Sunday, February 14, 2021

2021新年比较特别的感触

其实一直以来,过年都只是过年。在不知不觉中,原来过年已经变成了收集他人status的一个最好时机。我想这也许就是为什么大家会开始喜欢过年。

 

今天我想分享一段我小学时候的一个回忆。就读小学时其实我不像普通的学生那么顽皮,相反的我矫情的很。

当然在我小学的时候,除了我自己班上和其他班的朋友之外,我还有两位非常特别的朋友。我小学时候是差班生,而这两位朋友就是典型的成绩好的朋友。就是那种是巡察员的那种优越生。

 

如果说书写人生,和认识一个人是从他小时候开始,或许我和文雄以及佳佳是最特别的一个回忆。我和文雄和佳佳都是因为彼此母亲认识大家才混起来。我第一次去学中国珠心算,第一次去哪个还没搬去wangsmaju aeon哪里的阳光补习中心补习,第一次接触好班同学都是因为他们。

 

算一算,愿来我认识他们两个已经差不多25年了。在哪个年代就是这样,毕业后我们总会经过不同的洗礼。从会和家人出去,到最后开始有了自己的生活作息到今天又链接回陪家人去探望他的朋友们。

 

妈妈和那几位阿姨其实也非常多年没见,最近遇回。感觉真的非常开心。

然而我也从中得知了这25年空白期间大家经理了什么和目前是什么阶段。今年新年,我知道了文雄在去年离婚了,他经历了一段婚姻,也有了一位四岁的女儿。而佳佳就在毕业后读师训,然后嫁去新加坡。

 

25年是一种什么概念?

25年的空白究竟是怎样的? 这样的感觉让我感到鸡皮疙瘩。也更加确定了其实生活很多事情真的是没办法预测到。也真的很多时候会充满无奈。其实小时候会时常幻想,如果有一天未来的自己可以回去告诉以前的自己,你会选择说些什么?

 

我想如果今天真的有这样的技术,也许我们是什么都被办法告诉以前的自己。

因为过后发生了太多的事情,确实不是我们提早告诉就能被了解的。

 

 

最近身边出现了很多非常努力,可是天赋不会很好的人。这个让我一直都没办法的好好balance我自己。我无意间发现原来我有点改变了。从前,我非常注重过程以及细节。

 

我会觉得所有过程都是一种收获。可是我不知道是在什么时候,我做的任何事情会开始自动计算得失,或者开始要求完美。这个这样的自动化,我发现是让人压迫的。

最近让我非常懊恼的是,我应该如何的收起这个对人过分严格的要求。这个过分严格的要求曾经把很多的事情都变成了悲剧,我希望这一次我能够好好的控制好它。

在面对这个尺寸的过程中,有好几次我发现自己有点分裂。不过我需要坚信自己究竟是为了什么而去经营一切。拜托让我跨过它好么?这个坑我掉进去很多年了。我希望今年可以让自己跨过它。

今年需要好好的学习的事情我想会是:

1) 收起自己那个会让人有压迫感的眼色,学习如何的去了解和欣赏努力的人的一些过程

2) 请坚持自己认为对的事情,不要被其他事情影响好么?

3) 我希望2023年我可以到处飞,是的。我觉得我目前缺少了一些能够让我到处见识的一个底气,我希望在这两年里面能够建立起来。

4) 请好好的去分辨什么是应酬,什么是应该相聚。不要因为习惯而每次出席不必要的应酬。

暂时是这样吧。

2021年,我不知道会是怎样,不过我希望不会像去年那样一下子就因为疫情还是别的事情再打乱了自己一些节奏。

 

好好努力!

Monday, January 30, 2012

给 你。

我发现我越来越不懂应该给你怎样的反应。
你爱我么?如果我怎样怎样,你会爱我么..

问回你自己吧。如果你这样那样。
你能够爱回你自己么?

这样的问题真的我觉得很无聊。这样的心态,真的不懂该怎么办。
女朋友是什么?..

女朋友是她睡不着,你要陪她一起睡不着。
女朋友是,她心理不开心,你也要表示担心给她懂。
女朋友是,她任性。你一定要陪她一起任性。

其实,这些东西我真的都没问题。
只是,我的这个女朋友真的太over。


我不知道什么时候。
我非常讨厌这些假设性的问题。



因为,你就是喜欢问我东西。
然后把我说的话装饰成不懂什么东西。


我发现,我对你,越来越不懂得要怎么表达。
我发现,是不是不出声。才是最好。





你问我这样的问题,其实究竟是想要我给你怎样的反应?。。
我可以当做没有看到么?

