Monday, December 31, 2012


2012年最后一天。

原本真的不想写什么不愉快的事情。
原本很想写很开心的事情。

今天原本应该是很开心的。你去了几天的camp终于回来了。
无奈的是,你突然sms告诉我你不想和我说话。

我不明白究竟我做错了什么让我突然有这样的对待。
如果是说昨天我来看你的结业演出,导致你这样小气的对待我的话。

我想说,我受不起你这样的幼稚。
非常抱歉。

昨天从你的表情和态度我就真的很讨厌。
可是我还是忍着不想说什么。

我很想问你一句,
你凭什么这样对待我?

我来看你的演出,给你支持。
我等你回来,你放了我就联系你,关心你的情况。

为什么,我会得到你这样的回应。
你凭什么这样来对我?抽出了女朋友的这个名字,你真的太过分了。

不是说不出声,就是没关系。
只是真的很疼,心疼。我不明白,为什么你不会因为我的出现,我做的事情而觉得你的男朋友真的有用心。

而是跑去另一堆不好,负面的思维。
我对你好失望。

我约了很多很多很多人,很多。
原本慧珊还不能去的,最后还是和她沟通好了。

我很庆幸那天出席的是三个人。
同时,我也觉得自己很可悲。这个可悲是因为我既然因为你对我的判定而改变自己的处事方式。

坦白说,我一点都不喜欢这样的我。
我觉得非常卑微。

昨天吃晚餐的时候,我们和yongkuan 聊了蛮多。
究竟为什么,你会选择哪个人做为你的另一半。

另一半的定义是?
首先必须有缘分。其二,这个人对你的关心是别人不会给的。

例如,他会接你放学,会教你功课,会在节日的时候为你准备节目等。
然而虽然这些东西别人都能做到,可是他就是总是特地等待你。

去camp这么多天,写了几封信给你。
结果我发现,原来你一封都没写到..明白你忙,可是,就还是会觉得很失望下咯~

回到家时,很开心的打给你想和你聊天,结果你告诉我你很累..
昨天去看演出,想拿喉糖给你,想等你出来和你聊一下。或许你真的很忙,或许你不想见我。

我不懂我做错什么。
我跑来看你演出,想要支持你,为什么我得到的是一个逃避我的态度。
我是不是不应该过去?..

晚上朋友约我出来吃东西,我还担心你想和我聊电话,结果不想去,在犹豫。
然后叻?你告诉我你今天不想喝我说话?

林家伟你很可怜horr =D
怪不得人家会说,你有今天是熬过来的。


我从来不会去计较感情怎么样付出了多少和怎样..
只是,我越来越觉得,自己越来越不认识自己了..

你能不能珍惜下我..
疼下我?..能不能不要再这样对待我了好不好?..



如果你觉得这不是你,我们是不是应该放彼此一马..
我觉得,突然觉得,很累了..



我觉得我再挽回一段一厢情愿的感情..
感情是互相影响的。


我想说,今天我被你影响得对于这段感情我觉得是一个悲观的。
你可以怪我又好像把责任还是什么推给你。

你喜欢..反正我不管怎么做,都会变成你认为的那个东西的。
亏我昨天还被大家安慰说,明天你不会这样对我的。


原来,他们错了。









Friday, December 7, 2012

失眠。


失眠,故意的?哈哈..


多希望我们可以就这样越来越少联络,然后忘记彼此。
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失眠是得空人做的事情,
你真的很累,真的明天有东西做的时候,一定会睡觉的。
至少这是我认为的。

如果今天连在假期时你都没办法睡觉。
那当压力找上你的时候,我无法想象你是怎样突破的。

这是不是因为我们心境差异的问题。
失眠,并不是你现在那样的情况吧?严重了。

很严重,这个时候失眠,是不是代表你自我管理调理不好呢?
假期时都能失眠。

要不你太得空,要不真的是我不懂能说什么。
反正失眠这个东西我想,真的有点太夸张了。

或许你真的不想失眠。
或许你有努力去改变。

随便了,我要去睡觉了。真不应该打给你和你聊电话。
我一直讲,你就会觉得我埋怨。

我不说话,电话又冷场那样。
已经说电话说到咳嗽了,我尽力了。

你继续失眠,我去睡觉了..
半夜4点了。


晚安..
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什么叫失眠
全网发布:2011-06-23 21:40 发表者:娄兆银 (访问人次:3396)
    1、入睡困难;
   2、不能熟睡,睡眠时间减少;
   3、早醒、醒后无法再入睡;
   4、频频从恶梦中惊醒,自感整夜都在做恶梦;
   5、睡过之后精力没有恢复;
    6、发病时间可长可短,短者数天可好转,长者持续数日难以恢复;
   7、容易被惊醒,有的对声音敏感,有的对灯光敏感;
   8、很多失眠的人喜欢胡思乱想;
    9、长时间的失眠会导致神经衰弱和抑郁症,而神经衰弱患者的病症又会加重失眠。
  失眠会引起人的疲劳感、不安、全身不适、无精打采、反应迟缓、头痛、注意力不能集中,它的最大影响是精神方面的,严重一点会导致精神分裂和抑郁症、焦虑症、植物神经功能紊乱等功能性疾病,以及各个系统疾病,如心血管系统、消化系统等等。在一晚失眠之后第二天会记性差。美国和英国研究人员最新进行的一项动物实验揭示了其中的生理机制,并发现可以用药物来抵消失眠对记忆造成的不良影响。如法琳卡妮可以调节内分泌和身体循环系统,治疗失眠症有显著疗效。

  美国宾夕法尼亚大学研究人员与英国同行在22日出版的英国《自然》杂志上发表论文介绍说,他们在实验中剥夺了实验鼠5个小时睡眠。结果发现,实验鼠大脑中一种名为PDE4的酶的含量和活性都出现增长,而这种酶会对帮助保持记忆的分子造成影响,从而削弱记忆力。

  进一步实验发现,使用可以抑制这种酶的相关药物后,被剥夺睡眠的实验鼠就不会再出现记忆力衰退的现象。这表明在此基础上可以找到有效的药物治疗方案,帮助那些受失眠困扰的人们改善记忆力。

  失眠病位主要在心,并涉及肝、脾(胃)、肾三脏。机体诸脏腑功能的运行正常且协调,人体阴阳之气的运行也正常,则人的睡眠正常,反之,就会出现睡眠障碍——失眠。

  1、因身体疾病造成的失眠
  失眠的身体疾病有心脏病、肾病、哮喘、溃疡病、关节炎、骨关节病、肠胃病、高血压、睡眠呼吸暂停综合症、甲状腺功能亢进、夜间肌阵挛综合征、脑疾病等。
  2、因生理造成的失眠
  环境的改变,会使人产生生理上的反应,如乘坐车、船、飞机时睡眠环境的变化;卧室内强光、噪音、过冷或过热都可能使人失眠。有的人对环境的适应性强,有的人则非常敏感、适应性差,环境一改变就睡不好。
  3、心理、精神因素导致的失眠
  心理因素如焦虑、烦躁不安或情绪低落、心情不愉快等,都是引起失眠的重要原因。生活的打击、工作与学习的压力、未遂的意愿及社会环境的变化等,会使人产生心理和生理反应,导致神经系统的功能异常,造成大脑的功能障碍,从而引起失眠。
  4、服用药物和其他物质引起的失眠
  服用中枢兴奋药物可导致失眠,如减肥药苯丙胺等。长期服用安眠药,一旦戒掉,也会出现戒断症状——睡眠浅,噩梦多。
  茶、咖啡、可乐类饮料等含有中枢神经兴奋剂——咖啡碱,晚间饮用可引起失眠。酒精干扰人的睡眠结构,使睡眠变浅,一旦戒酒也会因戒断反应引起失眠。
  5、对失眠的恐惧引起的失眠.

=)

Wednesday, November 14, 2012



前天,和凌杰大家一起去看戏。
因为一些事情,搞到最后大家迟到去戏院。

结果晚上告诉你我会迟回。你不开心。
我懂你会不开心的。

可是真的只是希望你接受我。
突然间的朋友放飞机,搞到全部行程乱了。

我虽然是你的男朋友,可是我也是他们的朋友。
你告诉我,你要我陪你。

饿着肚子,带了声明去到 in house.然后飞车去你家里。
拿东西给你。

聊天 =)
过后,飞车回去吃东西。

坦白说,昨天我是58小时没有睡到觉。从前晚和你吵架,过后第二天直接去做工,然后放工赶来赶去。
到最后半夜场戏院看戏。到家我是足足58小时没有睡到。

这是我第一次,在朋友,和我自己的承诺及你身上。所付出的代价。
原来,要陪你这三个东西,我需要的时间时58小时。


最近,耳朵好像有问题。
不懂是不是做call太多,还是最近太累了。
每次在电话里面,都听不到别人说话。

还记得,有时候,我还会突然晕了一下..
我究竟是怎么了..


今晚又吵架了。
我发现,原来我每次挂你电话,都是因为我害怕你。
就好像,一个野蛮人发脾气时,你会害怕的逃跑这样。

因为你没办法和她沟通。
说话都好,她都听不到。

每次,每次挂电话,我脑里根本就没有别的想法。
只有,我觉得你冷静后,比较好说话。

关于你的东西。
我不懂该怎么说。


你告诉我,
你读到一点点。

然后继续读。



然后又告诉我读不进。
又读到一点点,又读不进,又读不到书。

然后不舒服。
你告诉我,你会读的。


可是,从我们每次的通话里,你问问你自己。
给了我多少信心..

我印象里,只有一片又一片零碎的negative画面。

“不想读~”
“读到一点点而已~”
“很累啊~”
“读不进~”
“很饿啊~”
“休息下先~”

..
我懂你撒娇。可是,你懂不懂你每次那样。我的心理建设会被你蒙上的?
我会真的相信也认为你不会读,读不进。读到一点点。


脑袋里的方式就是:
“如果这是你撒娇的方式 = 可能是你真的没有读 ”

“如果你有读,然后这样撒娇 = 我会讨厌我自己影响你读书”


虽然你说你不会,可是经过我的过滤后,会变成
“你的撒娇 = 变成我的担心”
“我的担心 = 变成我们吵架”



今天你可不可以懂一下你的另一半是怎样的丫?
或许不该说另一半,应该说人。


没有人希望自己影响别人太多。
也没有人希望每次都 听到消极的话的。

虽然你告诉我你在撒娇。
可是我会觉得那是在偷懒,消极。

虽然你不会这样做,可是一次次的对我说了又说。
我会当真。因为我很相信你说的话。


我不懂电话挂上后,你会睡觉还是读书。
我只懂,电话不挂上前,你一直撒娇,这个东西会弄到我很焦虑。

你告诉我你眼睛痛。
我会很生气的说,快去处理它。

你告诉我不懂要怎么处理,
我说你就照你的方式去咯。

毕竟你眼睛痛的经历比我多一天多。
会比我懂该怎么做。

我的思维就是这么木。
你告诉我,你这是撒娇。

我想,我给你的回应是,
你撒娇过头了。

就好像我和你开玩笑那样,玩笑开大了,会闹出事来。
就这么简单而已。


最近上班同事见我没精神,问到我几点睡,
告诉他们我1点睡,全部都吓到。

都一直问我做么这么迟睡。
这令我觉得,我是不是不正常。

直到今天和你吵架,我才突然想去问题。
原来一直以来都是我太心软。

每次吵架都照你的方式式来跑,
结果每次都这么迟睡,问题解决不到。


我挂你电话是因为我觉得两个没办法冷静的人,是处理不到事情的。
这是我认同的方式。

只是每次,都因为你,担心你,
才一次又一次的接电话来希望你能够因为我的接电话而冷静让彼此一起冷静。

其实,肯接你电话,对我而言是向你让步的一个举动。
只是一次次有一次次的,你每次都会吃着我。

接了电话,就好发我脾气,责怪我挂电话。
做么要挂。


虽然答应过你不会挂。可是我都有和你说过,如果你太激动,我会挂。
只是每次不懂做么,你都会逼我妥协,说无论发生什么事情都不能挂。






搞到最后,挂电话原本是对彼此好的举动,变成了是我的个人错误。
就好像今天你让人看到你就逃跑。


问题一定存在。其实为什么一直以来,你都不会觉得自己有问题呢?
你一直问我应该怎么解决这个东西,问题是什么。

我一次次的告诉了你,你还是一样的。
我投降,不懂要怎么说。


抱歉。
今天,我真的忍不住了,我不想再照你认为的意思去跑。
这个东西我真的觉得很累。
因为得出来的结果只有 :



1)天亮4、5点 挂电话
2)两个人没精神去上班、考试
3)麻烦家人、邻居。
4)电话费,时间
5)睡眠
6)只是一个互相投诉的电话



..怎么看都是负面的结果。
而且重点是,和我们一开始吵架的东西都根本一点都扯不上关系。
如果今天这样的应酬和沟通,换来的只是希望能够挂电话,我想不用这么辛苦。


因为有时候,没挂电话聊到天亮,我们倆都不会睡觉。
这个跟挂电话的结果没啥分别。


同样是没睡,心情不舒服,不开心,解决不到问题。



我懂,两个人在一起有时候是需要互相关注和尊重。
走尊重了你的方式一直去经营,只是今天,我想我希望我能够在我们倆感情上的方式,

尤其是在吵架时,我做主一次。
使用我的方程式。


如果两个人没办法冷静,那就干脆不要吵架聊到天亮。
因为真的很累。




最后,昨天真的看到你的简信里的一个字眼弄到我直接很无助。
中学聚会,看半夜场,可以说是3年都没有2次。


我其实只是希望你给我一个支持去做。
你有给。



只是真的是勉强的给。
我不管怎样情况。我只是想告诉你,我觉得伤心的是,当我看到你的那个text。




“我都忘了你还有这一招。”







哈哈哈哈哈哈!!原来,我和你谈恋爱都是用招来谈的。
原来,我和朋友出去,还要出招才能出?





哈哈哈哈..原来我这么可悲!

Wednesday, October 31, 2012

我是学弟!xD


人生中总会有许多的过客。
我在 uts工作已经有 半个月了。

遇到了一个我觉得感觉好像学哥的一个同事。

“jv,做call,一定要买个电脑风扇,不然很热的。”
“jv,做call一定要带至少三支水。不然你会死很惨”

“我们的ldr是 gu girl,这个ldr是lisa,最大粒的叫 kak zap~ 咋粒蛤?xD 可以叫她 ka zap~蟑螂~”
“今天我们去这里吃。”

“我们去哪里吃”


“虽然你是在公司,但是有些人际关系还是得处理好。”
“我教你骗 talk time”

“我叫你越级投诉”
“我叫你怎么混时间。”

“你傻的啊?这么快打完新电话等下怎样..”


哈哈,感觉,自己真的突然真的真的变成了学弟。
公司上下人都很热心的教导。除了..gu girl..

没有的领导=-=

我如果做多半年,我发誓!我要坐上他的位置!

哼!




