i need a hand that can hug myself. =') by 2010.

2010年的最后一天，我真的发梦都没想到是这么过的..
今早，7点多，就去爬kajang 的山..原本真的没事情做的..
因为要等她们起身，要和营长好好的道别..所以才选择迟回..



恩..坦白说..我非常不喜欢一个人到 新技院..
对我而言，哪里实在是太 多不开心的回忆了..2010年我可以说，
我去了10次新技院..10次的结果都是自己一个人回来kl哦 =)




今天因为芯琳要赶着回去教补习..所以大家一早就赶着回了..
7点多早上走在新技院的马路上..真的很恐怖..因为我真的没有方向..
我不知道我要去哪里..走到大门口..看见教堂..想去..可是没有开..
走着走着..看到一个 路牌写着 xxx庙..





就因为这样..我就跟着那个标牌走上去了..走了好远好远..
起初还好,路只是一点点的斜..越上面..就越偏僻..
越上面..路就越斜..最斜的有 45°吧我想.. =\




过程中，真的想了好多好多东西..
发现自己真的很可悲..
或许有一天，我是真的会患上自闭症.. =)
想好多哦..走着的时候，因为太阳刚上山..




眼睛看着就好像我在迷失方向中..看到了一道指引..
原本很开心的..可是后来发现..原来指引..
也会让人觉得不舒服..
阳光的光线实在是太强了..上着山的时候..
眼睛被刺眼的阳光弄得好疼..
路上，起起，又落落的..一直看到很多uncle aunty都在 上面下着来..
我就告诉自己，不理！继续下去！！一开始要决定这么做的时候..




就要让自己在最后看到那个结果是什么..
走着走着..终于到了山上面..那是一间很大的庙..
可是一样的..里面没人..只有一只狗..原本想踏进去拜拜..却被狗吠着赶我出来 =)





恩..完成了..发现有些时候，有些风景，真的是需要你坚持走完，
你才会看到的..我看到了..很美的风景..我从我的倒影..看到了我其实并不渺小..
阳光的光线把我拉长了..我发现..原来，我并不是自己想像的那么样..





做了一轮运动后..人都比较清醒了..
其实那时候，很犹豫...我该不该回去新技院呢.. =\
最后不用问的...我还是回去..回到去大家都还没睡醒..那时大约要九点了.. =)



从早上六点，独自的完成了这么多东西..突然发现..自己真的很了不起.. =)
今天早上，是我送给我自己在2010年的 一封礼物..
在今年..我真的面对了很多的起起落落..



就好像爬山这么样..当你 往上爬的时候..你会觉得很辛苦..很吃力..
可是当你越过了上坡..走在平地的时候，你会觉得而外的轻松呢！ =）
一样的..当你下着斜坡的时候，虽然很轻松，



就好像一个人要放弃自己那样..是很容易的..可是当你一踏上平地的时候..
很辛苦..会觉得自己无论怎么走..都走不前去的..


突然很感叹的想说一句话，当你决定要在人生道路上走下坡的时候，
请仔细的留意身边的景物..别因为匆忙的走下去，而错过了它们 =）




好累..真的好累..

昨天整个晚上，听着陈益讯 唱的 【垃圾】..

这首歌是 唱出一个人被感情的对待..可能是最近的事情，发生得太多了吧..

我会把里头的 垃圾..当成是我自己 =)



我就是个垃圾..=)

我觉得..我一直忽略 =) 甚至..没被 好好的 看待过.



介琳每次都告诉我..

每个人都决定你这样..就是你的问题了..

是我的问题么？..好好好..



发生了很多事情的早上，回到ktm..等信讯等了1个小时多..电话打去没人接..

我觉得那时候，我是被无形伤害到了..




去新技院之前，还和妈妈吵架来..原因很简单..

我被欺负..我非常不喜欢被误解的 感觉..尤其是 我的亲人对我表错情..

你们很难想到..那伤害.....是很疼的..





回到家，看到自己房间里的玩具被丢了..

心真的很痛..为什么会有这么没有礼貌的 人?

难道你不知道有些东西，是买不回来的么？

碍眼?现在只是放在我的书桌上..又没人卖票请人来看我的房间..

为什么要 在没经过我的同意之下..丢掉我的东西呢?...



那些东西对你们而言..或许是垃圾..

