29/8/2011

今天和庆生聊了好多，
发现当你和最哈拉的朋友聊天的时候，总是有收获.
今天和大家在feeling吃完东西后，我和庆生就来第三场..
因为我们真的好久好久没有这么样一起聊天了..



我最后一次和庆生这样好好聊天，是上一次去新加坡的时候..
不管要怎么说，他是一个在我转折点里一个很重要的一个人 =x



免疫。
这是我们今天说的一个东西。
其实我很认同这个说法，当谈到的时候，我在想着这是不是一个成长的关键词?



例子：
我们人每天都吃很多的东西，通常都是吃杯面。
久而至久，有一天，我们在makmak档突然间喝道soya bean，
在喝下去的时候，突然觉得身体有一种说不出的感觉。





那是一种，我们身体的本能引发出来的东西。
一股荷尔蒙，还是感觉或者感受。一股很正面的感受。




而这个东西，会随着我们第二次，第三次和接下来的几次变得越来越少。
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当我们发现越来越少的时候，就证明了我们身体出现了免疫力。
这个东西，带给我们的不是刺激，太过量反而是一个负担。





很多人都认为，poision food是不好的，可是在我印象中，
我第一次吃它的时候，我身体的每一个细胞，是活跃的 =）





那个阶段的我，会因为吃到那个快餐而开心，兴奋。
然而那个心跳会带动我身体里的血液循环，虽说吃快餐是不好的东西。
它们是毒物，可是就是那个当下，我们身体的荷尔蒙产生的化学作用，
最后带给我们身体的能量是好的 =）






人是一个很特别的生物。
其实聊着聊着，突然间我有着一个很大的感触。






有人说，当你遇到对的人的时候，你的荷尔蒙会产生健康的能量。
然而，如果面对太久，或许就是人们常说的感情久了就失去了某些【那时候的感觉】。






突然间，我在想。是不是我们彼此都对彼此有了所谓的免疫 =x
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聊到了彼此的近况。
庆生做了一个很有勇气的抉择。这个抉择令我思考..



当一个人出来做工，第一件事情是把钱交给家人。
这是家用。可是最近他有了另一想法，是一个逆向想法。



他选择了把钱收着。原因是因为要买一个屋子给家人。
其实很清楚他的家庭背景的..




这真的是一个很有勇气的抉择。=）
有人说，家人在的时候，我们应该好好孝顺他们。




不同人有不同的方式。有人把时间都给家人。
有人给钱等..



有人会觉得，为什么那个谁谁谁不把时间给家人。
为什么那个谁谁谁出来做工了，都不帮家人减轻负担。




这些不为家人分担的人，我们称为不孝。
可是，真的是那样么？..这是我们讨论到的东西 =x


其实在我们出生的时候，爸爸妈妈就有了一个负担。
一开始。是钱的负担而已。顾孩子，供读书，健康。



当孩子，长大，学会走路..学会讲话..
第一次叫爸爸..妈咪..的时候..



我们的爸爸妈妈除了我们是他们【金钱】上的负担至于。
我们还会自然的成为了他们【感情】上的负担..




当孩子五六岁的时候，
爸爸妈妈会开始担心孩子以后会怎样，孩子会不会过得好不好..


会不会学坏..




会不会变成没有用的人...





长大了，会不会照顾自己.....







当爸爸妈妈不在的时候，孩子会不会学习怎么独立和坚强....






人世间，最烦恼的事情。莫过于【感情】及【金钱】。
而每个爸爸妈妈，都得背上这个负担。






其实，很多时候爸爸妈妈都很矛盾也或许说他们很伟大..
突然间的，我发现美国的生活方式是对的..








在美国，当孩子毕业后，爸妈会把孩子赶出家。
要他们自己生活。有些会开始和儿女收租金。
用着自己的力量来逼孩子们能够独立。






虽然有感情。虽然舍不得。可是还是会这么做..
比起不舍得，他们更加害怕孩子在他们离开后，
没办法好好照顾自己..






