場合によっては、後の一定期間ではない場合は、次に過去を持ち出すとは思わないだろう？

家伟是极端的生物。

如果你有仔细的看完我部落格的每一个post，
很关心我，你就会知道我是怎样的心情.
朋友？我不需要 =）
因为你对我而言不是朋友=） 是比朋友更深的一个东西。
你自己应该也明白。我是什么..

算了，时间过了，所有的东西就不会再被提起。不想提起。
我讨厌你的不确定。我讨厌你的没信心。既然你没信心，那就算了。

不要告诉我什么best friend forever。你这样是在拉着我。
我不能把你当成best freind.

我比任何人都清楚明白。我真的不能。不需时间去证明。
因为一开始不能，觉得是错的东西，不需要再被拉扯。

我是自私的。对于我们的关系。我是极度的自私。
不为什么，是因为你使我有了今天的自私。

你是解铃人。不过，你永远都不会在碰到这个铃了。
不为什么，只因为你不相信这个铃的存在。

既然你决定离开我，就让我当做你是已经回不来的朋友吧。
你伤害我太深了，我把你刻得太深了。


我一直都相信，泪水是灌溉幸福种子的矿物。
原来，我错了..泪水，是灌溉失望种子的工具。


我的泪水，从希望。。到今天，那颗种子变成了失望的种子..
不想再说什么了。今天，宣布。

你是我心里很深处的一个人。
可是，我却不能遇见你。因为，你讨厌我。 =）

同样的，我讨厌你!
为什么你要不确定？为什么你这样回答我？


说什么啦...你不可能会看到这篇post的，反正过几天..
这个blog又会被其他东西盖满了。


东西是可以被盖满。时间是可以被填满。
可是，你，是不可能被填满。尽管最近发生了这么多事情。
你仍然还在里头。你，永远不会懂！我不要你懂！



如果今天遇到的你是一个这样的你，
那好，我不需要任何的东西..只要和你有关系的。。



都不需要 =D




我要，一个人。 =）
就算失望，思念。我都要一个人偷偷的思念。



我讨厌你！！讨厌讨厌讨厌！！！！！！！

动摇。

动摇。
心再次被动摇，就因为她买了一本书。
我不明白为什么，我会这么容易被她影响..
为什么她会买一本这么样的书?
为什么她要讨论爱？..
为什么我会这么不知所措..为什么呢？
到底是为了什么？..

你到底在想什么？...=(
为什么只是一个动作，就能够让我想这么多..为什么你会这么有影响力..

为什么..你要明白爱是什么...我好伤心..
就因为，你明白了什么原因..

这感觉就好像，突然的出现了个光茫..我受够了..
你可以坦然点么？要不，就不要让我这么痛苦了...

我是真的很想问你..陈淑铃，我到底是什么？.....
我到底是什么？........... =(


为什么你会说出那番话..为什么..
我要去看那番话................

学习休息。

虽然今天会被些画面勾起自己的一些回忆。
一件x会喜欢的衣服构图，一些x会喜欢的事情。
可是我一直告诉自己！

x变了就不要想！ 就像那首歌！

变了 散了 算了 xD 【自我形象好像又被损了~】

怪怪自己不能释放这些情绪吧..会努力的去往另一个领域

走着。
我要脚踏实地的走..
过去的一切我真的没办法再去改变，
无可否认的，过去的一切，
至今还会左右我。

我只能为自己做个总结，
因为过去，我是有真的爱过你.

就因为这么样，以前的一切，对于现在的我来说，
都是难以释怀的一切。不怎么样.就因为曾经真的很认真的爱过。
也许难听点，我自己拿来烦吧.为什么要让自己过去捉着自己呢？


也许我不够振作，也许我固执。也许我真的放不下。
不过，既然变了..我就得放下..

我要吧自己得放下的东西，变成我自己很想想开心的放下！
就像那四个圈圈这样..


我说我讨厌你，其实..是因为我讨厌过去拥有这么多的自 己.
我释怀不到.我接受不到自己曾经这么做过.


好男人有个缺点，就是会拖拖拉拉。
坏男人有个优点，就是放手后，就不再出现。


viivan的这句话一直反反复复的出现在我脑海里..
哈哈！讨厌 >w< 嗯...我是爱着你.她这么说道。
或许真的爱得太深了，没办法这么快的抽离吧...


爱，真的不容易，要继续爱一个变了，还要伤害你的人。
更加是不可能！


我要告诉自己！！
不可能！！！你，去了哪里，离开了。就不要回来吧 =）

（虽然是好像很衰这样..也许这是我逃避的想法吧..


我努力的适应没有你的日子.
真的，比一般人还努力。因为自己比一般人还害怕改变。


我也许真的不够men。
因为我真的，放不下。

拿得起，放得下。

我曾经拿得起。
今天，我拿不起。因为拥有了这么多的阴影；
我振作不到。因为这感情。真的很x..

同样的，放不下么？
不能。要逼自己。也许这就是为什么，最近自己这么焦急。
因为，我真的很讨厌放不下的自己。


我也很讨厌，就算拥有其它事情，还是什么东西发生。
都会自己联想起你。我讨厌这样的自己。

可是，没办法。我一定要面对这么复杂的自己。



如果有一天，我能够遇见外星人。
我想，我要借用它们的技术，让自己性格变得更坏一点。



对于我来说，要绝情。要放下。
是最最最残忍的事情。


然而，我不需要你的同情！不需要再出现。
不需要挽回！我对你的审判就只有，我要你后悔一辈子！！



现在的我，做的一切，都是为了让你后悔而作？？



也许我心里某处还有你，所以。。
再做着这一切时，我是痛苦的...我会很挣扎..


我就是这么样的一个笨蛋.. 哈哈！


笨蛋的下场，是完蛋！


然后骂一句：“王八egg~~”
omega 蛋么？呵呵~~~~ ❤

....の.. = 拥抱.

再辛苦，我也要嘴里啃着巧克力，努力的走下去..
对不起大家，最近我真的心理问题真的很严重很严重...
我每天在自己一个人的时候都很想哭，可是一直哭不出来...
也许我拥有太多的压力了...也许，我对自己太不负责任了..
今天听到老师播的 《我是一只小小小小鸟》..真的很想哭..
因为，我自己觉得...我没有信心能够排自己的胸口说，
来着的演出很值得去看！因为我觉得我好像什么都还没尽力去完成。
在歌播着的时候，我一直不停的问我自己，
我是真的有能力么？为什么，目前遇到这么多的压力我竟然会承受不了？..
我到底缺乏什么？..

还是，我是因为有能力，才会拥有这么多的压力？..
每个人每天都叫我不要小看自己...
可是最近的我，感觉被很多很多很多的巧合和压力给打败了...
今天，老师叫我拜三去辅导室。。因为老师们觉得我需要被辅导...



