Friday, September 30, 2016

有段時間莫名其妙的早睡覺。幾乎十點就睡到天亮了。
那幾個晚上雖然早休息,卻發了很多很莫名其妙的夢。

最近發現自己真的很善忘。很多時候很多東西都會掉到這裏一個,那裏一個。打個比方,要出去出到門口才發現忘記拿鞋襪。要上車才發現忘記帶水壺…

在工作上也有一些小細節都會不小心的漏掉。我不知道我是不專心,還是不知不覺的養成了這個習慣。

那個晚上,夢見了很奇怪的夢。
我夢見了約了一班朋友去台灣旅行。然後我負責訂機票的…

結果到出發那一天,才發現原來我少訂了一張機票…五個人去,只訂了四張機票。

還要是去到機場才發現哪一個。超級恐怖的夢!夢裡我一直拼命的尋找機票…最後我總算拿到了一張半夜機的機票。

我讓朋友們先上機(早上八點機),然後我搭晚上十一點的機飛過去那裏meet他們。

折騰了大半天總算遇見他們了。凌晨三點差不多四點左右…大家問我酒店是book哪一間的。

恩…
我。忘。記。book。酒。店!

哇靠…我真的服了自己在這個夢裡的角色設定。

重點是……和現實的我好像沒差…

——
起身后,心情是真的有點沉重。可是卻覺得很踏實。

雖然睡得不好,可是心理上卻有一種莫名的踏實感。

我在問我自己,究竟能怎樣改變這樣的一個習慣。:)

——
過了幾天,我又再一次夢見了另一個夢境。
不一樣的是,在夢裡我覺得非常幸福,覺得很開心。

我夢見了你和我分享你是近況。就好像你以前告訴我你遇到是有趣的事情和感受那一樣。

看到你真的很開心很充實。過得非常好。

我們依然能夠很好的聊天。

起身後,心情超級糟糕。
因為現實中,也許除了你的生活和我的生活。

我和你好像不好。
除了我和你不好之外。一切都很好。

我必須承認我一起來後感覺很難過。
也許我還真的沒有辦法不去在意吧。

我努力的讓自己調整好心情面對當天的挑戰。

其實,我真的不知道為什麼我們會變成今天這個樣子。

去思考這件事情讓我覺得非常疲倦。
也許,他們說得對。

我想,這是關係到尊重與不尊重的一個問題。

其實我一直都在想,如果你是我,你會怎麽樣。我真心覺得在我剛剛出來社會時,時間和生活節奏不比你來的少。

可是現在卻是完全不一樣的態度去對待同一個人事物。

也許,多幾年還是經歷了多一些事情的你,能夠比較明白我那時候的感受吧。

我雖然有做的不好的時候。
可是對於你,心態也好,怎樣也罷,我漸漸的真的覺得我是問心無愧。

我真的很努力了。
只是,也許你看不到還是不懂得珍惜。

也許,多一點點的尊重,就能使彼此相處的好一些吧。

不過這樣也只是也許。
——————

對於最近的生活,我有設定了幾個目標給自己。發現要完成它們真的不容易。

我買了自己想要買的桌遊。
我去了很多自己很想去的地方。
我開始了很多不一樣的思考方式。
還有最重要的是,我讓自己在自己的工作上再一次的突破了自己的一個瓶頸。

目前最令我不知所措的,或許都真的只有自己的心態應該怎麼處理。

————
其實我們都知道我們不想成為怎樣是一個人。
今天如果有人問你,你想成為怎樣的人?

也許短期內我回答不了。
不過如果有人問我,在感情上我想成為怎樣的人,我一定會回答:“我希望我能成為被尊重的哪一個人”

也許,生活我也應該朝這個方向前進吧。

————
最近學習的東西是give and take。
如何在生活自然的give和revert人家give的東西。

如何take人家give的東西。

如何give得自然,人家take的舒服自己又不會角色虛偽。


(好像廣告台詞)XD


我發現自己最近做sales的方式改變了。
這也許是我對某些事情是態度和心態改變了它們吧。


在思考如何能讓自己再添加多一點點的 專心在這生活裏頭:)




Thursday, September 22, 2016

漩渦no entry~

推薦一首新歌給大家:~
https://youtu.be/qJopuCSGE5M
《剛剛好》
————
突然發現這個歌手蠻多歌都不錯的~
最喜歡那首歌歌詞里的一句~

