Sunday, August 28, 2016

《為什麼有些人選擇單身?》
那天遲大到去公司的時候電台正在討論這麽樣的一個話題。這個話題裏的一些迴應都讓我有了一種奇怪的化學作用。

某位觀眾說,人都是愛相聚,不愛分離的。因為害怕分離,所以他們選擇了不相聚。無論是什麼身份也好,都會有一天誰會比誰早一點離開彼此。
因為害怕離別,而選擇自己一個人。這首某些人的看法。

也聽到另一個很奇怪的一個說法。她說她喜歡一個人。可是現任男友是出現其實是因為她生命中需要的一個階層。所以她選擇了接受那個男孩。

真的感覺什麼答案都有。
這個話題,不禁的讓我思考一開始談戀愛是怎樣的一個心態,以及到底應該怎樣在來著的日子和人相處。

在上一段感情宣佈失救過後我就一直去思考。為什麼我們會需要一段感情。
對你而言,感情是什麽?

是一個不會背叛你的人?是哪一個你肯為了他/她改變,有勇氣的人?

還是只是一個過年過節,可以陪伴你的哪一個他/她?

稍微觀察了一下周圍的人。老一輩的都會說,沒有感情了,兩個人在一起有的不再是sweetsweet的moment。而是互相吵架。例如投訴今天老婆買的水餃貴了,投訴老公買的東西不實際等。

同年的,都是旅行旅行旅行。演唱會,馬拉松,旅行有個伴。

年輕一點的,比較像是想享受一些比較刺激的愛來愛去。

我必須承認,每個人在每個階段需要的感情和那個氛圍都不一樣。

是的,都不一樣。
我開始思考,兩個完全不同背景的人,怎樣從毫無關係,變得有關繫?

從朋友開始麽?
或許是從身邊的一些小事情開始吧。

生活。
如果今天大家有一個類似的生活,或許話題就會多一些,被逼一起處理事情的機會也會多一些。

生活以外,或許還有另一個東西叫做 渴望改變的心情。

或許今天你很渴望自己能夠變得像某人那樣,你會開始思考和過某人是生活。這樣你們就會慢慢的變得越來越親密。就好像,某個男生希望女生能夠接受他,而去學習韓風的打扮這樣,或者某個女生知道某個男生喜歡xxx的女生,刻意打扮自己變成他喜歡的類型。

不管是出自什麼原因。兩個人會在一起一定也是需要某些魔法。

魔法?
是的。是魔法。那個魔法是什麽?