可惜,过客嘛..
哎呀!我这个过客朋友,叫kelvin,今天是他最后一天工作了。

或许明年2月他会回来。
临走前。给了我超多东西..



mic,memo,盒子=x

哎,下个礼拜还有另一个同事要走T___T

哎~人生嘛... (望天)

Thursday, October 25, 2012


很多人都告诉我。
凡是都得依靠自己。不要因为别人而改变。
很多人都告诉我,因为另一半,而改变世界,改变时间时一件蠢事。

开始了工作半个月。
其实。我很开心。因为,终于让自己有一种不一样的感觉了。
同时,每天都很不开心。因为每天都担心,自己这份工,和自己的感情。

总觉得终有一天,我得从两个里面选择一个出来,而且,是一个我不会选择的一个抉择。

曾经。迷失过,可是我没告诉你。
曾经,压力到自己精神分裂过,曾经,自己为了解脱压力,跑去做了很多傻事 =-=
不过,幸好,我身边还有这么多朋友在这里陪着我。

还以为,熬了半个月,全部都比较稳定了。
可笑的事情发生了。

我发现。原来,我工作,对你而言。是一个这么辛苦的事情。
其实,我今天真的很失望很失望。在车里,真的很压力很压力。

今天我真的希望能够早点放工去陪你。
可惜。可惜我办不到。

晚上驾车时,你sms里给我的反应。
我一开始真的很努力的希望能哄你开心。

最后,我发现,原来我是在骗自己。
骗自己哄你开心。

我不明白,明明就是你误会了我。
为什么我还要那么样。工作压力已经有,可是我真的一直都把你当做我的原动力。

可是,讽刺的是,最后,工作了整天。
我发现原来你是我的压力。
不是原动力。

之前就是懂,自己没办法和你sms,然后或许你不开心。
今天挤牛奶这样挤时间给你。

换来的,是你的怀疑。
你竟然怀疑我之前是特地没有陪你的。


这是一个怎样的态度?
贪心?自私?还是?

为什么。我这么用心的对待。换来的是你对我的不信任?
为什么,我这么难的去到了梦想的哪一步,最后变成让你不开心的事情。


或许应该这么说,为什么你会这么负面这么不信任我。
我其实真的在那一刻有一种想法。




随便你,你要怎么想你喜欢。

可是,我就是喜欢惹麻烦上身。



这么担心做么。结果,换来的是另一波的压力。。
没啦。。。。。。


经营了半个月,答应你妈咪的事情。很好。
一切破功了。



换着时以前的我一定会很无奈。
今天,我不会。


因为,我问心无愧。
会变成这样,是你的不信任及负面想法。





我的工作时间。早上7点起来,一小时吃准备,八点出门。
九点半要到公司。要开会。

很多次,我都是一面驾车,一面避开警察sms你。



我的放工时间,是7点半。
很多时候,我都是不去厕所,sms给你然后赶回家。


很多时候,路上塞车。肚子饿。还是那样的撑下去。
或许,你会责怪我,没有留时间给你。


不过我真的想告诉你。我开工这么久以来。除了和juanhao 出去吃之外。
几乎每天,我都是没吃晚餐,喝汤就算。

为的就是和你聊一聊天。
因为知道演出逼近。你需要忙,我都尽量让自己回来早点。


我知道,如果我和朋友出去吃,
还是外面吃的话,回到家,我一定躲在床上连电话都不敢打。



或者直接睡了。
因为,这一切的东西,真的超越了我的精神力能够胜任的。


或许你遗忘了这种感觉,其实只要一个人今天接触一个新东西,环境。
你会发现,你比较容易累。


更何况我现在接触的一切都是新。包过生活。
几乎每天,我都是在极限边缘。




其实一直都努力,我懂我们一直很努力的。
就只是因为今天,为什么,你要不信任我。



为什么,你的关心会变成我的压力。
你说你关心我。究竟是关心我没办法和你聊天,还是关心我的身体没吃然后有病?



你关心我陪不到你。还是你关心我的身体?
我不禁的怀疑,你对我的关心,究竟是出自于 你的自私。还是真的关心我。





其实你明白的么?..
当然我不会否认,没对情侣都有自私的时候。


只是,难道,你看不出,这样的方式对我而言,不是一个舒服的对待么?
难道,你看不出这样的方式,你得不到你想要的么?



一直不停的问我,究竟要怎样才对。
我只能一直不停的说,你用心就懂了。


也许,心理都不一样吧。
我不是有嘴巴说别人没嘴巴说自己。





我有努力的去为我们感情经营。
经营到,连你妈咪栎桦她们都觉得我其实不必要那样子。



可是,我知道,这或许能够给你一点点的开心,一点点的安心。
我就一直去做。




你一直告诉我,我没有时间给你。
其实,dear 你有没有想过,我真的很努力的去给你去补偿你了么?..



为什么,一个突然的比较关心。换来的是你的怀疑?
你的怀疑。



让我的一切事情失去了信心及原动力。
我不明白,我这么用力,是为了什么。



如果,是你的猜测。
我宁愿,一直不努力,不去做任何事情。









http://youtu.be/CqlnZuXQpy8

Monday, October 8, 2012


其实一开始真的想直接睡觉,解释都不想说了。
旁晚时告诉了你我会去和 oj吃东西。结果你sms给我我一直收不到,
最后还要不开心我。

因为知道这是一个误会,回家路途一直打给你。
可惜电话一直转去 你所拨打的号码,未能接通..

好吧,总算最后打倒给你了。换来的是,恩..恩..恩。
你告诉我你那里有只小猫生着孩子。

然后你的邻居因为你说了,所以拿水淋它。
我告诉你,不要打扰小猫。

可笑的是。你既然说我的这句话是侮辱。
直接要应不应这样。

你可不可以多点明白,我在电话里头,听不到看不到你那里的情况呢?
我只知道,你在那里看到小猫,然后邻居问你,然后你回答,然后它喷水。

我只是建议你,告诉你不要打扰。
那个不要打扰不是指你打扰,而是你那时候的存在,

无意的告诉别人,你的无意却是变成了它被水淋的下场。
我只是担心,你的再一次无意会弄到它们被水淋多一次。

才会这么告诉你。
你说我侮辱你。

可不可以,有点心,好好的听下你电话旁边那个人和你说的东西?
你说我幼稚,你说我侮辱你。

可是我并没有,那一切的东西,只是你自己认为,然后套在我身上而已。
我也告诉你了,我觉得你没有用心和我说电话那样..

你是不是只是想听我说电话,
然后你不说任何东西。


如果是,我可以告诉你。我想和你说的话说完。
就这样。


如果,你是想说电话的话,能不能不要让我觉得你是不专心的和我说话呢?
什么叫,我有听,你就讲啦。

这是什么心态?
原来你从头到尾都只是要听电话,而不是说电话么?..



今天真的很累。还以为能够好好的说下电话。
结果,我发现,我和你说电话,还难过我今天下午打给客人说电话。

原因很简单,不认识我的人,
既然在电话里和我说的话还多过晚上我打给你的电话。





是不是,应该想想,究竟是不是出现了某些问题呢?..
分手。挂了电话,出现了这个字。



好吧。你赢。
我不想说什么了..




Wednesday, October 3, 2012

平凡无罪~


平凡无罪~

平凡真的是世界上最好,最幸福的一种状态。
今天在 Calista 的facebook里面突然间翻到了2010年,五月十二日那天的影片。

两年前,生日的影片。里面唱着【梦醒时分】。
其实看着这个影片过后,就想都不想的share了出来。回忆有时候真的很恐怖。

如果你没把它记录下来。或许就真的一下子的就白白不见了。
我真的都忘了两年前,原来,我们真的在feeling cafe,听过这首歌。笑过,聊过天。

我很努力的去想,我们那天,聊的是什么话题。我们那天,喝的是怎么样的一杯饮料。
大家那天,穿的是什么颜色的衣服 >.<

最近,看到facebook实在太多朋友post很多很多 video,例如在澳洲旅行跳 ganngam style..
从巴黎铁塔,跳到罗马斗兽场。(=-=) 是真的很羡慕。

想着,自己究竟几时才有本事的去朋友现在踏着的那块土地。
想着,自己以后会怎么样踏上那片土地,感触和那时候的感觉究竟又是怎样的。

有段时候,感觉上facebook上的照片都是完全的update最近的生活。
其实,偶尔有些N年前的video,照片。

或许是幸福的 =)



对于现在,我只能说感觉是平凡。
可是,在这段时候,看见了以前的video,想起了自己以前做过的事情。

心里还真的会觉得暖暖。
很幸福也真的很感动,原来,我不是忘记了,只是一时想不起。

原来,一个短短的影片,是能够让人这么幸福的。
原来,我现在看了过后,啊啊啊啊~~我好想去FEELING cafe 听歌啊!


只是,风景依旧,人已不同。
两年,感觉很不一样。两年的成长真的很不一样 =)


最后,想说的是,我明天开工啦!
嘻嘻,讲是讲开工,不过我觉得像是去上课多一些。

需要带笔记本,training。这个拜六,都得去叻(T__T)
希望来着的日子,拜六能够休息。

至于,dear =x
老公真的很怕自己的时间不够用还是安排不好 =x

我们这几个月,要一起努力哦!
好不好 =)乖啦,我知道我们可以的 =) 对不对? muakcs~~ <3 p="p">

Friday, September 14, 2012

2008-2012~ 毕业啦!


打从 2008年开始就开始了在拉曼学院的大专生活。
回想起来,我这几年还真的是他妈的难熬 =x

从化一开始加入 NS,到人家开学半年后,我才加入他们。
幸好,那时候的我确确实实的蛮幸运,我进到了一个很有人情味的班级。
读读下,去到了deploma year1 年尾。那是我人生中,最最最低潮的时期。

1/4号,2010年。老天爷和我开了我人生最大的玩笑。
那个玩笑,真的让单纯相信所有的东西只要尽力就能妥善好的我,开始怀疑自己的人生价值观究竟是不是有问题..
其实我不敢说自己经历了什么比一般人还难过的事情。

不过。那是我这二十几年来。第一次遇到的情况。
情场上,自己的另一半去到了外面发现自己喜欢上另一个他。感谢你。是你让我哭得最狼狈的=x
我现在还记得。我那时候还办着电梯停格的演出 & tea time窜场。其实,几乎每一天的排戏之前,我都哭一轮。
几乎每天都不想去排戏。

几乎..我每个月都会去新加坡1次。
几乎,所有的时间都放在一段已经被遗弃的感情上。
然后,我想感谢我身边的所有朋友,vivian,慧珊,dexter,jacky,grace。

我还记得,那一年的圣诞前夕。我计划去新加坡。为的其实就是想完成她的一个小小梦想。
还记得,那时候因为意见不合。第一次在旺角和dexter吵起来 =x 我们第一次吵架叻!omg!
不过现在感情很好 =D
jacky 就一直在那里做和事老 >.< 而grace,hmm..好啦!感谢你这个干妹妹这么关心我这个干哥哥 =D
反正,没什么,失恋罢了 >.<

不过2010年的这个失恋,就是让我变成堕落,需经历多另外两年他们的刻苦铭心的地狱。
2011年是我这2x多年里,sibeh低潮的时期。学业超级不顺利 =x sibeh多小人。
感情上=x dear~~ 我的deardear 每天都好像不懂我在想什么的 =x

家庭上,妈妈的病比起2010年,稍微好了很多。
在2010年的同时间,妈妈病的很很很严重。严重到。我晚上..听见爸爸的哭声。
我还记得那时候我真的很压抑。剧场上,大家都把我表现不好的原因指责在我没有责任感,失恋大过天上面。
学业上,因为赶着剧组的事情,落到去谷底。一直一直追不上所有的进度。

我到今天,还记得那时候的生活。
早上去上课,放学去排戏,12点多1点半夜去别人家搞音响改剧本..有时候还得去医院探望妈妈。
有时候,自己一个人很想哭的时候。却不敢让家人担心,只能笑..久而久之,我选择了颓废。

选择了在搞完演出过后,放弃所有的一切。
我放弃了我自己。


放弃了,所有自己认为对的事情。放弃了学业。选择了喜欢的戏剧,喜欢的事情。
结果,差强人意 =x 不过,我很感谢老天,在那个时候,竟然还给我一个权力及机会去选择自己喜欢的事情来完成。

对于戏剧?其实说遗憾,并不是没有。
我还真的很很喜欢那时候的生活。不过,我想或许命中注定我和演出的缘分就这样结束吧 =)
我想,那应该叫 【暂时结束】。 =)



2012年,在repeat的生涯里,其实老实说,我都是在混日子。
都是在卖弄小聪明。现在想起来,我还真的是他妈的牛B~xD year2到 year 3的所有assigment。

我竟然可以一个人solo了整整一年,不,应该是2年的功课?不管我是有team,还是没有team。
都是那样。而在这么多assigment里。让我最感激的就是 NCSM event的assigment,PNP 杂志设计的assigment 及 FC 最后killer paper被我秒杀的 assigment xD

我得感激 nika,是你让我发现你很..ok~keep it~呵呵!
反正,你这个组长,让我觉得混乱过 >.< 感谢mia 和 marlin,是你在我功课sibeh压力的时候你们告诉我别担心 =)
我真的发梦都没想到,安慰我学业压力的人既然是两个马来同胞 =D

还有 shy lin,我很喜欢和你合作,因为,你很听话。交代给你的功课我总是能够lepak不做 =)

joyce?..其实我知道你一直在背后做了什么。不过,还是得感谢你。你的好胜心,使我们进步得更快 =)

治城,其实我很喜欢和你说话,你是我们班上包过我4个男生里,3选1,唯一一个和我吃饭聊天最多次的,我觉得我们有缘分 =)
而且,这种不知怎么形容的感觉,让我觉得。你啊!是我的贵人!你的出现让2012年的我更更完美 =)

say jye,优等生 =) hmm,感谢你能够了解我说的东西,如果没有你,我想我和很多人都会有代沟 =x

carlson,厄..其实我很怕你。因为从你身上我好想感觉到很危险的气息 =D所以一直都和你保持距离。或许我们的人和不合?XD




啊!!
再一次呐喊。我真的没有想过我会这么样就毕业。
看到成绩时,心里还以为会fail了,他妈的全部 B ~ xD
ok 啦!满意~xD


然后..在看了成绩后看到了老师写的一封信。
我真的哭得很厉害.. =x


Dear students,

Class (as I always address all of you)

I know some of you may not be in my Advanced class anymore, if I ever see you again after this, chances are, you will be a grown-up, an adult who are working or married or become parents yourselves. Gosh, makes me feel so old and like you are part of my life as a 'parent' in a small role in shaping your future.

Class,

I am but a human being, I am not perfect, but remember, neither are you all.

I make mistakes, I am late for some classes, I do procrastinate sometimes (especially marking and returning your work), I talked too loudly, my words are not 'filtered' and I have emotions and feelings which may not be all happy and cheerful at all times, in other words, I tend to offend some of you at one point or other.

For every heart that I break or hurt, I am sorry, there are no excuses, it is something I could prevent but didn't.

For every feeling/mind that I hurt/scare, I am sorry, there are no excuses, I put it down to feelings of frustration in trying to control the class hence I resorted to threat and punishment.

For every barbed/harsh words I said, I am sorry, my mouth is faster than my brain sometimes, I regretted saying it the moment I see the looks of hurt and pain and even shock in your faces right after the words flew from my lips. I am truly sorry, I am still imperfect but I vow to improve, especially my speech.

For all my shoddiness in terms of professionalism at work, I am sorry, I have my lazy days too, that is not an excuse but remember, only 12-15 years ago, I was just like you all, a student of Mass Communication with an indisputable lazy bones, I amaze myself sometimes, why did I choose to be an educator?

The reason is simple. The reason I stayed on as an educator is due to all of you, my students.

You make me feel young and full of energy, you make me laugh and sometimes push me to the edge with anger and frustration, yet when you showed improvement or understanding, I felt so touched I can cry! I only want the best out of you, not only in exam results and assignment marks, but I wish to have a little space in your mind/heart that when you think of certain stuff like the 'Yellow M' you always call, you correct yourself and said to yourself, "Ms Tiong said it is the Golden Arch", and remember that Nike has a "Swoosh", it is not called a 'tick'.