我們的距離到這剛剛好
不夠我們擁抱就挽回不了
用力愛過的人不該計較~

太絕了:D
————
這幾天心裡的免疫力變得比較強大了…
雖然身邊很多大小事情還在猶豫應該怎麼去處理好。可是真的太多太多東西需要處理了…其實真的有很多很多事情。
我選擇了不太計較去思考這些事情。
因為真的感覺很累,如果要把它們一個個處理好…:x

————
曾經真的很用力去看到我們的事情。
很用力希望能夠關心你的一切。
直到今天,我發現真的太恐怖了。

我在不知不覺被捲入了一個節奏里。
也許你只是寫出來想發洩那個moment的不愉快吧。也許你不是要所謂的鼓勵。

其實,每個人都應該處理好自己的壓力和情緒。我不想繼續討論這個事情。就算了吧~

人們時常說,男人和女人很復雜。
其實男人也好,女人也罷,就只有四種類型而已。

愛著你的,不愛你的。
你愛的,你不愛的。

就只是這四種而已。
然而這四種人卻能出現超過四種化學成分。

當愛著你的遇見不愛你的。
當愛著你的遇見你愛的。
當你不愛的遇見愛著你的。
當不愛你的遇見你愛的。

等等等…(感覺很像做add math~)
————

我時常都會希望那個formula的本質能夠因為我做的一些小事情而去改變。可惜,本質就是本質。

是我期望太多了吧…

————
如果今天這麽努力了,還是沒辦法到達擁抱的距離。那沒辦法了…

不是我不夠努力了…是你不願接受。
別再說因為什麼原因還是過去這樣了。

謝謝你。:)

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我不會在讓自己掉入這個漩渦里了。
絕對不要。

Monday, September 19, 2016

這幾天真的非常忙。
頭腦也操作得非常頻密。

百年修得同 船渡,千年修得共枕眠~
第一次當伴郎還真的什麼都不知道。可是卻讓我感受很多。感謝志豪和holiday給予的機會。

真的覺得,兩個人能夠在一起去到結婚真的很不容易。這一次的經歷,讓我更加明白,結婚不只是一個交換戒指和擺酒的一個事情。

之前去朋友的婚禮我最大感觸就是兩人在一起是需要相見如賓。

這一次,我更加深刻的體會到另一種感覺。其實如果兩人真的是以結婚為前提,情侶之間的摩擦還是不滿意,會不會真的有點大題小做呢?在他們的婚禮面前,我感覺很多時候很多東西,好像有點多餘了。

真的有一種感覺是結婚后和還沒結婚時,看到感情的心情真的是會不一樣的…

這是我的幻覺,還是這是一種成長的心裡過程?

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在進入婚禮之前,我真的超級慌張…我不小心把手錶弄不見了…找了很久還是找不到…

真的覺得難過得要哭了…
這是我第一次這麽認真的買給你的一份禮物。它的意義遠遠大于它的價值的。

我又弄不見了!
戒指不見。手錶不見。我到底是有多糟糕…

為什麼我要把一切這麽重要的東西都能弄不見…

辛好後來,政辉發現了那個手錶是我的。把它撿起來給回我了。

你知道麽…在拿到它的那一刻…我心裡是多麽的踏實和感動的…

也許……對於我而言…這個是唯一一個我能夠留住和紀念你和我在一起的物品……

哪一個moment。我很生氣我自己…
為什麼能夠把這麽重要的它弄不見…

————
其實在之前看到你帶那個手錶,和戒指,我會覺得很幸福很開心。我一直都會去想,你會不會也是無意識的想複合才戴上它們呢?

你是不是真的有那個心情呢?可能我真的不夠好,沒辦法讓你接受吧。可是你內心是不是有期望著某些東西呢?……

我不敢問你…
因為我害怕自己唯一的奢望都會被你封閉。

我去問了幾個朋友。
她們告訴我,如果今天我是捨不得我的ex,我是不會戴上他送我的東西的。我會戴上,是證明我已經不介意了。

我會去思考。
你是因為剛巧沒東西戴就戴上。
還是你有不捨得,才戴上。
又或者,你是已經放下了才戴上它們的?…

————
無論如何,我真的覺得,我沒辦法再失去任何屬於我們之前的東西了。不管是回憶,物品,信任還是關係。

————
“你太善良了家偉。”
那天接她回去的時候,她臨走前給我的一句話。

她告訴我,我有時候真的要懂得多疼自己一點。別每次都自己理所當然的去為別人做很多傻事。這樣真的不好。

這句話一直在我腦力轉動…因為,她說的話就不知道為什麼。就是會有影響力。
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感謝那幾天關心我的朋友們。
就算是我不吃的魚,菜,辣椒。只要是你們出自心為我拿的,我一定都會吃完它們。