是個很神秘的東西,也是個很神秘的旅程。

看了體驗了這麽多不一樣人和自己的感情。我還是沒辦法去規劃出這所謂的魔法是什麽。

hmm…ok…
心裡的位置吧。有沒有一個人,總是能夠讓你覺得安心呢?讓你能夠把一切的秘密都告訴他。

這個人是你的mr right麽?或許不會是。可是無可否認,這段關係確實無比美妙。

那這段關係健康麽?應該存在麽?
這個問題就好像一夜情那樣。

看你個人怎麼想?
————
無可否認,所有的情侶關係都是從朋友漸漸建立起來。往往自己的佔有慾會讓你想要和某人告白。

所以結論是佔有慾是那個魔法麽?
我想應該不是吧…

回到一開始的概念。
如果今天所有的關係和一切的事情發生到最后都會讓你和它們變成毫無關繫。你還會選擇接受一開始的關係麽?…

我想,比起最後離別的不捨得。我會更加不捨得在這段時間里,我沒有辦法和你分享我的喜悅和快樂。

————
結論是,感情一直都是自私的我自私希望能夠擁有你的陪伴。

而你自私因為不希望我的出現影響了你。
————

其實兩個都這麽樣的人,又怎樣能夠好好的做朋友呢?…

唉…
無論之前做的怎麼錯都好。無論什麼原因都好。

最讓我難過的,是你選擇了讓過去來要我接受一切的改變。

————
此刻最能安慰自己的話就只有 “愛己所選,選己所愛”。

我不喜歡你那樣的對待。可是我喜歡你。因為如此…恩……

就只是這樣而已。
我當下的決定和一切的問題,都出現了一個答案了。

我感到很難過。
畢竟,我是抱著多麼大的期望去努力。

可是,努力不是你一個人就行的。
這段夢幻旅程,這個魔法。

如果你不沒勇氣上台,你不願意抽出時間踏上旅程。

我們怎麽樣也沒辦法相遇。不過時間過了多久也好。是沒辦法相遇的。

別每次說隨緣。是你的最後還是你的。
這些話,不是你完全不做任何事情就會出現的。

Monday, August 22, 2016

一個字!亂~

我想最近如果要用一個比較好聽的詞彙形容我的話或許我是對自己缺乏自信。
如果要用很難聽的詞彙來形容的話,或許我缺乏安全感。

或許每個人成長過程中都會出現一兩次這樣的感受吧。

可最近這感覺有點deep。deep到我覺得有點誇張。

我會一起身就去思考如果今天家人不在了我應該怎麽辦。

我會去思考如果今天起來,是二十年後,我應該怎樣繼續生活。

你們有沒有想過,如果今天你一身,就是二十年後。你會有什麽感覺?

我最近都很討厭睡覺。因為每次一起身,我就覺得自己少了一天。

我很害怕有一天我起身,是二十年後。而我自己,卻還是現在的自己。

我嚴重的覺得時間不夠用。
嚴重的發現,原來時間原本就不夠用。原來,人生原本就很短。

每次起身,都會覺得很難過…
難過為什麼今天的自己好像不是自己想象的應該那麽好。

難過為什麼昨天的自己只能這麽疼自己。為什麼不能更加的疼惜自己。

好吧,我懂我在鑽牛角尖~
可是最近的心情就是那樣。綜合一切,我想或許我暫時是處於對於自己 缺乏自信的狀況吧。

今天一來到公司,前所未有的忙。我已經忘記了上一次這麽手忙腳亂是什麼時候了。電話接了,一個五分鐘的通話里,你會發現你有五個客人再輪流打著電話給你要你幫忙。

從開工到午餐後都是響不停。接的電話,比customer care還多…都是些零碎的事情。

幾乎根本不夠時間處理自己當天應該處理好的事情。

因為這樣,我對自己感到很難過。
我難過因為我發現我怎麼在這個時候會這麽無助。我在思考,應該怎樣下次可以不讓自己這麽手忙腳亂。

一整天的心情超級糟糕。
真的很爛:(

直到旁晚放工前,一個客人email我,

hi xxx,

do you still working on xxx?

再回復了一個簡單的yes, i am. how may i assist you?

就連續收到另外幾個客人的email。
還有電話。

它們都是三年前和我續約的客戶。
感覺很微妙。

三年了,三年前你打電話給他們。只是幾桶電話。可是他們既然還記得你的名字。

還會找你。
這個感覺你懂對我而言是多麼重要麽?

對!沒錯。
我的心情很復雜。第一次我覺得我付出又被看到和珍惜。

可是同時間我感嘆,感到可惜。
因為不久後去決定了要離開這裏。

我必須承認,在這個這麽不開心和難過的一天裏。我從他們身上得到了一種安慰。

這安慰讓我頓時的動搖了自己原本決定應該要做的事情。

————
最近一直都很強調莫忘初唉。
我不僅的去問自己,十年前在我讀中學的時候,我的人生價值觀是什麼?

我沒什麽大志。我的心情和個人寫照就是,過得充實開心就是爽!

一直以來都是這麽樣的過生活。
久而久之,我開始發現了很多事情。

我發現了我或許沒辦法面對某些調整。所以我去磨了一把刀來面對現實的挑戰。

我發現出了一把刀,我還需要其他東西去生存。

就一直一直,來到了今天。
今天的我問回我自己。

如果今天你一起來,世界就是二十年後的世界。你會怎樣?

感覺很多東西,好像都會因為那是二十年後了,我不會再xxx了。

可笑的是,如果今天不是二十年後,我們還是會繼續xxx。

矛盾就在這裏出現了。
如果今天你xxx,你認為二十年後會有怎樣的改變?當然未來沒人知道會怎樣。

可是如果今天你做的事情是二十年後你可以因為那是二十年後你就不會那樣做,是不是代表著你現在覺得或者質疑自己做著到事情是無意義的呢?


拜託……讓我再多一點體驗和接觸到我以前無意間做了卻沒發現現在已經改變了我的人事物好麽?


照片?什麼都好。
我想,目前的我或許是缺乏安全感。

而這個安全感失去,是磚牛角尖讓我失去的。

我想,或許內心深處我在渴望著一些巨大的改變。

也許,我目前潛意識的在做著一些奇怪的事情。

我必須宣佈,現在的我非常 不穩定。
那個不穩定不知道應該怎麼形容!

