“临死”包佛脚~~哈哈！（够创意的title~）

好多的东西需要我去整理，

嗯。。不鸟先！先追回功课，其他的再谈！

这个拜五会去云顶和朋友庆祝生日。

嗯，打算进赌场喊：“大大大大大大~哎呀做么事小的~”哈哈~纯粹想参与那气氛而已。

可是，哎。。要省点钱了，电脑的插头坏了。。

需要rm399去买，而且不是每间店都有。。

今天回到家原本想试多一次看可以用没有的，怎知道它敢敢跟我走电！督他！！

哈哈！房间第一次有烧焦味。。感觉怪怪的。

嗯，昨天去金河抽了一个签，

觉得那架机器很准下。。希望真的是如它所愿啦！

（最近真的被太多的私事影响到自己的生活节奏了。要追回。。哎，想到就懒惰。。）

懒惰病发作了？

惨了。。等死咯？人最糟糕的就是懒惰，死咯死咯。。

怎么办？（扮无辜中~）（piak~被slap去一边了~）

真的有好多东西我不明白。

真的有好多东西我不明白。
在短短的两个月里真的发生了很多的事情。我不知道我是怎样，只知道我看回这两个礼拜你在这里录的影片及照片，我的嘴角都会因为这些东西而上扬。
这是为什么呢？是因为我还爱你，还是因为，你是我目前唯一喜欢的女孩呢？
在这几天，我相信你和我的感觉都一样。
都是会因为彼此而嘴角上扬吧。。我不懂你真正的感觉是什么，不过我看到的你就是这样的感觉啦。
哈哈，你告诉我，约定，只约定一半，嗯。。剩下的一半就由时间及大家一起努力的去完成吧。。
或许现在的你和我都一样，我们对彼此的生活及感情都失去了安全感。可是，我们却觉得应该去寻找这份东西。也许在我们还没真的有能力的去经营这东西之前，我们不该给大家任何，太多的承诺吧。。

即使有，也只往自己心里许就好了。
比起以后因为彼此许过的承诺不能被实现彼此因此而受伤。或许，自己受伤会比较不这么好受么？

我不知道你是怎么想。。不过，我就暂时当你是这么想吧。。
如果你问我为什么我会这么想？嗯。。或许我还真的爱着你？
又或者，我是真的还放不下你么？（感情，真的是个很恐怖的东西..

希望我认为的东西，是对的。。 =）

不懂什么文章，只知道这是一篇我很累很累很累时写的短记。

有点久没有upload我的部落格了。

嗯，这几天的发生了很多事情。我自己也不知道该怎么记载了。

因为我真的很累~（不够休息~哈哈！

死了，考试来了。

明天起就考试，准备了什么？啥都没=、=

我想怎样？等死咯。

哈哈，最够力的就是。。功课都还没做完啊。

哎。。我看明天起我真的真的要熬夜了。。为的就是赶自己的功课。

哈哈，嗯。。最近发现一件很可爱的事情。不，应该是最近发现了些事情。

让我觉得。。嗯。。原来是这样的。。（可是知道后却不懂要怎样解决。

或许这就是她们所谓的成熟吧。

还不确定的事情，还不能肯定的事情。是不会轻易的发出讯息。

甚至会block着那个讯息=x

先暂时别想这么多吧。。考试要到了！！

呜呜呜呜呜。。怎么办？ ==

可以喊救命么？哈哈~（纯粹发泄~应该没什么大问题的。。 =x

今天心情：复杂、不知怎样。

今天做的事情：游泳、放飞机、吃火锅、写了七页的故事大纲。（剧本？哈哈~

剩下两天了。。我能怎样呢？我能做什么呢？

其他人，你们是怎样想的呢？而你。。又到底在想些什么呢？ -x

哟~~~乱水！（吹水就好咯~哈哈！

我不想再做超人。

今天听到了一个故事。
叫做《ROBINSON CRUSOE》，故事是说一个男主角为了去另一个地方做生意出海。
结果在在途中遇难，自己一个人漂流到一个荒岛上生活。
日复一日，主角很艰难的在那个岛上生活。他寂寞，于是便把从岛上拾到的足球画上了笑脸。
他把那里画着笑脸的足球当作自己的朋友。每天都和它聊天。难熬的日子过去了，在某天，主角终于被人救了出去。他很开心，回去了自己的家的时候，发现他老婆已经和另一个男生结婚了。
他老婆不是因为变心..而是以为他去世了..才结婚的。