我不會辜負你們的好:)
這是我能夠給你們知道的。

那個,我不會讓自己有事情的:D

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那個…
原本禮拜天那天想要去游泳的。可是還是安排不到時間。

需要檢討自己了。
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oj在fb寫的一個post有觸動到我。
他說,在任何時候,都別忘了和自己一個照片。因為你會在很久以後,發現自己的笑容是多麽的美好。:)


其實,我發現我真的很多時候不會刻意去拍照。是因為沒信心,還是覺得這是一個多餘的動作?

我需要去尋找一個答案。

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最近參加聚會最常聽到的一句話。
“你是不是瘦了。”

我不知道是真還是假。
可是我還是覺得自己沒改變到。

真希望有一天能夠穿上superdry的那一件衣服!

距離目標,蠻遙遠…呵呵……

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如果要写一句詞彙來形容自己當下的心情。

“最遺憾的是,我不夠好的能夠讓你和我一起體驗每一個不一樣的當下…”

我不知道我應該用我為自己每一個當下的美好感到幸福。還是遺憾好。

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那天在車上,aunty一直撈我說話。
她說,沒拍拖好。你不用心裡挂住一個人。去旅行做什麽都自由。

其實,是這樣的麽?
恩……

————
頭腦很多東西在轉動。
能不能把它拿出來凍結一下?XD

Saturday, September 17, 2016

這篇文章有點長,慢慢讀哦~

15九月。中秋節。
從四月開始約你,總算到中秋節這一天我們能夠見面了。
在這個晚上,我真的覺得很幸福。
不是因為什麼,而是因為你終於肯好好的出現了…
這是我第一次有一種總於人圓月團圓的感覺。

我希望你也和我一樣…雖然我明白要這個moment的你覺得這樣是一個非常難的事情…

無論如何,我還是感到很感激…感激你肯調整自己的心情出現:)
————
當你和我說,每當有人追你還是怎樣的時候,你都會拿我和他們比較…

其實,我不知道我究竟是成熟還是不願意相信。

其實,我曾經也是因為她拿我和他比較。而最後選擇離開她的。儘管我是多麼的愛和不捨得她。

不是不愛了…其實當你知道你最在意的人把你的全心全意拿去和另一個人做比較的時候…這個心情是真的很不好受的…雖然她們有權利那樣做。

也許,你沒辦法要不讓自己那樣比較。我的感覺是,你一直一直的起了很多高牆出來。對你,我會比對其他朋友更加的敏感。

而你,對我,會比對其他人更加保護你自己。

我們都沒有錯。
這也許是我們都愛過的痕跡。
————
這篇文章終究還是被你看到了。終究你還是share了出來。

其實在看到這個文章的時候,我第一個就想到你一定會share的。

其實,我也有一個post想share的……可是我又害怕share了出來你又會把牆壁起得高高的。

對我而言,這樣的關係一點都不好。
不管是在我的心情上,還是你的心理上。

或許是我的奢望。我多麼希望你能夠接受我們的過去…然後讓我們互相支持和鼓勵彼此的現在和未來…

沒錯。
會變成今天這樣,結論是:我們彼此都擁有愛過的痕跡。

變得現在傷痕累累的原因是:……?這個或許是一個擁有非常多討論和思考空間的一個東西…

其實我真的不想讓彼此為彼此愛過的痕跡變得那麽累…

擁有愛過的痕跡其實就如我對你做的事情那樣。

你說,我為你準備紅豆水,關心你,如果我是你男朋友的身份,你會覺得幸福。如果我是現在這個身份。是一個你不愛的人的身份。你會覺得這是一個打擾。

親愛的,決定煩惱還是幸福,一切都取決于你的一念之差。

其實,在這個moment…我實在不知道應該怎樣才能表現得自己是成熟同時讓你放下牆壁,慢慢的去體驗我這個moment對你的用心…

你或許可以比較,也是有人那樣對你啊。每個人那樣對你,你都要應酬,你不是很忙?