For DPR3, I think my trademark most-used phrase is "Ada faham?", Do you understand?

For previous batches, I changed my most-used phrase from "Dunno", and my most recent phrase "Ada faham?".

Each batch is uniquely different and trust me, even if some of you can be a pain, I enjoy every moment with you all, bad or good.

From the bottom of my heart, thank you for the journey with me, for helping me to help you to be better humans (I hope), sometimes I feel like I wish I could just upload all that I know and experienced to all of you with a click of the mouse or by connecting to your USB drive (like Avatar), however you will then be denied a chance to truly live and make your own mistakes and learn.

I apologise for all my short comings and trust me, you all have touched my heart and become a part of me no matter how you were in my class.

I wish you all the very best in life and do not forget what it truly means to be human - to not feel sorry at the end of the day when you are about to leave this life. Ms Tiong loves you all.

-End-







所有的情绪..还在消化中.. =)
早上世界!早安~~and bye bye~颓废的我~2010年-2011年从地狱死过一次回来~~
现在?XD ENJOY人生了哦!xD  我要让自己的世界,因为这一切的低潮而变得更幸福! 感恩所有一切让我成长的你们。

我,很恨你们。同时,其实我发现我爱你们 >.<





















Saturday, September 8, 2012

dear~好快哦~


时间过得好快哦>.<
昨天就是我和deardear在一起两周年庆叻 >.<
没有特别的庆祝,没有去到很远很远坐船,迷路 >.<
没有去到茨厂街 喝很苦的凉茶 >.<


可是,我们去吃了很高级的makmak?XD
去看了吐舌头的夕阳~~还有吃了很多吃不下的鸡扒 ~~~

好饱哦dear~~厄~~是好饿哦 =x
xD

还要最后来一杯冒烟的冰淇淋~~ muacks~~~~~
dear啊,如果不是你考试,我希望我们今晚能去看场电影呢  =x

不过~~顺其自然啦~~等deardear考完试我们再看horr!
照片?迟些再upload~~




dear~~两周年快乐 <3 nbsp="nbsp">



我希望,接下来的日子,我们能够更加相亲相爱 >.<
我们的感情两岁了叻~~



下次三岁时我们要买块小蛋糕给它哦 =D
然后我们一起吃掉~~ =P


回到家妈妈打给我叻!你丫!
考试啊!10个A啊·~~~~~·





不然~~ 等下妈妈又多多东西说了 =x
是不是觉得很压力叻?


不怕不怕~~来~~抱一下~~~~
hug~~~~ jiayou dear~~~ (^_____________^)b






二周年快乐~~ ^___^

Saturday, September 1, 2012

2010年 混 okYan!!



屋棋人。
一盒boardgame。一个故事。
原本这是我想为这篇博文打的标题。
原本,想要去okyan把有着记忆的boardgame 一个个拍下来,
写下我们和那个boardgame的故事。


其实,真的不知不觉中。boardgame参入我的生活已经有两年了。
真的不敢想象,如果没有了okyan这个地方。
我这两年究竟会怎么度过。
okyan,boardgame。就好像以前的DIGIMON故事一样。

因为boardgame,我们聚在一起。因为boardgame 我们发生了很多难忘的故事。
因为okyan。我们笑过,颓废过,发呆过,温习过,工作过,合作过,在学校下大雨时和maomao和慧珊 泡珍珠奶茶,看着stan 带着黑眼镜送珍珠给我们,得空没事做和凌杰去哪里三国杀,偶尔和卷豪去玩战术游戏,偶尔和朋友庆祝生日,度过万圣节,圣诞节的比手画脚,milkygreen的 成果展,和sam玩 富饶之城。被SK打酱油的老鬼欺负过,被慧珊这个三国杀昏君gek 死过..还有被denise 误会过..T__T 我不是有意的T__T 还有很多很多很多..
其实,真的想一想,两年。一下子就过了。
妈的!这两年老爷我还真的不是白过的!



两年过了,hmm..我的漫画多了一堆~boardgame有了很多~
mapleSEA 角色lvl了很多~肥肉多了很多~ 电话换了一次,电话费花了很多~
夜节出少了~旅行也少了~和班上朋友的互动..比较进步可是还是不过 =-=''
还有一件最重要的事情!老了~~~开始工作的朋友多了~~
最近还接到一粒红炸弹。没错!就是钟爷的红炸弹。那个一起追【浪花一朵朵】的钟爷 =)



富饶之城:
我的第一个boardgame。一开始,okyan不叫okyan。
8月21,2010年(如果没记错),那时候在康城听到xingling和慧珊及志哼还有disheng聊起,他们之前去的一间cafe很好玩。是一个玩德国棋的地方。
一开始的画面就是【很多psp!ps3!~~】因为志哼说,是个很多东西{玩}的地方=-=
然后,缘分到了。
在迪生gorgor的party中认识的一个新加坡朋友下来kl,我们之前答应过他要去接机然后陪他玩的~结果那天就是我第一次踏入okyan这个地方。
这个一呆就两年的地方。
我第一次玩boardgame,是stan教的。教的就是这个boardgame。
非常好玩~
一玩就三个小时不见了,我还记得那个晚上我们在 bulakong迷路了3个小时。
然后在迪生家pillow talk到凌晨4点。过后飞车去 klia机场。

去错机场!结果,飞去subang airport。路程有 80km,

我的车速有 130。这是我人生中第一次的飞车。地点:subang 机场路上。


最难忘的感觉:
“飞到车底都飘了..我还是只能呆在做左边的line...因为别人比我还快..”



80km路程,半小时到达。yeah~



第二个有故事的boardgame:

风声~
还记得这个boardgame,是SK教我们玩的。
那时候玩富饶之城到很腻了。
开始玩起了这个间谍游戏。
记得有段时间,和xwen还有上嘉大家一起狂喊:“去okyan玩风声!”“老鬼,不是一个人,它是一种精神!”


dexter :“对不起,我是你妈妈!”~
同时,风声也是我第一幅买的boardgame.是网购的~
那是还叫美艳的朋友在ebuy帮我买回来~价值不菲。
直到今天,还在收藏boardgame手册中 =D


打酱油的老鬼,SK的诡计,那阵风声 今天还依然在我脑海里咻咻的回响中。
ish! 识破!!!!xD


还记得,这个也是我第一个介绍给oj他们玩的boardgame。最后因为oj不喜欢,
富饶之城就开始巅峰起来。然后富饶之城之后,就是 全世界都懂的,三国杀。



第三个boardgame:【三国杀】:

经过了风声的网购,
我开始发现有个网站,淘宝里有非常多的boardganme。

然而一直都发现很多网友都说 【三国杀】是卡片游戏中的大哥大!
一直都很赶兴趣,直到有一天去到okyan,sk 和stan 告诉我和disheng和志哼。

这个只有vvip才能玩的boardgame。没错!就是三国杀。
因为三国杀。我们遇见了很多很白痴的反贼,很令人无言的忠诚及..够力糊涂的昏君!


第一个肯定是 oj!!!
我发誓!我们每次和oj玩三国杀的时候,嘴角上扬的就是buddy!
肯定是反贼~那些脸上看起来像发霉的人肯定是忠诚~


100次里面,99次中。唯独一次我们猜不到。
因为那次的忠诚,打破以往的玩法,变成反贼围攻主公oj~呵呵!


因为三国杀,使我们大家的拜六下午及everning的生活不再只是看戏喝茶。
多了一个约定就是,杀!因为三国杀,我们多了很多共同语言。
因为三国杀,我们认识了kelvin,阿bong,很多很多的中学小弟弟~


因为三国杀,我开始看【回到三国】有关系咩?!XD
反正,三国杀,就是变态的!
它,是一个年代的生活。没有三国杀,没有我们这般废柴~~XD
讲废话的天才~XD


第四个有故事的boardgame :

【Dixit】,是一副看图说故事的boardgame。
也是我第一份送个dear的圣诞礼物。=)
dear~~美不美啊?XD

(感觉我很坏,好像猫自己喜欢吃鱼,就把鱼送个狗当礼物~) <3 p="p">
我相信dear也是喜欢的 =D对不对? ^_____^
dixit也会一个我们时常玩的boardgame。看图说故事,谁够我废?

嘴巴o型就是 oh~~~oh~~~叫~~~~
我还记得,有一张图画,上嘉既然变成一首过歌。
“一闪一闪亮晶晶~~”.....


知道的自己忍住别笑horr!不懂的?有机会我们再玩然后我告诉你吧! =P

过后也出了dixit2,其实这款游戏是一副蛮不错的boardganme,
只是没有一定默契的人,肯定玩不到这个boardgame的 =)




我还记得stan取的 “提示”都很...老?XD
还记得,有一次dexter换了衣服 哈里波得的眼镜,刚好里面有张图案是哈利波德这样~
我就只是 说 “dexter leong的秘密”..

结果没人猜中 (T_____T)''


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..
....
.........
...............okyan..2012年8月31号。
...........................结束了它的故事,结束了它的任务。





尽管以后,有新店长经营。
其实都不再是我们的okyan。okyan的灵魂,都不见了 =(
读书的读书,工作的工作,追梦的追梦。
其实,究竟还有什么留在那里呢?..
除了幸福的回忆,温馨的感觉..
我想剩下的就是酸酸的不舍得,苦苦的感叹,咸咸的青春汗水在那里吧~(恶心!)




okyan,谢谢你。陪我们走过了这么精彩的2年。
谢谢你,让我们认识了这么多的经典人物。谢谢你,让我的repeat生涯里。
因为你,而变得不一样。


我想,我们肯定是上辈子修了一堆的福气,才能碰上你叻!
你说对不对? 屋企人!屋棋人!okyan!



感恩,因为有你。(=
你存在~我深深的脑海里~我的心里~我的梦里~我的歌声里~~~~~ <3 p="p">





*我希望,我们今后能够聚多一次。='/

Wednesday, August 15, 2012


考试总算到了尾声..
考了这么多年试,终于到了最后两个科目了。
其实我很想快点考完。偏偏就一直进不到状况..

其实今天发现了一个很恐怖的事情。
原来认真的演戏起来。你真的不懂。

我们还以为她真的打电话给老师。还以为,她和老师能够说到这么夸张的事情。
原来,她那天是对着电话空说。

亏大家还相信她老师和她沟通。这件事情,差点就害死全世界。
人认真演戏起来,还真的是他妈的恐怖。
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其实没什么想再说了。
原本今天真的不想出去的。antony 早上打给我要我出去吃,说明天后他会比较少出现在kl区了我都告诉他下次再约。
电话响了,你说要吃午餐。
恩,想想也许最近考试都没什么机会和你好好相处。
就去吃 =)

到了晚上。你打来说要讲电话。
我在读着书叻!final叻!搞笑!..


其实我是收到sms的。只是真的不懂应该怎么回复你。
如果今天,你说了一些东西,还是做了些东西令到人不懂得回复你,或许你应该懂你说错话了。


无端端发一个:“就这样而已?没话说了?”

无端端又发一个 :“反正我们最近都没话题聊。”



这是什么烂话题?话题不是用这样的方式来开始聊的好不好。
请问刚盖了电话,你们收到这样的简信的时候,你们应该怎么回复?
重点是,你还有书要读。


过后的一通电话,我真的不懂应该怎么说。除了说没收到。
我真的不懂能够说些什么。难道要我说,我不懂要回你什么么?

还是说,我很忙不得空?..
你识相点可以么?这样的话么?..




已经很压力了。你还来给我添乱。
过后看到facebook的state我真的是晕了。
算了,发正这世上不懂事情的人多的是。连你都没办法体谅我,我干嘛还奢望别人能够了解?




我渐渐的发现,这种感觉是距离感。
或许,有时候问题真的不再与我这里。肉骨茶,你告诉我你一个人,可能搭别人的车去。
我问你要不要我载你去?

我可以看两场。你还要说不要。我这样做你会不开心。

请问你不开心什么?我看两场我自己心甘情愿,自己愿意花时间在这里啊。
你凭什么不爽?而且我还可以载我女朋友去看,帮你解决你去不到的问题。



这样也不爽?...呵呵。
其实,或许你也是早就打算这样做?所以才不告诉我?
或者,你体谅我咯。我只能这样想来让自己舒服点。


你早就懂你的情况。
你可以告诉我。你懂,我一定会这样做的。

然后你懂我这样做,你会不喜欢的。
所以?


那你想怎样?每个人都有自己的立场和处境啊。
又不看你说你因为他们早去,不等你然后你不舒服不喜欢不开心。
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其实真的莫名的觉得,或者应该说怀疑。
这就叫是不是叫做距离感的问题。或许你真的已经很体谅也做到很多。
或许我们都一样。只是,好像怎样都不能让彼此满意。


或许,有时候,挂电话,是我潜意识逃避我觉得我对你还是我们之间,有种莫名奇妙的不慌。那种不慌或许就是距离感。



觉得很可爱一下。今年明明花最多时间和心情就是在你这里。
也到今天才懂,原来很多人在背后每次说我,有时间都不读书,每天跑去约会。
blablabla..


总觉得,不懂事情真相的人还真的他妈的多。
我不会责怪还是不开心。毕竟我承认他们认识我不深 =)

有距离感是难免的。



可是,我真的接受不到。
我们之间有着距离感。我不懂应该说些什么。



记得有一次,我问过朋友。
我很不开心啊。怎么办?


朋友说,如果还爱的话,就继续咯 =)



其实,每次你说我不在意你,不会不舍得你。
我真的没想到这么复杂。


我思考的只有,我还爱不爱。
不是责任还是什么的问题,而是还爱不爱。


疼不疼,喜不喜欢。想不想。
我有事会想,会不会有天,我们的距离,会超越我的爱不爱,喜不喜欢的极限呢?..





我今天前几天,告诉过你,我发了个恶魔。
里面内容很简单。就是你lao gai。因为小事情,就误会很多。


我起身后,吓到。因为真的很恐怖。
恐怖的不是你lao gai。而是我不懂你做么会这样。我觉得有距离感?


其实真的不曾做过另一半会这样的梦。
我从来都不会。也没有过。你是第一个。



我安慰自己说,梦都是和现实相反的 =)
我希望我的这个安慰。是真实的 =x
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恩..去休息下然后沉淀心情吧.. =x
哎,加油啊koko!


Tuesday, August 7, 2012



其实一直都没有打算和这个词汇搭上关系。
总觉得自己有时候会有莫名的自卑感 =/

学业上不愿意相信他人努力的完成。
这是不是我自我保护自卑感的其中一种心态?..
我渐渐怀疑。

其实都同班一年了。那天大家很开心的说,考完试要去毕业旅行。
我静静不出声的。我不知道我去会是怎样。

或许。这个毕业旅行对我而言你 来得太迟了 =)
没说什么的,就这样咯 =)


生活?心态?别人?
想来想去都是多余的。其实最大的问题莫过于自己。




其实我想,我正在努力的往那个谷底爬上吧? =)






其实dear今天没有错。
错在我自己的心理作怪。





够了?
潜台词是我不想听解释了。



我不知道是不是。
或许是我不想听你假醒醒?


还是我想多了?
其实..





我得承认。我有一个弱点。一个盲点。
一个,或许你看不出的东西。





我不知道应该怎么告诉你..
我只希望,你能懂,您能找出它。





就只是因为,那个人是你!




或许。有一天我能自己走出来咯 =D
有时候真的很想问一个或许你也想问我的问题。


“喂!你到底懂不懂啊?” =/
我想,我们两个人的心情是不是都一样的呢?..