其实我自己懂自己的事情..昨天去找了vivian聊..
到最后，真的很好笑...因为，她听了我最近发生的事情后，都说....
原来你比我更多压力..生活中..感情中...学业中...戏剧演出...加上自己的情绪....

很辛苦很辛苦..
很自卑很自卑很伤心很伤心...最近拥抱自己的次数多了..
摸摸自己头的次数多了...微笑的次数多了....


就因为...心理累积的事情...多了..
vivian告诉我，我还是爱淑铃的..只是，自己都知道那是不值得的..
那天晚上，我发现了很多事情..原来我潜意识里隐藏着这么多的东西...
拥有很多的情绪...很多的心情....甚至...很多的压力...

我讨厌你，真的.
不因为什么,只因为...你让我觉得那样..所以我讨厌你..

你不必懂我为什么讨厌你.因为当一个人被你这么对待过后，
讨厌你的东西，是你永远都不会知道的...

我不想说任何的话.......
我只想要个能够让我觉得有安全感的拥抱...我需要家伟的一个拥抱...

家伟...你跑去哪里了？你为什么这么怕我？....
对不起...我吓走你了....你回来好么?..





童话故事每天都被翻新。
故事一天一页页的被翻新..剧情也一页页被改变..

走到今天的家伟，家伟已经翻了三个月的童话故事书，是每一页都是泪水的....
这本童话故事书，太悲了....家伟.,..被吓走了..


我不敢说我最近是最惨的人，
可是，如果人家说一个人周遇，是为了让那个人变得更有能力的人的话...

那我只好说，嗯..
也许老天真的。。太看得起我了吧。


压力，使我觉得自卑..
压力，让我学会逃避..
压力，让我变得更坚强..


我是铁做的...我的心，能不能也变成铁做的啊?....




今天起，我的所有东西都不会再出现“爱” 这个字。
因为，我没资格....我没能力..

爱，如果给太多的人的话，就会贬值..
如果，给错的人..就会受伤..
如果，没能力去爱...就会.......变成这样的家伟咯 =）




最近每个晚上，睡觉前，都听到自己嘲笑自己的声音...
我，非常讨厌那笑声..



我听见我嘲笑自己的不负责人..
我听见我嘲笑自己的没能力..
我听见我嘲笑自己所面对的压力..
我听见..我嘲笑被你这么对待的自己.....
我听见..我嘲笑..嘲笑着我自己也不知道...我是在苦笑..还是嘲笑着我自己...。。 =‘（

醒来，还是那么的疼。。

天在下雨，下着大雨，好像是代表我的心..

最近很喜欢听很多离乡别井的歌..我自己也不知道为什么..
想家——阿杜，他在那里——张学友，六色彩虹——欧得洋。
怎么会这样啊..
嗯，我又再一次被hurt到了..
只因为你的一句话，你说，你觉得自己配不上我..
哈哈。。哈哈。。哈哈。。
我可以一直就这么笑下去么？...
哈哈哈...今早看到一个故事:


恋爱的时候，与所有撒娇的女孩子一样，她喜欢缠着他问，： “告诉我，这世上你最爱的人是谁？”　
　　他总是微笑，拥紧驰，轻轻地吻她的耳朵，说：“还用问，你呀，小傻瓜，”她心满意足，依在他怀里咯咯的笑起来。
　　　　有时候也还不肯罢休，追问着他，：“那么，在你心里，我是什么，”他思索了一会儿，认真地看着她的眼睛说，：“你是我身体的一根肋骨”嗯？她迷惑不解。
　　他笑笑说，上帝用六天的时间创造了天地万物，第七天创造了男人，因见男人独居太寂寞，便在他沉睡的时候，取他身上的一根肋骨，造成了一个女人给他做配偶，所以说，女人是男人身上的一根肋骨，是男人的骨中骨，肉中肉。每个男人都在寻找自己的那根肋骨，只有找到了她，他有胸口才会隐隐地痛。他握住她的手，真诚的说。
　　婚后，两人也曾度过好长一段甜蜜快乐的时光。只是因为年轻啊。不擅长处理婚姻中产生的矛盾与问题，现实生活的种种磨擦使感情受伤。繁忙的生活使人疲惫，琐碎的烦恼如蚁，慢慢吞食所有的梦想，与爱情。居家过日子越来越平淡。不知什么时候开始，他们之间的争吵与怨恨越来越多，越来越重。
　　她在某次争吵后，忽然痛哭起来，不顾一切地跑出了家门，他狼狈地在后面追，隔着一条街他听到她在喊：“你根本不爱我，”他恨她的幼稚，伤害的话冲口而出：“对，你觉得自己哪里可爱呢，也许我们结合错误了，你根本不是我身上的那根肋骨，”她忽然安静了，怔怔的在那，站了好久，他有些后悔，但说出来的话像泼出去的水一样，是收不回来的。
　　她含哭回家收拾了东西，执意与他离婚。
　　她在离去前对他说，：“如果我不是你的肋骨，那么让我走吧，与其痛苦，不如解脱，让我们各自寻找自己真正的另一半吧”分别五年，他一直没有再婚，女朋友很多，但总觉悟得他们少了些什么，不能让他满足，午夜梦回的黑暗中，他点起一根烟，胸口隐隐的痛。他不愿意承认是思念她的缘故。
　　他辗转听说她有消息，出国了，回来了，与一个外国人结了婚，又离了，她竟然没有等他，他愤恨的想，到底女人永远是耐不住寂寞的。
　　终于，重遇在制造无数离别的机场，他率团出国考察，临登机前他看见她独自站在风最大的入口处，平静地对他笑，他胸口一热，不顾一切地往回跑，隔着一道安检门，他大声地问他，好吗，
　　她微笑地点头，“我很好，你呢，你找到了你的那根肋骨了吗？，”
　　他也微笑，“没有”
　　他说，“我要坐下一班机，去纽约”
　　“我半个月后回来，回来给我打电话，好吗”他说。“你知道我的号码，什么都没有变”
　　她回头对他一笑，挥挥手“再见”
　　再见难道是永远不再见面的意思吗？他在一个星期后便知悉了她的死讯，当时，他正在弯腰拾起掉落地上的一样东西，忽然胸口一阵剧痛，他大口喘息，跌坐于地上，抬头便看见电视上正反复播放那一幕，茶几上的电话尖锐地响了一声便停止了。
　　午夜，他再点起一根香烟，胸口又在隐隐地痛，他终于知道，她就是他不小心弄断的那一根肋骨。



哈哈哈..人，最痛恨的就是太迟才懂得爱...
我心真的觉得很淡..yeah(^~^)v

是个潜意识，还是预知梦？

梦见淑铃，慧珊，和芯琳。
梦里面是我们大家一起出去一个地方。

然后中间出现了一些事情搞到大家误会对方。
里面的淑铃生气我，一直责怪我。

里面的慧珊一直问我，到底想怎样。
里面的芯琳却一直在哪里静静的想着自己的东西。

嗯，这代表什么？是不是最近自己的生活想太多“我有苦难言啊..”
结果自己就发了一个这样的梦？

还是，在我心里。。我对她们对我的看法是这样？..
梦里说着，有件事情发生了，（不懂什么事）原本大家约定要去的地方去不成，

结果就停在半路的休息站休息。然后，淑铃就来责问我，为什么不去？你知不知道我们很想去的。。为什么不能想办法...