其實,我想說…我比任何人都知道你…
知道你的好……知道你的壞。

和我出去,你可以做最自然的自己。我從來沒有要求你怎樣打扮還是做什麽。不是因為我沒有要求,而是我希望你和我在一起的時候是處於一個最幸福,最relax的狀況。

也許,在這五年里…為了迎合你的自卑感還有其他心情我改變了很多。你也為了我變得亂七八糟了…

硬要有一個結論,就是我們都很愛彼此。

很痛。我知道很痛。
不公平。我知道不公平。

你時常都說,你忍耐了五年。你忍耐了很久了。而我只是這麽少,這麽一下子而已。你時常一直問我,為什麼你要給予我機會。

這個問題,是出於理性的疑問,還是感性的疑問?

重點不是多久了……重點不是多痛…
重點是,我更加接近你的心情了。

這個不是更加令人感到可貴的東西麽?
也許,對你而言不是吧。

————
婆說婆有理,公說公有理。
感情都是說不通的…其實最後都是在於心態和心情。

其實我不是不能move on……如果我今天沒有move on…你認為我會明白你這麽多的心情麽?…

你要我因為我而move on。
可是,如果我因為我而這麽做我認為的事情……最後我會失去你……

一切就像三月到七月那樣。那時候是一個地獄。

事情發生了這麽多,痛了……逃避了……哭了……懷疑自己了……看人家怎樣經營了…


其實,我不想把所有的事情變複雜。
我必須承認,我是有點猶豫了。

我不知道什麼叫做成熟。什麼叫做做自己。此刻我想我最能夠明白和體驗的一個感覺,它應該叫做“承擔”……


承擔你對我的反感。
承擔我對你做過的一切。
承擔。

有人會很生氣我。為什麼我要自己的快樂和幸福建立在你的決擇。這樣你不會很累麽?

我不怕你離開麽?不怕再一次被隔離麽?……

親愛的,我告訴你。我超級怕。
很怕。

我目前只有兩種選擇。
選擇面對失去你。

還是選擇自己討厭自己為什麼不跟自己的心情行走。

其實……你現在的心情是不是也是和我一樣覺得選什麼都死?

還是……你看了這麽多,覺得很生氣,覺得自己又浪費時間了?…

————
我今年27歲。
問著自己,這個年紀應該有怎樣的思維?應該有怎樣的方向?

因為這段感情。我開始否定了自己的思維是否足夠成熟。

我有一個致命的缺點。
我很在意別人對我的看法。所以,我都很少會讓自己生命中出現自己在意的人……同時間,這個自我保護,有時候真的也帶給我不少困擾。

這幾天我一直思考。究竟應該想以前那樣,選擇多一點hi bye朋友和過多一點hi bye生活呢……

還是像現在這樣。

現在有什麼好?沒有的啊。真的沒有什麽好。
可是也沒有什麼不好。

我體驗過蠻多的過程。
其中我也有很多面。而今天這個moment,我真心覺得是我最完整的一個自己。

每個人到了一個年級,身份都會有自己的一份責任。

我都知道。我學習怎樣去讓自己不失去自己的同時能夠拿起這個責任。

————
最原始的我和最原始的你。
我們曾經都接受過彼此。如果回到過去,我們會不會像以前那樣再一次接受彼此呢?

你告訴我,你不會。
恩……也許,在這些時間里……我們的愛情痕跡抹殺了你的單純和善良的心吧。

可是……這過程中我們也是有幸福過不是麽?也許我們都不夠成熟處理這懵懵懂懂的愛情。

現在再一次來過,帶著那樣的心情,會不會比較不容易走回有一條路呢?
————
其實我真的很不喜歡你把我們的感情看待成一個結果。

比起結果,我更加願意相信,今天發生了這麽多事情。都是因為我們愛過而留下的痕跡……它有甜蜜的……苦澀的……

其實明天的婚禮,我真的希望你能感受多一點點的幸福感。

第一次參加朋友的婚禮,是一種很甜蜜的事情來的。

而在和你分手過後。我出席了兩次。
兩次當中……我都感到很不開心。因為,我發現你不在我旁邊一起感受那份幸福。


其實,在分開后。
我很生氣自己。我發現,我想和你做的事情真的有太多太多了。

我時常都會問自己,為什麼不要和你在一起的時候做。

結果我都會回答。就是不對時間。
你都很忙……

從sk結婚。
從okyan做parttime……還有很多很多。

曾經我覺得難過。因為我想為我們彼此創造跟多的回憶的時候,你抗拒。

就好像podickson那樣。你冷冷的說,為什麼要去做我和ex做過的事情。這樣很沒意義。

你覺得無聊。

其實……是不是我沒辦法令你感到幸福?還是……你本來就不愛?又或者,是痕跡帶來的影響?