答案也许都是一样。
“我不懂~”








Wednesday, August 1, 2012


也许你说得对。
我是一个不负责任,王八男朋友。
我是一个弄到你生活乱七八糟的男朋友。

每次和你吵架,我就辛苦一次。
辛苦的不是因为和你吵架。只是发现,自己很不应该存在。

我想,或许你的家人。会非常讨厌我。
非常想我消失。

我不懂,我这个王八男朋友应该怎么继续下去。
在知道,你妈咪会因为我们吵架,然后在门外哭..过后叫你关电话。

在知道,你今天在她进来的时候,叫她出去。
我完全失去了理智。



是完全。失去了理智。
我很辛苦很辛苦很内疚。


为什么我会把人家的女儿变成这么不孝顺。
为什么,我会影响到你那么恐怖。



不是我不负责任。我已经尽我能力的去做我这个阶段能够成为的男朋友了。
我只知道,这个阶段。我能做的就只有2件事情。

疼你和让你考好你的考试。



很遗憾的,我的疼和你认为以及希望的疼不是同一回事。


【爱屋及乌】。
我的感情价值观。拥有就只有这四个字。
可惜,你要的疼,不是这个东西。


我不懂得看你的心情。
我不懂。或许这就是我让你觉得我逃避的原因。


我告诉你,我不要你因为我们吵架影响到你的学业和家人的关系。
你告诉我,只要我顾忌你的感受你就不会。


很抱歉。
我真的做不到。我做不到,接受不到。体会不到。
我真的没办法接受我明明做着一件很简单的东西。


可是最后,却演变成一场笑话。
变成了一个弄到你的家人不开心你功课做不好的笑话。



也许,不是因为你处理不好。
也许,是我没办法让你了解我..



我想,我不是不了解你的想法。也许你也一样。
你不是不懂,只是我们彼此都无法接受这样的想法?




今晚哭到很厉害。那种感觉就好像很久很久之前发生过一样。
我哭到觉得自己的头都充血..哭到很痛苦。



痛苦,是因为我比你更讨厌我自己。
人,原来可以爱一个人,爱到讨厌自己的。




我讨厌我弄到你没办法专心读书。
我讨厌我弄到你一直会拿着电话打给我然后要解释一堆不需解释的东西。
我讨厌,你妈咪会因为你说电话而担心。
我讨厌我的存在会让你觉得你是一个麻烦。
我讨厌我让你失去信心。
我讨厌我自己不懂怎么面对你的家人。
我讨厌我自己没办法做到自己能力范围及想为你做的事情。
我讨厌每次都弄巧反拙。
我讨厌每次每次,都会因为你的不理智。
而变成失去了自己。



如果,今天你讨厌你自己。
我讨厌我自己。或许,我们彼此就真的已经不是我们之前喜欢的彼此了。


或许,我们应该成为彼此喜欢的自己。才会让一切变得更顺利?
你每次告诉我你讨厌你自己。



这次,这次是我想告诉你。
我讨厌我。我讨厌 koko mia。

Sunday, July 29, 2012



生病了,很不想生病..
因为明天有一个很重要的可要去上..可是..
我的功课一点都没开始做..
今天真的不知道为什么..一起来一下子又睡下去了..不像是发烧..
可是就是一直一直很困..
很不舒服这样..之前一直想继续写之前的博文。可是一直都没有精神继续..
很不舒服..真的很累..
感觉最近的心灵经历好像很多的刺激这样 =)
我最近有一种心理感觉,觉得我长大了一点点 =) 一点点 =)
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关于你的一切。
看了你的博文。很多很多不同的想法出现。
我是不是不应该继续在你的生活里出现?..
我接受不到,我的存在是影响到你这么糟糕的东西。
不是说我改,还是什么就不会影响。而是真的非常觉得惊讶。
尽管我觉得没问题了,最总我的存在对你而言还是一个非常不好的东西这样。
记得两年前vivian问我,你和这么小的女孩在一起。你会不会觉是玩玩下的?
我说不是。我是认真的。
那你会不会和她提分手的?
我一直都很记得我的答案。如果,我的存在影响她很多而且是不好的。
我会很坚决的提出。
最近,很多的声音出现在脑海里。
围绕最多的就是你的姐夫告诉我的一句话=)

“我们不是反对你们一起。但如果你们是适合的,我们一定支持的 =)”
dear..我真的觉得我快到极限了..
我真的会不懂适合。的意思是什么了。

我认为的适合。那个底线真的快超越我的底线很多了..
=(


我希望是因为今天我太累和很多的因素让我有这么样的感觉。
我希望这种感觉只是一场过云雨。我想,或许我今天真的不舒服到头脑都不舒服吧 =x



刚刚在电话里,你告诉我你在外面。
我问你在外面做么啊?打包?..
你说没什么..
我问多几次,你给的答案还是那样..


我放弃了..随便吧..
我想,我先休息好,然后准备明天的功课会比较重要。


我不明白,同样是说电话,家人给予的回应。
永远是最让我觉得舒服的。

尽管,电话刚刚被切断。
“哎!你的声音要死不是的”..说到这里就关电话。

可是过后,打回过去,得到的一些反应和回应..
真的会让我觉得这样的微妙感觉,是一种让我觉得舒服的感觉。

这是不是所谓的精神支持?..
为什么..在我们的感情中。在我们最脆弱的时候,我们往往都好像在彼此身上找不到这样的一种感觉呢?..


=(
等下..我应该煮面吃..还是出去打包?
我很怕我出去后,回到家会更病 =(

Saturday, July 14, 2012

我のstory processing..


1)小薇
想起四年级的时候,那是最流行就是密斯。就是那些一份杂志,然后里面有卖很多东西的。除了密斯,另一个东西就是银河。
那时候的我傻傻的,一直问隔壁的女巡查员。喂!你喜欢谁啊?(她在班上算是满有人气的女孩)她是个优等生。
小学时代,老师最流行就是把懒惰还是不读书的学生安排到优秀生旁边。
我就是能个 柯景腾?xD (臭美!)
就一开始真的很讨厌她的。因为被ngam到很害怕。
可是过后,知道了原本和他做的男生。是喜欢她的男生。就想捉弄一下她~
每天都问她,喂!你喜欢谁啊?
她每次都会告诉我“呜呜呜呜”。
现在想起,那时候她应该是想说“无无无”。那家伙一定是被我一直问到烦了~
可是过后,在五年级的时候,班上传来了。我们是情侣的事情。
呵呵呵呵,骄傲到我~=-=
关密斯 银河什么事情?哦!那时候,简直是恐怖!
我因为要吸引别人注意,跑去帮人家订购东西。
还要借d 意送礼物给她呢!呵呵~
那是我第一次偷家人的钱的原因。(厄..不该说的?XD)
啊!有一天突然被发现了,可是这样并不影响我们之间的关系。
因为那时候已经稳定很多咯^_^
六年级毕业。拍了和她唯一一张合照。班上的同学都对我说,加油,你有机会的。
而上到中学。我为了和她一起考上中华国中horrrr,突然变成优等生~呵呵呵呵呵呵呵~~~你说像不像 那些年? (哪邪念就有你份!xD)

这就是我的puppy love..去到了中学,就因为不同班不了了之了。
其实过后,我有打电话去关心她的。我从以前,就有一个习惯,就是会打电话给我的朋友,不管是家人还是朋友。我还记得有一次,朋友们都不得空,我玩那些电话热线。
什么 600 -85 -xxxx,什么心理测验,什么鬼故事热线。
然后电话费一直维持 500块这个记录。被打倒很厉害的记录T_T

小薇。是一首歌。一首那时候,很红到爆的歌!
为什么我会用小薇,来形容我的puppy love?因为她的名字有一个 “薇”字!xD

而,在六年级的时候,有和她告白过。我记得那时候很流行 pala pala sakura。
而我们的毕业演出,是palapala sakura。然后就买了cd,里面写了情信给她>.<

errr..记得那时候有一种机器,可以打字,然后变成sitcker的。就只是名字而已。那时候就是用哪个机器。打了几行字给她。

“i love you xxx”.

但是过后去到了中学,puppy love嘛~不了了之咯~~ 小薇 & palapala sakura?xD
对了!我记得她最喜欢的是 林心如和小燕子~~~ (环珠格格~)



2)浪花一朵朵
去到了form1.哇!那是几够力担心我的成绩要读 预备班哦!幸好小学时有小薇效应~我的成绩不赖~读 1L班。
这是我的暗恋 加 明恋 加 暧昧 加 多角练的一个代表作 =-=''
其实。上到了中学,根本什么是谈恋爱。我啥懂不懂 =-=
而且,我还一直等待那个puppy love的小薇=-= 我还以为我们有下文的说 =3=
结果五年在 中华国中我们都没同班到!ish~
小学时,有画漫画的习惯。去到了中学,兴趣依然澎湃 =D
那时候,我读1L班。“浪花一朵朵”是我的女班长。
其实,也不算什么啦。我根本就没有想过,我的中学生涯会因为她而变得那么精彩..
补习时,和一班损友坐在一起。一个是样子很成熟感觉以后会做会计的朋友。(我的漫画忠实粉丝哦!头号!xD)一个幼稚到不行的有钱人。戴眼镜瘦瘦的。
为什么他让我印象这么深刻?因为,他爸爸是panasonic的老板。而且他大概是我这辈子遇到最扯的一个特别人物。怎么特别?呵呵!
那时候补习时,我都不读书的,人家补习,我们几个坏学生就在后面玩。
啊!还有忘记介绍两个很重要的朋友。一个就是故事的主人翁。“钟爷”。
另一个就是改变我很多的朋友 yong sing。没有他和另一个朋友。我不会有勇气中三就出来做工。(天鹅牌搬书包。从70kg变50kg。)从不敢说话。

变成了在中四时想进戏剧组的冲动。 =D (几够力重要一下咯!)xD
不提打工事情~~skip~反正这个yong sing,成熟会计佬,钟爷 和 四眼有钱仔。
就是在补习时的损友啦。

yong sing 玩着我的game boy,pokemon red。
“家伟!!很好玩叻!怎样过的啊?”
“你走去这里那里,就可以了!” 我说道。
会计佬假假的听老师说话。然后在旁边传了纸条给我。
【你的漫画几时画好?】
我记得那时候我画着 digimon 新世纪之 大战城市。
(真的没骗你!)
“很快就好啦!”说好,我就拿起笔画漫画了=-=

钟爷那时候坐在我的后面,喂!家伟!
你会唱 【浪花一朵朵么】?
我会啊,做么?

教我教我!【结果我交了他2个月他还是记不到歌词..】
就在有一次,我教他的时候,会计佬有丢纸条给我了..
“我要懂下一集的boss是谁!!”..
钟爷在后面,喂!下一段怎样唱?
yongxing..啊!怎样捉 六尾狐?..

...现在回想起来,我那时候去补习还真的很忙一下.....呵呵..
嘟!一下子。
停电了。哇!我那时候不懂是不是看太多漫画。
一停电,就有一种mood。觉得那时候是画漫画的最佳时刻!灵感爆发!
画画画画画!!!xD
过后有电了,老师既然在我隔壁!!!!
啊!!漫画被没收了........


要拿回..叫家人来..不过过后我没有拿回啦~~
因为·~~那是第二集而已~~第一集的簿子~~在我这里~~~~xD呵呵呵~才画了几面~给你咯~ =P

但是被没收了,还是会心情不好,担心..结果那个有钱四眼仔。
那个moment 就说了一句令我这么辈子都会记住他的一句话。
他告诉我,不用这么认真读书的。

“我在班上8科科目。我都拿0分。只有英文拿27分。然后我是班上第三名~”
walau!!有没有哦?!
那时候..我很惊讶。。

就好像原始人发现了火这样..
原来..不是全部科目都及格才能拿到 好名次的。
一个科目及格就可以。。。。

【这条粉肠,就是害到我后来一直抱着这样的心态学习然后一直都拿到1x名而已=-=】

可是那时候,我真的很相信他..不!
应该说,我们这帮损友班..都相信他的那套 【27分夺 全班第三名】的这套传说。

不准说我们幼稚!相信,最求传说对男人而已是一种浪漫!
呵呵呵呵~
钟爷是 预备班学生,他来和我们补了一年,我们去form2,他还是继续补forn1。然而在form1年尾时,成熟会计师要搬家了..不再kl了..我那时候心情真的是他妈的不开心。干!我的头号粉丝叻!t___T 结果我送了给他我从小学画到中学的漫画.....


呵呵呵呵..然后那是也是我知道,钟爷喜欢上了我班上的班长。
【浪花一朵朵。】他学这首歌,是因为要追她~他不知从哪里知道,【浪花一朵朵】喜欢这首歌~厄..


虽然那时候我是有注意到【浪花一朵朵】。可是还是没有怎么在意。 =D
知道form3,才知道什么叫心痛T_T。 钟爷的努力没有白费。他们在一起了。
他们,是我第一次看到的正式情侣!是第一次看到哇!好酷!
因为,钟爷买了手表给【浪花一朵朵】。情侣手表叻!轰动全校~~ (中华国中那是貌似很山巴 =-=)


后来才发现,原来他们分手了。就在中三年尾的时候。
然后,缘分到了。我记得我中一到中三从来没有参加学校活动。从来没有。
那次就去了中秋节,文艺晚会。第一次看到了 milkygreen演出。
就是那套 【聚天石】。
我印象中,我最记得就只有玉儿。因为她演坏女妖很鬼死像!还有明杰和disheng 和jipeng 在台上追来追去的感觉。那是我第一次接触及看的戏剧表演。


然后,【浪花一朵朵】那时候就坐在我的前面。而她的新男友,就在我隔壁。
我记得那时候,为了方便联络妈咪,我妈咪借了电话给我。
新男友,err,MR.Z 要求我借电话给他。她miss call 了【浪花一朵朵】。
就这样,我有了【浪花一朵朵】的电话。
就这样的,我的kai 家佬 生涯。就这样开始了。=-=
总之过程就是错中复杂。啊~~~~~~



那是我第一次,知道sms这么好玩。
第一次的sms就是被【浪花一朵朵】影响。或许某个意义来说,我们是地下情?
几乎每天,至少50封sms。不要问我里面些什么。就是写了堆天马行空的事情。
我想,她大约是我这辈子都找不到的废人 =P
如果说要组队去相声做日本的搞笑节目。打保单!如果我和【浪花一朵朵】去,肯定会跨国赢过道地的搞笑艺人!

【浪花一朵朵】是一个影响我很深的人。就如我所说的。
今天的所有说话技巧和zak人方式都是和【浪花一朵朵】相处下来学到的技巧=)
有人说,我很开朗。我人看起来很开心。我想,我和【浪花一朵朵】在一起的时候,是最开朗的?=-=

【浪花一朵朵】的故事反正就是很多很多。但是也只是一段见不得光的地下情。
一段从第三者,到差点能变成第一者,却因为良心发现,最后变回第三者的故事=)

反正啊!到毕业那个时候,就没什么来往。因为那时候有了一段新恋情=)
【浪花一朵朵】是第一个知道我的恋情的人。也是第一个我觉得非常有气度的女孩?呵呵~赞到她那么好?XD 哎!反正【浪花一朵朵】就是在毕业后,和男朋友分手。因为喜欢上别的啦啦仔。过后她的男友跑来我家哭,找我诉苦了整个晚上。
MR.Z,第一个找我诉苦的男人?
反正他们的感情拖拖拉拉了两年,最后还是分手结束=)
【浪花一朵朵】和我是一个非常奇怪的关系。就是不管在我们谁不愉快,还是分手时。
我们说的话总是:“恭喜你!呵呵呵呵呵~抵死!xD”
这种pek cek的fui 黑话~
不过,我想,她是叫会我什么是开朗的人 =)
【我要你陪着我~~看着那海龟水中游~~】我记得,那时候我还教MR.Z唱这首歌哄回【浪花一朵朵】呢!