我可以,晚上时能够不看你的心情休息么?
其实,你可不可以,让我觉得有另一半是很幸福的事情而不是一个麻烦 =x



越来越怀疑,究竟另一半的定义是【打扰】。还是【幸福】。
我很怕,有一天我会因为你的任性而毁了我们之间的一切。

我没有否定你。
我没有不希望我们感情变好,我只是不喜欢自己的另一半是这样子。


不管怎样,至少我懂得自己的价值。我不会因为另一半而怀疑自己的价值。
只有懂自己的人,才有能力给另一半所谓的幸福。



如果有一天我毁容了,你还会爱我么?
这样的问题,不是应该问问你自己么?


你接受得到你自己毁容么?你的答案和我的一样。
接受得到我就接收得到咯。


其实,我并不介意你毁容还是什么。
比起介意,我更介意你自己是怎么看你自己的。


一直以来,我真的对于你自己怎么看待自己的事情而烦恼着。
我非常不喜欢,你看不起自己。


你的自卑,是我的痛苦。
你因为自卑而寻找的答案,往往就是毁掉我们幸福的起因。


就如..你问了这个问题,我回复你这样。


其实..我是不是应该当做没有看到会比较好?......
还是不要好了..



我很怕你了。
我觉得不管我给你什么答案。有没有回答到你的问题。


结果都好像一样的。
我不懂应该给你怎样的反应。

其实..你懂不懂你现在在做着什么和你要的是什么?
你懂不懂你做着一些离你自己想要的东西越来越远了?



你懂不懂。我一起来看到那样的简信。
我真的很不想起来。很不想要回答你?



是不是双子座都是这样,每次都喜欢找东西来破坏那些宁静的?
最近我真的越来越相信。你是典型的双子座。


我其实只是想谈一场舒舒服服开开心心简简单单的感情。
可以不要弄到这个东西这么复杂么?..


喜欢就喜欢,干嘛要问喜欢我什么,如果你喜欢我的东西没有了你还会喜欢么,如果我xxx你还怎样怎样么?..


找一个三岁小孩来问,我想他都会跑掉..
因为你这样问简直就是在糟蹋着他对你的喜欢。

简直就是,告诉他,喜欢我会很麻烦,很辛苦很复杂。




没有人,会喜欢麻烦,喜欢复杂喜欢辛苦。
如果你认为你是。请离开。


我不懂得怎样去爱和珍惜一个觉得自己是这么样的一个人。
我非常讨厌。你说的,我就是这样的。你还爱我么?


“我不喜欢你这样子。”这是我的答案。
我想,没有人会喜欢自己这样子,包过你自己吧?..


闲掉..每次和你吵架..我的表情都是(= - =)..
“dear..你到底想怎样?...”


这感觉是我不想听你说话,还是我觉得无奈?或者,我觉得很无聊?..
觉得很累啊..很闲.............



可以令你的一半觉得比较开心么?
其实和你在一起,不吵架的时候。不看到你任性的时候..

是很幸福的。




我希望今天起,我能够好好安安稳稳的休息。
我希望今天起,能够有好好的感情。

我希望今天起,你能顾好你该顾好的事情。
我希望今天起。不会再看到你的任性。

我希望今天起,你的学业能够好好的被你处理好。
我希望今天起,你能够不要这么多悲观。
我希望今天起,你能够比较容易沟通。

我希望,明年的你不会介意来我家拜年而我也不会介意去你家拜年。
我希望你能够搞好你的东西。我能够搞好我的事情。

这样我们才会有资格去经营我们的感情。
试想看..

我怕去你家拜年看到你的家人。
你也害怕去我家拜年面对我的妈妈。


将来我要怎么去你家娶你回来?..
你要怎样来和我一起生活?.........


不要再因为我们的感情事情去忙了。
其实现在最重要的是自己的事情。



不要问我别的东西.如果你是真的希望我们能够幸福。
拜托...你可以处理好自己先么?...