我只知道,這些痕跡,對我和你來說是非常珍貴的。

如果説,沒發現還是已經麻木了這些痕跡是屬於你口中的move on……

恩…
————

我覺得很開心。原來你有看我的blog和所有東西的。

我真的已經覺得絕望了…
在昨天,我思考了很久應該post什麼。擔心了一段時間。

我害怕我做的東西讓你再一次不舒服。讓你又再一次啟動了自我保護模式。


哈哈哈…我最終選擇了我認為舒服,最自然的方式對待你。

是你不習慣了,還是你不要了?
或者,你不相信了,所以覺得我做的一切都是因為你,都是因為沒有move on才形成的?

還是,我真的當局者在迷?

————

接下來的日子知道你會很忙。

————
如果有一天,某些事情不小心觸動了你未曾發現的痕跡還是你發現原來你之前沒看過的痕跡話……

能不能請你放下自己的自我保護…告訴我呢?

————
“沒有人天生喜歡麻煩別人,每個人都喜歡自己是別人的天使”

放心……我會好好過的…
如果有一天你發現了某些事情……我真的希望你能夠別害怕…


別害怕你的出現會讓我的生活變質。
別害怕改變。

我不是你…
我可是很有勇氣的和自己在意的人一起渡過難關的:D

只要那個人也和我一樣相信著:)

————

這裏是我小時候學游泳的地方。
我,那是叫家偉。不叫javy。

和蠟筆小新一樣,是五歲。
對我而言,這個泳池沒有bikini美女姐姐。我爸爸也沒有像小新的爸爸廣智那樣口甜舌滑~

我從小就有哮喘。
那時候最愛的運動是羽毛球。

可以在下大雨的時候,風超大的時候和朋友打兩個小時羽球…

然後我哮喘就發作了。
也是因為那樣,爸爸帶我來學游泳。醫生說學游泳的呼吸方式也許能夠幫助我,在我哮喘的時候。

那時候每個週末都會去。
是每個人週末。

換了游泳衣,超級興奮的跑去泳池!

對於這個泳池,我只有幾個模糊的印象。

第一個就是apolo麪包餅。
每次游泳後,一定買來吃。那是一個巧克力apolo麪包。方塊長方形黃色紙袋的。還有圓形的,紙袋是線條粉紅和白色的。那是一間在角落的雜貨店買的。

第二個印象最深刻的是,好便宜~那裏有兩個保安叔叔在哪裡。
每次進去需要給rm1.50。

感覺游泳很便宜很健康。
最記得附近那個長長的樓梯,很斜的。然後下面有人舞獅的。

小時候看到有人練舞獅我覺得很帥氣!畢竟,對我們小孩而言,舞獅只有一年一次。也許幾年都沒辦法看過一次的。

第三個回憶,就是和我一起比賽游泳的兩兄弟。

基本上,我每個週末去泳衣混那個泳池混蠻久了。可以稱自己為senior了~

不知道是什麽原因,有一次我看到一對很陌生臉的兩兄弟。我跑去challenge人家。

一開始游泳~我贏了~然後他們不甘心。要來比多幾次。

就這樣,過後他們來那裏的次數多了。
是很多。幾乎每個禮拜都遇見他們。

從比賽游泳,到最後,我們比賽在泳池里原地翻跟斗的次數。

第一次做的時候,喝了超級多水啊!
過後,我可以一口氣轉三圈半。

那個,結果是打平手的…
哈哈哈,還有一個就是泳池水槍比賽。

我們把自己的手握住 好像恭喜的姿勢,在裏面用手掌里的氣壓吸水起來,然後舉起手來shoot人~

其實,小時候感覺什麼都很大 。一點點東西就令我覺得啊!我今天好棒哦!可以處理好這些事情了!