可是对我而言，是个无可取代的东西..好么?...




我真的受够了！！！

为什么你们每次做东西...就不能替我多想想?..



为什么要在每次表错情，还要理所当然的继续下去?

就因为你是我的家人，就因为你是我的朋友..就因为你是我的另一半么?



如果有一天，我患上了自闭症..那是正常的..

因为从你们里面，我发现..



我遗失了一些东西..一些..能够令我的胸口温暖的东西..

我真的觉得自己在今年，一直都是一个人..



我到底是怎么了?..我希望..
是真的希望..今天..玩具被丢..是倒霉的 最后一件事..好么?..


玩具被丢了，就算你们拿回给我..
你们在没有问过我，就把属于我的东西拿去丢..那个伤害..

是已经发生了..


男生的玩具，就好像女生的衣服这样..
是很宝贵，可是有些却不常拿出来的..为什么..衣服..
你们收在衣橱里..就不会被人觉得不爽..不会被丢..
我只是放在我房间书桌的角落..还是放到整整齐齐..
却问都没问的把 它们丢掉呢?..


我只是出去一个晚上..这种事情..为什么会发生..
为什么..是你们对我这么做?..


现在的我..我究竟还有谁..是可以去好好对待的?..
我为自己争取，为自己fight..有用么?
我只感受到一次又一次的打击...




就连..在自己很悲哀..想哭的时候..自己的手都拥抱不了我自己.. =)
这就是我的 2010..21岁的 最后一天. =)




我觉得我自己，或许..会患上自闭症..或许..
已经有了轻微的自闭症..如果我患上了自闭倾向..
我是不是应该避开大家呢？..








垃圾...垃圾...都可以 在循环..
我....我.....和我.......能够为自己做什么? =)






我为自己的幼稚 感到开心。
KOKO !!! 你真的很幼稚哦！！ =D



非常不喜欢..每次别人都以自己的角度去看待和对待事情..
习惯就好 =)


koko, 习惯极好 =)


koko mia is the best =D gambateh!!!!!

2010 总结。

昨天发的帖子原本打算发了后，再重新edit的。
不过觉得没有那个必要。纯粹的发泄。如果人连发泄的权利都没有的话。
那怎么可以啊? =.='


突然间发现自己真的好久没有更新部落格了。
其实是一直想更新，只是没时间..

就介绍下最近新加入的朋友，canon 90s.
最近的生活，都是只用相机记载.. =)














(和凌杰一起去买相机~顺便喝很久没喝的"咖啡"）















（林夕校内公演)











（这张我个人蛮喜欢的.. =) shotting 拍到的)














(放学回家路上..发现自己好久都没望着天上的云)




















(企企 vs 银币) *像小时候的机器人打仗这样=.=''











(kl 的路，塞起车来，真的会死人的..)














（利用路灯画出来的猴子) ^^














(好像很多 幽灵 狗狗）
















（这张比较原装，灯和树，好圣诞的感觉）















（路灯 与 夕阳）















（看到这里，就想到之前我们曾经在这里颠过..)















(眼睛很迷的小猫，wangsawalk舞台阶梯上)




















(这辈子吃过最难吃的m&n，薄荷味..这个蟑螂蛋这样..)=.=''
















(在公园发现的蒲公英，和蒲公英妈妈拿了她几个的孩子，希望自己家里以后以也会有蒲公英啦 =）
















最近其实也没什么写意的生活，只是很纯粹的，得空的就到处走走拍拍..
因为要赶basic photography的功课. >.<




不过，确实令我发现我在平时忽略了很多的东西，天上的云是如此的令人觉得舒服..
路灯配上 夕阳，原来是这么特别的感觉..
这样的画面，只有城市的夕阳，才看到呢 =）




大自然的花花草草，一切一切..
都是那么的特别.. =)






只要做好自己就好.
最近自己怎样的改变，自己知道就好.
情绪起伏有时是蛮快,可是这是正常的吧..
毕竟自己 在某个领域里，还处于过渡期.. =x




恩..我希望我能快点毕业..
我需要一些不一样的体会.. =)
原本打算的背包旅行，因为一些事情，被取消了.
其实是真的很失望的.