哎呀!反正就是一個字。
亂~XD

————

今天最想記錄的心情。
我今天知道在來著的某一天我會離開這裏。可是我卻發現,原來在我离开前或者離開後的不久後,原來還有人是會找尋我的。

這感覺讓我覺得很幸福很被安慰。
可惜…

可惜我沒辦法讓他們知道我為什麼選擇離開這裏。可惜…

真的覺得很可惜。

Saturday, August 20, 2016

那天•今天

這一切到事情都讓我感到驚訝。
原來在不知不覺和沒交集的時間線上我們都有交集。

原來我們都對小王子里的玫瑰故事感到難過…原來,我們同時間發了一個小男孩與大男孩的舞蹈短片…

原來,我們都一樣。
————
我們是不是在玩著一場遊戲?是不是玩著互相幻想對方是這樣那樣的遊戲?還是,我們不知不覺的讓大家經歷了這些奇奇怪怪的人事物?

是我的動作太慢,還是你還沒準備好,又或者是我們時間點不對?…

我真心不想把時間點當成是我們的句點。
這幾個月,對我而已不容易。發生了很多事情…

然而,我偶爾會想,如果這段時間你和我還是在一起,我們會怎樣一起面對。

我不敢讓自己有太多的幻想。因為,再多的想象,或許只是奢侈的一個假想。

那天,發生了車禍。
那天,家裡發生了事情,幾乎都要家變。
那天,踏出了第一步發現了自己認識的“黑暗面”在現在這個年紀遇上的,比較起來曾經的“黑暗”也只是現在的“淺灰色”。

那天,很多的那天你都不在。
那天,很多的那天,我很勇敢。

就好像小王子,去了很多地方旅行。面對了很多事情。

那天,我鼓起了勇氣。
那天,我收到了失望。那天,我害怕得不敢睡覺。
那天,我才發現原來不知不覺,你這麽討厭我。

那天,我不知道應該怎樣再安慰我自己。
————
今天,今天就像小王子想起了玫瑰。
今天,就像小王子發現了很多玫瑰的心情。

可是,今天過後,也只會變成那天。
那天,你說你很捨不得我。
那天,我說我很愛你。

今天…
今天能讓明天的我怎樣形容來著的“那天”的我們?

————
有些時候有些心情,感覺已經不是在愛與不愛,適合與不適合的問題了…

是關係到,我們今天的“那天”會是怎樣的?

那天…
你會像今天那樣,存在在我是那天裏麽?…

————
或許,我正在對自己說著謊話。
我知道我不是在專牛角尖。朋友們別擔心我。

那個…
今天,接到了一個電話。那個…

我需要做一個決定。一個我不知道會對自己是好還是壞的決定。

今天的“那天”我還是一個人。
或許來著的“那天”我會忘了今天的“那天”會這麽樣吧。

————
我不知道時間能夠證明些什麼。
只要心態是正確的…“那天”和每一個今天,都會是對的時間點。

這是我最近逼自己去驗證的一個事實。
我希望,今天的一切,都會是對的時間。

————
明天也得做一個很難以抉擇的決定。
那是一件我“那天”逼自己製作出來的一個環境。

不會是不好,只是,這個那天和來著的“那天”會留下一點遺憾。

因為,我知道這兩個“那天”只是我的“那天”。

也許,你不期待也沒必要去知道“那天”是什麼吧。

————
kokomia instargram :
“在很久很久以前,我曾經盼望能夠在很久很久以後能夠與誰相遇。

很久很久以後,我感到驚訝。
原來很久很久以前的我曾經和你相遇。

在不是在很久很久以前,我從來都沒想過在很久很久以後的我和今天你會變成這樣的關係…

原來,那很久很久的以前只不過是很久很久以前…

很久很久以後,我們會變成怎樣?

或許我們會想起很久很久以前我們。

或許很久很久以後的我們,只不過是你和我:)”


那天……你過得怎麽樣?
那天……你很勇敢,真的很勇敢!

我們都過了很多沒有大家的那天…一切都好好的…沒什麽不能的…對不對?…

加油…希望你接下來的“那天”都能這麽堅強。

“那天,19AUG,在那天,我想你了。”