或许我们可以换一个角度去思考。
我们能够独立，对家人而言是一种解脱。





当然，在我们学习独立的时候，家人同样的会面对感情上的挣扎..
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庆生选择了买屋子，不给家用。
某个角度来看其实是不孝。
可是另一个角度来开，
其实他是努力的为家人减轻负担和为自己努力。





人得为自己努力，不是因为自私。
而是当你没办法顾好自己的时候，
你真的没有条件在这个弱肉强食的世界里生存..






所有的努力都是为了自己。
不是为了别人..





他的想法是，如果家人在老的时候没本事做工了，至少他有屋子给家人住..
就算家人不健在，至少他能够照顾好自己，有自己的一个屋子。





家人不需为他孩子以后不懂会不会睡街边而担忧..





我见证到，什么是成熟。
就在这个想法是行动上..




我发现了这就是成熟。
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人最容易就是迷失自己。
会因为一下子的意外，一些人，迷失了自己应该做的事情。

我们必须克服这个欲望。
今天，你应该做的真的是学习还有和大家交流。


这是一个你很早就应该完成的课业..
我不知道该怎么和你说明。



不过我真的觉得，扭扭捏捏继续的不懂和不会坚持应该做的事情时，
最后就真的像今天那样，当你开始尝试要做，还是开始的时候，你的家人【时间】就不准许你继续了..

今天怎么说都好，私人情绪影响了你的成长和进步。
我生气，是因为替你着急..

我无助，我自卑..我努力的逼自己尽量不要出现太多阻止你成长的事情发生..
可是我真的没能力..对不起......


我只是替你着急..
就好像，你说你情绪还没协调好，可是那时候如果你去哪里，
事情的结果不一样的。。真的不一样，我们也不会吵和无助那么多..




你说，你需要时间调整情绪。
可是，比起私人情绪，真的应该去协调别的事情..




虽然不是一定要..
不过如果不去那么做，那你真的只会离你希望会发生的事情越来越遥远..




我不懂该怎么说，我不敢逼你。
可是我却真的非常着急。因为我知道机会和时间真的不多..
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其实，一直以来，我真的不懂究竟是什么事情，
令到你对自己没信心..
有一句真心话，我想在这里说...









:"黄惠韵，你不是游泳圈！！！！！！！！！！！！"





我不是不介意我们之间的事情..
而是介意你的事情多过我们之间的事情！！
你这个笨蛋知道的么？！='（




你明白么？......................
如果我不紧张你，我就不会矛盾那么辛苦这么多啦..






如果，你是抱着我不介意我们的感情事情来和我继续走下去。
抱着你和别人感情是一样的心情走下去..





这是一个伤害我的方式.. =x




和你在一起，我只希望你能越变越好。
越变越家伟..变成一个你以前认为很好的家伟。
变成，别人认为你是很好的惠韵，
就好像以前惠韵觉得家伟是哪个【人】一样的我..







我疼爱的方式，或许不是你想要的。
或许别人会觉得那是不好的..





可是这一切的东西，就好像那件事情那样..
我选择了【存钱】，为自己和你的未来【努力】..





对不起..
我今天对你做出的一切..我希望你能够体谅 =/ 晚安......

只是羡慕..

前几天，和朋友出去找他女友的生日礼物 =）
真的发现好不一样，他们既然是5个人和钱买一份礼物给他女友。

起初一开始其实还真的接受不到的 >.<
我还问，为什么生日要那样丫?为什么你不要自己买？

结果他告诉我，因为之前他生日的时候，大家有合钱买了一个手表给他嘛~
他女友也在里面。结果这次他也打算那样咯~

听着听着，发现真的好特别哦 =）
今年的生日礼物，全部认识的人，都是采取【合钱】一起买的礼物。

突然间，真的发现比起那是以什么形式来得到那个礼物，
那个东西的意义更为可贵 =）


我羡慕这样的一个关系及圈子。
因为我明白这应该不可能发生在我身上..


其实我知道的，我明白的。
我只是每次在你不相信的时候觉得心好痛..