可惜的是,不是缘分就注定不是缘分。
无论我在他们感情中,互相挽救了多少回合。最终还是逃不过分离的命运。
也是因为 Mr.z 和【浪花一朵朵】。我确实体验到,感情的事情。
外人真的真的没办法帮忙。
尽管你是多么了解他们,多么努力的去希望他们这么开心的在一起。
中三~犯贱心泛滥~~ xD
换来的,是非常多的感触。【被遗忘的天使】,这个网路名字就是在那时候出现的。
sony erricson T610.是一架拥有 蓝牙,红外线 相机 1.0的手机。
那时候sibeh贵! 2千块一架。叔叔送了给我当做生日礼物。
也因为那样,sms 【浪花一朵朵】和接下来的【显微镜下的爱情】的故事就因为这部智能手机能够上网而开始了另一个故事 (=-=)(你是有完没完啊?!)



3)显微镜下的爱情
3gpp.cn。这是那时候sibeh 红的手机网路。只有少数的人知道这么秘密。
我在马来西亚中三中四这两年非常沉迷于这个3gpp.cn。那是一个中国网站。是一个论坛。对于没有电脑的我而言,简直是哇!!好到不得了!
就好像电车男那样,在那个论坛里,所有人都好像是爱情失败者。
有男的,女的。很多~~
那个论坛是怎样的?就只有一个个人头像。一个全身的个人头像。
然后你在那里留言,写东西就能够赚到分数。
用分数来买你的个人头像的衣服,造型。
我还记得,有家园的。
就是你可以买屋子,买车子,让你的个人头像的背景有不一样的画面。
最神奇的是!你还能够结婚?有没有听过论坛能够结婚?
呵呵呵呵!就是你可以存分数,去向某个女作家【里面都是写感情故事作家的人多~】那里求婚。如果你的故事也写得好。她会答应和你结婚。

然后horr!你的个人头像,就会变成两个人!全身照的两个人哦!
现在想起来,那时候这样的东西真的能够完全锁住我们这种感情地下道的人 =-=
那个网路叫做 泡泡网。
可惜现在没有咯~~
在那个没有friendster。没有msn,没有facebook的年代。泡泡网的出现。
真的很恐怖!恐怖到,我一天花rm20去玩这个东西..
我记得,里面和我聊得来的朋友的名字~
么么茶~~ 酷·暗杀西女杀手~~


(继续....)







4)那女孩对我说
5)我很想爱他
6)如过·爱
7) ------------ (进行中 =D)


14 july 2012.


爱情真的会使一个人变笨。
前几天很开心的告诉大家,我们的关系很好了。
真的打从心里觉得安慰。
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我实在不明白为什么我会要因为你处理事情的不成熟而感到有种无助感..
或许就好像我说的那样,感情里总得有一方是需要消磨对方不足所带来的不愉快。
------------------------------------------------------------
我很感激,因为和你在一起后,我发现我越来越懂什么事女孩子。
我也发现我越来越懂一个男孩子吵架的时候的心情究竟是怎样的。
我越来越明白,其实也许你变成了我。变成了另一个张志明。
变成了另一个以前很恐怖的我。
------------------------------------------------------------
时常问自己,其实这样的结果,我自己究竟有没有责任。
我不知道。我很努力地一直一直的接受这个以前的我。
可是,慢慢的越来越久的,我发现我对以前的自己越来越陌生。
那个我,好像被你个性化。变成了一个你的灵魂我的态度的一样东西。
变成了,你。
-------------------------------------------------------------------
今晚的误会?今晚的事情?
你说你贪心?你说你这样那样?..
这只是你认为我想听的东西。并不是我真正想听的东西。
------------------------------------------------------------
我生气你。你对待这个事情的处理态度。
是不是你原本,就以为,我不会起来。
打电话给我,然后没接。你就可以理所当然的之间丢个sms给我说要睡觉了?
----------------------------------------------------------------
请问那个意义在那里了?..
我不会怪你没办法在那时候完成我们之间的东西。
也不是怪你说谎。只是,生气。生气的是,你的态度。
---------------------------------------------------
这样的处理方式叫做混日子。叫做混。
第一次能,第二次能。迟些,关系就绝对会变质。
是绝对一定。
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是不是我太女性化了?为什么,有感而发的。
是这样的有感而发?为什么我就不能想别的男生这样的对待和发泄情绪?
我不知道也不明白。
-----------------------------------------------------------
从一睡醒,接你电话。
我第一句问的是,你在做什么啊..做么这么迟打给我的。
语气也学习了,一个你舒服的语气。心态也调整了,一个你能接受的心态。
可悲的是,我得到了一个谎言?不是,是你对我的害怕?
又或者说,在你打这通电话给我的时候,你根本就觉得我不会因为你而起来然后回应你呢?我是不是真的在你心目中变成了一个这样的人?
---------------------------------------------------------------
在电话里头,你拼命的要解释。
你的妈咪在旁边一直好想误会你那样。我在电话里头更加的是觉得心疼。
我知道你的焦急。我也懂你害怕我误会。
可是,我真的懂。我那时候真的不是因为误会而生你的气。
真的只是纯粹的觉得有点不开心。
不开心是因为原来,对你而言有些东西好像变成了一份功课。
一份怎样都好你都要交的功课。
我好像一份功课。在有些时候,你还是会有着希望能够延迟时间,
或者不做就可以过关让老师不找你麻烦的功课?
----------------------------------------------------------------
当我想多。
我真的觉得很失望。是真的。
我预料你会发一个这样的简信给我,说明天不去。
在你发这封简信给我的之前。我打了一行简信给你。
“睡觉吧,如果明天真的觉得很累不想出的话,不用紧啦 =)我们下次再去咯。”
可是在简信没传给你的时候,你就直接告诉我。
你明天不去了。
还要和我道歉?..
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道歉不是因为什么,只是因为你不想现在的我生气你刚才做的事情。
只是你不希望现在的我生气,弄到你睡不着。
只是因为你,你不想你自己不舒服。
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你告诉我,现在没有解决。你明天不会有心情去的。
现在还是这样的语气。你会被拖到明天的。
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我为我拥有的这么一段感情默哀一分钟。
真的需要默哀。第一次打从心里,觉得这种感觉是这么难啃..
或者,这样的难啃的感觉,或许就是我的误解吧。
无论怎样,我只准许自己默哀一分钟。
如果保持那样的心情一直默哀,我想其实对感情都没有怎样的帮助吧。
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现在回想起来,会不经意的怀疑。
从以前到现在,我是不是一直被你那样的态度对待着?
我无法不让自己这么猜测。
我很努力的安慰自己,或许这次的约会是能够成功的。
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我们努力的挑战了天时,努力的挑战地理,也努力的挑战人和。
从晚上不能出,到争取到。从不懂会不会塞车,到发现应该不会。
从一开始一大班朋友会去,知道一个个有事情做,然后又找其他人一起去。
然后又有人不适合去。到最后最后一天。
真的都解决了。就只是差短短的 15个小时这一切就真的会实现。
可惜,我们败给了我们自己。
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我败给了我接受不到你今晚带给我的这种感觉。
我是真的失望。
我真的没想到,上几次打的部落格文章,今天会出现?
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究竟几时,才能实现?..
难道真的这么难么?..
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14/7 ? 银色情人节?
愚人节快乐? xP






































Tuesday, July 10, 2012

"假如一生只能拥有一双鞋子。 你会选择怎样的鞋子?"


"假如一生只能拥有一双鞋子。
你会选择怎样的鞋子?"

拿起一叠又一叠的书本。看着看着。
觉得如果以理论来探讨人生,
其实人生还真的好像没什么烦恼的。


也很无聊。=-=
就好像以上的一个问题。能够用不同的说法,和思维范式去解释。
如果以工作来比喻鞋子,
你会不会想要一个豪华可是穿了不舒服的高脚鞋?

还是舒服可是脚皮可能没怎么被保护的木鞋?
闷热的运动鞋?


同样的道理,套在感情观里面。
假如你的人生只能拥有一段感情,你会选择怎样的感情?


包鞋?木鞋?高脚鞋?


任何的问题,理论上的分析其实都一样。
其实,复杂化的是我们的感性?



总是想要更多更好更棒的。
其实人们常说,适合自己就好。


人的口味一直都在变。
没有人能够判断现在的口味就是你想要的。

不是么?
今天你会觉得工作一个小时rm5很多。
十年后呢?二十年后呢?


先不说物价起落。
就谈你现在的感觉。你觉得有安全感么?


你觉得能够继续呆下去么?



废话。现在觉得舒服就好。干嘛想这么遥远?
回去主题:
"假如一生只能拥有一双鞋子。
你会选择怎样的鞋子?"



读了很多很多的书,理论上的都真的明白。
或许缺乏的就是EQ去控制非理论的情感?




本大爷决定先不穿鞋子!
厄..(=-皿-=)'' 没毕业说什么鞋子~切~





换个主题,
“假如一生只能拥有一个胸罩?”
“假如一生只能吃一种食物?”
“假如一生只能阅读一本书?”
“假如一生只能知道一件事情的真相?”


又或者,
“假如一生只能拥有喝一杯白开水之外的另一杯饮料的权利?”
“假如一生只能拥有一次变成男性、女性以外的性别?”
“假如一生只能拥有走路以外的行动方式?”  c(o )———)o)~~~~~b *like~~

Sunday, July 8, 2012

Uncle 佬~老uncle~~

steady ~~~
steady 叔叔很steady~~~
吃布丁的时候喜欢加 可可饼干碎~
steady叔叔说,这样吃起饼干来~顺便摇摇脚~
磁卡磁卡跟着咬饼干的节奏一起”舞脚“是一种享受。

我问steady叔叔,干嘛要吃布丁参饼干碎这么哇达~?
steady叔叔like 我 一下~errr.. 是 Li Ke (立刻) walau喊了一下~


然后叻?..故事怎样了?...






steady 一点啦!
干嘛什么东西都要这么认真的去思考去看?



这里的文字,纯粹只是想表达~~
本人现在有着吃饼干,然后随着饼干的咔咔咔声摇脚的心情而已~~








Saturday, July 7, 2012


当我想多。
其实一直一直以来。我很担心如果有一天我力不从心的时候。
这个力不从心会不会打破我们之间的幸福。
其实..我会不会把你放得太重要了..
今天大肠发炎。我还以为我得去割盲肠 =)
不敢说,真的谁都不敢说..
今天,走路起来呼吸,笑就连咳嗽都他妈的痛..
原本presentation早上都因为真的太疼而没去学校..
我从来没试过这样的感觉..
我真的糟糕到一直等待。直到你放学时,我才真的发现我自己今天除了吃了一杯豆腐花还真的什么都没吃..
四点多,你告诉我你不确定会到几点才放..
你告诉我你没吃,等下要一起吃。可是我真的不懂能等多久=x
好吧,我承认了,我真的忍不住吃了。
我真的不知道,原来自己这么不懂得照顾自己。
很努力很努力。这个学期真的和努力了。
可是还是得熬夜多一个礼拜才休息..其实..
我现在的身体能够撑到那时候么?..
我真的开始对自己没有信心..好像越来越明白自己的身体在干什么了..

很不想吵架..或许这个不叫做吵架吧。
对啊,7号。开心的一天。可是自己身体不争气。
你的时间又这么紧凑..其实,我真的很害怕明天我得跑还是走快点..
今天在接你回家时..连转方向盘我都在疼着..
大肠发炎都这么恐怖了..如果是大肠癌究竟是怎样的痛啊?..

那天自己去到了麦当劳,看到了越野赛跑的参赛表格。
很犹豫,可是还是拿了回来。是在8/7.这个礼拜天。

其实很想和你一起去参加的。可是真的很怕功课来不及做完。
心里一直在想该怎么搞好功课。

直到昨天半夜。我放弃了。
从昨天就真的很疼。


刚刚在电话里。我真的不知道为什么,你会觉得我在耍pattern..
你告诉我你只有早上能出。我告诉你我怕睡不醒。



好吧。追究到底。是我的问题吧。
我睡不醒。我不想去。可以了么?..



最近的生理时间连我自己都没办法控制。
半夜自己都不懂自己几点睡。有时候又没睡觉的去上课..


回到家又赶。。去到学校吃好了也赶..连吃东西都是在电脑面前赶..
我真的不懂得分配时间。=)




昨天起来时,吓死自己。下午4点。
我真的不敢去面对明天我能够睡醒的事实=x



等下半夜2点半要吃药。吃了过后,药效会不会维持到明天早上呢?..
也许,这个月的我没资格成为你的另一半吧。

因为我连自己都照顾不好。我能怎么和你分担你的时间及我们想做的事情呢?..
不管怎样。。我今晚只想好好的一个人休息..




其实,今天的这样一个吵架,及告诉你我下个礼拜想去的日本event..
真的心里觉得..应该..多数也是老样子吧。 =)



















Thursday, July 5, 2012

半个小时做出来的storyboard.

最近 有一个科目需要想怎么宣传TARC COLLEGE。
然后要我们把计划的东西连同广告故事放进去~我只用了半小时~~
哈哈!paint 和 google 真的很好用 =P










呵呵~

Tuesday, July 3, 2012

一个地方。


一个地方。
一个地方能够让你与很多不同的人相遇。
一件事情。
一件事情的发生能够让你和很多人疏离。
一个改变,
能够让你自己都不认得自己。
一个假象,
是不是全部的东西都是一个假象?


其实,又没有想过,究竟怎样的东西才是你自己想要的?
想看电影,看多也会腻。
想变有钱,钱多也会觉得花钱没意义。
想做有意义的事情?




对~~就是有意义 =D
啊~~~~~我觉得现在做功课做到很有意义~



不要去说你喜欢的东西是什么,
尝试喜欢你现在做着的东西先咯~~~~~~ (copy TVB) =P





今天天气好好~好凉爽~
今晚熬夜~突然特别想听 那些年~
明天~突然想去试试 那个 “那些年我们一起喝过的奶茶”


是一个朋友的朋友开的店,据说 coconut 可以try,其他的~~
厄~~就这样咯~~ =P







继续赶功课 (T_____T)'' 我要快点过掉week 11 啦!!!

Thursday, June 28, 2012

新发明的口号~~女士勿 妒忌~xD (男士专用)

slack 了这么多天,是时候负责任点了 T___T
2千多个字而已嘛!

十多面而已嘛!

文学翻译..(这个..就算了..暂时不提..)

是男人就承担吧! xD (好有ong的一句话!)


不理其他事情了 =——=
做好FC再说~~ 呜呜呜呜呜~虽然很不想在这里投诉的~~


实在不明白为什么人能够pattern这么多 =——=
选择不在facebook说这样的东西是对的~~原来部落格还是有价值的! =D




再来一次!
是男人就承担吧! xD

Thursday, June 21, 2012

活着真好 =)

刚刚看完了春娇与志明。
刚刚帮sk庆祝了他的生日。
刚刚看了那个祝福影片。


刚刚突然觉得,活着..真好 =)




活着,真的真的很好!!!  =)
希望我身边全部全部的人都能够好好的活着 ~~这样大家就能够慢慢的品尝。
活着真好。

哎!总之就是一种感觉啦!
活着真好! (这家伙语无伦次了~~XD)

Tuesday, June 19, 2012

有个felling叫 写blog~


今天去okyan帮sk录他的生日礼物~
恩,录录下录到去jusco找disheng 录。
哎哟!!撇除disheng最后打广告的部分。其实,他说的话。
真的很感动我。
哎,人为生活而打拼。拼命努力。
回到家,看到一个state说梦想。

“整天听人说“梦想”,梦想~
是什么?
会是什么?
将是什么?
真是一点头绪都没有。”

hmmm...
梦想=生活?
曾经我是这么单纯的这么认为。
我认为我毕业后,会去sg开始生活,开始往哪里的PR事业发展。然后最后带回来malaysia.

