Sunday, June 11, 2017

相由心生。
你知道为什么人家会知道你不开心吗?就因为相由心生。你的不愉快太满了,漏了出来哟~

嗯,总算把剧本都处理好了。虽然在非常不在情况的时间和心情上处理好它们。我希望接下来我能够有更多时间处理好它们。

接二连三的知道大家已经把自己的七月八月九月的时间填满时,我第一个感觉是觉得有点可惜,可是我没有打算要强求什么。我觉得一切随缘就好。毕竟目前情况而言,确实是没有任何东西可以book到大家的时间 :)

希望在接下来的下半年我能为自己的生活带来一些不一样的事情已经难忘的回忆。

嗯,顺便记录一下自己最近的心情呗。
其实我最近真的已经把很多东西都尽量的放开了。我一直带着一切随缘的心情去面对很多很多的moment。

这一切都好好的,直到上个拜五我顿时间强逼我自己去做一个决定。然而我不知道这是一个好,还是不好的决定。

你知道吗,这段时间,陆陆续续的我以为那三次的巧遇是缘分的安排。可是我真的没想到,它原来是一个让我一次又一次的更加肯定某些事情的安排。

最近我一直都在想,人与人之间的关系是否真的那么脆弱? 你还记得你以前的死党吗?你还记得某些脸孔吗?

忙盲茫…我心里最近一直都出现一个疑问。
究竟我目前,和哪一位朋友还是有那一段关系,是停留在回忆里的?

你是不是有一些朋友你很久没见了?你是不是有些人,你已经忘记了?是不是有些感动,它在忙茫盲里被忽略了?

你是否还记得,上一次为彼此关系加温的时候是什么时候?

坦白说,我完全遗忘了。为此,我对自己所作所为默哀一下下。

最近有个朋友需要帮忙。
其实很久很久以前是很不错关系的朋友。忙忙盲让彼此有了一个好理由不再为大家的关系加温。也因此,我几乎已经遗忘了这一切。

最近fb一次又一次的现出moment。
我才发现,原来和很多人,很久都没有加温了。

我不仅的去问我自己,我能够怎么做?
有人会选择delete没有关系的friend,让自己和朋友的关系比较接近。有些却不会。

我呢?我应该怎么去处理着写已经冷却的关系?
也许就如朋友说的,目前应该怎样处理今天才是最重要的。

我并不是活在过去。
只是感叹目前的每一个moment都即将成为没时间加温的关系而感到有点低落。

也许,学习不去太在乎是一种学问。
就好像有时候你听了一首歌会觉得它很棒很好听。可是在别人眼里,它也许只是一首歌。可有可无也可以那样。

我希望在接下来的路上。我能遇见更多懂我和有同样想法的人。

那个,下次的创造也许可以考虑在"加温" 的素材里 XD

你还记得你上一次加温,是什么时候吗?
如果我能够在迟些的演出入围十大。我会让自己搞一个关于 "加温" 主题的演出。


我希望能做到 :)

Saturday, May 6, 2017

记录小memo

最近家里发生了一些事情,令我回忆起一年前曾经也是发生过那样的事情。

每次有事情发生的时候我都很想哭很想找个地方靠一靠,可是没办法,谁叫我是老大。只能硬这头皮上~

幸好最后还灭到火。
可是心情有多有少会觉得有点累。

比较想记录的是"存在价值"。
和朋友聊天聊起,最近他想学煮菜,想进去厨房帮忙妈妈煮菜,却被妈妈骂。

也有些朋友,外婆每年都会在新年煮菜给孙子吃,却因为有一年跌倒伤到手,而被家人太照顾,最后都不让她老人家煮菜。结果老人家情绪越来越悲观。

越来越觉得自己不被需要。
基于以上几个事项,我发现我们人真的在每段时间都会处于这样没有安全感的时刻。

从一开始毕业,或者你做了很久工辞职了,又或者你失恋了,还是当你儿子女儿长大,不再需要你接他们上学,准备早午晚餐的时候。

真的会让一位妈妈失去安全感。
有时候我会开始怀疑,我们是不是不应该把自己的全部都寄放在同一个地方。

可是如果今天我是一位父亲还是母亲,如果我不那么做,儿女会拥有像我那样的幸福和无微不至的照顾吗?

