最近的心情停留在中三的心境里。

最近的心情停留在中三的心境里。
最近手机里的歌都是光良《童话》那张专辑里的歌。
那是我中三时非常喜欢的一张专辑。
白天听到夜晚，睡着了收音机还会播。
童话，向左走向右走，手机留言，一点光一点亮。。
还有一首最近翻到的歌。。《是你变了吗》，
光良唱的。除了光良，张惠妹的《人质》，《原来你什么都不想要》，
梁静茹的《可惜不是你》。。及《泪海》都是我最近听了又听，听了又听的歌。。
《过火》，还有今天不懂为什么，周杰伦的《烟火易冷》及品冠的《离开我》。。
一直得听了又听。。



哎，怎么办啊家伟？。。
我发现自己心理真的很有问题了。。我好像会在很多人的时候表现自己的不开心。。
越是多人，越是开心的场面的时候，我的情绪就越反面。。
为什么我会变得这么糟糕的。。
我好想有了自闭症及精神分裂症。。当多人开心时我的自闭症就出现，
突然间的我的人格分裂症就好表现出来。。然后又很静了。。

对于最近我最大感触的东西就是，很多时候，
我希望的事情都没如期发生，而如期发生的时候，
我又觉得那感觉不应该是这么样的。。
就好像我最近真的很想找个人来和他聊。。
我希望我能大哭一场，可是我一直都找不到。。
就好像我一直期待的事情，在发生的时候，
却觉得为什么不是自己想像的那样。。
是不是我最近太累了？
家伟到底发生什么事了？今天原本打算去戏剧港的，
后来突然的放了惠韵的飞机。。对不起哦惠韵。。
爷爷实现不到你的愿望。。因为爷爷今天真的不能control好自己。。






最近我真的很不懂自己到底是怎么了。。
今天在去着次场街巴士上，我犯贱的问自己。。
家伟，你身上留的血，到底是怎样的血？
我答不出自己。。我到底是为了什么而生活。。
也许大人们说的是对的，年级轻不该谈恋爱。
因为我们没有东西输。。
当一段感情结束时，
我们会发现自己身上没有一个东西能够让自己有个精神寄托。。
我真的发现最近的我，没有东西能够让我热血沸腾。。
人不开心时，做什么都不开心，去到哪里都是不开心的。
我最近，体会这个感觉体会到我想哭。。哎。。








有没有忘情水?我真的很懦弱。。为什么做不好自己！ =（






今天出去时，我发现了自己的另一面，
其实我是个很好玩，很爱自由的人。。
就好像在次场街。。我今天逛的时候，心情是很棒的！
因为我觉得那感觉真的很像背包旅行，
我甚至还有冲动要去庙拜拜。。哈哈！
前天在wangsawalk的戏院遇见俐晔
，她说我到现在都还没变，也许是还没做工吧。。
其实，我真的不明白她所谓的变还是没变时指什么，
不过，最近我自己其实也有点自觉了。
。我发现身边的人真的都开始变了。。
至于我，我变得怎样了呢？我只能总结自己，
我那颗好玩，不顾未来的心还是没变到。
我真的发现自己的心是很小孩的。。
可是，表面的我，为什么会让人觉得我心境很老呢？哎。。不明白 =）







最近很讨厌自己的一件事，我讨厌我喜欢唱李圣杰的歌。。
我讨厌我模仿他的唱法。。还要唱什么歌都是用哪种style。。
我讨厌，我能够不看歌词就唱完他的歌。。
我讨厌《远走高飞》，三年前听，和三年后听。都是一样的感觉！
我讨厌，我不懂要怎样面对她。。







我明知道现在的她是怎么想，
我也懂我们已经不适合了，可是我却会一直期待。。
我害怕。。我害怕我不是因为还爱她而继续为她作这么多。。
我害怕。。我会像今天买的那本书里所写的：

“错”、“过”两个字，可以是双方的遗憾，也肯能是双重的幸福。怕的不是“错”，而是不“过”；不肯让错误成为过去，而演变成执着。




我是放不下从前的回忆么？还是放不下彼此的错？
表面的我是尽力的去放下了，可是内心深处的我做到了么？。。


今天去了书局，找着看看有没有能够启发我还是开导我的书。。
最后是买了两本，可是却觉得不怎么能够结开自己的心结。





我发现我未来的改变，或许会变得非常的难让人明白，
非常的任性及好玩。。
哈哈，应该说我本性就是这么样。。
最近很认同孙燕姿的一首歌《超快感》，
我觉得我最求的生活和感情都是要这样的。
我实在不喜欢脱泥带水及复杂的东西。。
可是最近的我陷在这该死的东西里面。。






='（





一个表情来带过自己最近的心情，最近很喜欢用哪个表情，
特地的在=（ 上加上一滴眼泪，
如果以我自己心理学分析自己的话，
现在的我是很期待有个人能够发现我的那滴泪，
我心里的那道伤痕。。然后我真的很希望有个人能够治疗它 ='(










最近很多人都说我很神，
好像什么东西都可以预知这样，
哈哈，很好笑的想告诉你们，我是个很笨的人，
因为我预知不到自己的东西。。
我自己真的搞不懂自己现在是处于好，还是不好的状态。。








今天有想过一个很白痴的东西，我是不是该逼自己，戒歌呢？
或许不听歌我会比较好过点呢？想想下突然觉得自己很白痴。。 （=.=）









现在的我回归回以前的自己，
简单来说是没进步到，
我还没做的一件事情就是，
还没打开黄义达的专辑来听。。哈哈！
如果那天到来的话，我可以告诉你们，
尽量和我保持距离，那时的我肯定是不正常了。。







今天最想做的事，写心得。。
可是，却觉得没人能够帮到我解决自己的东西。。
我真的迷失了，我不懂要怎样面对这一切忽冷忽热的对待，
我不懂要怎么面对突然见到曙光又突然黑暗掉的明天。







我现在最害怕的事情就是，
早上起来我会期待你的简信，下午当你简信来时我很开心，可是当你没复时我的心情。。
当你说我啰嗦，讨厌我时候，当你对我好像忽冷忽热的时候，当你说你不开心的时候。。







说真的，你对我，真的很大影响。。
我很想不让你影响我这么大。。可是在每次我差点成功的时候，你就会出现。。
这是缘分还是巧合？我不知道。。我只知道。。
我已经不知道我自己现在要怎样对待你了。。。





你对待我是朋友，可是我。。
不懂我是以什么心态去对待你。。我讨厌这种不清不楚的关系。。
及。。每次想到你的时候我就会非常低落的情绪。。







套一句经典台词：“我爱你 爱到我已经看不到我自己了..”
突然间，问自己，我是爱你么？为什么爱一个人会这么辛苦的？ =x
爱一个人不是该幸福的么？还是我爱上一个不该爱的你？
为什么上天要这么残忍让我爱上一个不该爱的人。。


我们人，是寻找一个自己爱的人，
还是适合自己的人呢？








最近最讨厌的台词：“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗”





不懂为什么，就是极度讨厌。。。
XX的，我已经不懂我在打什么了。。我现在是不是需要药水来给自己冷静了呢？ ='x