慧珊就来问我，你可不可以告诉我我现在该怎样？我很想去。。为什么为什么去不成。。为什么。。。

芯琳就在一旁坐着，思考ing。。



哈哈，整个梦境很不喜欢的感觉就是了。。
在梦里我说想去休息下，结果我就从梦里不见了。。

剩下她们。淑铃打电话给她奶妈，投诉那些不愉快。
然后问奶妈，可不可以去休息站接她。

慧珊一直很芯琳说话，内容是？（不懂，我的梦一路来都很logic，我的镜头是在远处看到他们，然后声音是mute的..） =.=

而芯琳还是坐着思考。尽管慧珊说这话。
哈哈，梦里的芯琳好像很dut哦~ =P


嗯，突然的。。又梦见自己去到北京。
就三年前和家人去过一次，至今梦见第三次了。

然后我的梦里的人，竟然还很logic的说，嗯。。这是我们第三次到这里咯~
哈哈，这次的梦，有updata了。。

在梦里，我一直不停的在facebook里updata我的东西。“人在北京~” “人在上海” “yeah~~这里好美哦~多一小时，就到xxx”


....
都不懂做么自己做梦可以做到这么莫名其妙 ==
哈哈，记得上次做梦来北京。。梦里出现的是淑铃。和淑铃一起去逛街，和淑铃一起去吃道地美食。


这次呢？梦里只有我自己一个人。。
同样的，我向导游拿了个自由活动的时间，就独自的一个人逛。


同样的走回之前的道路，同样的，去到之前的shoppingmall？
哈哈，梦里的北京，是个好像茨场街的地方。走着走着，后面就是个shoppingmall。。


只是个普通的shoppingmall。。里面东西好贵好贵的。哈哈，路中的档口卖着很多特别的中国商品。如 3d的 中国象棋，还是用玉 做的棋。手工作品等 ..

三年前去中国，我还没和淑铃在一起，在之前和淑铃在一起时，就梦见和她一起去买纪念品。今天的梦里，一样的。。我梦见自己去买纪念品。可是这次很奇怪。。

不懂是不是“第三次”去。。在逛着的时候，竟然没有看到自己想买的东西。
我去旅行一直以来都是以“看到什么好像适合谁谁谁”才会突然买的。

除了淑铃，其他人的礼物都是看“缘”才买。
可是这次，奇怪的是，所有的东西都是很自然的。

我都不想特地去买。。而且，也没有个人让我真的，让我有：“嗯。。我要买给你。。”的感觉。。

这个东西，是不是代表着我潜意识里，觉得很大家的缘分暂时还不够呢？
哈哈，还是。。这个梦是带着某些东西的梦呢？

为什么会梦见这个梦。
这是个预知梦，还是日有所思，夜有所梦的梦呢？


我好久没一次过发两个梦了。


总觉得这两个梦说的东西，都是关于到“心态”。
我对自己最近的心态的总结，及一些朋友还是人在我心中的“心态”的一个总结么？





shhhh..想太多了吧？ =）

碎碎念，念念念诗？！(o.O)b

有些化学作用出现。有些期待没实现。

有种痴情叫等待，有种缘分叫付出。

有种习惯叫依赖，有种心情叫沉重。

有种事实叫成长，有种语言..



预知更多详情，请密切留意。。blablabla...



哈哈 =）
有点累，不过很开心。
今天总算有机会让自己上去云顶吹吹冷风了。

原来大自然的力量就是这么伟大。
被大自然的风吹吹，感觉真的好像被洗礼，顿时不一样了。

看了一套戏，
嗯。。就因为那套戏，想起你。


也因为那套戏，给了个精神寄托给自己。
最后因为那套戏..=）


哈哈，没办法了吧？ 再试还有用么？不如，放下好么？..
回家路上，听着痴心绝对。


嗯，真正爱你的人独自守着伤悲。
突然间，很想问一问，你爱到独自守着伤悲，是不是因为你爱得太迟呢？


也许吧。我不懂以后会怎样，不过。
我想也许，真正爱你的人独自守着伤悲的人不是我了吧。

不是我不怎样，只是..你也许真的错过了..挽回爱你的人的时间。
做人要相信。如果你一直都相信，我的爱是曾经。


嗯，好吧..就让我努力的把你相信的东西，变成真的吧 =）
不因为什么，只因为你了解不到..我的等待，没有出现。


在我等待的同时，你也没相信。
也许等你相信的时候，就是你真的错过的时候。


因为，今天的期待。是我对自己说，那是对你的最后的期待.. =）






晚上的teh tarik，总是特别有味道。~❤ =）

mv =）

记得这是我第一次在电台里看到的mv。张栋梁的——付出。

还记得那是在我中三的时候，就因为这个mv，
结果我每夜，都不睡觉。。就为了收看这个mv。。哈哈。。


今天偶然的被我在一间快餐店里听见...

付出...
幸福，是自己的..孤独..也是自己的..

所有的东西，都是自己给自己的..
经过感情磨练后的男孩，就是二手货..

他们是成熟,可是。。却不是一开始的男孩...
哈哈，今天去书店，想说找几米的书看，别让自己想太多，结果...找不到...

看到有一本书这么写着，也许情绪太激动吧..突然间，
觉得..如果我没谈过恋爱，那有多好啊..

原来我已经不知不觉得变二手？哈哈（好难听哟~）

嗯。。会突然沉默，是因为，自己内心有个想法，
如果我没谈过恋爱那多好啊。。至少我会比较单纯些..

我表面是个单纯的人，可是内心却不是..就因为...我拥有过一段哪有的恋情..
嗯...这是不变的事实......

呵呵，今天。。经过戏院，看到喜剧。。
想看。。可是最后还是没有勇气进去看..不为什么，
只是觉得，那时候如果我进去看..我一定会看到哭。。

哈哈。。为什么？
因为，发现了一些东西....哈哈哈哈哈哈哈...

