Monday, August 22, 2016

一個字!亂~

我想最近如果要用一個比較好聽的詞彙形容我的話或許我是對自己缺乏自信。
如果要用很難聽的詞彙來形容的話,或許我缺乏安全感。

或許每個人成長過程中都會出現一兩次這樣的感受吧。

可最近這感覺有點deep。deep到我覺得有點誇張。

我會一起身就去思考如果今天家人不在了我應該怎麽辦。

我會去思考如果今天起來,是二十年後,我應該怎樣繼續生活。

你們有沒有想過,如果今天你一身,就是二十年後。你會有什麽感覺?

我最近都很討厭睡覺。因為每次一起身,我就覺得自己少了一天。

我很害怕有一天我起身,是二十年後。而我自己,卻還是現在的自己。

我嚴重的覺得時間不夠用。
嚴重的發現,原來時間原本就不夠用。原來,人生原本就很短。

每次起身,都會覺得很難過…
難過為什麼今天的自己好像不是自己想象的應該那麽好。

難過為什麼昨天的自己只能這麽疼自己。為什麼不能更加的疼惜自己。

好吧,我懂我在鑽牛角尖~
可是最近的心情就是那樣。綜合一切,我想或許我暫時是處於對於自己 缺乏自信的狀況吧。

今天一來到公司,前所未有的忙。我已經忘記了上一次這麽手忙腳亂是什麼時候了。電話接了,一個五分鐘的通話里,你會發現你有五個客人再輪流打著電話給你要你幫忙。

從開工到午餐後都是響不停。接的電話,比customer care還多…都是些零碎的事情。

幾乎根本不夠時間處理自己當天應該處理好的事情。

因為這樣,我對自己感到很難過。
我難過因為我發現我怎麼在這個時候會這麽無助。我在思考,應該怎樣下次可以不讓自己這麽手忙腳亂。

一整天的心情超級糟糕。
真的很爛:(

直到旁晚放工前,一個客人email我,

hi xxx,

do you still working on xxx?

再回復了一個簡單的yes, i am. how may i assist you?

就連續收到另外幾個客人的email。
還有電話。

它們都是三年前和我續約的客戶。
感覺很微妙。

三年了,三年前你打電話給他們。只是幾桶電話。可是他們既然還記得你的名字。

還會找你。
這個感覺你懂對我而言是多麼重要麽?

對!沒錯。
我的心情很復雜。第一次我覺得我付出又被看到和珍惜。

可是同時間我感嘆,感到可惜。
因為不久後去決定了要離開這裏。

我必須承認,在這個這麽不開心和難過的一天裏。我從他們身上得到了一種安慰。

這安慰讓我頓時的動搖了自己原本決定應該要做的事情。

————
最近一直都很強調莫忘初唉。
我不僅的去問自己,十年前在我讀中學的時候,我的人生價值觀是什麼?

我沒什麽大志。我的心情和個人寫照就是,過得充實開心就是爽!

一直以來都是這麽樣的過生活。
久而久之,我開始發現了很多事情。

我發現了我或許沒辦法面對某些調整。所以我去磨了一把刀來面對現實的挑戰。

我發現出了一把刀,我還需要其他東西去生存。

就一直一直,來到了今天。
今天的我問回我自己。

如果今天你一起來,世界就是二十年後的世界。你會怎樣?

感覺很多東西,好像都會因為那是二十年後了,我不會再xxx了。

可笑的是,如果今天不是二十年後,我們還是會繼續xxx。

矛盾就在這裏出現了。
如果今天你xxx,你認為二十年後會有怎樣的改變?當然未來沒人知道會怎樣。

可是如果今天你做的事情是二十年後你可以因為那是二十年後你就不會那樣做,是不是代表著你現在覺得或者質疑自己做著到事情是無意義的呢?


拜託……讓我再多一點體驗和接觸到我以前無意間做了卻沒發現現在已經改變了我的人事物好麽?


照片?什麼都好。
我想,目前的我或許是缺乏安全感。

而這個安全感失去,是磚牛角尖讓我失去的。

我想,或許內心深處我在渴望著一些巨大的改變。

也許,我目前潛意識的在做著一些奇怪的事情。

我必須宣佈,現在的我非常 不穩定。
那個不穩定不知道應該怎麼形容!

哎呀!反正就是一個字。
亂~XD

————

今天最想記錄的心情。
我今天知道在來著的某一天我會離開這裏。可是我卻發現,原來在我离开前或者離開後的不久後,原來還有人是會找尋我的。

這感覺讓我覺得很幸福很被安慰。
可惜…

可惜我沒辦法讓他們知道我為什麼選擇離開這裏。可惜…

真的覺得很可惜。

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