这不禁的让我着急起来,我想,我必须要制造一个精神寄托,好让接下来的日子家里的人能适应一下这改变。

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检讨篇。

最近我太纵容自己去emo了。非常不好。以创造剧本为理由一直纵容自己跌入那种乱七八糟的情绪真的很不好。需要检讨一下我自己...


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最近觉得生活有点不踏实。
我想追求一种让我觉得有踏实感的生活。

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嗯,我觉得我亏欠自己一个拥抱。
如果今天有一台机器可以复制自己出现1分钟的话。我会给自己一个1分钟的拥抱。


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...
其他的事情,有机会再upload吧。
今天主要想记录的就只是 存在价值 以及安全感 两者之间的关系。

Wednesday, March 22, 2017

sometime when we touch

看回很多自己以前写过的东西。

每次阅读完心情都好像被自己虐待了一次又一次那样。

阅读完,回忆起很多的情绪却让我觉得自己真的很了不起。

“我说的所有的慌,你全都相信,简单的我爱你,你却老不信。”

也许这首歌是最适合这段感情的写照吧:)

你把部落关掉了。
虽然不知道发生了什么事情。可是我希望你一切都是顺利的..

其实人是一个很特别的动物。
经管我们经历了同一件事情,去了同一个地方,大家得到的履历都不一样。

如果你问我我最近最大的突破是什么,我想我最大的突破是我知道我自己想要的是什么,我学习了怎样把自己放在每一个自己很重要的地方。

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虽然还是会特地的因为你而做某些事情。虽然还是会特别的去关心你。可是我发现这一切的关心很多时候换来的都是让自己一次又一次的找借口来欺骗我自己。

我想,也许这样的问题是一直一直都存在吧。

时间是一张渔网。千万别把你拥有的东西当做理所当然..最近我有很努力的突破我自己。

其实,应该说,当我越了解自己应该怎样做都时候,我好像越不了解以前的自己为什么会那样做了。

我尝试的做了一些实验。同样的对待跟关心,摆在你面前和别人面前,结果都是不一样的。

在你面前所有的关心和努力,我都需要一次又一次的安抚我自己。我想,是因为对你的反应带着期待才难过,还是因为我发现,你对我的方式真的不是你说的那样。

唯一一个能给安慰我自己的是,谁叫你曾经因为我的反应而难过受伤呢?:)

我不知道你是过得怎样。
我也不会再因为自己的转折点上因为你的缺席而一次又一次的自己在哪里难过。

我相信,只要我努力的往前步行,也许有一天不同的平行线能给努力的人一个公平的交叉线。


sometime when we touch -  Dan Hill



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那个,我希望自己内在的鸽子能给变成老鹰,而外在都老鹰能给变成猫头鹰:)

Tuesday, February 14, 2017

*也許每個小孩的成長都是因為受到太多的打擊才變成熟吧。



有個小孩很笨。
他在想今天另一個人會不會因為某些特別的節日而感觸。

笨笨的小孩傳了一封簡訊出去。
等待一封迴應。很開心⊙▽⊙

有迴應了。

這是一個小孩在回家路上收到的簡訊。
小孩心裡在思考,應該怎麽樣。

小孩已經越過了那個該死的u turn。
沒辦法,小孩只好乖乖的駕車去到附近的lrt里轉搭lrt回去玉米塔。

路上小孩一直都在想,萬一等下人家不得空呢?萬一人家有約呢?