————
今天我再一次的回到這個地方。
除了不變的長長斜坡還是令我覺得很累之外。我的感覺有點不一樣了。

我去到那裏,第一個看到的就是:


seiko的大鍾叻!
(明顯眼睛已經被時間摧毀了,變成只會注意這個東西的眼了)

然後,跑了去看那裏的風景。感覺自己很幸福。原來這裏和小時候一樣。站在這裏看風景,我依然覺得自己很渺小:)

跑進去了教人打永春的課室。
看到他們正在set up擂台。

是擂台叻!我這麽大,第一次看到真擂台!

看到旁邊的banner,那裏遲些有一個打拳比賽。

然後走去了游泳池附近。站著吹了微風有好久的時間…

恩……回憶一下子出現了。
我記得了!我那時候有段時間很糾結為什麽把那個泳池里的黑線畫直,卻只給我們打橫游。超級不爽的。


哈哈哈……
看到了有個父親教著孩子游泳,爸爸教著孩子別害怕在水面上呼吸。

看到有情侶在游泳,男朋友在教著女朋友游泳。
我在想 他們究竟是怎樣才會來這裏游泳呢?應該説,平時很少情侶會去游泳吧?

可是不懂為什麼。我是真的有點羨慕他們的:D

我覺得那是一種幸福。能夠這麽平凡和寫意的被教和教人家游泳。

————
其實,今天這趟旅行可以說是為了發現自己小時成長的痕跡而去的。

我有時候會覺得遺憾。會有一直感覺是,為什麼今天和我來的人不是你……或者,為什麼我從來沒帶你來過。

可能時間不對。可能我發現得遲。
不過,我想如果你有讀到這篇文章的人,多少也對我小時候有了多一點點的了解吧。

我忘記了從幾時開始我沒有去這個我很愛的地方了。
小學麽?課外活動太多了麽?

中學?
這個地方有段時間是我的安全zone。可是因為長大了,我不知不覺是離開了它。

其實在之前有想過要回去的。可是很多人都是拆掉了。所以取消了這個念頭。

今天我是帶著就是沒有了我都要去看一眼的心情上去的。

突然很開心,因為如果沒有我這個奇怪的堅持,也許,我會錯過了這麽多這麽美好的回憶moment 的時刻:)

不知道現在認識的朋友中,有沒有一個是我小時候在裏頭見過的呢?

————
有時候會覺得,舊地從遊,回憶自己存在過的痕跡,是唯一一件自己能夠給予自己最珍貴也是最寶貴的禮物。

Wednesday, September 14, 2016

14號9月。
一個平常的日子。
一件平常都會發生的事情。
一件已經多少預了會發生的事情。

依然這麽讓人不知所措。
這個瞬間,腦袋像是瘋了一樣。裏頭的腦細胞發出了一個危機意識。

“我需要找人談談!”

“怎麽辦?!”

發了一些求救訊號。
恩……每一秒都讓人覺得煎熬。

一,二,三。
過了三分鐘。

我宣布,放棄選擇腦袋出現的第一求救信號。

我很難過。真的。
我很害怕。真的。
我真的很頂不順我自己。真的。

你知道世上最好笑的事情是什麽麽?
就是表錯情。你一直以為是那樣,結果慢慢發現不是。不,是你完全沒辦法去知道那個事情到底是這麽樣,還是你想象的那樣。

無論如何,就在這一個。
我內心的一道牆完全被粉碎了。

我不知道,我應該怎樣去看到這一切的事情和你。

這是你麽?還是這只是我想象中的你?

我一直告訴自己我必須站在非常中立的立場看待這件事情。

也許,在某個角度……我實在壓抑著自己的心情……

……
不知道從什麼時候開始,我會一直很留意你的一切。其實這樣真的很不健康……我知道……

算了…唉!犯賤!


啊啊啊啊……
————
其實……這一切的發生究竟是為了什麼?……可以讓我知道麽?


是為了要告訴我,這段感情是錯的?是為了告訴我,你很在意的對象其實並不成熟?


究竟是為了什麼?……
而我,究竟是為了什麼這麽讓自己一次又一次的這樣?

……
這個時刻……我發現我他媽需要鼓勵和朋友的陪伴……

怎麽辦……天啊……我應該怎麽辦……
我這一刻感覺自己真的他媽的脆弱……


————
如果愛一個人是一種信仰。
我想我目前的情況就好像被人告訴了了自己一直以來的信仰是一個壞的信仰。

如果愛一個人是一種旅程。
我想這個moment是有人來和我說你去的不是北邊,而是南方。


我完全失控了。
怎麽辦。?