不过，也因为这样，我才买的起这架相机.. =)
我希望来着的 新的一年，
我能够 再一次的为自己 举办一个背包旅行。
在那之前，要存存钱.. =x





下个 目标，希望是 个海边.. =)
希望..是个 能够潜水的地方..要怎么背包旅行去到那里呢..
hmm, 需要些时间去 寻找更多的资料 (>w<）




今年的总结，还是没有办法留好一对胡子 =x
学业算是有交代了..
减肥?.. （skip）
相机，买了 =）
送给自己的礼物，也送了 =)
其实今年也算给自己蛮多的交代了.. =)



背包旅行 5次，公演1次，闹情绪 N次~
打部落格，次数渐渐减少~（好事？）
解释 （发现越大，这东西有时候是多余的，解释这个东西，有时候只留给亲人就好.)
过度期，目前还在继续ing =.=
聚会，搞了蛮多的 =）



今年最不好的就是自己很多时候都太感情用事..希望来着的那一年不会这样 =x
每个人都有自己的原则，不了解的人称为 固执。
太 有原则也是固执。


是这样的么?..固执是有原因的话，或许就不是吧?
也许，是经验不够，固执错地方了吧 =x
不过，做人，一定的原则还是应该有..



对事，不对人。
这是我学习着的 原则.我希望我能做到. =)

网路看到の一个故事 =]

梁靜茹結婚了。

證婚人是李宗盛，伴娘是戴佩妮，蔡健雅。

瑪莎沒有收到婚禮邀請，他說他不會去。

她和瑪莎就這樣形同陌路了。

梁靜茹最終也沒有和瑪莎在一起。

那陣子，劉燁結婚了。

他在婚禮前，把自己關起來哭了好長時間。

曾經說著：“這輩子最幸福的事，就是娶謝娜，只要她願意嫁給我，我現在就可以娶她“ 的人就這樣和另外一個女人結婚了。

劉燁說，他一輩子都不會忘了謝娜。

可是這樣的話聽著都會覺得傷感。

劉燁最終也沒有和謝娜在一起。

那個說著非謝娜不娶的劉燁，也結婚了，娶了一個法國女人。

看著謝娜的自傳裡有一部分是說她和劉燁的。

6年的感情讓她們彼此都成長了不少。

謝娜說他們在大家都不看好的時候堅強的在一起，卻在大家都對他們祝福的時候分開了。

6年！

那個說著非李大齊不嫁的周迅，也單身了。

不知道是為什麼，只知道，他們5年的感情，會成為他們彼此生命中最精彩的時光。

5年！

之前辛曉琪在演唱會上，再次唱響那首“領悟“時，哭的如此傷心，痛徹心扉。

辛曉琪最終也沒有和愛的人在一起，想必是真的領悟了。

我們，一直都是在輸給時間。

所以說，這年頭，還有什麼能讓我們動心，讓我們相信呢。

陳昇曾做過件很煽情的事。

他提前一年預售了自己演唱會的門票，僅限情侶購買，一人的價格可以獲得兩個席位。

但是，一份情侶券分為男生券和女生券。

戀人雙方各自保存屬於自己的那張券，一年後，兩張券合在一起才能奏效。

票當然賣得很快，也許這個是戀人雙方證明自己愛情的方式吧。

“我們要在一起一輩子呢。”

“一年，算什麼。”

……

這場演唱會的名字叫做：明年你還愛我嗎？

聽似很簡單的疑問句，實現起來，卻被赤裸裸的現實擊敗。

到了第二年，陳昇專設的情侶席位，果然空了好多位子。

他面對著那一個個空板凳，臉上帶著怪異的歉意，唱了最後一首歌：把悲傷留給自己

去年我們曾牽手走過很多地方，在車站擁抱，一起看電影，往彼此的嘴巴里塞零食和飲料，一起幻想明年的這個時候，甚至是很多很多年以後，我們在幹嘛，要幹嘛。

可是感情的脆弱我們誰也想不到。

這一秒幸福，下一秒就可以崩潰。

戀情，崩盤起來，往往太措手不及。

再多的甜言蜜語，累積起來也敵不過分手兩個字。

世界上有太多的悲哀。

曾經多麼驕傲的要一起幸福一輩子，到頭來卻剩下自己。

不想再奢望什麼了，一個人靜靜的躲在角落裡，欣賞你們的幸福。

夜的黑暗與我做伴，躲在被窩裡，真的體會到了思念的痛，痛卻不能說...