曾经我想过,如果成绩不理想。
和介琳一起去纽西兰采苹果体验不一样的背包旅行生活~

曾经一直很坚持的希望,自己的生活就是自己的梦想。
任性的,狂野的,浪子的生活就是我的梦想!

哎,浪子啊浪子,才没有听说过有另一半的浪子 =P
俗语说得对。当你拥有一个至亲的另一半时。往往你就会多一个包袱。

如果说今天要出国,家人将会是你的第一包袱。
须知道,这样的一次,下次的见面究竟会是怎样没人知道。想起以前爸爸妈妈那个年代,没这么发达的生活。尽管家里家人有事情,儿女在外面做工都不知道。有时候,家人病危,要去世时都没办法联络到在外的子女们 =(

哎!
最近最近,有个朋友的朋友失恋了。
他在state安慰他们。

“给我两位刚分开的朋友,希望他们分开后依然可以是朋友,把这份回忆留在心中。。。

【爱到痛了,痛到哭了,于是选择了放手。放手是一种无奈的绝望,痛彻心扉。
当曾经珍爱如生命的人即将相逢陌路时,才恍然大悟:原来,曾经以为的天长地久,其实不过是萍水相逢。
曾经以为可以这样牵着手一路走下去,可是放手了才明白,一切只是两条平行线偶然的相交,当一切都烟消云散,平行的依旧平行,即使相隔不远,也已是人各天涯。】”



*刚刚看见一通未接电话...心痛了一下...
                                                               我是否该打回去? by  笑图俱乐部!!!保证笑死你


曾经以为的天长地久,其实不过是萍水相逢。
这句话。看到我都快哭了!!!!




有时候会去想。究竟是我们太年轻,把一切都看得太重要。
还是事实本来就是那样。经历了分离的朋友或许真的懂这个句子的意思。
可是他未必是对的woooorrr~


以前小时候,经过mc一定要爸爸妈妈带我去吃!
这样我才觉得他们疼我! 曾经以为爸爸妈妈带我去吃mc就是疼我的意思!


也会这样任性的时不时去test他们~(辛苦你们了爸爸妈咪~)*抱~
就算自己不喜欢吃。也会不管三七二十一的这样做。



不理他们钱包有没有钱。不理他们那时候能不能带我去吃~(有时候他们做工赶送货时经过我都会闹)


那时候,我觉得只有吵他们带我去吃,我才有安全感。
才感受到那个疼爱。



现在想起来。真的是TMD任性!
先生!!你真的太TMD的任性了!! XD




其实,有时候会去想。
情侣在一起的时候,是不是也会这样的任性呢。


你们对另一半的定义是什么?
试用期?适合就结,不适合就分?

天长地久型?

main main only~~

救生圈?

调味料?

不同类型的心态去寻找不一样的另一半会有不一样的相处方式。
假设我是一夜情心态,我只会在需要的时候去寻找那个另一半,by x朋友。
(还有according的喔!pro 到!!) xD


假设我只是需要一个出气筒,
在我不如意的时候找他就好!呵呵呵呵~~~~by y朋友~~


其实不管怎样,都是你情我愿。你要这样,我甘愿为你付出。
你要出气,ok,我受。


“如果你说感情是伤害你的东西,在它伤害你之前都是我们点头的。”
你不能怪在感情!!也不能怪别人!!walau!!这句绝!!!!!!


只是,感情究竟是什么东西?
感觉就好像梦想的问题那样。

什么事梦想?什么事感情?

有人说,梦想是不切实际的,就好像感情这样~谈恋爱时适合就在一起,不适合就不要浪费时间。

有人说,梦想能够给人带来动力。有人说谈恋爱能让自己充满正面能量。

可是hoorrr,做么我看到追求梦想的人,拿着的是一个叫做压力的东西?
为什么我看到吵着架的情侣身上充满的是负面的能量?


究竟是梦想和感情的错。
还是心态的问题?


背负着梦想如果你有一个坚强的心情,背负着的绝对不是压力。而是一种动力。
谈着恋爱的如果你们真的明白彼此,充满的绝对不是负面而是正面 =)




明白?定义是什么?
-明白的定义首先就是你得去认同那个你不明白的东西。
-得放下自己的立场去站在别人那里看。
-消化、oh!!原来是这样~
-在过程中必需有绝对的恒心~
-是一个你做了过后,能够得到另类刺激的一种启发式动作? xD
(乱扯~纯粹个人主观意见~)

除了明白~第二件事情就是体谅~
我们每次说我们有体谅~体谅的定义又是什么?XD
-必需没有排撤
-必需心甘情愿的了解及接受
-必需明白为什么自己会去接受自己原本不能接受的东西
-其原因是自己心甘情愿或者真的明白事理的原因~
(再次提醒~纯粹 主观意见~)

不管是感情还是梦想。
说了一堆堆,每个人都有着不一样的想法及看法。
经过不同的体验。就会有不同的层次的看待。


回到disheng说的话~~啊!
他提到分离。
haiz..对啦,sk明年就走了 =x去sg做工了。
真的突然好感触。


老天!你究竟要我们经历多少次分离你才甘愿丫?
也许分离是老天给予我们的礼物。


越是感情好的朋友,分离再次聚会。
喜悦感越是难以形容 =)


经历越多的分离。越多的真心朋友分离在相遇。
我说你这辈子真的没有白活了!

真的么?(tipu你的~)

哈哈!没啦~~(38了这条水~~)
如果说今天一个3不识7的朋友走,走时我没有feel的咯~

回来了~oh!你回来啦~~

就这样罢了...
(真的就这样?当然啦!不然你以为?)



分离在次相遇,那份感觉那份礼物。
真的是一份情一份货。  (绝无戏言!)



balik balik!!
我都不懂要怎样继续我这篇blog了 (=-=)


啊!!对了!!
今天看到一个图画~~~


























就是这个!!
有时候会突然的想任性一下。在吵架的时候用年轻十年的心态来对待。
呵呵!感觉很有效这样~~~





哎....感情?
梦想?.........(wait!!干嘛最后来一个这么emo的东西?XD)






hmmmm...拜三mid turn了 T______T
haiz.....dear啊~~我们一起加油啦!! =(
(虽然没有告诉你我拜三要考试~~不过horr~我知道不管我做什么你都会支持我的~~)


呵呵呵呵呵~被宠坏的男人?xD
宠坏什么!?你以为你是宠物啊!?  =P

Friday, June 8, 2012

Hmmmmmmm....


之前看 有事张无艳 无事夏迎春 时。
觉得每次和你吵架时你都很像 夏迎春。

每次都只会发脾气然后不懂事情究竟是怎样..
昏君的我还和你一起吵..有时还真的觉得..
哎!昏君丫~~

最近看 辉舞长安~
其实..我真的很想说..我想要的另一半是像 利在山那样感觉的女朋友。
不需要很美很特出..

里面的 玉嫣 虽然懂大体。知书识理。
可是就是一次又一次的 出现了表错情 。

看着这两套戏的时候,简直就是把那两个男主角当神拜 =-=
我真的很想知道,遇到这样脾气的你时..

哎,究竟该怎样。
每次都看到他们因为这样的脾气而弄到很辛苦。


原本开开心心,一个这样的情绪波折变成了拉片3-4集的故事 =-=
人生如戏,我不介意花时间去浪费看他们这样的搞出这么多事情来。



可是现实中,一旦发生时..
其实真的很累人..一闹就是几个小时。一闹就是明天的故事都被改编。


明明播着 有事张无艳 无事夏迎春。
一个吵架,明天上映的故事就突然变成了辉舞长安~ =-=


真的原本还以为今天 计划好明天剧情和该做的事情是什么时。
一个突然的情绪,变成了完完全全的另一件事情。



最近有提到请人的心情。
哎哟!这年头,好员工真的太难找了..


大家都太过受保护动物了。
在shoping mall 算人头,没什么人,你都可以说头晕要早退..


恩..其实。
我真的不是一个很会照顾女朋友的男孩吧?我想。



我以前到现在,都会觉得。
另一半就是让自己更开心过得更好的一个关系。


我不得不承认,互相依赖是一定会有也应该有的。
只是,我想我想要和给予的依赖.....



有时候在和你吵架的时候,我不得不怀疑。
是不是我给你的,和你要的是两个不同东西呢。




我其实只是希望自己有一个比较简单的另一半。
一个比朋友还好的另一半。只是,为什么在这段恋情里。

我会一直一直的觉得,我好像得把我自己,朋友和你分成不同的层次呢?..



今早做了一个梦。我梦见了两年前在做 event crew parttime工作时的感觉。
我梦见我那时候很兴奋的想要找那时候她一起来做这份工..



因为我很羡慕那时候有一堆情侣在哪里做那样的parttime。
可是今天,如果我同样的在哪里做parttie,我不会有这样的冲动和感觉。




我觉得,找你一起去,好像不会出现我期待的那种感觉。
我想,或许使我们之间一直吵架还是经历太多才会累计下来的疲倦感吧 =x




我希望在来着的未来。
这种这样的幸福及兴奋感,能够投射在我的心里和往你的内心发生。



其实在那天千人宴我懂你有这种感觉的。当时我第一个感觉就是。
恩..感觉好像很奇怪这样..



正常的情侣应该会因为这样的机会而开心吧?为什么..当发生这样的机会时。
我第一件会想到的事情是担心呢?


究竟是那天太突然,还是你和你朋友在那里一起做了我才觉得尴尬呢?..
还是,我其实没办法和你在那样的情况下好好的相处或者创造一种 属于我们不一样的心情的经历呢?..





我想,或许这个东西对我而言一直都是一种无形的墙壁。
有时候真的不知道该怎么告诉你...




“我很想很想很希望!!能够越过它!!!” =(

Tuesday, June 5, 2012


突然间的。
在问着自己,究竟是因为你最近身边的事情令到你缺乏安全感呢。
还是比较得太多才会让你有这样的想法。
仔细的想想,自己是不是真的有问题。
其实,想了很久。我觉得做自己并不是有问题的一个东西。
如果说,这次的分开是让你自己想清楚。
那我想,或许事实是我们并不适合..
其实说到胡思乱想。有谁不会?..
偶尔也是会那么做的。只是,怎样都好都会让自己停在不理性的情况思考。
一个人能够因为一个原因坚持任何东西到最后。
但却会因为一个不喜欢,而把所有东西都当做不是。
最后,其实我是真的想说。
我并不是你认为,感觉到的那种态度和心态和你在一起。
无奈的,为什么你会这么想?..
如果,这是你的坚持。

恩..没关系。

Sunday, May 27, 2012

I = cheap.



今天很开心。因为和大家聊下的时候,发现今天原来是很神奇的一天。
oj 和fion说傍晚回。结果我们玩到10点多~只看到oj接到了一通电话。
我真的好羡慕他 =)

原来是要和fion去fion的小学聚会~可是最后oj还是很有义气的陪我们 =D
重要的是,fion 说ok =)哈哈,尽管她还没吃还是没问题=x
最后oj说会去接fion。恩,鼓励下这对情侣 =D

志豪,原本他只能玩到傍晚。结果不懂做么的很神奇的。
恩~到了晚上还可以继续~ 女友也很体贴的要求他打包宵夜给她就好 =)
我其实也觉得我很难得的。只是,一下子的。
就没有了。


明明就有打给你,明明就在下午等你回复到睡着到三点多朋友打给我去到okyan。
去着时也sms和打给你。到了也sms和打给你。
从下午2点等你的回应到晚上8点你才有消息。
明明就是有打给你,sms你。
最后你说没有。说没收到..

说我忽略你。对我发脾气。说什么不懂要给我什么反应。
我才不懂要给你怎样的反应。
明明就是你误会了,还要在那里闹情绪。
懂你误会了,尝试要和你解释。结果sms过程就只收到你一堆的说什么我忽略你。
说什么玩着就不用理你。


难听点。桌子上的人都是这样啊。又不是我一个人人家的男朋友。
难听点。今天打电话sms最多的是我。
可悲点。晚上还要和你辩论。


尽管我告诉你我要去吃。还是一直辩论。
什么输赢。
什么无聊的结论。
“唉...。
面子,道理,输赢,感情。你把感情排最后。
希望刚刚萌芽,原来只是一株假草。
人的脾气个性,是不会变的=)”

感情?面子?道理?输赢?
什么东西?!
明明就是一个这么简单的东西。做么扯到这么多东西去。


肤浅!无聊!找架吵。
随便了,我没办法阻止一个人想的东西。我自我已经做了自己该做的本分了。

如果这样你还是觉得我是什么面子道理输赢的话。
你喜欢吧。


我觉得,真正没有尊重到别人的。是你不是我。
我告诉你,我觉得和朋友喝茶,回到家就是和你吵架。

你就告诉我又是这句。
你只是听都sienz。那你有没有想过,面对这样的我。是不是也会觉得很无奈?..


回到家11点,电话一直响。朋友约喝茶。
朋友说搬了家。哈哈,想去。可是觉得去了一定吵架。

最后不想去了。
不去的原因不是因为怕吵架。而是我尊重你的感觉。
重视我们的感情。


可是,真的到最后,我看到你的state写着 那样的东西时。
坦白说。


心真的哭了一下。
我对你很失望..我不懂为什么。真的觉得很不开心。

明明。下午时,我还担心着你的。明明都有联系的。
明明看着oj 志豪大家,我觉得自己是很幸福,是和大家过了一个很神奇的一天的。


原来,是需要代价的。
原来这一切只是我自以为是。











Friday, May 18, 2012


一个不经意睡过头的事情,引发了非常多的矛与盾。
非常多的不知所错。这次的对象是我,我睡过头了。

很多的东西真的不知道应该怎么说。其实我真的很想要告诉你很多很多的东西。
今天突然很感触很多的东西,可是。却知道这样的感触是不能告诉你的 =x

有时候真的觉得自己很不够真诚。
不是自己不能。而是担心真诚的我你没办法去消化。
有时候,会去想,是不是真的有不能和另一半说的秘密。

我一直都不相信这一套。直到和你在一起过后,所发生的事情真的让我不自觉的怀疑我自己。是否有时候对一些东西有所保留。或许这样我们能够开心点。

可是,看起来,这样的做法真的不是一个好办法。
这样只会让我们好像越来越远 =/


很怕你不开心,很怕你接受不到。
不是为什么。而是你真的对我认识不多 =x

总是会有这样的感觉。
那天庆生回来,我很很很喜欢和庆生说话。

因为我体会到了一个很久都没有的感觉。
在聊着他在哪里的生活心得时,disheng和志哼都有点blur,对他说的东西都很blur。
然后他又刚好说错了很多东西。


可是就是不懂为什么。我就是知道他想说的东西。
好像不小心得罪disheng的一句话“我现在做坏事还来得及么?”