Thursday, September 8, 2016

九月八號了

你好,九月八號:)
我很努力的做了你的要求了。很不容易的完成了。

也許對就只有我在乎昨晚是九月七號。
無論如何。我真的很努力了。

恩…
我總於完成了你對我的要求了。

你會因為這樣而感到開心麽?
還是,你根本沒在意過?

恩……無論如何。
你的要求我總算做好了。

恩…… :)

Wednesday, September 7, 2016

雨都停啦,這片天還灰什麼呢?……

hey,你還好麽?
我感覺很不好。很不開心。

恩,我真的不知道為什麼我要一次又一次的讓自己體會到那麽糟糕的感覺。

也許,你說得對。
也許很早之前就已經是那樣了。

我很難過。我非常討厭自己的心思被糟蹋。可是我每次都會讓自己一次又一次的那樣。好,我承認我有問題。

是我的問題。
我不知道為什麼會期望你有迴應。我不知道為什麼會一直欺騙自己。

我不知道為什麼要等一個你明知她不會迴應你卻一直等到天亮的人。

我很難過。
拿了湯匙把冷掉的紅豆水往自己嘴裡塞。最後吃不完,也只能倒掉。

我真的很難過。
為什麼我要去期待和欺騙我自己?我到底是怎麽了?…

對不起……對不起……我真的對自己很糟糕……對不起…家偉對不起……今天弄到你人不像人鬼不像鬼……弄到你今天上班這麽痛苦……對不起…

我不知道我現在的難過是因為你的沒反應而讓自己難過,還是我替自己感到可憐而難過…

其實,你早就變了。為什麼我就是要一直欺騙我自己?…

從約定那段時間你完全不留時間,找你你不回復的時候。一切就變了。

從你理直氣壯的告訴我你忙。到今天等待了這麽久,還是一樣結果。

其實,我到底還想要期望什麼?
不是太遲還是太早的問題了。

這已經不是太遲或者太晚的問題了。
你到底懂不懂啊家偉?…


我很害怕……我不知道來著的演出應不應該出現…

我很害怕……我不知道那天的婚禮我應該抱著什麼心情出現。

我能不能不要和你生活有任何的交集?
我已經承受不住任何的事情了。

對不起……我真的很在乎。
我很生氣為什麼我會因為你的一個post跑到去上海買棉花糖回來。

我很生氣為什麼我自己每次要拿著一堆想給你的東西到處走。

我很討厭我自己為什麼這麽在乎你。

家偉……你這樣下去真的好麽?…
你真的行麽?…

我很討厭做什麽事情都要思考這樣對你而言會不會帶給你困擾。

我很矛盾。
當我知道你很好的時候,我會覺得自己很可笑。

……
哈哈哈……

我可以討厭你麽?…
我開始討厭這樣的自己了……

我不知道為什麼……我會這麽難過……

可能,你從來都沒有選擇過原諒吧。
雨都停了……我還在這裏幹什麼?…


Monday, September 5, 2016

首先,分享一首毫無關係的歌先~
https://youtu.be/h2QyssZJAUE
《愛情怎麼喊停》建議一面播一面看~(廣告~)
————
穿上了自己以前很討厭的衣服。
發現,誒,其實這件衣服真的不會很難看而已。

喝了自己平時超級討厭的蘇菜果汁,發現原來這些果汁還真的蠻不錯。

不知道你會不會發現其實當我們開始欣賞以前非常討厭和看不慣的东西時,這個算不算是一種進步呢?

每個人的成長階段有快有慢。沒對沒錯。
可是就是莫名其妙的會發現,原來xxx是這樣的,原來xxx是那樣的。

發現了過後,我的第一個反應是。
我真的不知道原來只是吃自己喜歡的東西,原來只是吃炸雞是對身體不好的。

原來只是喝蘇菜果汁,身體變化能夠在麽奇怪。

我不討厭以前的我只會吃炸雞。
不討厭以前的我的矇辳。相反,我反而覺得自己之前怎麼這麽幸福。

怎麼能夠這麽放心和快樂的去吃它們。
我想那個時候的幸福感和快樂,或許和現在吃炸雞的幸福感和快樂是不同的。

對於感情。也一樣。
那天和凌杰去吃晚餐。他突然提起,誒家偉,我好像看到你的xxx。

我腦海裏第一個想起的就是你。轉過頭在尋找你的蹤影時,凌杰又加多一句,那個……我忘記名字了……以前是戴眼睛的。

我腦海裏第二個冒出的就只有淑鈴。心裡想著,怎麼回來了?準備看teatime麽?