我今天其实是真的很想好好哭一场，是有那股冲动，
可是最后，熬过了。。不想了...

哈哈，我到底怎么了？
嗯。。。我自己今天的心情复杂，

绝对不是因为之前的恋情。。。而是。。。
我自己.....哈哈............的....."dut dut.."

当“不见”遇上“不散”..

不明白。
为何会把自己关起来。不明白，为何明明说好要适应环境，
转个身全部东西又变回之前那样。
短短的不到12个小时，你的情绪竟然会起伏这么大。
我真的很不明白。
没关系，不明白的不是我自己。
而是你自己，不明白自己现在到底是拥有着什么情绪。

如果，我的问候会使你更恶化。好，我把问候收起。

如果，我的关心会让你生气，好，我把关心收起。

如果我的眼泪会让你莫名其妙，不需担心。因为我没有泪水了。

当你会因为一个人而流泪，也许是你对那个人还有些东西存有吧。
或许现在，我没泪水。。是因为，我觉得对于你，
以前，还是现在。存有的东西已经过去了。
我的泪水，流出，已经超越我们之前拥有的所有了。

我希望我还能够用泪水，因为我相信，幸福的种子是需要泪水来灌溉的 =x

"不见，家伟。" 你这样说到。。


嗯，家伟很有礼貌的回你一句。
“不散淑铃 =） ”

不要想太多啊！！！笨蛋！！！！

人类的思维？ .

把电话挂上。
嗯..冷静了过后，发现了一件事.
原来我一直在努力不让自己的“私人情绪”影响生活的这个东西，
到最后竟然影响了自己的生活。

哈哈哈，真的发梦都没有想到，在facebook里的言行举止，
在不知不觉中，设立了一个不好的形象给大家..

也许和大家的沟通缺乏，
大家就会从我facebook里看到无意间的“定义”我最近的心态。

嗯，人的想法真的是个很奇妙的东西。
同样的一句话，就会让不同阶段的人联想不同的东西。
甚至误会很多的东西...

哎，也许我生活中，拥有太多不同的朋友们了，
我最近都只顾我自己在乎的人。。所以，其他阶层的人就开始误会我了吧。。


剧组，学业，blablabla..
然而，剧组，学业和blablabla。。却是我生活的大部分。。


里面的人，误会我。。觉得我“有问题”时。。
自然的，我和他们之间的沟通和相处方式就变得奇怪。。
（人之常情，会被他们认为的“定义”看待我做到每件事情。。也许我不是这个意思，可是却会被误会。。）


当占据我生活大部分的人误会我的时候，
自然的。。我的生活又再次被自己无意间塑造的“形象”打乱了。。
原本只是情绪发泄的空间及举动，
最后变成让人误会，质疑的东西..


嗯，发现。。原来要顾好各方面的东西，真的不简单。。
之前在感情失败开始塑造的形象，
然后再转换新生活及环境。。面对太多“突然”发生的事情后，
东西真的多到我无法一一的去消化及解释..

当我把这些东西的“部分”公布在facebook时，
自然的。。就被不知状况的人误会我。。

他们会误会我。。还再emo中。。
误会我，还固执中。。

误会我。。很多很多。。


人类就是会很自然的把所有东西联想起来。。这是人之常情。。当然，我也control不到他人的想法。。=）

当然，我也觉得自己的私人情绪及生活不应该因为别人的“误会”而改变..
嗯。。也许有时候有些状况需要避免吧。。

暂时的自己，什么都不想解释..
只要做好自己觉得要做的事情就好。


相信我的人们啊，就信到底吧。。
误会我的人们啊，总有一天，误会不会再。。


只有你们和我的距离是接近时，所有的误会才会被揭开。
我不会逼自己去解释太多 =）



因为我知道你们大家要的不是解释。而是对我的“认识” =）

洋葱，把自己内心的深处用洋葱皮一片片的包起..shh..安静..

最近发生了很多事情哦。
传闻luilui跟一个boyboy搞暧昧哦~惨了咯，
平时要约你出来都很难了，现在嘛更难咯？ =P

传闻家伟的学业上遇到了很大很大的问题。
也许他被逼要重读那两课被bar的科目。

传闻最近我还没把lift的设计图搞好。不过，
我想也许这个东西是有在进行中，只是还没这么积极。


传闻家伟最近看开了？不，不是，他自己也没发现原来他还没..
去timesque，就会想起那天你上巴士时你slap了我..去金河，
就会想起和你一起买衣服，会问自己，我还会对谁有这样的耐心啊？
我自己答不出自己。去到金河的巴士站，就会想起那天牛奶 & 啤酒的味道。
经过婚纱点，看见一件很美很夸张的全红& 裙下时玫瑰形状的 礼服，
脑海里出现的就是你穿上它的样子。


经过塔罗牌店，想进去问问自己的感情，
却发现好贵，结果不进了，15 min rm50..哈哈，
以前我都不会这样的，可是，就因为你问了，
我才会有这想法。不是刻意的，真的是很无意的。



听说家伟最近变了。嗯，变得不坦白了。
听说家伟最近奇怪了，嗯。一直都想很多东西。。
很多不可能会发生及出现的东西。
听说家伟最近开始迷上玩千秋了。嗯 =）




哈哈哈，也许。。也只有能够从“听说”及“传闻” 里才能懂家伟最近过得怎样吧..



哈哈，我讨厌你，更讨厌习惯你的我自己。
昨天看到超级星光，她唱了我不是你想象中的那么坚强，会激动。还是因为你！！


讨厌讨厌讨厌！！！ 讨厌我自己，讨厌。





当有一天，你有能力的时候，你觉得你准备好的时候。
却发现准备不好，没有能力，站不起来的是我，你会怎样？
你的有能力，是不是真的有能力帮助我站起来呢?
知识，及钱。真的能够挽救回自己失去的幸福及感情么？..
到底有多少个人，内心是真正的富有？..（请slap我自己，我又再一次做一些令我自己讨厌我自己的事情了.yeah！~） =）

2010，生日愿望没实现。 =）可是我找我要的到答案 =）

谢谢你慧珊，谢谢你淑铃，谢谢你惠韵。
你们让我找到答案了。
首先，要谢谢惠韵昨天的电话，
不然，我也不会有这样的决定。
在昨天过后，我决定了不要上传facebook，blog。
也因为这样今天我找到了我的答案。
要谢谢你，慧珊和淑铃。
先要谢谢慧珊给我的感动。
没什么，就只是你今天穿的那件衣服。
就是那件衣服让我失眠，就因为失眠。
我才会看到淑铃，你玩的心理测验。就因为你玩的心理测验。我找到答案 =）
你们有没有试过出国旅行买手信给自己的朋友啊？