我不明白，为什么你会选择相信你自己..

你说，你不喜欢那样的感觉。
你说，你接受不到那样的环境。
你说，你不喜欢应酬..


嗯..或许吧，我不明白的或许是为什么你会觉得那样是应酬吧..
我看到的只有，为什么，你会觉得我会逼你去做【应酬】的事情..

我看到的，是为什么你不相信我会保护好你..
为什么你不相信我能够安排好所有的一切..


发生过好多好多次..
我的问题吧..之前打算开开心心的去庆祝屋棋人一周年，
你觉得去到会尴尬，所以不去..

之前凌杰的生日，想要你一起去，你觉得尴尬，不想去..

还有很多很多..
我在想，是不是我太着急了..


这样的一切对你来说是太早，
还是我把它想到太容易..


你说，要你接受，就好像你爸爸要你去应酬做生意的朋友..
你说，要你去，就好像你的妈妈要你去一些你不想去的地方..


我..不是你的爸爸妈妈..
我是你的男朋友..好么?..


你懂不懂在我说着这句话的时候，我的心是很痛的..
很痛很痛..



因为，你不相信我..
你不相信我..你对我没信心..




为什么，你选择相信你认为的东西，
都不愿意的尝试它们..




我知道你在我家人的形象不好，就是那样，我希望你能够加分..
可是你告诉我，你去到，是扣分，不是加分..



嗯，机会不是时常拥有..
我真的很努力的找了很多很多的机会给你明白我的圈子和建立信心..




或许就是向你说的那样，
我只是一味的要求你做到吧..我没有拖着你进去那个该去的地方..





我不知道为什么，我懂的只有当发生了这样的事情的时候，
你告诉我我们越来越远，我们好陌生..



不适合..







=）
我想起了，很多不该拥有的不开心。
一样的..一样的..






我希望下一个你遇到的那个他..
是一个能够拖着你去尝试不一样东西的那个他..




嗯，我只是羡慕 =）
也只能羡慕 =X

坦白

好多事情，好像坦白的说出。
好多好多，可是还不是时候..好多事情，好想解决。
可是还不行。

好多东西，我在寻找着借口让它因时间还有自己的努力去补回。
现状比之前好很多。可是不见得前面的路是一片光明。

最近的时间观念越来越差了..考试既然不会有时间的危机感。
活该今天来不及做完。

我很怕考试，不是因为压力。
而是家人不了解我的情况对我说出的一些话..=x

我知道那是担心..
可是，我会真的比你们焦急..这是我做不好的地方..

相信我..给我多一点点的时间..我会去做好它..
我知道我不应该这么过分的要求..


可是除了那样，我还能怎样..我除了这样继续的走下去..
我真的不懂我能怎样..


我希望我的坚持是能够看见我要的曙光..=)
我希望，我能我也知道我能..


只是，我被太多的事情打击..
hmmm..今天很开心=) 和志成 聊了很多很多 =)


是因为我们有缘么? =)
虽然你不懂，不过，谢谢你 =）



我好久好久..没有吐出的苦水，就在和你吃一顿饭的时候。
被化解了 =）


或许，这就是有缘人? =)


如果说，我现在发生的一切，是因为我的修行不足..
这一切是我以前欠的债..

那我真的很害怕，现在我还着债的时候，我是不是又欠你们债 =x
我真的能够深深体会到..




我真的亏欠你们很多..
给我多一年的时间..一年..虽然我不懂我能做出什么..




我也不懂我能不能和我的感性与理性之间寻找到那个平衡点..
不过..我.........




会提高我的自我要求...
我得这么做..



我希望，接下来的仗，接下来的那一趟旅途。
我能让我身边的你们还有你..一起享用一顿舒服及美好的旅途 =x



我希望..我能够做到..
人们常说到，人越看得清东西，就懂得什么是现实。


我究竟看到多少的现实？我究竟能承受多少的现实？
我必须把所有的一切都抛开。



唯有那样，我才能继续走下去! =)
无助感..我不需要你哟 =）
无奈，我不想和你交流 =）




平衡点，我需要和你多多相处 =D

我祈祷，希望主 能让你明白这个道理..