結果都不是。
是她。是哪位“浪花一朵朵”的女孩。

我幾乎都忘記了,原來曾經我和她是這麽要好的。

我們互相和錯愕的看到了對方,尷尬的打了一下招呼。

過後就繼續和凌杰吃東西聊天了。
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每個人都有過去。
對於這個過去我不知道應該要怎樣去形容。不過,我很慶幸在那段日子裏,能夠幸運的遇見 “浪花一朵朵”:)


曾經我還以為她會是我最好最好的朋友。
今天發現,原來不知不覺的變化,我們都不一樣了:)

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感到感恩的是,我們都沒有刻意去做什麼還是逃避使彼此變成這麽樣的關係。

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什麼叫成長?
當女孩決定要穿上高根鞋,男孩決定繫上領帶,它們就得和以前的自己說再見麽?…

就一定要討厭以前自己的不完美和事情麽?…

如果連自己都接受不到自己和討厭自己…這樣真的好麽?

每次看到你的msg和post都讓我心疼一次…

其實,我真的很想關心你…可是我每次都會問自己……這個關心是你要的麽?…

會不會弄巧反佐?…

如果今天一段關係……只能靠網路去聯係和了解你內心的想法…

是不是代表我離你越來越遠了?……

想到這裏,讓我感到非常沮喪。真的很難過。

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我必須承受自己的想法。
不是麽?

其實每次找你,需要鼓起的勇氣都不小。

因為,每次的聯係,我都需要面對你完全不理會的一種對待。

可能我比較任性。
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花點時間和擺一些希望在自己在意的事情上,不過分吧?:)

這是我唯一能安慰自己的一句話:D

加油!

其實我之前也是有過一種想法的,我發現我出來社會過後,其實慢慢的變成很奇怪的一種人了,我發現我好像沒辦法像以前那樣和人交心這樣,我不敢去責怪環境還是什麼,因為我告訴我自己我需要適應先才能決定。

可是時間久了,我漸漸發現有點不對勁。

一開始我說服自己去改變,去接受一切的變化。我需要面對一切的挑戰。

甚至因為我個性問題。我是一個非常有自大的人。我甚至還告訴自己,我需要變得更加有權利去改變自己現在處於的環境變成自己認為舒服的環境和相處方式。

直到最近,才發現,原來我錯了。
環境不一樣就是不一樣。在裏頭久了,你也會失去了自己的一個自我。

而最恐怖的是,或許你會開始失去很多很要好的夥伴。

我從來沒想過事情會變得那麽嚴重。
可是同時間,我發現,現在的環境也因為我的自大,慢慢偏向我想要的畫面李權。

我開始聚集了很多夥伴。開始慢慢有了自己的勢力。

然而,我也漸漸的思考。究竟我想要的是什麽。

我們往往都會選擇放棄自己擁有的,去拿到自己沒有的事情。最後卻會放棄自己最求的,換回自己曾經擁有的。

其實,我們真的很矛盾。
不過,這或許就是生活的一個考驗吧。

還記得曾經有人告訴我,當你不知怎麽選擇,就立刻選擇當下對你而言最好的方式吧。

可是,我告訴我自己,別太過自我保護。

套一句老土話。
我今天能夠傷心被傷害,是因為我擁有肯付出和吃虧的善良。

當我感到難過的時候,應該感到幸福。
就如當我肚子餓,我即將因眼前的食物而能夠再一次感受吃飽的滿足。

我不能否認我目前的情況是如何糟糕就絕望。我也能夠明白你也過得不容易。

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“只希望後來的你你能快樂,那也是後來的我最想的”

五月天的歌詞唱出了我對你的無奈…

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你對她還有什麼期待?

……我想,你們應該知道我的答案會是什麼。

愛己所選,選己所愛。
其實,因為知道你是怎樣的你…我才對這一切發生的事情感到難過和痛苦…

晚安……