记得一年多前，我去泰国。买了手信给芯琳，志哼，迪生，美艳，慧珊和淑铃。
其实我一直都没什么感触，就因为今天看到慧珊你去pm穿的那件衣服。哈哈！
我突然的问自己，嗯。。今天的大家，到底还有多少个人保留着我送给他们的礼物呢？
据我所知，是没有。
一年半前，我去泰国买最多最多礼物，最多耐用品的人就是淑铃。
皮制的背包。私人物品，衣服，花朵。。blablabla。。很多很多。


今晚我失眠，是因为一份感动。
一份自己送过出去的礼物，至今还有人保留着。
一份不开心，是因为我记回淑铃。
嗯，我伤心是因为，你把背包丢了。
你没把我送给你的东西好好的去珍惜。
虽然，也许那是个很自然的现象。可是，我就是会伤心。
我会突然想到，同样的是送给你，你比别人多这么多物品，
为什么别人可以珍惜一样物品而你，却连一样都没去看，没去珍惜呢。



其实今晚失眠，主要只是想上传部落格，
上传原来，出国买手信给人家，一年多后，
看到那个人还拥有着，是多么令人感动的一件事。


可是，突然的。在我打算打着博文时，我忍不住上了facebook一下。
嗯，这里。。我要谢谢你淑铃。因为你给了一个我一直都想要的答案。
不复杂，就只是一个心理测验。


其实今天我是觉得自己蛮复杂要去面对你的。
你告诉我，你看到彩虹，其实。。你这么告诉我是真的有让我感动到。
真的，有使我的心动摇了一下。
晚上，原本不想出去的。就因为慧珊和芯琳的一封sms，我出去了。


嗯。。在公园里，我打了一封很长很长的简信给你。
原本这些东西我是想写在日记给自己看的，
可是就因为你下午打给我的那通电话，所以我才把感受写在简信里发了给你。
我今天真的有为你哭过两次，两次都是很短暂的。
第一次，是在我走路回到家，接到你的电话时，我哭，是因为感动。
第二次，是晚上失眠的时候。我的脑海里一直出现一个画面。
不复杂，就只有一个画面。我心痛。


不是因为你把我去泰国买的东西都丢了，
而是因为，你。。把恐恐，寄放在他的家。
我不知道你是以什么心情来寄放，我相信你也许是告诉他，
这个恐恐，你看到它，就等于看到你吧。。哈哈..
想着想着，我就哭了。。哭不是因为什么，就只有一个原因。你糟蹋了我。
你把恐恐寄放在他的家，这个行为糟蹋了我对你的心意。
我告诉过你，这个恐恐就是我，在我不能陪着你在新加玻的日子时，
它代替我。可是，最后，你把它交给它。
我可以接受，你一开始给他muacks..我可以接受你给他很多很多的东西。
可是，我却不能接受，你把我对你的心意给他。



对你而言也许不算什么，也许你可以说，
我给了你，你要怎么做都行。
不过，对我而言，你这么样。
我只感觉到你是在做着一些糟蹋我心意的事情。



嗯。。想了很多很多，真的发现自己没办法睡。
最后，我去看facebook，嗯。看到了一个东西，
就是你玩的心理测验。
也许你不知道，可是，你选“白羊”的结果在你不自觉的时候发送去到我的个人主页了。
在那个心理测验里，你玩两次，第一次是白羊，第二次是你自己。



就因为这个测验。嗯...我找到了我要的答案了。
我决定了，淑铃，你不值得我去爱..

也许你自己也这么认为，不过，
我能告诉你，你..比你自己想象中的，更不值得我去爱你。
很简单的，当我看到你的测验时，我心里只有一种想法。。



谢谢你慧珊，谢谢你淑铃，谢谢你惠韵。
家伟，找到答案了..我真的找到答案了..淑铃，你错过了。
你真的错过了。 =）
不为什么，一切真的是你自己破坏，一切都是你让它发生。
今天，我感动一次，伤心一次，因为你。
也许，没有也许了，再也没有了。
你的生日愿望应该是这个吧。。哈哈 ^_^
2010年，家伟的生日愿望没被实现，可喜的是，淑铃，恭喜你 =） 你的愿望实现了。



如果一个真的会珍惜的人，不需要多，一个小小的东西，就能够保存好久好久好久..
不会珍惜的人，尽管给了她全世界最好的...嗯..也会有消失及不见还是xx的一天............ =')

啤酒不好喝。

半夜一个人喝啤酒，感觉很不好。
啤酒好苦，真的好苦。庆生曾经说过，
当一个人不开心的时候，千万别喝啤酒。
因为当你一个人不开心的时候，你喝着的啤酒。将会是苦的..
在感情的路上，大家其实都在寻找着一种感觉，
不是恋爱的感觉，那感觉叫做“安全感”。

“你想要的，我却不能够给你我全部。我能给的却又不是你想要拥有的。”
我一直都反复的去思考这句歌词的意义。

它潜歌词里是不是写着：
“<我认为>你想要的，我却不能够给你我全部，<我认为>我能够的却又不是你想要拥有的”


哈哈。。这首歌，唱出的其实不是情侣们之间的无奈。
而是情侣们的太过自以为是及缺乏沟通才会出现的误会。是不是这样呢？..


嗯，你不懂得怎么面对我。是因为你不懂我想什么？还是你误会了我想什么？
也许我们彼此之间的沟通方式真的出现了很大的问题呢？
其实，最近的沟通方式都有很大的进步了，
我也看得出你的努力。也许问题真的出现在我这里吧。

对于axel，我真的不能很理智的面对你和他之间的事情。
我讨厌你，讨厌每次说到她，你就会吞吞吐吐的说谎想要盖过。
我明白你是知道我对他敏感才会这么做，可是。你这样，会让我更极端啊。。
明明就是没什么事情的，为什么你要把拿东西弄到好像有“鬼”这样。


或许昨晚我一个人喝啤酒只是我顿时发泄情绪的一种方式吧。
坦白说，到最后我还是没把酒喝完。我很理性的喝着。哈哈..


笨蛋家伟，笨蛋家伟。。迟钝淑铃，迟钝淑铃！ ='（



如果你每天愿意抽出些时间和我网聊，还是msn chat，也许会比较好些吧..