其實自己不是那麼矯情的，其實難過不想告訴任何人的...

漸漸發現，痛，就自己忍著。

即使說，也無從說起...

只想問，你能愛我多久...

相戀多年的人們就這樣形同陌路，彼此生活。

或許，他們並不是不愛對方了，而是不能給對方各自要的生活。

應該相信，他們或許依然愛著對方。

只是，一個不懂得怎麼去愛，一個相愛卻無能為力。

生活就是這樣，最終相守到老的人，也許並不是那個曾經許下山盟海誓，承諾白頭偕老，暗自發誓這輩子只愛她一個的人。

終究，終究時間會帶走一切。

到底是什麼讓我們鬆開了彼此的手？
到底是什麼讓我們放棄了自己，放棄了對方？

會一直說真的沒什麼，然後又對著別人的故事沉默。

表面終究會歸於平靜，只是內心的波濤洶湧卻不為人知。

只有自己才知道，誰是自己真正愛的那個人，誰又是傷了自己的那個人。

所以最後的最後，當我們都有了彼此的歸屬，你只能是我記憶中模糊地剪影而已。

一個女人突然決絕的跟相愛五年的男友分了手，閃電般嫁了他人。

她說她要結婚，她實在等不起了，而他雖然愛她，卻根本沒有一點這方面的意思。

過了幾年，男人也結婚了。

那個新娘其實未必比她出色多少，或者這一次他的愛有多麼深，只不過她出現的時機實在太好了，剛剛好在他萌生倦意想安定下來的時候。

於是，不需要什麼更好的理由了，她來得正是時候，那麼，就是她了。

其實我們尋尋覓覓了那麼久，遍嚐每一次愛情的甜蜜與艱辛，而最後選擇的愛人，不過就是在我們心意動時，經過身邊的那一個。

什麼青梅竹馬，什麼心有靈犀，什麼一見鍾情，都不過是些錦上添花的藉口，

時間才是冥冥中一切的主宰。

回首往事的時候，想起那些如流星般劃過生命的愛情，我們常常會把彼此的錯過歸咎為緣分。

其實說到底，緣分是那麼虛幻抽象的一個概念，

真正影響我們的，往往就是那一時三刻相遇與相愛的時機。

男女之間的交往，充滿了猶疑忐忑的不確定與欲言又止的矜持，一個小小的變數，就可以完全改變選擇的方向。

如果你出現的早一點，也許她就不會和另一個人十指緊扣;又或者相遇的再晚一點，晚到兩個人在各自的愛情經歷中慢慢學會了包容和體諒，善待和妥協。

在你最美麗的時候，你遇見了誰？
在你深愛一個人的時候，她又陪在誰身邊？
在你心靈最脆弱的時候，又是誰在與她同行

愛情到底給了你多少時間，去相遇和分離，去選擇和後悔？

重溫“大話西遊”看到紫霞深愛至尊寶的時候，他心心念念的尋找他的白晶晶，而當他終於看到了她留在心裡的那一滴淚，卻已經失去了選擇的權利。

每一次看到他潛入另一個人的身體，去償還前世欠她的一句承諾，再看他在夕陽下孤獨的走遠，總是情不自禁的想要落淚。

不是不心動，不是不後悔，但已經沒有時間，再去相擁。

如果愛一個人而無法在一起，相愛卻無法在適當的時間相遇，如果你愛了，卻愛不對時間，除了珍藏那一滴心底的淚，無言的走遠，你又能有什麼選擇？

時間的荒野，沒有早一步也沒有晚一步，

於千萬人之中，去邂逅自己的愛人，那是太難得的緣分，

更多的時候，我們只是在彼此不斷的錯過，錯過了楊花飄飛的春，又錯過了楓葉瑟索的秋，

直到漫天白雪，年華不再，

在一次次的心酸感嘆之後，才能終於了解。

即使真摯，即使親密，即使兩個人都已是心有戚戚，我們的愛，依然需要時間來成全和考驗。

這世界有著太多這樣那樣的限制與隱秘的禁忌，又有太多難以預測的變故和身不由己的離離合合，一個轉身，也許就已經一輩子錯過。


多年以後，才會參透所有的爭取和努力，都抵不過命運開的一個玩笑。

上帝在雲端只眨了一眨眼，所有的結局，就都已經完全改變......