恩，听完了这个故事的时候，我心情莫名其妙的不开心。
不是因为不爱对方，才不能在一起。而是以为对方已经不在，已经不能再爱才爱另一个人。
我不知道男主角到最后变成怎样，我只知道我不喜欢这个故事！

在听完这个故事后，心情真的很不好。于是我便把这个故事分享给其他的朋友们。
过后我收到很多很有意思的回复。
A） 看完之后，只觉得感情有很多种。只看你忠于哪一种感情。有些人没有最爱的宁愿不爱，有些人可以爱别的..因为改变..还有很多很多很多 （那个人已经不懂要怎么跟我一一分类了~）
B） 恩，不要看这些戏了啦~走~去看toy story~
C） 如果你发现，你爱着一个不会感受到你爱她的人，你还会继续么？爱一个不爱你，不懂得珍惜你的人，你这样做，值得么？
D） 如果男主角真的爱他老婆，他会选择放手。缘分，不够。。就是不够。。没办法做些什么。。男主角应该从他老婆的生命中消失。


哈哈，真的很多莫名其妙的回应。
恩。。这个故事真的弄到我情绪很低落。哎。。
我问着我自己，我是属于哪一种人？没有最爱的宁愿不爱？还是。。因为改变。。我可以爱别的？
恩。。不懂。
只知道，我对她很心痛。 =\
哈哈，发生了太多事情了。Tea time 因为发现她不舒服结果去买了milo给她结果买了我自己喝。
发现她雨伞坏了特地走路去买一把新的给她结果从新加玻在拿回来。
转了个扭蛋给她，她拿了。结果就忘了带回去，放着在桌子上。。我自己一个人拾起来。


哈哈。。我都忘了。。还有什么事比这些更过分的。
我终于知道为什么，我会这么辛苦了。因为我爱上了一个不会发现我真心的人。
她会认为，这些东西很做作，很奇怪，很不自然。甚至会觉得是多余。

!@#!@$@#$%$#^%$&^@#$$%^&^*()*(_&)*()&*&$^%@#$%^&*(*_()&*^$%@%UI)(&*&UYRＴ




用了外星语跳过自己莫名其妙的情绪　＝）
恩，爱一个不会发现你真心的人。
你能做到么？　＝）


恩，我的心情，真的很难调整好。
对她，就好像每次都准备了个便当给她，她拿了，说谢谢。
过后当她离开时，我看到。。那个便当盒。。
开都没开过，还被她留在那里。
哈哈，我只能自己拾起来，自己带回去。。。


超人，超人不会飞。。
家伟，家伟不会哭。　＝Ｄ

一切东西都回归。

缘分的东西很巧妙。
真的非常巧合。天时地利人和。及自己有做了多少的准备。
就会构成所谓的缘分。
恩，该怎么说才好呢？

时间，会证明一切 =）哈哈，不要再说什么我们是自己骗自己还是什么了。
最近大家的情绪都很失控。
或许我们大家都需要些时间时间出来好好沟通沟通吧。


我不知道最近大家误会什么。不过我相信慢慢的沟通是能够解决误会的。
时间无情的抹杀，会令一个人想太多543的。。

现实的压力会让一个人堕落。

自己的不开心会让自己觉得每一天都过得没意义。
为什么要这么要辛苦自己呢？




加油！给你给我！
哈哈，也希望来着的公演。大家能够越过自己！

对待。是什么？

对待。是什么？

最近发现自己好像有点变了。我不知道这是个好还是坏的改变。

不过，我觉得这个改变应该影响到很多人吧。我要检讨下自己了。

或许，我真的太越过所有的界线了。

对不起，我没能够体谅你们大家。或许目前的我还不是真正的我吧。

我还在努力的越过自己。不过我发现，我有点变了。

是好还是坏？不懂。感觉我的改变，会令身边的人觉得我很狡猾。很容易让人家误会。

甚至..唉….