希望你的“那天”過的都是你愛的生活。
晚安。

Saturday, August 13, 2016

什麼才叫正常?@@

今晚回家路上扭開了收音機。
聽到了大城心事。

裏面有個男觀眾打電話静来。是一件家事。

他有一個七歲的孩子,和一位三年前出國繼續深造的老婆。

在老婆出國深造回來後,性情完全改變了。她老婆,有外遇了。

三年前,老公因為知道老婆想要去深造,就放手讓她去。這是為了她的好。

三年後的今天。老婆外遇了。
變了心的女人最恐怖。

一個謊話接著一個謊話。
————
你打算怎麼做?主持人問到。
當事人雖然知道很多事情。可是還沒和他老婆對質。

因為他已經知道結果了。一次又一次的給老婆機會解釋。可是得到的是一次又一次的掩飾。

————
一段感情,一個孩子。
七年婚姻。

————
你打算怎麽做?主持人再問多一次。
男事主說我會問清楚。如果她肯改,我會挽留這段感情。可是我心灰意冷了。很冷。

————
人的態度和觀點會隨著環境的改變而改變。可悲的不是改變,而是在你決定改變的時候,你忘記了初唉。

你把一切一些美好的事物想成是壞事物。
然後嫌棄它。

————
男事主在決定讓你飛翔的時候,對你是多麽的信任。

當你回來,卻開始嫌棄他的一切。
在感情觀點來說你可以說你長大了,有自己想要的東西了。

可是,在我這個局外人看來,你這個是個自私的行為。

“感情不應該勉強,不該被周圍的事情拉住。”朋友說到。

就好像你們分手了。沒感情了。卻不能因為家人們朋友們希望你們複合而複合。因為你們沒有感情了。


也不需要為這些外在的事情負責。
這是當下的心情。可是如果是一方打算放棄呢?……


其實說到底,今天能夠被你傷害的,肯定是最在意你,最愛你的那個人…

你不必為他做什麽。你可以繼續要你的生活。只是,你這麽做,將會失去一個非常愛你的人。這樣而已。

————
今天看了小王子的故事。
很難過和難過。狐狸和玫瑰的故事實在讓我刻苦銘心。

如果還有下一段戀情。我一定要她讀了小王子再告訴我觀後感。

這是一本不同階段閱讀都會有不同感受的書。


————
“一点不错,”狐狸说。“对我来说,你还只是一个小男孩,就像其他千万 个小男孩一样。我不需要你。你也同样用不着我。对你来说,我也不过是一只狐 狸,和其他千万只狐狸一样。但是,如果你驯服了我,我们就互相不可缺少了。 对我来说,你就是世界上唯一的了;我对你来说,也是世界上唯一的了。”



我最喜歡這一段。
下一段是小王子去找玫瑰…這一段也讓我覺得很心疼。





Friday, August 12, 2016

上流社會?

有段時間非常害怕這個詞彙。尤其是去到了一個新環境新地方。每個地方總會有所謂的senior,老闆和managment。每個地方需要與它們相處的方式也不一樣。我們每次都聽到一句話叫入鄉隨族。可是卻誤會了這句話帶給我們的意義。

就好比最近很紅的pokemon go。很多人盲目的去找攻略,找資料。為的就是和人坐在一起的時候有共同話題。可是卻有人download這個遊戲,只是為了從那個很認真找資料然後希望和他們坐在一起討論所謂的攻略時,他們從他們身上收集另一種資訊。

最近接觸的人事物都很狡猾。
我看到有人因為事業,出賣自己。我看到有人因為某些利益,變得很恐怖。

在我踏入這個戰場時,我不禁的有點擔心。我問我自己,我難道真的要學習那樣麽?打交道吸菸喝酒去酒吧?

有人告訴我,你需要付出才代表誠意。
也有人告訴我,不需要。你學習點金魚就好。

也有人說,如果不ngam key,你會和他出去咩?

說到底,就只有一個結果。
真心。

有人刻意變得很真心那樣為了討好你。
有人真的很真心,可是卻不被討好。

最後我從一個senior面前找到了我要的答案。

不用鳥它們的做事情方式。
你需要的的相信自己。

今天如果steve job成功,你們跑去買他的書來讀,學到100%你最多只是變成第二個steve job。

社會其實有很多stevejob了。如果一本書能造就你成為steve job。你還需要這樣逼自己去閱讀自己不喜歡的書麽?

還有個朋友說,我從來不讀書的,因為我要做寫書的那個人。(笑死我)


也許,自大,也許驕傲。
可是這何嘗不是自信的表現呢?