後記：
20歲的時候愛上他的帥氣，
22歲離開他因為他的孩子氣
然後你遇到了30歲的人，
沒有陽光帥氣的外表，卻擁有成熟和穩重讓你安心的一切。
你怎樣任性耍賴30的他都會讓著你，
你怎樣揮霍發洩30的他都會罩著你。
你眼中的30是他長大的模樣，30眼中的你是他年輕時的她。
30曾經像22的他一樣孩子氣，然後她離開了30
22的他30歲的時候也會擁有一個22歲的女孩，事情總是這樣循環往復
十年後當這個男孩蛻變成一個2230男人，
他要感謝你，你的離開讓他學會了成熟。

感觸：
聽說你結婚了，聽說你有孩子了，聽說你們過的很開心
多好的事情，我為你開心，自己卻有點後悔。
如果新郎是我，你在婚禮上是不是更美。
多少年沒見了，我卻還是會記得你，
多少年過去了，你卻依然在我的心裡。

我們為自己設了個圈，自己繞阿繞的，總也出不了這個圈。

明年，你還愛我麼。

【尊 重 你 的 选 择 .】

“我不是神。”

现在到底是发生了什么事情?...

我 真的不知道发生着什么事情。

什么在你需要我的时候我没陪到你?...

我可以知道么?...

什么叫情有可原 就 算了吧，

没关系，习惯就好…

好的，谢谢了。我不需要你的 体谅。

感觉一点都不好。

我不知道你是 真的知道发生着什么事情，

还是你自己想太多所以 又那么样。。

什么承诺被打破?...我 不知道什么事情。

#!@%!@#%@#...

你如果是在等我，可不可以 直接告诉我呢?..

如果你想出去，可不可以告诉我啊？

白费白费白费..

干嘛要耍 这么多的花样?...一天不联络…有的没的…

我是你 的另一半…不是你的 肚子里的虫， 不是虫…

你不开心，不说， 你等我，没说…我真的不懂啊….

一直说 不要 节奏 出现…

哈哈哈哈…我希望今天的不联络，会 破坏到那个节奏吧(?)

不过，我相信，另一个 东西又会出现…

好啦，不相信我就算…

昨天和朋友聊了很多很多…哈哈….这是我第一次，

很坦白的把自己所有的东西，好好的协调好..

再和他们分享…我也不知道自己为什么会这么样…

我一直还以为..坦白的和朋友 说话的我..已经消失了… =x

昨天看完了林夕的 演出..就一个人的走路回家了…

坦白说…

我真的很不想就这样的一个人回家..可是..

无可否认的，那个时候的我..就只有一个人 =）

走到去学院门口,打了电话叫妈妈来…

盖电话后，就遇到你们了.. =x

我曾说过，林夕…是我的一个家…

可是…却是个令我很 辛苦的一个家…从三年前，直到今天…

我体验了 分家的感觉..

同样是 剧组..可是..家庭成员….一直…一直都换….

我承受不起..这样的压力..那感觉就是..

你要守着这个家..同时…又要和新的 家庭成员 和平相处..

三年…三年了…分分离离…最后还是剩下我一个人…

其实昨天去看演出的时候，我是想找回 一种感觉…

找回会去 剧组的感觉…

嗯…林夕的所有人….你们昨天..好好看哦 =）

很亮眼 =）

突然间的，面对你们，我有种自卑感?

因为我是中途放弃的哪一位…. =)

实在是太多的事情发生，令我觉得我需要时间去协调好自己了 =x

【对不起】…这句对不起。是送给我自己的。 =)

其实昨天去，只有一种感觉..

哪怕只有一个我熟悉的 脸孔的人 选择呆在林夕都好..

我一定继续…可是结果是没有发生什么事情 =）

对我而言..我找不到【家】定义…

家，是温暖的么?家，是有家人的么?

家…是什么?...

在林夕,我找不到我的家人…我感受不到 人情味..

我甚至觉得… 那是个 我不习惯的地方..

新人士新作风。或许，这样的离开，站在我现在这里的 角度…

才是最好的选择.. 我负担不起任何的打击..