也许我该检讨自己了。人与人之间的对待，该怎么样的呢？

或许，我该把更多的感受收着吧。我不懂自己目前做着的东西是什么了。

原本觉得是很正常的，突然间觉得，是个很奇怪的事情。

或许我走错方向了吧。 =）

谢谢那些提醒我的人^__^ 我会努力的再寻找自己=D

我希望这首歌能够带给大家勇气 =）

yesterday悄悄过，
芬芳的午后，
吻过我和你的枕头。
轻轻的温温的你秀发的美，
享受却又紧张激动。

魔豆慢慢的长大，
开心的祝福字母。
分享每天的快乐

你衬衫的白色，照亮我心田，
鼓励的话语，
Lovely Everything去征服美丽世界
在你转过身的瞬间，生出悲伤的花，
Lovely Everything无怨随你去流浪，
祈祷每一个角落，不再有悲伤的歌。

yesterday静静过，
阳光暖暖的，
我走在丛林的深处，
树叶摇云也动，
清风过膝头，
甜甜的记忆的哀愁。

雨后彩虹落山头，
七彩的光芒雨雾，
与你偶遇的路。

你惊喜的目光，
点亮了世界，
亲切的笑容，
Lovely Everything来祝福美丽世界
在你转过身的瞬间，
说出心中的话，
Lovely Everything我愿随你去流浪，
祝愿每一个角落，都洒落幸福的花。
说：这世界纷乱，你感觉不能去自拔。
有时发觉自己像被现实融化。
青春这样流失后还不能解脱。
真的只能忍受吗？麻木它？

你衬衫的白色，
照亮我心田，
鼓励的话语，
Lovely Everything去征服美丽世界
在你转过身的瞬间，生出悲伤的花，
Lovely Everything无怨随你去流浪，
祈祷每一个角落，不再有悲伤的歌。
Lovely Everything
It's my lovely Everything
祝愿每一个角落，都洒落幸福的花。








tea time 17结束了，心情还没能够协调好，
先把一部分的照片放在facebook了，
也在这里把自己以前很喜欢的一首歌share 给你们大家吧。
以上是那首歌的华语翻译。 =D

我们只能向前走！！加油哟~tea time17~

不是我没帮你争取这个机会，而是你自己放弃。
机会是给有准备及有心的人。
不管什么结果都好，没关系了。反正这几天发生了太多事情，我自己也觉得，
对你，失望已经习惯了。
不管以后的你会不会后悔还是怎样，没关系了。
因为这次的过程中，我真的已经做了我该做的事情。
不珍惜的是你。


一个不懂得什么是珍惜的人，不用再多说什么了。
加油！好好的过你的生活吧。
tea time 17 加油！！


这几天我因为你的回来生活被打乱了，
没关系，这样的生活我也学会一些东西。是好事来的。


我会补回我错过的事情。~
虽然不容易，可是却能的！！因为这几天，我创作了很多我没有的东西。



我觉得那几天的打乱，是值得让我这么牺牲的！！ =）



加油啊！！大家！！我们一起往tea time 17 走吧！！
不要再为放弃机会的人回头了，现在的我们，只能向前走！！^___^

最近迷上了半夜驾车。

time sque > klang > pwtc > klcc > 王宫 > ipoh > genting > batu cave.
从10点迷路，走了这么多的地方，在车上死命的聊电话，

然后，兜兜转转，转到那收钱站的aunty uncle都认识我，我还跟他们聊起天啦 ==
哈 哈！晚上驾车，聊电话，然后肚子饿了去买麦当劳吃乃是人生最大享 受哟！

爽！！

很累，希望来着的日子一切顺顺利利！ =）

我又做了傻事让自己失眠..