我就相信你相信的。

不要去想以前。
接受现在。一切一切。体会现在一切一切。

感情不是拿来作比较，而是拿来追求的！你懂不懂啊？

我真的不明白最近的你到底在想着什么。
你现在是怎样？。。犹豫不决的在哪里自己一个人乱。
你想怎样？我真的不知道。你的心到底在想什么。
自己每天告诉我过去就过去了。
为什么这几天你要一直回忆？？为什么要弄到自己哭？
为什么你要写那篇博文？你知不知道你这样会让我担心的？
我真的不知道你到底是为了什么而伤心，为了什么而不开心。
我有一种感觉，你好像因为拿自己之前的感情来作比较，你才不开心。
无论是我和他的比较，还是你对我们两怎样的比较。

在这里我只想告诉你一件事情，感情，是拿来追求不是拿来做比较！
于其在哪里因为自己以前做过的事情而不开心。
不如去追求你自己真的想要的。
我能告诉你的是，我真的不想因为你的想太多，
而莫名奇妙的卷入三角恋还是什么的。

我会选择放弃你，
如果你拿你自己之前对我做的事情和对他做的事情来做比较及那我们两个来作比较的话。

对我而言，感情是拿来追求，而不是拿来做比较。你走错方向了！


我不知道这一切是不是“我以为”的东西而已。
你想想吧。。如果想要打电话和我聊。。告诉我。。我买idd打给你。
你需要一个听众及老师。

突然冒出来的念头。

复杂=.=
我要极端些。干脆些。
因为这样才是家伟的行事风格。一就以，二就二。
庆生！家伟要回来了！！等我！哈哈~
我这样的行事风格，有人欣赏过，那就是庆生。
哈哈，当然也伤害过人。那就是俐晔。
我想找回以前巅峰时期的自己。也许我失去了这个干脆，所以现在的我不同了。

google can search de lo!

Jacky Hong is top famous karatai smelly superstar~

孫燕姿 stefanie sun 天黑黑

今天天气真的很冷很冷。
下雨，还要一个人去买午餐给妹吃。。
打开了家里的木门，哇。。冷到鬼这样！
立刻飞去车上，不敢下车了。觉得那个天气，
还冷过我家的冷气。
（人家说2012年，kl会被淹没，今天的情节令我想太多。哈哈~两年后我们kl会不会这样就末日呢？ =P）




跑~~~买了早餐~
跑~~~~~立刻开车门，进去~
嗯，其实一早起身驾车去买东西吃的感觉真的很不错，（值得是只有在雨天的时候）
所有的感觉都很错。嗯，回家路上，听到了电台播的一首歌“天黑黑”。
不懂为什么的，就是令我想起几年前和迪生庆祝生日的画面，
俐晔弹这首歌，慧微不懂还要装懂去弹。。结果全部人把枕头丢向她！（那时候应该有整20多人~）


哈哈，回到家很想找回着短片。可是不见了 =（
哎。。我相信如果其他人看回着短片时，一定也很大感触的。
可惜，我找不回 =（


今天喜欢的歌 ：“天黑黑”男生唱的~（虽然不懂他是谁~电台没介绍 =P）

胸口好痛好痛。。打完这篇博文，胸口真的很痛。。不是心理的感觉，而是真实的痛。。我是不是病了？ =/

喜欢一个人，就得接受她的全部。
她的过去，她的缺点，她的以后，她的家人。
对不起，你的全部我都可以接受得到，唯有你的短暂的过去。。
我接受不到。。 =（
我讨厌alex，我真很讨厌，不要问我为什么。
也许在我心里面，这个东西是一个刺了。。
今晚是我第一次，静静的一面打博文，眼泪慢慢的留下。。
我不知道这代表什么。。我只知道，如果我一天不接受不到你的这个曾经，
在以后的路上，我会觉得没有安全感。
请不要告诉我要我用时间来接受，因为从一开始，
他的存在，就是我不能接受的东西。
不要问我为什么，我只知道。我讨厌他！讨厌，你和他有过的回忆。
或许我是小气的。就当做我是吧。
我们还能不能像以前这么样呢？人家说，过了就是过了。
我不懂，我有没有勇气越过这个东西。
他的存在如果只是过去式，我能够接受。
可是，我不能接受现在，他任然存在。
无论是以什么身份都好。我都不能接受。
对不起，只要他和你扯上任何的东西，我都无法控制我自己去思考太多。
我讨厌这样的自己，更接受不到这样的自己。。
连我自己都觉得自己是如此的难以接受了。。我更加不懂，你能不能够接受这样的我。

也许，你不必接受这样的我吧。。
因为从一开始，你和他的关系，及存在。
对我而言就是你不顾我的感受而存在。从一开始，
一切一切，都是从一开始时就已经出现了。你和他的一切，
对我而言，就只有一个意义，“就是你不顾我的感受。”

曾经看过一本书，里头说过，你不应该为了另一半，
而答应她、他不去认识异性。不去和xxx太接近。
因为这样一点都不自然。我不懂你该怎么样。
不过，我可以确定的是，对于他和你的关系。
对不起，我没办法面对。。
或许我期待你和我一起去面对吧。。能么？
我不懂你要怎么陪我一起去面对，也许你没这个义务及责任吧。。




一切的一开始，从你认识他并且答应和他有这个关系，就已经是个错。
期间有得回头，可是你没回头，已经是第二错。
之后你们在一起，对我而言我真的很极端。
因为这一切一切，我已经没办法在去体谅你完全没有顾虑我的感受而去做决定了。。
这一切一切都还能够忍。。可是我最不能够忍受的就是，
你从来没有想过要和他分手的念头，
就算有，你都没有因为我的感受而积极的去提出。
虽然最后你们是分了。可是你都不积极，我承认，对我，是个伤害。



对于现在的一切，我不懂得怎么形容。
对不起，对于这一切，我已经不能用自己的理性去思考。
因为内心里的自己，一直大声的说，我不能接受他的存在！！



我有想过，如果。。我一天都没办法接受他的存在。
我是不可能接受得到和你的关系的。因为，我接受不到你的过去。。
我要怎么全心全意的去和你经营和你的未来呢？
我不懂为什么，对于感情。。我的所有出发点都是以未来出发。
也许，之前发生了太多太多的事情，让我不得不考虑这么多。



你应该，还没看《寄生》那个mv吧。。也许你太忙，也许你忘了。
没关系，反正。。要看你还是会看，应该说，有心，积极。。你还是会看到的。
很不甘心今天特地在facebook在一次的post这个mv，
结果不懂是不是缘分的关系，你没看到还是什么的。。





哈哈，最近的心情就是五月天的“突然好想你。”
我很害怕知道你的一切，很害怕一切的发生。
可是就是很多东西，会让我突然好想你。突然很害怕。
我完全失去了安全感。对你，我不懂该怎么形容。
对，我是爱你，可是，我对你失去了原本该有的安全感..