嗯…

经过昨天的闲聊..我终于找到了，一个令我 离开的原因。

一个，令我过得这么不快乐的原因…原来那个原因是 【冤枉】..

这是我 经过了 细说所有事情，包过了 上一段，和现在这一段的感情..

和学院遇到的 人事 问题..及 林夕的 一切..

我发现，我好像过了 很多的冤枉的日子 =）

虽然所有事情，都是情有可原，

可是 对事不对人而言。那个立场的看法是对立的。

“你现在的另一半，很会想哦 =）”我朋友说的..

“嗯…”我很认真的嗯了一下…其实我知道，你气什么..

你不喜欢我吃亏，不喜欢我 这么样的性格..

可是…每次事情的 起因和一切都 情有可原..

最后出来的结论，只有 两个人是 互相 关心对方的，只是立场不同..

所以沟通上，很多问题的出现…. =x

“为什么不找一个 比较容易沟通的另一半”朋友问到..

“因为我和 她，都相信我们能..”我说道…

我会觉得…世上没有一个东西，一开始就已经是 对号入座的..

就好像今天，我拿起了一粒石头，准备把它磨成 刀把..在过程中，

我是不会因为石头很难磨，而放弃..

当然，世上这么多的石头，要找适合的，其实很容易..

只是我会觉得..

既然你一开始 选择了这粒石头，就应该好好的 去 经得起这一切的考验..

没有东西是天生 完美..

比起命中注定..我相信后天的 努力能够改写命运.. =x

聊聊下，聊起未来..我不知道我毕业后，

要选什么工作才好..

要很忙的呢..还是比较得空的?...

在我毕业时，你是在 不上不下的 状况..

我 当然希望自己能够拥有多点时间来陪你..

可是在你毕业后，你选择了 一个 未来…

那个 tones…我会不会突然适应不来呢?

我开始工作..在两年后，就轮到你毕业…

那时的你，会选择什么我不知道..唯一知道的是..时间会不一样..

好像今天，你读书的时间，

我做工的时间或许能配合今天的你的时间。

可是却不能配合到 未来的你的 时间表.. =x

我该为了 现在的我们而努力，

还是未来的我们而奋斗呢?...

其实，一开始，心里已经有数了..

我相信你是 独立的哪一位…

可是最近的事情，令我很大感觉..嗯..

你需要我陪.. =x

没有对和错。我相信，

感情能够让一个独立的人变得依赖..

我觉得那是个好的开始…因为…

你会依赖那个人，就证明了你相信他了..

可是在同时..我却希望，

你能够体验下 独立的滋味后，再选择依赖我..

这样对我们会比较好..

我个人觉得啦….tapi….haiz…..

我又接受不到…我的另一半不依赖我 =x

我希望我是个能够被依赖的 那个人 =x

昨天也聊到..同性恋的话题。

男同性恋，通常是因为对自己 没信心，

觉得自己不配去 最求女孩子，所以他们会 选择最求男孩子。

在他们的世界里，他们会觉得女孩子的要求是很高的..

另一部分，就是以前被女孩子欺负，结果觉得跟男孩子相处，

会比较快乐，最后选择了喜欢男孩子。

女同性恋，通常是失恋了，才开始的..

他们会选择这条路，是因为她们觉得..

女生，比较明白女生要的是什么..

所以他们选择了这样的关系…

聊完了所有的总结，只有一种…=x

其实，人与人之间，不是都应该互相沟通，

互相了解..互相 明白的么？

为什么那些 原因都让我 觉得…“嗯..这样比较方便吧..”

才在一起呢?

另一半的定义，真的是这么肤浅的么?... =x

或许这不是肤浅..个人有不同的看法吧…但是对我而言..

上帝创造了 男生和女生，是不是代表着，

我们是需要 经历一些事情，来学习互相沟通呢? =x

今年对我而言，真的发生了很多的事情，

也下了很多很重大的决定..

我没后悔我到目前所做的一切，如果让我重来，

我想我也会走到今天的这一步. =)

如果有个愿望能够让我许愿，

我是希望我在来自的日子，能够少点【冤枉】发生在我身上..

不过人与人之间的相处，我想，或许这个东西是避免不了吧 =x

我要求不多..至少让我，和我身边重要的大家..

不会发生这样的事情就好了=x

今年，不管在朋友，爱人，还是 家人..