莫名其妙的今晚我又失眠了。
哎，明知道，
我不能去看这么多关于他们的事情的，为什么我还要去看。
结果看了后，心里很酸。。
嗯，没错，今天又做了个傻事。因为和佩婷他们喝茶时，
佩婷突然给我他们之前在milkygreen的 video。
嗯，看回的时候，心是痛的。。可是也是开心的。
因为，我听到我很久没听到的笑声，她的笑声很好听 =）
哈哈，那个笑到不能停的声音，真的很棒。
可是，这个声音已经不会再出现了。永远的不会再出现了。
当我看完这些video后，我莫名奇妙的，往自己的伤口撒盐。。
我找回我们之前的照片几录过的影片，全部都分类好。
然后打算明天拿去给她奶妈，要她奶妈帮我交给他看。
我不知道我为什么这么做。。
或许，我本能吧。。哈哈，我知道她迷失自我，
或许和之前不见了milkygreen的信有多少关系，
所以我就自把自为的做了傻事。
我不知道，我和她的照片她还有留下多少，
还是里面有多少影片的回忆是她忘了。
可是，我就是把我有的都交出来。
因为这些东西，真的只有我拥有，如果我不交出来，或许她这辈子都不能再见到了。。
嗯，我不知道我还在期待什么，我睡不着，是因为我在想着，她看后的反应会是怎样。。

或许，这一切的东西她不会觉得有feel吧，
或许，她会再一次的被提醒，她已经没有回头路了。。
或许，她会发现她对我其实还有感觉，
可是却不能够在和我在一起了，因为她有了另一个他？
（应该不可能吧。。我又想太多了..不要再给自己希望了..=( ）


嗯，我失眠。
我犹豫，不知道要不要把电脑放上去，
我在想，她拿到电脑，第一件事情或许不是看里面的资料，而是找他。
或许，她根本连开都没有开。


那。。我又是为了什么，这么做？
我明知道我是心软的人，为什么，还要去知道她这么多的事情。。
哎，我真的希望事情会有结束的一个时候。



不管是在公在私也好。。我都在犹豫着不知道要不要交给她。。
算了，或许我真的要逼自己想象他们在一起甜蜜的画面，
让自己心痛到不敢再去想吧。。



我真的不敢再逼你，也不想在逼自己了。
顺其自然吧。。
哎。。我真希望此刻有个人会打来和我聊天让我不要想这么多有的没的。。


失眠的夜晚，总是这么难熬！ =x

11/6/2010

今晚真的很疯狂。
很累，花了很多钱和油，可是，很值得！ =）

tea time tea time tea time tea time tea time 17~~~~~!!!
嘿嘿嘿~


最后还是要惯例的向惠韵说声，生日快乐啦！
秋泥，加油啦~~不要害怕这么多东西了！
庆文，你自己懂自己要的是什么吧。。我不想下次在和你去喝这么难喝的小麦草了~恐怖！
luilui，嗯。。。 =） baba疼疼。。。 =）

yeah~happy^^

当一个人被伤害到太严重的时候，
就懂得怎么自我保护。
你会和他一起，是你的自我保护告诉你的。。
你会喜欢上他，也是你的自我保护告诉你。。
我现在很辛苦，我挣扎着，我要不要在你回来是挽回，可是。。
这一切都好像没有用，
一个人变心了，是真的变了么？
我要怎么样？顺其自然？我现在这样辛苦，我很气我自己这么辛苦啊。。
我作准备？怎样做准备？。。。我要机会。
可是，有么？。。
人家都叫我放弃。我自己也觉得很可悲。。
哎。。。我的自尊，我一直都不能接受我自尊被打击。
我不能接受我会被这样的一个人取代。。
我完全没有干劲，因为我输给一个这样的人。。
一个竟然在人家需要人的时候闯入人家的一个人。
虽然，这样的事情，是不能怪谁，可是心里就是很不服。
我不服，能怎样？报复的心情真的很不好受。。
我很辛苦，我一直都活着影子中。
我要怎么对自己好一点？
我真的不懂。。啊！。。
我只懂得生气，我已经被生气，盖着我的理性了。。
我好不甘愿，真的很不甘愿。。
对自己好一点。。对自己好一点。。
妈的！怎样哦？我真的很暴躁。。
真的很气到想诅咒某人。哎，我真的不是自己想象的那么能干。
我会走不出来，是因为我放不下你，是因为我懂太多了。
啊！！！
很复杂啊！！！感觉真的很复杂！！ =（