哈哈!看到disheng和志哼那时候认真的开导和说他的时候,然后庆生觉得怪怪却没发现自己说错话的时候,真的很好笑! =D


事情过后,就在车上问到他说的话,其实没有说出来,我都懂那个句子是什么 =P
很久很久之前,我真的是这样的一个人物。


今天不是了?
我发现真的有太多的东西在改变了。
我发现我真的越来越害怕,把真实的自己好好的拿出来和朋友相处。


我发现,其实,我对任何的新朋友真的都不熟悉。
也没有任何的心情想往内走下去。


或许和他们都没有太投缘。或许,真的是这样吧 =)
其实,如果真的遇到了一些很投缘的朋友,我想,这将会是一种很不一样的恩赐。


生日前一天,回想了很多东西。走了很多的地方。
其实,真的觉得自己很幸福。尽管晚上和dear 闹意见到很不开心。

可是幸好最后还是很温馨的收场 =x
今年我只吃到dear的蛋糕。 =)


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最担心的事情。每次和你吵架的时候,电话没有钱。
我觉得自己好像再欺负自己这样,吵架已经够痛苦了。
电话没钱是,额头上的眉头更是邹到不得了。

不过偶尔这样的没有钱。其实是一种解救 =x
也不知是不是这样。我现在进钱都只是rm10这样进。

有时候会觉得很可悲。为什么就是要这样,才能让我们有理智还是好好的沟通呢。
每次的吵架过后,都要等。

其实,真的每个人都需要一些休息空间。
你告诉我,这样的休息空间会让你在休息的时候想别的东西。


其实,我真的想告诉你。在没有休息的时间时,我们两想的东西将会是更多。
有时候我真的是期望,我们有能力的去stop,而不是靠电话没钱这样的方式逼我们冷静。

现在能够这样,以后在一起时吵架,我们该怎么办啊.. =x



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刚刚发了msg给你。结果收到的回应是你说好假..
究竟几时是真,几时是假..究竟怎么去看。这样是真,那样是假。
我自己真的也不知道。
只知道..这种感觉不是第一次。 =x
很多时候真的懂你在想什么。只是真的一直告诉自己不能这样的任由你这样下去。
其实,有时候真的很矛盾。因为你的矛盾而矛盾..
有时候真的很煎熬 =x
不是感情令人煎熬。而是偏激和客观的想法令我们都辛苦。
其实往deep一点想。是不是我们真的都有问题?..
我希望我的另一半能够像我的知己那么样。
可是horr,我却很害怕她偶尔会吃我其他知己的醋。
哈哈哈..其实很多的东西我真的都在期待着。期待着一些的转变,而踏上一步。
不是在等待,而是我已经往前走到真的是一个极限。
我等待着前方送上一些燃料。好让自己能够继续的往前走。




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今年的生日。前一天是幸福的。因为我给了自己很不错的待遇。
晚上是不开心的,因为和dear争吵。
生日当天是纳闷的,因为等待和前一晚累计下来的负面情绪,几乎跟了我半个下午。
晚上是温馨的,很久没有这么享受的去看舞台剧了。
12.01am,收到了kia,秋妮,xwen,金升的 咖啡。
就在那个像冰箱的剧场走出后收到了这么的一杯咖啡~
傍晚收到了妹妹买的"mini cupon" (=-=)
其实,
今年的生日我预料会过得很平淡。或许就是没有庆祝的那样。
不为什么。就因为今年年头发生了一些事情,搞到中学朋友们开始分裂。
也开始对“生日”这样的东西变得比较敏感。
对于这样的事情。我告诉了自己,如果今年没有和他们渡过没关系。
就当作我今年的没关怀而付出的一些歉意吧=x
其实很多人都问我为什么生日不出去,哈哈!
是不是觉得我的理由很荒谬叻? =P

希望今年过后,明年的一月能够和sheng ming庆祝补回所有的东西。
我希望。这是一个不算太迟的东西。我等待着 =)
或许明年的生日,我会给自己来热闹点的 =)


 (happy birthday to me~ xD )












Sunday, May 6, 2012

近记 =D



现在才刚睡醒。
其实最近都有非常多不一样的心灵感受想写下。只是一直都没有好好的去记录下来 =)
比较懂我的人,最近都会想问我,
“喂!你最近在忙什么?
为什么没有看到你的? =D”

其实最近都还好 =)没什么玩不玩失踪的 =D
拜六这个晚上 5/5这一天。我看到了感动。一种很不一样的感动。

嘉雯生日邀请了我和凌杰一起去 =)
去到,遇见了好久不见然后已经是别人太太的佩茹~和一直在她旁边说佩茹的梦想是要当一个aunty的思盈。还有她的学弟妹们~

其实个个都认识,也同组过也一起合作过交流过。
在哪里,我不得不承认!你们真的他妈的值得令我觉得你们很棒!


哈哈!原来,出席一个很久不见的朋友的21岁生日,遇回这么多这么久不见的朋友的一种感觉是真的这么的不一样。=)

这两年发生了真的太多太多的事情。其实真的大家都比较少联系了。
可是不知道为什么,当他的学弟妹们在她生日时,演回她这两年,从中四自己和家人退学,然后出去闯,看到学弟妹们一个个的往自己戏剧的梦想前进的时候她得面对非常多现实的打击。


甚至是家人突然进了医院,一个人得照顾好一个弟弟和一个妹妹及妈妈。
一个17岁不到的小孩子,就开始了这么沉重的责任。


一个在没有办法之下,到处找人借钱。到处被人欺负的过去。
一个,突然出现在她生命的另一半。一个在这样的情况还继续的感情。


及一班不一样的同事。
其实,还真的觉得她非常非常的幸福 =)


21岁,有着一班戏剧的学弟妹特地为了她抽时间排戏,排了一部她的故事的戏。
一部,在酒楼,别人结婚,吃东西的地方,一部她和她爱的家人朋友,同事看的戏。



只要是真的爱她的朋友,家人,同事。
其实,都真的能感受到,这种微妙的感觉的一个生日会。




其实时间真的很残酷,它的出现带走了你很多的梦想和东西。
然而如果你慢慢的行走。另一个时间的时刻。

那个moment真的他妈的好!! (哈哈)(好激动~~)



因为毕业。因为林夕,因为妈妈身体的突然变化,
因为上一段感情及之前的感觉的不稳定。

其实真的已经把我大部分的时间都消耗了。


但是,比较起来,其实大家还不是一样的过着这样的生活呢?
比较起来,什么感情,什么bla bla bla。

其实根本就只是人类猖狂的面具。
其实,人,最真实的还是往自己想走的地方去前进。



才是对的。 =x
其实最近不懂是为什么。总会觉得那里不对劲。



不过,写到了最后。我真的很想说。
我在5/5这一天。感受到了我以前曾经梦想过的生日会 =)




我想,应该没有自己生日,却是个能让大家感到感动的日子来得温馨吧 =)
我其实,真的觉得自己好幸福。因为,我能够出席,能够遇见你们大家 =)


能够,羡慕你们! =D

p/s :
虽然很久没有联络,不过大家发生的事情horr。其实我都知道的,只是都不懂结果是怎样。今天的这样的一个生日会,不知道为什么的,总让我觉得和很久没聊到的朋友之间的距离突然的变得很近了。其实,距离,不是陌生的借口吧? (莫名的感触有着这样的想法)

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感情事情?
我不明白。要考试了。
你说想出。好,出。出去哪里?想去特别的。
好。我想。

过后,不确定...然后?
你却告诉我因为不确定所以你没说然后不要出了么?


我原本的计划只是想平平淡淡的吃一顿饭。这样你有时间读书。
我们可以好好的过一下。


然后你说太普通,想要特别点的。
结果说了你又觉得想换。到最后变成了不确定。

我没有说不确定还是什么。出是一定会出。
只是看要怎样庆祝。但是当你告诉我是我不确定然后让你不能好好的跟家人交代的时候。


对不起。真的是一个很不成熟的想法。
我从头到尾都没有说不确定。只是因为你想不一样。所以我才选了别的东西来庆祝。

可是到了最后,你既然还说是因为我的不确定,弄到我们去不成么?..
不是想要和你争对与错。


只是想要你知道。究竟是我不确定么?


我甚至不明白,到了最后。
决定了拜一去吃东西。还是决定了不要出。


我说了ok。
告诉你好好的读书,然后向你道歉了说对不起,因为不小心睡着了所以没看到你的简信。


可是这样的东西既然会让你想到我的道歉原来只是想要我自己好过一点?..




哈。
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开学了 =D
不过本人一直睡过头! (=-=)
每次都迟到去上课。

最近玩回maple story,遇到了狠多utar的朋友。
里面认识的。

其实很享受和他们在游戏里面吹水的感觉 =D

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*想太多 のpart。

-庆生好像六月多回来。万一在 7号还是你生日时回来我该怎么办 =x
-希望能够在那个时间过后吧 =x
-哎..老婆啊!好好读书好不好 =x 很担心你。
-天啊!这个学期的科目..不喜欢!可是..硬着头皮去干吧 =x
-其实,到底几时我才能和另一半说出真心话可是她不会这么大的反应呢 =x
 我真的想找一个能够分享心里想法的另一半。可是每次我们都好像在价值观上有着欧币    和马币的差值。 =x
-希望今年九月能顺利的毕业。 =D
-其实,好像找一个时间好好的去看看,走走。(很多地方想去) =(
-晚安世界 =D




希望老婆考试能够好好的考到不错的成绩。
其实真的不懂能怎么在自己的生活和想法,还有老婆的情绪中间找到一个平衡点 =(


真的不想要因为自己弄到老婆考试不好。
可是真的又不想改变自己去做些令老婆觉得舒服的事情。 =(



其实,我只是想好好舒舒服服的一起陪老婆度过考试时期和一切一切不一样的事情 =)
这样的愿望,其实~~ *算不算~~~~太高~~~~(叮当)



Monday, April 16, 2012


有时候会怀疑。自己是否你认为的那么肤浅..
更加觉得,这样固执的想东西,其实也真的不懂该怎么给你反应..


不过,世界还是很美好的 =) 恭喜mg 两部剧都入围 =D


至于..那个。。哎!!
可惜,我的刘青云拿不到最佳男演员 =/ (呜呜呜)
hmm..不懂为什么,今年的感觉就不像去年那么的大起大落的。
感觉不一样。这是第一次这样觉得的 =)



是..好事 =D

Sunday, April 1, 2012

你..好么?xD (乱取标题!)xD



昨天考完试的时候,心里的一种心情突然爆发了出来。
没有想到原来我内心是这么怀念那时候的感觉 =)

很多时候考试我都会提早半个小时出来,其实考了这么多年,
都懂了会做的就会。
不会的赖着多久都不会懂的。

可是昨天就偏偏的算漏了!迟了那五分钟。。
于是我那漫长的半个小时就在考场发呆。

time up~时间到。
考官开始收考卷了。就是那怀念的感觉出现了。
周围的人都和朋友说考试题目,怎么做有没有读到~

不懂多久,我没有这样的感觉了。
打从一年半前这样的考试感觉就完全的在我大专生涯中消失了。

其实就那么一下的,我好想念你们哦。
好想念以前一开始进college和你们大家一起考试的感觉。
一起考完试出去玩,吃steam boat到很迟才回家,一起迷路的大家。

好想念以前坐我后面的葱仔 =)
哈哈!其实有时候会想一想,
如果我现在回到去那时候的生活我能和他们一起这样的生活么?



两年前可以,今天的我不行。
因为,我真的不懂如果我用两年前的生活方式来生活。
换来的是多少的吵架。



其实有时候我觉得,我很喜欢也很开心那时候的生活方式。
只是,就只能回忆? =D



考完试去到了canteen看到朋友,大家问我的时候。哇!
眼泪好像要飙出来了 =) 可是不懂是为什么,我觉得我好像在他们面前装到很冷静?



那个moment,
我觉得自己的讲话方式和走路的节奏及一些动作都好像以前戏剧里学过的一些设计。
就是,那个moment自己不像自己。=x



我们去看戏哦。想去么?
朋友问到。嗯,不啦,我有约 =D



其实不懂几时开始,我对去戏院看戏的热潮渐渐的减低了。
很久很久以前,看戏就好像空气这样,一定要。


现在不在是了。有时候真的很想要约朋友出来看戏。
试过一两次,每次你给我的反应都是,这么突然哦。


哦。
又说一起看的。。。。


结果每次出去的时候,心里都要有两种两次的心里建设。
要想要怎么让你接受我出去看这套戏。
还是,要怎么再和你解释这么多过后,调好自己的心情和朋友去看戏。



pasar malan,以前下雨都去的!
今天,去到pasar malan的感觉就是很无奈。

不是问,你跟谁来。就是一堆的 “好久不见~”
其实,我都忘了曾经和芯琳,志哼,迪生,fion,佩珊,嘉怡,芷韵,慧珊,庆生,凌杰 大家一起去pasar malan,过后跑去篮球场做着 在那里野餐聊天的那种感觉了。

好久好久了。我想,现在的我也只有在庆生回来的时候,才会这么做 =D
哈哈。



前两天和你吵架,过后跑去屋企人吃东西的时候。
突然间看到一个很像denies的人驾车。那时候不懂为什么的,
心里觉得好希望那个人是他。





原来那时候我心里是这么渴望有个认识的人能够听我述说那时候的感觉。=x
去到了屋企人,志哼到了。


其实很喜欢那个时侯的感觉,大家有说有笑的。玩闹的。
突然的一个电话出来,一切就好像一场梦。



其实,我都不懂,开心和不开心是怎么一会事了。
有时候真的只要有那仅仅的几个小时是能够让自己放纵的。其实,真的是一种安慰。



那天,听到人家说,回去中学找回自己的回忆。
我中学的回忆,里面住着一个 凯姐 =)


其实很多事情,最后没有了联系。突然的就在考完试的那天看到了她 =)
没有说什么的就只是看到就pass by了。=)



我想起,那时候她喜欢我,要我明白她的生活然后拉我去这里那里做一堆的事情,form4认识一对大学毕业的人然后一起玩的时候。


感觉自己超级的渺小 =)
我其实真的明白那个年纪层的gate。

只是很多时候,我会不明白。
只是我要求自己做好做下自己的东西,
难道这样的东西要你接受都这么辛苦到会令你做噩梦么。



每次到了这里,我就只能好好的协调自己的心情。
有时候还要在电话里你一直问我的时候一面协调一面想要怎么回答你。=x




我不懂我能让这样的东西维持几久。不过,我真的很努力了。
不要,请不要再每次都说我把你放在后面。



如果是,我想今天的我会是比较开心的。
而不是每一次的事情发生,朋友的约会,我都会出现 “三思”着样香蕉巴拉的感觉。



四月一号。
突然发现,原来这么久了。
今天突然的,想起很很久以前的四月一号 =)



其实,人谁没有过去呢?
不是要你接受那个人的过去,而是他的生活究竟能不能被你接受 =x



生活,其实还真的越来越糟透了。
这样也好。因为只有这样,你才会不用这么烦恼的要一个个慢慢的接受我这么“让你没安全感”的安排和事情。



只是..这样的我,能够坚持到及时呢。。=x
ah teo的急救,想去,可是很怕。
去了每次duty后和朋友出去喝茶和什么迟些的你又会说没有安全感还是突然什么的。




其实,突然,多姿多彩的,才叫做生活吧。
一个什么事情都安排好好,随时都跟着自己的列表行事的一个人。


生活,很不精彩..吧? =x











Thursday, March 29, 2012

S elf is h。

男孩:我今天很忙,要工作。

女孩:做么你每天工作的?都没有时间陪我。

男孩:我希望我们的未来会好一点。

女孩:我要的不是一个有钱的老公。只是个能陪我的老公。

男孩:为了能够陪你我再努力工作中啊。

女孩:我都说了我要的是能陪我的另一半!

男孩:我就在努力啊!