我都觉得我很多时候很冤枉..

立场不同..所以才发生这么的事情吧 =x

不过，我相信，立场不同，

不是理所当然的能够 让这一切发生的 主要原因 =x

今天是有点难过..因为感觉到好像有些误会出现了..

我是真的希望，我们能够坦白的 面对面好好聊天 =）

嗯…今天整天，我一个人在家 =x

或许，我该睡个午觉..别让自己想这么多吧 =x

晚安~~~~~~~~~❤

我希望，我能够知道多些你的事情=x

我想，如果我今天出了意外，车祸..你找不到我..

你会怎样呢?有什么方式能够找到我的呢?...

你会打来我家么?..你会....找我家人问我的事情么?...

你会..最迟知道的哪一位...还是最早知道的哪一位啊? =x

我希望，能够多点的被 关心..

我知道 你不是关心..只是... 嗯...嗯...嗯.....(^_____^)

muacks~~~❤

avoid own to think too much =) wheeeeeeeeee~~~ = wei? xD

元老们.

林夕剧场の校内公演..

今天和 【元老们】聊了很多自己的近况..真的很感谢你们..

你们的意见，和给予我的 加油….我会消化的 =）

果然在 最无助的时候，有朋友，

有元老们给予 些意见..是个好的事情…

怎么大家最近 看到我，

都会问我：“你最近怎么不像以前这么多话，这么开心了啊?..”

大家都觉得我 不开心..嗯..我承认 =）

学业上，我的确过得很辛苦… =)

我希望我能尽快的召回 我的 笑容..

我不想我在意的人担心我…

对不起啊dear..或许知道你这几天 再担心着什么…

今天心情是有点矛盾的….我是超想 打电话和你聊天的..

可是 这样的茶会…是很久才有的一次机会. =x

今天和 元老们聊了很多 很多很多..

我像个 看到了 很多奇怪事情 的小孩，在他们面前不停的 说..=)

我想，我在他们眼里，应该很 “可爱”? =)

嗯…希望明天能够见到你吧 =x

Dear…不是想让你失望…. 是这几天的时间不准许…. =x

Maucks……………………………………………………………❤

(今天没见到vivian..她baba 进医院了...希望一切平安.......)
(今天没 和 dear 好好聊电话...希望明天能够 看到她 =x )
(今天.....是个 很特别的一天.. 我找到了一些 东西.. =) )

打击

Laptop坏了，进水了..今天拿去修理。

希望没事，如果有事，rm1100…不够钱换啊 =（

今天买了相机，canon s90.不错的相机 =x

可是破产了..目前负债 rm2500..要加油的存钱了..

究竟是发生什么事情了？

我的生活?...我有点搞不清楚.. 是因为我又迟回去? 还是你看了 facebook最近的照片 所以 想太多了?..

PUBLIC RELATIONS..是一课 女生多过男生的 科系。就如我的学院，我们男生的 比率，就只有 十分之二..女生就暂了 十分之八……..这是我 join了 pr 才发现的事情.自然的我的同学们都是 女生比较多…

我不可能不想这么多.. =(

我忘记了什么?...是不是又有什么的误会还是什么的?...我可以知道么?...

可以不要没次都让我觉得 我不懂你在 想什么么?....

可以别这样么?...

我今天说了我非常不想说的一句话，：“算了..”

我很不想..真的很不想….

我最近越来越 看不明白你的 部落格，越来越不明白 你是因为什么而不开心..

电脑坏了，是不是 指示我别看么? =（

如果有一天，我没电脑…我该怎么才能知道你的 想法? =x

我希望，我是真的希望…我不是每次都要透过电脑，才能知道你的想法..

可以别这样么?......

究竟有什么..是不能告诉我的?...

心情很难受…因为感觉不懂自己 做错了什么…却令到一个人 =（

不要告诉我你不介意..接受什么..

可以么?..你这样对待我..我会觉得更难过 =x

为什么..到底发生了什么事情?....

这句话..一直在我心里闷着………………………… =(

什么冲动的抉择..什么 她很绝？…

什么先斩后奏..

我…..觉得…………….我离你好远…

我不懂你 想着什么….

这是一种打击……………..至少对我而言我觉得是…

一个打击…. =(

晚安。