一个没办法处理好自己心情和生活的人。
其实是真的没有办法拥有一个很幸福的感情生活的。


感情是让你自己变得更美好。
而不是逃避你现实的不完美。



你一直一直告诉我。你要的感情是在你需要人的时候有个肩膀给你依靠。
我一直都想告诉你,我能够给你那个肩膀。

只要你不要逃避你的现实就好。


一个活在自己想像世界的人。
其实真的没有资格去拥有感情。


顾下你自己。顾下你周围。顾下这个让你依靠的肩膀可以么?..
我不介意为了你去把肩膀练宽让你依靠,我不介意肩膀上贴着你的眼泪。


我只是希望。你有勇气去面对自己的生活和其他的角色。
你是学生。你是乖女儿。你是人家的妹妹。


不要告诉我你很难很辛苦。
因为,这是你的本分。



你是我女朋友,你拥有我的肩膀。
那么,你能够给我什么?..至少不是让我觉得无奈 =x


你是乖学生,你能够给到老师什么?
至少不是不努力去温习考到的不好的成绩。

你是乖女儿,你能给到家人什么?
至少不是令他们担心的行为和举动。

你是乖妹妹,你能给到的是什么?
至少,是令姐姐更疼你的自己。而不是担心你感情影响到你的那个你。


其实,简单一点来说。
这些都不是我们对你的要求。


成绩好坏。对老师没影响。
其实身为我的另一半,你怎样对我都没影响。


只是对我们。对你自己。
影响是不好。


是不是应该对自己负责一点?是不是应该懂自己的情况多一点?..
你其实是真的有那个责任去面对和学习解决你自己的问题 =x


没有人希望你变得颓废。尤其是疼你的我们。
不要告诉我们说我们用错了方式。


做好自己,就好 =x
如果你自己协调好自己。

我想。我会看见我的韵韵。
我想,你的妈妈眉头能够少邹一点。
我想,你的姐姐看到你都会有比较多时间和你聊女孩子的事情而不是感情事。


我想,你都会因为自己的努力学习得到的 成绩而骄傲。=)
其实,有没有发现,自己真的没有时间温习?



是感情害了自己没有时间。
还是自己没有分配好?..



双面刀。选择刀锋还是刀背。
在你的手上..dear........






家伟是爱你的。
我不懂我这样,是用对了还是错了方式..



我希望是对的=x
嗯,去吃早餐了 =) 早安啊dear!! =D

last 2day for jan =D


suddenly there are a sound pop out on my mind..
"what is the reason that i need you ?"

oh my god! it was very serious question..
how come i will ask myself this question..is this showing that i feel worry about this relations?..

this question..i only ask myself 1 time before..
and..this is the secand time i asked.


i really dun understand..what is the problem?..
mayb i am the person that really hate this type of thing happen on my partner..

i hope that this thing can be cure soon..
or else, we will reach to the goal that saying bye bye to each other..


new year is going end..hmmm..
what other couple had done in this new year?..

actually, we are not the most bad right?..
my mon ask me when the 1st day on new year..

a same question tht your sister ask me b4..
why both of you can still holding each other ppl for so long..?


all i need, is a partner, not a dog or what..
i just need a partner can really made our life to become meaningful.

and oso happy.


coming chu 10..
i have no choice to skip my work..



what excuse should i give to my boss?..
hmmmmm..

Tuesday, January 24, 2012


其实.. 每段恋情里一定会有一个比较吃得苦的?
或者说,一定会有一方,比较能够承受某种压力和事情。

在很早之前,我就真的已经不知不觉的习惯了你不在旁边的感觉。
一年里,其实真的有走过非常多的路途。开心的,难熬的,迷失方向的。

我很记得。以前所带来的伤害。
或许现在的你,告诉我你不介意。可是我还是非常的害怕。就因为发生过。


就好像今年camp的结业。
幸好那天忙舅舅的结婚事情。
我犹豫了很多天。因为我只懂慧珊想去。
我很害怕,如果只是我们两个人去,你会不会想多多还是不开心。

就好像之前我和淑铃和志哼芯琳一起看你的结业。结果你有误会生气我.....




你回乡下。我没反应?其实不是。
只是,比起你去camp。回去乡下那几天根本就是没啥么。

至少我们还能联络。还能聊聊 =)
其实真的有想过,如果年尾和家人去泰国旅行。不知道你能不能接受得到。

去到那里,一封sms给马来西亚需要rm1.电话每分钟 rm5。
而且还是双方面都这么算的。

有考虑过。自己一个人在家的。可是..难得的家庭旅行..
其实真的挣扎很久。

很多朋友都问我,为什么以前这么爱出去玩,现在大家怎么约都不出。
其实,我是很想出。只是,不懂该怎么协调你的心情。

如果,你能坚强点。或许在有些时候我会比较轻松 =x
你一直告诉我,你不能,你不喜欢,你接收不到 =x

其实有没有试一试换个立场来想想。
如果我是中学生,我要去camp五天四夜。你这个大专生该怎么办? =)

应该一直想念,还是一直要求你想办法联络在外面的我?..
其实,很多时候,想念是有。只是不想说出来。

就好像拜年,我一直hold住。上嘉问我,凌杰,慧珊问我几时拜年能来我家拜年。
我都一直希望能在你回来时拜。

朋友问我,你几时能和大家一起出来。
我是想也希望,只是我懂。你现在不能,也很为难。


就算你出到,为难的是你的家人。
其实,我凭什么要把自己的幸福建设在别人的身上?

