Monday, May 2, 2011

2/5 =】

今天是雨天。
从kfc出来后,发生了事情。我哭到很惨..
这是我第一次,这么无助。第一次那么害怕..



我是真的在想,究竟是不是因为我。
你告诉我,你有忧郁症..我真的慌了..我躲在咖啡室里哭..
不是因为什么,而是你突然的消息令我害怕。。


其实我早就有心理准备去知道这一切。
从昨天看你的部落格后,我发现的。



刚刚你这样冲出去,这样跑..这样笑..好像要跑去马路旁,
你知道你这样会令我很害怕的么..

为什么,你这么不疼你自己..


我知道,你的一切,我是真的知道。
我很努力的去帮你协调好你自己了。你不用去知道。

你要做的,只有相信我。
请相信我要你去做的东西就好了。


我不是没有试过,哄你。
不是没有试过因为你放下自己的东西。
而是到了最后,我发现,我这样不是为你好。


我哄得到你的当下,可是你的过后其实一点都不好。
以前我没有哄你,你说我没有哄。

到今天,我选择性哄你,是因为我看到一些你当下没看到的东西。
吃饭,明明到最后,却是要吃的,为什么好好的不要直接去吃。
到最后还是像我说的,一个个上来骂你,结果搞到你心情更不好了。


不是说我不要哄你,而是到了最后,我能对你说的,还是事情发生后最后的一句话,
还是那句 :"去吃饭先。。"



当下的事情。吃饭是重点。
而你私人情绪其实并不是。可是你坚持的要把私人情绪放大。







结果到最后,怎样?..

最后最后的结果,在我和你之间,或许你是处于【公主病】の状况?

哄又不是,不哄又不是。









是我不会哄。还是你不受?
一路上一直都扶着你了,却一直感受到你推开我。。。




当我被你推开时没及时回到你那里扶你,你却生气我。
我明白女生需要人哄,需要人安慰。
我是真的明白的。。










我只是不明白,究竟要怎样的高度,怎样的东西。
才是你要的。每次的感觉就好像,你要天上的月亮,我怎么埰给你丫?



我去拿了一盆水给你,反映了天上的月亮给你看,
你却生气我,说那不是月亮..





那东西不是敷衍,或许它真的不是original的月亮,
可是那却是我当下能够做好,做到的东西。



如果你硬要怪我,
我只能说。。。dear..对不起,我给你的月亮,不是你心目中的月亮。。



对不起..我不是没给到你月亮,而是....
那个月亮不是你要的....








你是不是要我离开你,上太空去采那颗月亮给你呢?
我去的时候,你会不会又不开心,会不会生气我为什么这么久没下来陪你等我采月亮给你呢? =x













dear..今天对不起..
就如我说的..不要想以前的问题了...


解决,协调现在的一切,是最好的解决方式。
就好像现在立刻去吃饭那样,








所有问题就不会是问题,而你也不会这么pek cek 了.. =x
我不是自私,不是不替你着想。。




你每次的不疼自己的一切...
真的,都很令我觉得心疼..








请相信,或许真的有一天,我能把你要的月亮摘下来给你..
或许,你心目中的月亮并不是originald的那个月亮..





或许那一天,我采到的。创造到的,是一颗属于你我心目中的月亮..... =]

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