我觉得，现在的自己，是真的真的没办法在没有你的陪伴下自己一个人再把这一切重建起来。

我一个人重建这段感情太多太多次了。。
我被打击太多太多次了。。我需要你的陪伴一起建立这段感情。
因为，我真的觉得我没有勇气一个人走下去了。。 =/

嗯，看了很多很多人的博文后。
决定写这篇博文。哈哈~给予，及收获。
该怎么定义呢?或许有时候，
当你有能力给予人家一些东西时，就是你有收获的时候。
当然，当你觉得自己没给予人家什么的时候，
没关系。加油吧。总有一天，
你能够成为给予东西给人的一个人。或许现在的你，还没到那个阶段吧。
想享受下人家给予你的东西咯，或许现在的享受，
是为了能够让你在以后能够给予人家更多的时候而存在。


虽然好像说到是这样。。当是我就是好像接受不到我在意的人为对方付出。
哎，突然间想起中四时第一次认识张栋梁，是在nt7 半夜，看着电台的mv，《付出》。
付出~付出我的全部~我愿给你幸福，oh~you should know，我只愿~给你幸福。



歌词多么的自我啊，可是就是很让人印象深刻，
其实所谓的自我，是不是只是和自信及有冒险精神 “一线之差”呢？
当你越过，是不是只剩下自我呢？
嗯。。思考下。



今天阅了一本书，里头说着，感情是需要有说不完的话题，才能维持。
而话题时来自于生活，话题必须是两边都能够接受的。
哈哈，里面还说着，感情不是只靠感性就能维持，
感情是需要理性和感性才能维持好的。



这点我认同。哎。。做到么？
这个问题不该问自己，要问的，
应该是感情路上的彼此，你们做到么？..



今日名句 ：“把 恩人刻在石头上，把仇人写在沙上~”
把开心收起，不开心放下。

做到么？un un。。不懂，感情本来就是两面刀，
开心就是不开心，不开心。。也是不开心。



哈哈！荒谬！！ =P

纯粹为了写而写。无须介意 =）

沉重

写部落格的感觉，对于这时候的我来说只能以这两个字来形容。
这几天都觉得蛮累的。不懂是心里的压力，
搞到自己沉重。还是什么事情令我有这种感觉。
突然，好想你。最近一直一直都听着这首歌。我不知道为什么，
就是觉得五月天的歌一直一直好像能够给到我很多的画面。一些比较正面的画面。
芯琳，嗯。。其实我也不懂为什么我会想在我的博文里提到你。。


嗯，芯琳你最近应该遇到很多问题吧。。
一直说你自己已经是理性，冷血的人。哎，加油啊。。
一个冷血的人，是不能让自己身边的人热血沸腾的！ =）
不管遇到什么困难，你都要加油啊。
在这个阶段，你的压力，绝对是你人生中最充实的经验！ =）



（沉淀..）
五年了，一下子。。五年过了。。 =）
想起一开始你加入戏剧组，嗯。。事情都过得好快。。
五年了叻？哈哈。。不懂做么，突然觉得哎。。我真的好像老了。。
很沧桑的feeling >.<
我觉得我比很多人幸福，因为我在戏剧组，
游荡了五年。不过不懂为什么，总觉得自己好像没什么作为。。
如果问我，我最自豪的是什么，或许就是有你们这班学弟学妹们吧。。




（突然好像写戏剧感言这样 =.=）

我老了 =） 不过我老得开心！老得富有！老的。。有意义！！ =）哈哈，突然有很大的感触想这么说。。 =）

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最近买了很多书，嗯。。要找一天慢慢的阅读了。。skip~~
东西慢慢累积，就慢慢消除..所有的事情都会出现问题，面对并切跨越问题，才是你生存的定义。
不想想太多54321，可是。。很多事情就是会让我54321，或许最近都太累才会想这么多吧。是不是该给自己透透气呢？
生活节奏好像有点快，有点乱，有点赶这样。
需要协调下了...




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想念你，是代表什么？..
当你想念一个人，是不是代表你还爱着她？还是你觉得你失去了她？还是什么？
loading中...人生最怕的就是loading中，可是我们却得学习loading..
人生没太多时间给我们做思考，有时候我们得果断，快。（枪王之王里我最印象深刻的台词..）



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最近的心情都一直处于很想写一部爱情剧。。
我不懂为什么，就是很想写一部把感情，彻裸裸的说明的一部剧。
哎。。。很不专心啊！！明明还是搞着电梯停格的剧啊。。
为什么就是要想其他东西呢？
或许，最近的生活素材都是这类型的吧。。
多得有点觉得不记载下来会好像浪费了。。


嗯嗯嗯。。
不知道最近的自己到底是什么状况，哦。。对。。懒惰。。
对，压力。。对。。想太多~~
呵呵，不过最后，
还是想大大声的说 ：“我老了 =） 不过我老得开心！老得富有！老的。。有意义！！ =）”

半年记。

一个你爱的人，
一个你喜欢的人。
放下爱的人，你喜欢的人就会变成你爱的人。

一篇在淑铃家偷偷打的博文。30/6

2010年六月三十号。
好巧合，过了今天，就是她的生日了。
可惜的是，她在七月一号就在新加玻了。
这是命运的作弄么?还是上天的安排？
嗯，回想两个礼拜前，你回来马来西亚。
当我在十二楼见到你的时候的心情。
说真的，那时候我的心情，真的很复杂。
我一直问慧珊，我要不要去见你?要不要怎样。。
在我去哪里拿衣服设计图区print时我隐隐约约的看到了她的背影。。
哈哈。。我看到一件很熟悉的衣服，玛雅。。我真的不知道我要不要去见她。。
不过在最后，结果我还是去了。我把车子，放在饼场。（好地坊面前）步行的去十二楼。
至于为什么那时候我会想要走路去。。



我也不知道了。就是想吧。。也许那时候在我潜意识里，
在回忆着某种感觉吧。以前每天都陪你从“有缘”走路去十二楼的。


哈哈。。到了。。
嗯。。
心里有一句话想和慧珊说：“=) 谢谢你的《亲人》的歌词。”




如果不是这个歌词，我那时候的情绪真的会失控。。
哈哈！或许这真的就是我说的。。有时候一些东西，
是真的可以鼓励道某些人的，在某些时候，
对你而言或许只是一件小事情，可是对当事人来说，
嗯。。真的。。是个很大的支持。（此刻的我是听着“亲人”来写这个博文。）



回想起着两个礼拜里，发生的事情还真的很多很多。
自己也做过很多很多的傻事，
嗯。。同样的，我也伤害了很多关心我的人。
在过程中甚至出现了很多很多的误会。
我不知道那是个误会还是什么，不过现在的我就把一切归纳成误会吧。
因为真的太多事情发生，很难一个个说清。
希望所有东西真的是个误会。=）