尤其是那么疼爱你的家人的身上。
我的良心在和我的欲望斗着。其实,谁不想这样那样哦。

只是,我们能么?.. =x
我是想丫,想起你家拜年。不过,不可能啦。

去到都不懂会不会被拿扫把打我 =x
想给你的家人对我有好影响?更加不可能。


其实真的有发梦过。梦见,我们分开了。然后又再回一起。
然后你的家人又不记得我,然后开始觉得我很不错 =)

哈哈,其实一直以来,我最害怕的就是家长那里。
从以前到现在。


其实在这段感情里,或许我真的做错了,
做到最恐怖的就是我不懂你家人会因为你这么做而去判定我是怎样的人。



我觉得,在这段感情里。有一样东西对我很不公平。
就是你家人对我的印象。我不会要求你去让他们知道我有多好还是什么。


只是,现在总是有一种心理感觉。
他们会不会看不起我,戴有色眼镜看待我。


或许有一天,他们都想打我..
我很害怕。就好像电话里头,我们意见不合。你姐姐要你不要吵架。


“再吵我就叫人去打他了”

你既然说,
“打啦打啦,最好打死他。”


除了该电话,躲着心痛哭泣..我真的不懂该怎么给你反应。
为什么,明明就不是我的问题。为什么最后,你家人说这样的东西,你还会加盐加醋..



你这样..事情过后你怎么和他们解释。
还是我以后怎么做,都是非常难去令大家觉得我是个值得相信的人的你懂么..




或许你不知道,每次都是发生这样的事情,你无意中说出的东西。
我又多在乎。

报警?
最好去捉他。



哈哈..
每次..我除了压抑着自己的声音一直哭..我真的不知道该怎么做。
我甚至会觉得,当下的自己,也只有这样..我才会有一丝丝的安全感。


原来,哭泣,也能让人有安全感。



你说,我不用面对他们。
你才是最为难的。是吧?...可能吧。


但是那只是你的立场。
你问我要求你怎么做。其实很简单,你自己也懂。

你需要守得住你的表面。所谓的表面,不是指你的声音和行为。
而是给人的感觉。就好像你是大班,代课。

发现说错东西了。不管怎样,你都要守住那个"我没有错"的东西顶到最后。
我们吵架。还是什么。

家人会怎么判断你?
从你的吃饭时间。睡觉时间。功课。学业。
说话态度,通话时间,故意和你说话气你看你的理智等..


去判定的=x
只要一个东西没有符合到他们的标准。
就直接破功的。=x


很可惜的。每次你都是衰在固执 =x
就好像,我要你休息。你硬要我好好的说话这样。像之前那样你才肯休息。



但是,你的家人眼里。这个东西就是破功的东西。
只有你立刻去休息然后达到他们的标准。所有东西才守得住。


你一直问我,要怎么做。
我才会珍惜我们的感情。我一直都告诉你,是你需要顾好你的家人和自己。


这样,我们才会有很坚固的感情。
出发点,是在你。不要说我破坏还是弄到你破功..


就好像,演出。
你演不好突然笑场,不能这么无赖说别人弄到你这样。


只要你专心。就算别人怎么胡闹。最后也会乖乖的演出的。
如果,你不专心。那个人一直胡闹。你有怪他。他又胡闹。


观众又一直走。
一直批评。一直看不起。一直觉得这个演员很糟糕。


那么..你觉得身为演员的我们。
会怎样啊?..


我很想说,其实家人就好像观众。
我们是演员。


我们在台上,不是演戏。而是做我们喜欢的事情。
他们在台下,只是看我们做到怎么棒怎么好 然后给予鼓励。




如果,演不好没有心。
他们批评和不喜欢。我们是有必要去协调他们的心情的。



而不是去要求他们了解体谅。和去怪你的对手没有好好的演。
或许,在观众还不懂有这个演出的时候。我们能够协调多东西。可是当人家看着的时候。我们很多东西就不能这么自然的协调了。



就好像家人以前不会注意我们聊到几点。
我们当然能够好好的【解释】到天亮。


好比演员彩排,可以不用穿fullset的衣服 演。
可是当观众来到,注意你的时候。


你就不能这么随心所依的说你要穿xx来演戏。
一切。都必须符合 【合格】造型的标准来进行。



就好像,不要给他们担心,不要吵架。不要xxx。
这些都是我们之前身为造型师讨论出来的东西。可是,为什么演员就是不争气呢?