我是真的很喜欢你。。
喜欢到，我失去了自己保护自己的意识。。
oh yeah~~没有用了~~喜欢什么的，都没有用了。。
现实是这样告诉我，现实令我觉得什么东西都是没希望的。
现实令我的性格及想法变emo。。



想法，怎么控制？

短记。
六月十号。
我一个人觉得非常纳闷，
原因是因为我犯贱的去看了她们的profile，
嗯。。她迟些要被介绍给他的朋友们认识了。
她会被戴上莫名奇妙的责任了。
或许这个责任是她觉得很享受的吧。
不过，真正让我纳闷的不是这件事情，而是。。
我发现她把我从msn list里消除了。
嗯，当然，这次我是去一个网站，里面自动会告诉你，
你的朋友，有没有把你放在朋友list里的。
嗯，觉得很无奈。原来她把感情看得这么儿戏。
哈哈，消除我msn，消除facebook，不联络。
嗯，真的很可笑。如果感情是可以因为这样而消除的话。
那就不会有这么多失落的人。
嗯，真的很纳闷，翻了电话看，没有人能出来。
大家都不适合在这时候出来。
发了很多简信问了很多人，我该怎么才能把纳闷的心情丢掉。
有人说一个人去和加啡，有人要我约人，有人要我走街。
嗯，我看到他们的回复，点点的，有了一些安全感。
纳闷的心情，没这么重了。
可是，脑子还是不能解决这纳闷的思维。
我突然的问自己，她在哪里一个人的时候是不是也是这样呢？
我突然的又精神分裂去想有的没的。
嗯，甚至用了她的身份去想，如果她是我她会怎么做。
哈哈，真的发现自己这样下去不行。
结果，我本能的，那了钱包里的十块钱，一串钥匙。
给了自己一个借口，走路去12楼买漫画周刊。
哈哈，虽然我不是很想看，可是，本能的告诉我，现在的我需要散步。
需要做些东西来证明自己现在是存在的。
我真的做了很多去体会这东西，我打去问朋友功课怎么做，
因为我没去上课，所以不懂。可是大家都不懂要怎么解释给我知道。
哈哈，你可以想象到我那时候是多么的纳吗？我要做功课，都不能！


嗯，本能的。。
从家里，走路去十二楼。
我真的不懂为什么我会这么做，
不懂是不是今天在看他们排戏的时候有很多画面出现，
所以我才会去哪里，还是因为，以前每天，都是这样走路去哪里接她放学。
所以，我真的很本能的，从家里走路去十二楼。

路上很黑，很静。可是我一点都不觉得怎样，还觉得很舒服。
我甚至在想，我是不是有问题了。
哈哈，不过想一想，我很开心。因为如果以前的我和她走这样的路的时候，
我绝对不会这么镇定。因为我会害怕她因为什么意外失去什么。
今天的我，不同了。因为我真的很有勇气的告诉自己，
我现在没有东西失去！什么事情，来吧！！
哈哈，原本觉得很纳闷的心情突然觉得很好了。
我发现，我们人会因为失去东西而觉得没安全感。
可是在另一个是时候，
我们却会因为自己“什么都没有得失去”而令自己觉得更有安全感。
今天的我是处于“我什么都没有啊！”哈哈，真的很开心下。
因为我竟然会因为这个东西而觉得有安全感。
走着走着，真的很静很静，很暗很暗。
终于，我到了书店。进去，买了漫画周刊。
没有看，就给了钱。其实，我还不想回家先的。
就不懂为什么，觉得很想一个人在外面看看走走逛逛。
原本想找件加啡店坐下看书，
结果因为身上的钱不够，所以又走路回家了 =）
回家的路上，很开心。
因为，我很久，没有一个人走回家了。
以前，我每天都会早一个小时晒着太阳，
走去接她放学，然后用多一个小时从prima走路回家。
每次到那条路的时候，都差不多是在7-8点。
今晚，是我第一次九点多走这条路。奇怪的是，那感觉一点都不陌生 =）
反而，舒服自在。嗯，我突然发现，
原来我跟她在一起的时候，我其实已经是个很独立的人了。
我懂得自己一个人走路去找她，懂得一个人走路回家。