————
有時候我會無意間做出了官方表情官方表現和說官方話。官方真的很不錯,可以讓你少了很多麻煩。

可是同時,你會少了很多和大家相處的時候。

有人說,位置越高的人,身邊就越寂寞。沒有人可說話。

因為不是你的話別人都能了解。
不是你的顧慮,別人要明白。

————
一開始打算爬上那個高位子,選擇了使用非常手段。最後變成了高位子,幸苦的經營失去的民心。這是每次都看到的一個畫面。

為什麼今天我還沒去另一個位置?因為我相信自己走的路,是可以永恆的。

我的目光不是這個地方而已。
我不是要在學院變成star而已。我不是要在這個公司變成star而已。

我要去到那裏,我就算是一個爛船,我身上都還有三分釘。

我的方式很笨,可是確是很踏實。
我一樣面對了很多面具人,很多恐怖主義者 很多一直埋怨事情的人。
————

與裏面的人同合物流當然舒服和容易。
可是試想一想,你確定要這麽做麽?

中學時,和一班人一起欺負和杯葛一個人。你那時候勢力很大,很風光。過後呢?

畢業了,你出來找工,你身邊有什麽?如果你是和那些一起欺負人的人一起,你身邊的朋友都是看你不行就好欺負你然後讓自己好過一點的人。

你確定這是你要的麽?
如果你是那個吃虧的,被欺負的,你身邊又會出現怎樣的人?懦弱?

其實,重點想說的只是如果今天那個culture和人不是你可以舒服相處的,hi bye就好。

不是麽?
何必讓自己學習吸菸,喝酒,欺負人來和他們接近呢?

如果有一天你離開了這個地方,你覺得這些東西會是你要的麽?

上流社會,所謂的上流社會,健康xx都是包裝。

事情很簡單,不是麽?
管它什麼牌子,好用便宜沒副作用就好。

這不是我們最原始希望拿到的結果麽?
幹嘛今天為了某個牌子,排隊,勾心鬥角,罵人為的就是那個 kualiti?

其實我們可以不需要這樣做就得到它們的。不是麽?

Thursday, August 11, 2016

跌倒的小小夢想家

你有夢想麽?
你的夢想是什麽?或許從我們中學時,我們就一直不停的問自己,自己長大了要做什麽,要成為怎樣的人。

我是cong mass comn public relations畢業的。我的夢想是幕後製作人。我非常享受幕後那種一大堆問題可是我卻能一手遮天去解決所有問題的感覺。這就是我的夢想。

我想成為一個超級幕後製作人!
畢業了,帶著滿滿的信心踏入了這行。才被現實的刺傷得不成人型。

金錢,壓力,時間,成就感,這一切一切都讓我到了下來。我最後像現實低頭了。我轉成一個sales person。

其實現實中,又有多少人能夠這麽幸運的在自己的夢想里順利啟程呢?雖然不是沒有,可是失敗的很多。

在求學時期,信心是超級爆滿和萬盛的!我那時候join了但是是老大的nokia公司搞了幾個它們大型的event。我join了癌症協會和他們協辦一個幾乎所有家長都認識的一個超級大型event。

我自己在戲劇里第一次自編自導自演順便做了舞監和道具負責人。

一次次的校園戰爭讓我完全不相信現實能夠把我打敗。

最後,我被現實和自己的良心打敗了。
還記得那一次,是一個大型project,client要求要150個人員工,分別在不同消費者和lrt派flyer和計算人流。

那一次的offer是每個人rm190/天,我offer給他們是每人120,全部都來另外加rm20/天。

野心太大,失去也越多。
那一次我跌的很痛。因為其中兩個原本是司機的員工突然放飛機,沒來,導致我有兩個team的人不能來上班。

最後只能夠提供100個人給client。
所有的數目統計少了一塊。

結果,client按著salary,拖了三個月才出。

那是一個五天的project。每人工錢rm140. 總數是rm140x5天x100人。

沒錯。
打工的如果沒拿到薪水會怎樣?打電話問。
電話就從早上響到晚上。

然後就一直被追問。有些人還因為那份糧遲出考試delay了。

我非常內疚,卻無可奈何。最後,我退出了我是夢想。

我過不到自己的良心那一關。

————
來到了現實的普通工作,當然,還是能有成就感。還是能有同事,可是卻因為熱誠不同,難以遇上很顛的同事。

其實,我把自己放在了一個安全的位置。經過了非常多的考慮元素。

為什麼今天會寫這篇文章?
因為今天在我非常懊惱不知道要做什麽決定時,我遇見了某個熟悉卻陌生的人。

他是惠韵以前的同學。
我今天非常沮喪。完全處於被一團烏雲包圍著的情況。

經過lrt,一樣的,很多人拉住你,一直要你簽信用卡。

我說了不要,卻一直被叫。
做後抬起頭,原來是你。

我們互相聊了一下,我問到,怎麼突然來做銀行了啊?他說,畢業後,做的工和想象不同,最後就跑出來了。

因為他的這句話。我二話不說的立刻幫他拿卡了。

不是因為什麼。而是因為我想為這個因為夢想而跌倒的小朋友打氣。

因為夢想而跌倒別怕。最重要的是某一天,你還有勇氣面對自己的夢想。

雖然沒辦法告訴他這麽多的事情。可是如果金錢是他目前面對的問題,這或許是我現在能夠幫助他的一個唯一方式。

————
有時候會在想,自己拋離了自己的夢想在這個現實卻冰冷的環境打混了這麽多年,我應該開心還是難過呢?