我尝试该电话。stop你。尝试跑去后台快点换衣。
可是你每次就是说你xxx,然后就拉着我,结果我们两个就这样在大家面前破功了..

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你一直说,希望以前的家伟回来。
我都会努力地做。只是,不要一直提醒。
我只想告诉你,我会一直努力的去做。新年,还是会发甜蜜的msg给你。
身边的计划,还是有算你。


其实,我不喜欢回去想起之前怎样怎样。
因为,我再做任何的事情的时候,身体的本能已经会自动的去计算过然后才进行。

我不懂该怎么告诉你这样的东西。
只是,我想说。我相信我的本能。 =)

我的要求很简单。
我不喜欢,真的很不喜欢,每次吵架,我们都会自然的把很多东西复杂化。

我最接受不到,就是每次。
你开始想多多。有的没的。

你懂不懂,你的大脑的思路,我要一个个个的去解决你的想多多。
是很痛苦的么?..

你喜欢我么,你爱我么?
你做么还和我在一起。你做么要伤害我。
你想我怎么做?....


我最讨厌就是这样的答案!
我想你也是..

每次说到这样,我就会很累。
因为。我说了一个东西就等于我需要解释很久很久。

不是你不明白。而是你会告诉我你怎么做了怎么做了。
我不是不接受。只是,你这样做那样做。到最后还是做不到=x

你小声了,你说话没有火了。
没有用啊!我要的只是你的家人不要担心你。

你那时候那样做,他们还是会担心。
因为他们懂我们吵架。


他们的【标准】就是。
不要吵,明天讲,还是给你休息,协调心情后才说。



这是他们要的。
也是我希望的。


我凭什么说这是他们要的?
因为这是你姐姐告诉我的。
我选择相信她.. =x

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我记得,朋友之前问过我感情是什么。
我的回答是。感情是生活的调味料。
没有当然不会死。只是会乏味些。就好像有些人吃东西需要点辣椒。


久而至久。没有辣椒就不想吃东西。


对我而言。也是。我承认我是没有了我们的感情。
会觉得不开心的那个人。
不要怀疑我。


或许你没发现。
其实我们真的渐渐的开始出现了一些很不一样的味道出来 =)
给点时间和耐心给我们。你一定会感受到的 =x


就算我多么喜欢辣椒都好。我也不能那辣椒放进水里。当水喝。
我也不能。每半小时就一定要吃辣椒啊 =x
这样是上瘾了 =x

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其实一直以来。有一件事情。
你真的转牛角尖了很久。


为什么,我不会吃醋。
为什么我不会紧张你?为什么,我好想对你的事情都不在意。



其实,我不是不在意。
不是不紧张。只是我相信你能做好..



只是,我比任何人都觉得你能做好。





这是我对你的爱的表达。
矛盾的是,每次我这么做。



你就会说,我变了,不像以前了。不爱你了。
你懂不懂啊?

就是喜欢,爱。才会对你有这么多的信心。
你说。你要的是支持。不是无言的东西..





我想。我最大的支持就是相信你能做到。
而不是在旁边鼓励你说你能做到的那个。



因为,鼓励你,支持你的。朋友都能做到的。
只是,相信你..一直一直相信能做到的。

往往就真的只有你的家人和你的另一半才能。



我们当然也会鼓励你支持你。
只是,哎哟!
有时候我会怀疑..到底是不是太自然了..你感受不到? =x


你每次都说没有感受到支持和相信。
其实是真的没有么?你家人相信你不会吵架,不会出夜街不会xx。
可是最后你还是一次又一次的弄到别人担心你..


我相信你能做好自己,顾好你和你的家人。
不会因为我们的东西而弄到家人担心。可是有成功过么?..

一吵架,什么都没有了这样..我不喜欢这样 =x
我的相信没有条件。

不是说我要这么做,你才能达到我的相信的东西。
不是说,你家人要给你和我【解释】完所有东西,你才能达到他们相信你不会迟回的东西。


虽然。你没有要求我们的相信。
或许你觉得这样的东西没有用。

可是,想说的是,我们这样的相信。
根本就没有条件的。是完全因为疼你,爱你才会相信的。


为什么,你会要在我们相信你的东西上,
每次的开了一个又一个的条件去令到我们觉得被糟蹋了这样 =x


我想,你一定会觉得,每次我还是家人或者其他人说相信你。
结果什么都没做到吧?..

其实..我们是真的没有相信你么?..是这样的么?....
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今年我的目标就是。
对自己有要求。不管哪里都好。

因为我发现,只有自己变得更好。有这么好的自己去疼你最爱的那个人。

她才是最幸福的。





我想给你这样的幸福。
也希望,能得到这样的幸福 =D