小孩依然一個人安靜的搭上了lrt。
買了小孩心裡想了一整天的小手信:D

小孩很開心。
心想,這次我總算能夠把它交給你了。

這是一個截止日期在5月的物品。
小孩小心翼翼的帶著它,從玉米塔小心翼翼的回到了原來的地方。

看著手機,還沒有任何回應。
小孩乖乖的坐著吃晚餐。

吃完晚餐小孩依然看手機,沒消息。
小孩接到了某個朋友的電話,朋友想要玩麻將。

小孩心想,不如乾脆走路去附近是百貨市場看看有沒有賣麻將。

小孩慢慢的走,一個個的問人那裏有得賣麻將。
雖然找不到麻將,可是小孩很開心。

叮咚。百貨市場開始關門哦。
小孩望著那手機,那是個電池所剩無幾的手機。

叮咚,總算有訊息了。
小孩得知那個人多一下有約。

小孩感到百感交集。
小孩不知道應該怎麽做。小孩害怕那個人會難為。萬一那個人是約了另一個人呢?

小孩選擇告訴那個人小孩想把東西交給那個人。

那個人很好:)
告訴小孩多一下那個人要出去了。

小孩任性。小孩胡思亂想了一番。
小孩選擇了不說什麼。

小孩告訴那個人,如果有約就好:)


從一開始,小孩的目的只是要那個人不會因為這個特別的節日而感到不舒服。

既然那個人已經安排了節目了。
那小孩和小手信就不需要再出現啦:D


也許…這個小孩真的太不成熟了。
太天真的以為一切都是這麽簡單美好的。


沒關係小孩,跌倒了自己爬起來好麽?:D

會沒事的。如果說這個難過是必須有一個人承受小孩為何不能承受呢?


試想一想,如果今天那個人沒出去,小孩沒做什麼,也許難受的就不只是小孩了:D



那個人不需要擔心。
小孩沒問題。小孩只是想記錄自己還這麽勇敢的去做些這麽可愛的事情而已。


恩,各位看著這個博文的大哥哥大姐姐~

得空來找小孩,說個笑話給小孩聽聽好麽?小孩請你們吃糖果好麽?





Sunday, February 12, 2017

sotsot了

我的天啊……我到底在幹嘛…
是因為說了慌麽?翻天覆地的睡不下去。整個晚上都睡不著。

我到底怎麽了?
失眠,是因為良心的責備麽?…

是害怕?是責備?我到底怎麽了?…
此刻有點不明白自己究竟是怎麽了。

就好像電腦出現了亂碼。


好吧……我承認了我是受到了自己的良心責怪。

我承認了我是自己讓自己睡不下。
其實一切不是應該那樣麽?

我是因為自己還沒準備好才這樣麽?
我到底怎麽了…


原來只是那麽一瞬間,我都不能夠接受自己那麽樣。

……
該死…真該死……

Monday, January 23, 2017

你知道麽?




想了很久很久,最終還是選擇了這一句話來當做這篇博文的開端。

hmm..你好。
你知道麽,原來不知不覺,已經要一年了…
你知道麽,原來我還是會時常的轉牛角尖…
你知道麽,原來,我還會一直找藉口…

我現在才知道,原來你真的想過的是這樣的生活。

我現在才知道,原來我會很常拿你的心情來轉牛角尖。

原來,我還是會一直給自己藉口來讓我自己去在乎你和關心你。

“你確定麽?”
“她想要麽?”
“你又知道?”

你知道麽,原來不是每件事情你是有資格知道的…
你知道麽,原來不是每件事情都能夠讓大家明白和一起進步的。

你知道麽…我漸漸的走上了自己的一個路上了…如果你還擔心我,請放心:)

你知道麽,是我們選擇讓大家改變道路去接近大家,諷刺的是,我們最後選擇離開來回復原狀。

可惜的是,也許有些事情是沒辦法如願以償的被復修。

你知道麽,那天晚上我看了一遍又一邊關於焦慮症的文章。

你知道麽,我其實很努力了。
也許我不知道,你是為了準備下一段感情才指出,還是你有感而發。

你知道麽…我有點擔心你。
可是,我不能讓自己有藉口去關心你。

其實,這些道理我很早就明白。
只是也許我不知道。


現在,我真的很想對我自己說一聲。
hey…你知道麽?