女孩:你不了解我。

男孩:你不了解以后的你自己。





(这是一个我一直深思的两性问题。以前我不会觉得这是个问题。可时间现在我觉得这是一个问题 =x)



如果说一个人出生。
要遵守孝道的话。或许就是让自己尽量的成为一个令家人不担心的一个孩子。


读书读好。出来赚钱够自己花。
身体照顾好。感情越来越好。
能够照顾自己另一半的人。
学会疼及爱。
懂自己的能力在哪里,懂分寸。
明白待人世道等、、、~









百首以孝为主。我想做个孝顺的孩子。
这是个借口。还是真理?



Wednesday, March 28, 2012

你明白我么?...

静静的..
冷清清的..
空空的..白白的..掰掰的..
凉凉的..傻傻的..


沙声的..沙哑的..干燥的..不舒服的..奇怪的..
照片的..游戏里的..傻傻的..
在傻一点点的..
莫名其妙的..无助的..五体投地的..
咸咸的..涩涩的..喉咙还是干干的..


闷着的..看着的..
发呆着的..浪费时间的..
你的..他的..我的..大家的..
的..




不懂的..
原来这叫 的..

Friday, March 23, 2012

23/3/2012


望着电话发呆篇。


你的电话,通常是拿来做什么的?
以前一开始拿到电话的时候,是拿来打给baba mama~啊~我放学了~来接我~

过后吃一些,当发现朋友都开始有电话的时候,就会一直sms给他们。
有时候真的不懂有什么可以说,就只是喜欢sms然后有人sms给你的感觉。

以前的电话不像现在哪有,有相机。有颜色。
所以拿到电话第一件事情,除了玩里面的贪吃蛇的黑白游戏之外,就是打电话给人。
而当中最特别的,就是sms =)

当电话sms的声音响起的时候,哇~感觉自己超新潮的(=-=)
我想大约只有我会有这样的感觉吧?(有这样的感觉的朋友们!很明显的我们老啦xD)

不懂几时开始,电话好像变成了玩游戏,消磨时间或者只是拿来给你联络deardear的一个物品。

你,还记不记得以前拼命和你sms的那些朋友?还是,你的电话里的其他号码都是配角~只有你的deardear是主角呢~ xD (多数都是这样~)


电话对我而言,其实就是一个拉近你和另一个之间的距离。
当你想念一个很遥远的人的时候,有时候一通电话,就让你莫名的感动..
有多少个人有过这样的感受?有多少个人,仍然记得自己以前去ns时。前几个礼拜打给家人时,家人好像要哭要哭这样然后自己也是要哭要哭这样的感觉呢?..


有时候会觉得自己和一些朋友距离好遥远。少了联系,自然就不会联络。
电话簿上有着他们的号码,就是想不起要怎么联系。
过年过节,总是觉得特别懒惰的和大家问候。




莫名的有一种肤浅的想法。
如今的电话,就好像一夜情那么样。
就好像杯面那么样。只有当你需要人的时候,才会联系。


你今天想出去的时候,才会联系。(不然?!这么浪费电话费干嘛~)(写写下,突然发现电话好像原本就是那么样的嘛!哟!被巴!~~)


嗯..
很久很久以前,有写信的习惯。对我而言,写信是一个默默培养联系的感觉。
不知几时开始,sms,facebook,电话已经取代了写信这个习惯。


电话?我想,从以前到现在,电话唯一不变的。
就只有...
"mami~~我今天不会来吃饭了~baba~我会迟回家~~"


其实,电话不是一个让大家沟通的工具么?到底是什么时候,沟通..
变成了..交代?..



你还记得,你以前第一次拿手机,常和你sms的那个朋友么?
你还记得,没有 iphone还是智能手机的日子么?..



有时候,非常不喜欢这种感觉。
一聚会,一定会有拿着手机玩游戏到不会停,
还是聊里面的游戏,聊聊下开始自己玩起来的感觉。

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4 in love 篇。

最近,看了一套戏名叫 4 in love。
这套戏,虽然是一部比较没有深度的戏~有点肤浅~

可是,不懂为什么,里面的一切一切,都令我非常的认同及身同感受。
里面的爱情价值观,还是感情事物。


其实,
比起用肤浅来形容这套戏,倒不如说人与人之间的感情事物。
很多时候就是那么样的肤浅。


整部剧里,我最喜欢的就是和尚所说的佛理 =)

“我执的出现,它说当人与人之间产生了分别之心,
比较就会自然的出现。当一个人太过执着与比较时,

就会尝试了一颗不肯认输的心。每次的比较,无论你赢还是输,
其实都是一种令自己精神紧张的一个苦难。当你精神紧张太在意比较的输赢时,

你的快乐就,自己的快乐就同等于操控在别人手里,
如果一个人连自己的喜怒哀乐都没办法掌控时,

他的喜怒哀乐就只有由不同变化的外在环境主宰,
他也会因为这个原因而感到了无比的痛苦。”






其实这段话出现的时候,我非常的激动!
如果,每个人都能明白这部剧里这个台词当中的意义的时候,肯定的!


我相信每个人都能够拥有一段幸福又美满的感情的 =D


(感觉好像推销这部戏这样~)

不过,其实真的有不一样的感觉。
从这部戏,我学会了一些比较内在的感受。


一种真诚对待,了解的感受。有时间的话~就看看咯 (^____^)






(个人很喜欢里面的角色设计!xD)(五颗星~xD)

Monday, March 12, 2012

我是一只小小鸟

有时后我觉得自己像一只小小鸟
想要飞 却怎么样也飞不高
也许有一天我栖上枝头 却成为猎人的目标
我飞上了青天才发现自己从此无依无靠

每次到了夜深人静的时候 我总是睡不着
我怀疑是不是只有我的明天没有变得更好
未来会怎样究竟有谁会知道
幸福是否只是一种传说 我永远都找不到

我是一只小小小小鸟
想要飞呀飞 却飞也飞不高
我寻寻觅觅寻寻觅觅一个温暖的怀抱
这样的要求算不算太高

我是一只小小小小鸟
想要飞呀飞 却飞也飞不高
我寻寻觅觅寻寻觅觅一个温暖的怀抱
这样的要求算不算太高

所有知道我的名字的人啊 你们好不好
世界是如此的小 我们注定无处可逃
当我尝尽人情冷暖 当你决定为你了的理想燃烧
生活的压力与生命的尊严哪一个重要

我是一只小小小小鸟
想要飞呀飞 却飞也飞不高
我寻寻觅觅寻寻觅觅一个温暖的怀抱
这样的要求算不算太高

我是一只小小小小鸟
想要飞呀飞 却飞也飞不高
我寻寻觅觅寻寻觅觅一个温暖的怀抱
这样的要求算不算太高

我是一只小小小小鸟
想要飞呀飞 却飞也飞不高
我寻寻觅觅寻寻觅觅一个温暖的怀抱
这样的要求算不算太高
这样的要求算不算太高



给,所有的朋友们,
我好想你们叻!。

游子情。


游子情。
每次回去林夕看演出的时候。总是非常的挣扎..
今天也是..在表演鼓舞的时候,眼泪一直流出来..
一直一直流出来..原来那时候,我才发现我真的很害怕..很害怕来看你们..
原来我这个游子,很害怕回家..

林夕?每次回到去,我都会很害怕。
我害怕,因为我不是你们大家认识的我。我害怕,因为连我自己都不懂我到底是几时变成了这样。


今天回到去,看到了学姐 =)
好久好久不见以前很好很好

很要好的学姐。她突然的给了我一个很紧的拥抱。


本能的。我推开了她。
..我以前不会这样的。为什么?..我很怕迟些你看到了会不开心。


今天看到了vivian和codi还有祖斌。
其实很多话很多话想和你们说..其实我真的很想对你们大家撒娇一下..被你们疼..



可是我最后选择了没有出声 =)
去到了前面时,遇到了很多的学哥。


学哥 :“你这次没演?”
没有 =)
学哥:“哦!你去年以后?”
嗯..不过83我没有 =)我强调 =)


哦..做么的?err~~嘻嘻~
我老咯~(苦笑·~)


其实,心里是很想很想。可是,就不能。=)
我想我没有那个勇气,去反抗所谓的现实吧。


我不能像以前中学生那样,不理家人,不理另一半的去追求自己喜欢的事情。
这次游子,每天看到他们不是半夜1点就是2点回家。

情绪每次都很高低起伏。老实说,我是个情绪非常容易受影响的人。
如果我继续呆在这里,
或许我会伤害到你..



你接受不到这样的我的。
我很想很想。却只能压抑着..



这种感觉就好像你告诉我,你想出,可是你不能。
不是不能,而是你这样做,你的家人会不开心..

这样的心情。



有时候偶尔会去胡思
乱想..
两年后,你面对的问题还是问题么?..


两年后,我的这个压抑,会是遗憾么?..


9月毕业。我还有机会为自己的青春写一下自己会觉得骄傲的一页么?..

进场前,看到志坚和sze ying 和 li ying。他们问我,喂!你最近忙什么?..
看到milo,之前老师问过我的东西。


老师!你这样的体谅,会让我觉得我自己很自责的你知道么?=(
其实昨天晚上,睡觉前有想过今天如果遇到老师,我真的很想很想告诉老师..很多东西..


多久,没和老师拍照了?..
每次去林夕的演出,我都是默默的出现,赶快的离开。


我很害怕。我也不懂为什么,我会这样..
低调?(苦笑~)


去到,全部以前的新生。一堆被教导过的新生今天全部都变成了了不起的幕后。
我的感觉,其实是很遗憾的。


对不起。我没办法和你们一起成长。一起见证和分忧你们的喜怒哀乐 =x
每次,看到milo老师时,我都觉得他有个问题想问我。


可是,却觉得我回答的答案应该是那样而不问..
“你还在学院,为什么
不要回来啊?。。”




其实..我心里有一把声音,呐喊了两年..
两年都还在里面..



其实我不是没有心!我很想..
很想..可是..比起那样..我更不想牺牲你来换取..



虽然老师体谅,可是,我就是过不到自己的那一关。
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进到剧场,其实真的非常害怕..非常害怕..
非常..不安..

你拿了我的电话打给viv

ian,其实我都懂结果会是这样..
其实..那时候我真的很想。。


很想离开。。我想出去透透气。。
可是你好像不明白这样..你误会我。。


难道你感觉不到我把时候在害怕到发抖么?。。你不懂么?..
好的。。我没说,对不起。。


我真的很害怕。。
就只是这样的莫名其买哦的他妈的害怕。


我一直希望自己能够协调好心情去看你们的成果。
可是当我越想协调自己的心情的是很,我就越害怕..



尝试的用笑,喊来发泄和掩饰及暖和自己的心情。
可是就是没有用..


我很想哭!可是..我不能!!
我不懂我该怎么办。。其实。。。。。我真的觉得我那时候真的很一个人。。


其实,没什么的。
演出结束后,我问自己。。




喂!你是来看演出,还

..明明这是一道伤口,干嘛每次来撒盐..
是来受罪的?!


苦笑了一下..哈哈!
幸好文翰那时候来坐我的车,要不然我想我会哭着驾车去到集合点 =)


去到了wangsa maju。
他妈的wangsa maju..我一个人去了以前吃火锅的店。
一个人去了以前吃肉骨茶的uncle的档口。


uncle突然说,喂!好久不见.. =)
嗯 =)(走了..)



一个人慢慢默默的,走着曾经很开心一起走的路,去的店。
然后,就一个人静静的走回去。


其实我真的很想..立刻去tbr找你们的。
我很想。=)




可是,我很怕..我不懂..
我选择了逃避。我选择了,去了7-11买了 啤酒来喝。


这是我第二次,和这个牌子的啤酒。
以前第一次喝的时候,真的觉得它他妈的苦!

过后还去买了微它精来喝。



今天,发现自己既然可以毫不犹豫的喝了下去。
口感意外的,不苦。



“是不是自己在这两年经历了事情,才不会觉得那是哭的啤酒呢?
果然,说啤酒苦,是真的因为你没感受过真正的苦才会这么说的。”


一面走的时候心里就这么想.. =)



其实,我究竟,应该用怎样的心情。
去看你们呢?..



真的觉得,自己非常的脆弱。
每当我回去这一个我好想很熟悉,却好像又很陌生的家。




游子情的游子。
游子,是我。情..?..


















(yeah~~ xD )

Tuesday, February 21, 2012

单纯 (>.<)b

分享一些以前很可爱的想法。
在小时候,听到别人说dream house。

我的头脑里面出现的不是大大间的屋子。
不是很浪漫的海边的别墅。








而是..


















差不多是这样的感觉的屋子就是我小时候的dream house..我那时候告诉我自己..
大了过后,我不管怎样,我想我的家打开窗口看到的风景是这样的感觉的..


只要有这样的feeling,那么那就是我的 dream house !! (>//__/<)~~~b
嘻嘻~

21 FEB


update一下近况 =)
最近在嘴巴里面种了一棵苹果树。牙齿坏掉了。去抽牙根..
花了2000..

新年吃东西的时候突然裂掉..还要碎掉..忍了半个月终于在前几天去弄了..
可是..痛苦的是弄了过后的那一天..
喝水痛..吃面痛..漱口也痛!!


我从来没有想过,原来尾牙是有这么大的影响力。
接下来还要去做多四次的手术..3月3号做..然后..3月4号马拉松..
最够力的是..3月1号考试......


yeah (^_______^)
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“好些时候· 其实你怀念的是那段深刻的感情· 而不是那个人。”

最近都和朋友喝茶的时候聊到以前..以前中学的日子,学戏剧。
玩什么的日子。然后今天在facebook看到朋友的state..感觉很对!!
很多时候,我们
怀念的不是以前的自己,而是在那时候做着那件事情的感觉 =)

很多很多的事情,真的好令人怀念..=x
我好怀念那时候每天彩排然后晚上和介琳永健vivian喝茶的感觉..

我好怀念,那时候在后台,心跳一直噗噗跳的感觉。
我好怀念,以前刚进college,和朋友们一起上课的感觉..我真的。想你们了!=x




看到很多的吉他,好怀念那时候进ns,看到很多朋友在宿舍玩吉他的感觉。
那时候想学可是又不会又怕自己笨然后人家教不会结果自己还是偷偷学朋友还是很耐心教 >.<


可是回到来还是忘记了..=x
其实,很讨厌
自己为什么不要在回来有热诚的时候赶快学。


时间过了,就..=x
遗失了..=x



最近对遗失特别的在意。会开始害怕。
害怕自己的东西遗失。害怕,自己越来越认不出自己。


害怕,其实,很多东西真的都没有办法变回..
同学们开始做工。自己也开始慢慢的走上去那个方向。



我真的有点认不出,中五时的那个我..
哈哈!老了就是这样!=p




不懂。
其实心里面有很多不同的感觉..


很多时候就是很
闷着,偶尔睡醒就不会觉得怎样了 >.<
渐渐的觉得自己不怎么容许自己的感性 控制自己..=x



理性?其实也说不上..只是,懂这样感性的思考很多的问题有时候真的不是好办法 =)
我相信ah ma告诉过我的一句话。=x


我的另一半是很够力的..
虽然那时候她不告诉我是怎样够力..=x


其实我一直都很在意那时候ah 嘛和我说的一切..
然后,我很想念,那时候混在拉曼戏剧学会的日子。


一段,hmm..没有办法再找回的日子 =x
有人说过,过去过得有多精彩不是重点。

重点是你能让过去过去,那才能证明你的过去是精彩的!
回味是好事,但是过于在意过去,而没办法前进的话,就算那个过去多么的精彩都是一个很不美好的过去!


因为,你让它变成了
一个累积,一个你不愿面对以后和现在的累积。
但是如果你跨过,那么它就是最美好的记忆。一个很有分量的养分 =)



(偶尔回忆,心里还是会微笑)=)