偶尔逃课，偶尔去看青牛奶，偶尔做她的司机，
偶尔在路上迷路4个小时，偶尔在过路站和里面的收费员聊天，
偶尔，半夜吃麦当当。
偶尔，在驾着车时打给vivian 慧珊 惠韵 喊救命，因为，我迷路。。
哈哈！去到怡保再回来叻！够力！


身体在这两个星期，还算蛮争气，
每天8点出1点-2点半夜回到家，在每个早上是有点不舒服，小发烧。
可是赖下床，半小时后又康复。我自己也不知道为什么会这么样。
是不是真的因为我的精神使我的细胞活跃呢。。



哈哈！这两个礼拜，我想是我人生淋最多次雨的两个礼拜吧。
送她回家后回家，走路去上学。排戏后一个人从学院回家。。
一个人从kl去到蕉赖。一个人在新纪元等待了7个小时多，喂蚊子？？
哈哈~一个人，吃kfc。。一个人，去了很我们以前一起去到很多很多很多的地方。




嗯。。人家说回忆是代表什么？代表已经失去？代表曾经拥有？代表放不下？
我不知道。我只知道，回忆对我来说，就是面对现实。
面对我现在是一个人，面对她不在。。面对，我要开心。




很难熬，真的很难熬。。不过在后期的几天，变得比较好了。
终于，我们一起去吃kfc，终于，我们一起经过很多我们经过的路，
做过的事情。可惜的是，我们的身份，不同。所以过程中真的也出现很多矛盾的状况出现。




逛街，看到情侣吊饰，很喜欢，觉得很有意思，可是。。哈哈！
（最后我还是买了下来。不懂为什么..）
看到了一件衣服有一只熊熊写着“hug me in the bed, or you will lost me foreve..” 两件30块。。最后却没买。。我真的很喜欢。。哈哈！




有时候我真的不明白，到底是为什么。我们会变得如此。
明明是做着一起是情侣做着的事情，
可是却不能很光明正大的买自己想要，说自己想说，
去自己想去的地方。就因为她有了他。
我不知道，过后她会不会和他怎样。
我不知道过后我又会变成怎样。
我只知道，在今晚，陪她回家时，
心情是沉重的。我问我自己，我条件好么？
不错。。我自己说道。可是，在今天，发生了太多事情。
令我不得不怀疑，如果有一天，我现在拥有的条件不见了。
她还会有想回来我身边的念头么？。。



回去路上，鞋带掉了几次，我绑。。因为纸袋碰到地上被她骂了几次。
买东西，因为不注意，以为她拿了一袋，所以就走，结果被她骂。。嗯。。
当然也有好的。。
拿雨伞的技术任然没退步到。不管遮太阳还是挡雨。
驾车的技术，在她面前任然还能够胜任。
25分钟从gk 飞去 sungaiwang。
可是这两个礼拜里，车子被撞一次。哈哈！
电话，也因为赶不及回家，而被挂了几次。
信用。也因为太多的事情，被大大扣了几次分。
嗯，这些一切一切的事情，都只有自己知 =）
在坐momorial的途中，我问我自己，她是因为对我有要求，
才会一直骂我。。还是什么呢？
其实我真的是越变越厉害，就因为她一直的要求。
可是，突然间的我问我自己，为什么，现在她还要这样对待我？为什么，我还要这样的去改？。。她自己对自己现在的男友都没要求这么多啊。。 =x



我不知道，不明白。
我唯一知道的是，当我变得越醒目的时候，
她越不会去担心我。越觉得什么事情我都能协调好。
哎。。。对我或许这样是好事，可是。。这样不是我想要的啊。。 =x
你到底懂不懂啊？迟钝！ >w<



突然有一种想法，如果有一天，我什么都没有了。
没有任何的优点，没有任何的包装，没有任何的其他东西，她还会喜欢我么？

不知道为什么，我脑海里出现一句话：“不会。”
我真的不知道为什么我会这么觉得。。或许。。。。或许。。。。。
她喜欢的，不是真的我。。她不懂我内在。。
她懂的只有我的外在。。吧。。。

很沉重很沉重。。当我想起这东西时。。
或许，我的直觉，是真的吧。家伟，不想在继续做完美的一个人了。
一个完美的人，怎样都会累。铁人的心，也是肉做的。
身体是不会坏，不会生锈，可是，里面的那颗心，
是真的需要被好好照顾，好好被认同，好好被疼惜。。。


如果我什么都没有，我身边还剩下什么？..
或许，剩下的是真正懂我的人，事，与物吧。


两个礼拜，真的很充实，很漫长，很多感触。
真的没想到在最后的一天，我对自己的总结竟是这样的一个总结。


或许我该开心吧，嗯。。或许。。。我该开心。 =）

突然好想你 Tu ran hao xiang ni

今天在找电脑信的时候突然看到以前print出来的《农场物语的》及pokemon的攻略纸。
嗯。。突然的想起，不知道会有那一天，
你也会像我这样为了找一些东西而翻到那两本比学院课本还厚的书，
然后突然想起我呢。
哈哈，听了五月天的《突然好想你》，
我真的不懂要怎么说，或许我真的太xx了。



你才离开不到一下子，
就突然听到这首歌，就突然的。。猛对着歌词点头。
里面的所有歌词，都好像是这样。
哈哈！我接受不到才回去不到一天的你，
想法突然又变得这么悲观。
我接受不到我尝试联络你，要让你开心然而你没回复。
我接受不到。。真的接受不到。



才短短不到一天，
感觉好像全部又打回原状这样。
是不是不要知道你这么多的消息，
对我才是最好的呢？是不是就像歌词这样，
我要成为最怕突然觉得空气好安静，最怕朋友突然的关心，
最怕。。突然知道你的消息的我呢？




为什么你要我变成一个这样的男孩？。。
一个好好的早上，莫名奇妙的感性。
莫名奇妙的想很多，就因为你。
突然觉得你很任性。你只会为自己的东西想，却又再一次的让我莫名的想太多。
我真的不懂我可以撑多久。我希望我是个超人。。可以忍耐你对我的一切。
如果失败了，我想我会哭得很狼狈。然后又站起来。
不过，当我失败时，就是一切都已经太晚的时候。
因为我肯定没办法再因为你和我之间的感情而再一次的站起来，面对。
不是因为什么，就因为你的任性，我的不坚强。



就这么简单而已。
我希望你真的不会因为一些小事情，又再一次的砖牛角尖。
你说，时间会画出答案。对，对你而言。时间会为你画出答案。
可是，对我呢？在你画出答案的期间。我是怎样的？
你有没有想过等待你的人的心情呢？
等待你，一点都不辛苦。辛苦的是，
在等待你的时候，还要看到你狠多的任性，及自我的对待。
这或许就是有一天会打败我的东西吧。