其实，今天的过程都是跟一起一摸一样，唯一不一样的是，
回到家我不用再sms给她，不用再电话联络她。哈哈！



突然间，我就在想，她现在这样的东西，对她而言是不是又是另一个包袱呢?
嗯，我不能批评什么，因为每个人的定义都不同。
我自能庆幸的，自己找到了自己。
找到了能够证明自己的事情。哈哈！
我真的发现我很喜欢走路 =）



人生存在这里，只有一个东西能够让我觉得是最有存在价值的，
就是靠自己的脚，走去一个自己要的地方，然后过程里发现自己的不足和优点。


真的是个很有意义的事情！ =）
原来，我从以前，就懂这个道理了。。只是不懂自己为什么这么喜欢走路。
哈哈，现在我发现了，我会这么喜欢，
是因为我喜欢“靠自己完成某些事情”后的感觉。


很庆幸，有你陪着我。很庆幸，我解脱了=）
我发现，我会这么纳闷，会这么辛苦，只有一个原因。
你是我的压力。
哈哈，不管怎么样都好，我真的会因为你给我的压力，而变得很纳闷。


或许你现在追求的就是个很简单没压力的感情吧。
不过，还是那一句。。如果你一天没遇到自己，你是不可能走到哪里的。


从你delete我和对我做了这么多事情，及你的想法里，
嗯，你还有段很远的路要走。


（或许你就当做我是为了证明自己而对你说这样的话吧，哈~毕竟我是没资格这么说，可是我这么认为时，我会比较好受点，因为我发现我比你更成熟，请原谅我的幼稚，我都不明白为什么我会一直拿你的事情和我自己做比较。不过，这个却是让我站起来的一个动力。）


对不起，谢谢你 =）

何谓纳闷。
很难形容，为何纳闷？我还看不透。接受不到咯~
哈哈，或许，此刻的纳闷，是因为我逼自己接受，才会出现的吧。
我相信过了，就会好的。
为了成为一个更成功的人，这点点纳闷，我不能输给它啊！
我要越过你！！
只是简简单单的爱过，我还是我~简简单单的伤过，就不算白活，
简简单单的疯过，被梦带走，故事结束了，心里应该给自己寂寞的感觉才对 =）
或许，喜欢上寂寞，是我能够使自己更坚强的理由吧。
我时常教人家不要这样想，可是现在的我，怎么走向那个区位？
嗯，什么都不重要，我要告诉自己，她现在心已经没有我了。
我也得快点把她的影子抛开。
不然，收得越久，心就会越多沉重的石头。

人生 =）

什么是人生。

我们是为了生存才继续么？

人家有一句话说过，一个人当遇到越多的事情时，

我们对某些东西的要求就会越低。

是这样的么？

不，人是不会满足的 =）

当我们发现我们还有能力去最求更多的东西时。

我们就会去闯。

这不是偶然，而是必然的。

我们会做很多的事情，来证明自己的存在。

只要那间事情，是不会影响自己下半生的。那就好。

千万不要做坏事，还是做了一些你得为你自己负责一辈子的事情。

责任，当你越是要逃避它的时候，它就越追着你。

是你的就是你的，你迟早都得面对。

你可以逃避，代价就是你会得到一个你不怎么满意的人生。

人生只有一个东西能够解释完，------>面对。

我太放纵自己对你的付出。---> 嗯 =）

我有点不甘心，及很多的不舍得。--->嗯 =）

我很庆幸我经历了这件事情。

因为，过程中，我学会面对了，至于你，加油吧。

逃避到一时，逃避不到一辈子。

错了，就要认。不要给它继续错下去。

没有东西是说错了，就得继续错下去的。

现实是这样。事业是这样。感情也是这样 =）

谢谢你们，惠韵，慧珊，志哼。

你们今天对我的投资，我会用时间证明给你们看这是对的选择 =）