和朋友出去。--- 情绪失控
去okyan。--- 情绪失控
电话没电--情绪失控
电话没线---情绪失控
说话被误会---情绪失控
半夜---情绪失控


情绪失控太过于频密。
无论过程是什么，结果显示，情绪失控太过于频密。




如果没发生这么多事情。
我想我不会这么坚决。



我了解你，多过你了解我。
或许该说，你不了解自己的脾气和性格带给自己的问题。

我比你更清楚。




你不好，你的错，你不是那个人。
只会一直贬低自己，每一次的贬低情绪就变更不好。



我要的只是一个会为了让自己变得更好而努力的你。
如果你做不到，抱歉了。



不要再说什么没自由。
至少，你比其他人幸福多了。你看得到这篇文章。



你还有这个自由。
你除了我喜欢吃什么，平时的一些习惯。



对于我的性格和一些东西，或者你的性格和一些东西。
你懂得多少？..



11个月。
情绪失控得令我开始觉得我会失控了。





如果，有一天，能够不情绪失控的话。
我想，我会比较喜欢这样的感情。





问题真的是你的问题。
请不要因为这个东西再emo。



你没有时间这么做，现在的你唯一要做的。
就是让自己变成你自卑做不到的那个自己。




你一定要。也一定得坚持。
不然，所有的东西都会完蛋。加油..



在你做好这个东西前，你是永远不能够了解我的。
因为我们之间的距离，不是其他的事情。而是你对自己的认识及要求。

自律。

我努力的让自己变得有责任感。
生活不检点，需要付出很多的责任感。

今天，真的有一句话很深刻的在内心里浮现。
没这么多的爱心，没这么细心，不懂得负责任。

就别寻找需要负责任的事情去做。
当你选择了这么做，真的需要好好的负责一切的东西。


这个学期我学习到，也平衡到的一个东西就是[责任感]。
同样的，我发现，原来一个人个性再怎么糟糕，
其实都比不上他没责任感来得恐怖！=）




接下来应该怎么办？
嗯，就好好的读书咯，反正大考要到了。

不管是处于什么情况和事情，我都应该完成我当下该提起的责任先。
我不希望，我会因其它事情，把责任放在一边。




一个不懂得对自己负责任的人，该怎么要求别人给与的尊重？
你要得到尊重，首先得为自己付出，寻出责任感。




你到底懂不懂啊？
你到底明不明啊？你，到底几时才要开始对自己的生活负责阿？



自律。
这个是我近来学习到的一个词。

cow

我究竟是怎样走到这里?
最近在facebook看到很多朋友写很emo 阿很emo阿~
我就和他们开了一个玩笑, everything more ok!


嗯..我真的很害怕每当有人问我最近过得怎样。
因为这是一个我不怎么会回答的问题。
是一个很尴尬的问题neh~


曾经自暴自弃的把自己拥有的一切所有都抛弃。
我以为我能过得果断。过得更美好。
也曾经很多人都支持我。都觉得只要我相信，那决定绝对是最好的。


今天，过了这么多的时间，
其实还好啦，究竟我现在得到的是什么东西？


每当你在思考你拥有什么，怀念过去的自己的时候。
那时意味着什么？是否对现在的自己不满意，
所以才会回味过去来比较现在的自己？



今天，有人会问我，啊~你不就是以前戏剧组的xx？
过后，有人问我，你不就是以前xxx的xx？


那迟些呢？我过了2年读书一直不停换环境的生活。
应该怎么说呢，我到今天还在寻找一个归属感 =x


究竟你在哪里？究竟我想要的是什么？
归属感？我想，或许我要的应该是一个很简单的东西，
但是我却被我自己的牛角尖拖着.. =]




我在等待着，某天遇到了那个能把我拉出来的人。
会不会是你丫？ =] 赫赫！