你知道你最近的身體狀況開始不一樣了麽?
你知道你發現自己很多時候出現的狀況麽?

你知道,你現在最重要的應該是什麼麽?…


那個…
同樣一個問題,在今夜。
我特別想問問我自己…


“hey,你確定你真的要這樣麽?”
……其實最近很常聽見耳鳴聲…
也很長出現blink blink的畫面…


那個…
我想,也許真的這一切的階段會是最好的。



—人生沒辦法預測自己能夠面對什麼,不是麽?—

Monday, January 2, 2017

純粹只是想記錄2017年今天發生的一些事情和心情。

總算把團圓飯這個演出給KO掉了,在享受著剛剛演出完畢的心情同時收到了秋妮的一個msg問,我們幾時要開始策劃14號的團圓飯演出。

帶著心不甘情不願的心情hae著去找庆生和迪生還有庆文,原本今天是打算去玩lost in kl和吃好料的,結果因為志亨的一個msg,換plan去boye了。

想想這樣也不錯,至少能夠逼自己寫出某些東西來。突然間,才發現來的人真的不少。

原本打算很閑情的在cafe做著創造劇本突然變成了熱熱鬧鬧的聚會。

突然間…接到了大妹的一桶桶電話。
她告訴我有人離開了。

一開始我還以為是家裡做工的aunty…頭腦立刻浮現很多很多的畫面…到最後才發現原來是二姨離開了我們…

離開了boye,從gk駕車一個人回家先再上去batucave…走著自己不確定的路…一路上都是一直下著毛毛雨…

最終還是到了目的地。
人們常說,開心是會互相影響的。
難過也是…

當你看到你身邊的親人都在難過的時候…或多或少…你還是會覺得很不是滋味。

我不知道我那個當下能夠做些什麽…除了陪伴,就只有陪伴。

就好像結婚那樣,親戚們總會七嘴八舌的給予意見。一個人的離去也一樣。

只不過…做決定的已經不是你一個人的事情。你需要考慮的是他/她生前的意願。

接下來開銷了生活應該怎麼辦。
少了他/她,生活應該怎麽辦…

其實這一切都讓我感到很無助與難過。
在今年的演出里,最令我感到生氣的一句話就是:“事情已經是這樣了,可以去面對麽?”

一樣是。感情也是。
可是面對這麽樣的一件事情…我能夠深深的體會到…這句話……是多麽的需要被知道的…

你知道麽…當你需要決定她/他的離開方式應該怎樣……當你需要決定他/她的車頭照應該放什麽而被逼打開電話相簿一個個翻查照片…當你的親戚朋友都來慰問…很久不見你的人見到你第一個反應不是笑笑問好而是傷心難過的模樣…這一切是多麽讓人覺得難過的麽?…

當聽到老人家在電話里慌著不停的問遠方親戚自己接下來應該怎麼辦的時候…

這一切一切的心情真的很讓人感到無助…
也真的除了告訴自己需要堅強面對的心情你才能熬過這一切…

其實,我沒有說任何東西。
發生了這麽一件事情……心裡真的覺得…

人,有時候是不是真的不應該要求和任性這麽多。

漸漸的我發現很多時候的心情還有行為,是真的沒辦法被接受的。

我想…我有一點點感覺知道什麽叫“長大了。”

發生了這一件事情。我心裡很慌。
很像立刻叫平時身體不是很好的朋友趕快去做身體檢查。

我不知道我的影響力是有多少。
可是……我真心的想告訴你們…朋友們,請好好照顧自己。行嗎?……

拜託,請大家好好照顧自己。
我今年想要改掉的一個壞習慣就是不要讓自己這麽婆媽…

可以不要讓我覺得我在一開始的時候就失敗了麽?…


其實,一個人的離去…真的不只是離去。
今天的心情有點複雜……我想……我就先記錄到這裏。

2017年。