Sunday, May 16, 2010

最近的心情停留在中三的心境里。


最近的心情停留在中三的心境里。
最近手机里的歌都是光良《童话》那张专辑里的歌。
那是我中三时非常喜欢的一张专辑。
白天听到夜晚,睡着了收音机还会播。
童话,向左走向右走,手机留言,一点光一点亮。。
还有一首最近翻到的歌。。《是你变了吗》,
光良唱的。除了光良,张惠妹的《人质》,《原来你什么都不想要》,
梁静茹的《可惜不是你》。。及《泪海》都是我最近听了又听,听了又听的歌。。
《过火》,还有今天不懂为什么,周杰伦的《烟火易冷》及品冠的《离开我》。。
一直得听了又听。。



哎,怎么办啊家伟?。。
我发现自己心理真的很有问题了。。我好像会在很多人的时候表现自己的不开心。。
越是多人,越是开心的场面的时候,我的情绪就越反面。。
为什么我会变得这么糟糕的。。
我好想有了自闭症及精神分裂症。。当多人开心时我的自闭症就出现,
突然间的我的人格分裂症就好表现出来。。然后又很静了。。

对于最近我最大感触的东西就是,很多时候,
我希望的事情都没如期发生,而如期发生的时候,
我又觉得那感觉不应该是这么样的。。
就好像我最近真的很想找个人来和他聊。。
我希望我能大哭一场,可是我一直都找不到。。
就好像我一直期待的事情,在发生的时候,
却觉得为什么不是自己想像的那样。。
是不是我最近太累了?
家伟到底发生什么事了?今天原本打算去戏剧港的,
后来突然的放了惠韵的飞机。。对不起哦惠韵。。
爷爷实现不到你的愿望。。因为爷爷今天真的不能control好自己。。






最近我真的很不懂自己到底是怎么了。。
今天在去着次场街巴士上,我犯贱的问自己。。
家伟,你身上留的血,到底是怎样的血?
我答不出自己。。我到底是为了什么而生活。。
也许大人们说的是对的,年级轻不该谈恋爱。
因为我们没有东西输。。
当一段感情结束时,
我们会发现自己身上没有一个东西能够让自己有个精神寄托。。
我真的发现最近的我,没有东西能够让我热血沸腾。。
人不开心时,做什么都不开心,去到哪里都是不开心的。
我最近,体会这个感觉体会到我想哭。。哎。。








有没有忘情水?我真的很懦弱。。为什么做不好自己! =(






今天出去时,我发现了自己的另一面,
其实我是个很好玩,很爱自由的人。。
就好像在次场街。。我今天逛的时候,心情是很棒的!
因为我觉得那感觉真的很像背包旅行,
我甚至还有冲动要去庙拜拜。。哈哈!
前天在wangsawalk的戏院遇见俐晔
,她说我到现在都还没变,也许是还没做工吧。。
其实,我真的不明白她所谓的变还是没变时指什么,
不过,最近我自己其实也有点自觉了。
。我发现身边的人真的都开始变了。。
至于我,我变得怎样了呢?我只能总结自己,
我那颗好玩,不顾未来的心还是没变到。
我真的发现自己的心是很小孩的。。
可是,表面的我,为什么会让人觉得我心境很老呢?哎。。不明白 =)







最近很讨厌自己的一件事,我讨厌我喜欢唱李圣杰的歌。。
我讨厌我模仿他的唱法。。还要唱什么歌都是用哪种style。。
我讨厌,我能够不看歌词就唱完他的歌。。
我讨厌《远走高飞》,三年前听,和三年后听。都是一样的感觉!
我讨厌,我不懂要怎样面对她。。







我明知道现在的她是怎么想,
我也懂我们已经不适合了,可是我却会一直期待。。
我害怕。。我害怕我不是因为还爱她而继续为她作这么多。。
我害怕。。我会像今天买的那本书里所写的:

“错”、“过”两个字,可以是双方的遗憾,也肯能是双重的幸福。怕的不是“错”,而是不“过”;不肯让错误成为过去,而演变成执着。




我是放不下从前的回忆么?还是放不下彼此的错?
表面的我是尽力的去放下了,可是内心深处的我做到了么?。。


今天去了书局,找着看看有没有能够启发我还是开导我的书。。
最后是买了两本,可是却觉得不怎么能够结开自己的心结。





我发现我未来的改变,或许会变得非常的难让人明白,
非常的任性及好玩。。
哈哈,应该说我本性就是这么样。。
最近很认同孙燕姿的一首歌《超快感》,
我觉得我最求的生活和感情都是要这样的。
我实在不喜欢脱泥带水及复杂的东西。。
可是最近的我陷在这该死的东西里面。。






='(





一个表情来带过自己最近的心情,最近很喜欢用哪个表情,
特地的在=( 上加上一滴眼泪,
如果以我自己心理学分析自己的话,
现在的我是很期待有个人能够发现我的那滴泪,
我心里的那道伤痕。。然后我真的很希望有个人能够治疗它 ='(










最近很多人都说我很神,
好像什么东西都可以预知这样,
哈哈,很好笑的想告诉你们,我是个很笨的人,
因为我预知不到自己的东西。。
我自己真的搞不懂自己现在是处于好,还是不好的状态。。








今天有想过一个很白痴的东西,我是不是该逼自己,戒歌呢?
或许不听歌我会比较好过点呢?想想下突然觉得自己很白痴。。 (=.=)









现在的我回归回以前的自己,
简单来说是没进步到,
我还没做的一件事情就是,
还没打开黄义达的专辑来听。。哈哈!
如果那天到来的话,我可以告诉你们,
尽量和我保持距离,那时的我肯定是不正常了。。







今天最想做的事,写心得。。
可是,却觉得没人能够帮到我解决自己的东西。。
我真的迷失了,我不懂要怎样面对这一切忽冷忽热的对待,
我不懂要怎么面对突然见到曙光又突然黑暗掉的明天。







我现在最害怕的事情就是,
早上起来我会期待你的简信,下午当你简信来时我很开心,可是当你没复时我的心情。。
当你说我啰嗦,讨厌我时候,当你对我好像忽冷忽热的时候,当你说你不开心的时候。。







说真的,你对我,真的很大影响。。
我很想不让你影响我这么大。。可是在每次我差点成功的时候,你就会出现。。
这是缘分还是巧合?我不知道。。我只知道。。
我已经不知道我自己现在要怎样对待你了。。。





你对待我是朋友,可是我。。
不懂我是以什么心态去对待你。。我讨厌这种不清不楚的关系。。
及。。每次想到你的时候我就会非常低落的情绪。。







套一句经典台词:“我爱你 爱到我已经看不到我自己了..”
突然间,问自己,我是爱你么?为什么爱一个人会这么辛苦的? =x
爱一个人不是该幸福的么?还是我爱上一个不该爱的你?
为什么上天要这么残忍让我爱上一个不该爱的人。。


我们人,是寻找一个自己爱的人,
还是适合自己的人呢?








最近最讨厌的台词:“嫁鸡随鸡,嫁狗随狗”





不懂为什么,就是极度讨厌。。。
XX的,我已经不懂我在打什么了。。我现在是不是需要药水来给自己冷静了呢? ='x

1 comment:

  1. 本来那天约你出来主要不是想去戏剧巷的。。(不是戏剧港xD)
    就是想陪陪爷爷。。陪陪妈咪。。可是最后很遗憾的~>o<

    嗯。。=)

    来~孙女给爷爷一个抱抱^O^~


    =)

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