我開心,因為我看到很多人陸陸續續的加入我這個圈子。

我難過,因為很多人陸陸續續的變了。
我今後會怎麽樣?

我想,目前我已經走在自己某個夢想想路上了。至少我有為自己的某些付出和做了一些事情。

我希望不久的未來能夠和你們分享我的喜悅吧:)

————
這是一個給予被夢想摔倒的孩子們的一個博文。

在這個環境裏,即使是很小的一步,也千萬別讓自己錯過它們。好麽?

Tuesday, August 9, 2016

像是一個夢境的記憶。

先向大家推薦一下以下的這一首歌:
https://m.youtube.com/watch?v=6DNek3U0W2Q&feature=share


————
不知你們曾經有沒有試過,發過一個既陌生卻又熟悉的一個夢。夢裡的主人不是現在你的樣子,而是一個完全不同年代,不同身份的樣子。

你相信前世今生這個東西麽?據說當我們來到這裏,偶爾還是會夢到自己前世的一些瑣碎記憶。

某些瑣碎的記憶就好像自己前世臨走之前,自己所感到的遺憾。某些瑣碎的記憶例如自己上一世是怎樣過生活然後抱著怎樣的遺憾老去。

其實我不知道這是一個夢。還是一個假象。我沒辦法去解釋那種熟悉卻又陌生的感覺。

曾經被一個有陰陽眼是朋友告訴我,我上輩子是一名廚師。

我瑣碎的記憶里,就只有自己的生活態度。上輩子其實我的生活是完全自顧自己的。就算是那種跟著mood生活的人。在零碎的記憶里,我記得上輩子我離開時,最遺憾的就是我從來沒有學習應該怎樣的好好生活及面對一切。

這是一個零碎的畫面。
既陌生,卻熟悉。

最近這段時間,好像突然被觸電電到…每次在昏睡的情況,我都會覺得自己那一秒彷彿就是最後一秒了。

你有沒有試過你是在昏睡,就突然那一秒你使勁的讓自己起來?因為你知道,你不起來,一切就太遲了。

最近一直都感覺到自己身邊有某些東西在作怪…感覺很奇怪。每次起來會很難過很害怕。不是發噩夢哪一種。

而是突然發現自己好像還沒有完成自己來到這裏的一些事情。

可是,我好像失憶那樣。我不知道我應該要完成的事情是什麽。

————
或許這一切只是我一個人胡思亂想想多吧。可是那感覺就是讓我覺得那麽陌生卻那麽熟悉。


彷彿,我以前體驗過的感覺那樣。
突然冒出了一個很久以前思考的一個可愛問題。


今天,我為什麼是我?
我,來這裏,是因為什麼?

為什麼他們會是我的家人?為什麼我會和他們相遇?然而,我們還剩下多久時間?然而,如果今天他們離開了……我應該怎麽樣?


人是不是長越大,越害怕失去?
————

感情篇。
實在無言。難受是一定有了。
有時間和朋友駕車pokemon go~有時間這樣那樣~


算了,不想再去比較了。
反正一切就好像咖啡那樣。

這是一個讓人刻苦銘心的苦。

————
最近一直很想自己趕快成長。
很著急。可是,卻急不來。

我很想任性一下下。
我應該做什麽來滿足我想任性的心情呢?

————
最近的心情就好像和朋友gathering了,要結束了大家問2nd round要去那裏。然後就是在等待。

我必須承認,我是有一點不捨得現在的我。

是的。
是你,我有一點不捨得現在的你,家偉。


Wednesday, August 3, 2016

世界很大,小木箱很小~

在猶豫要選擇用“世界很大,小木箱很小~”或者“一個人的性格,會從它接觸的環境而被培植”來做今天的部落格心情。

今天向公司拿了假期,不知道那裏來的勇氣跑去面試~

這是一個從早上8am面試到6.30pm的故事。

沒錯,你沒看錯,是早安八點到六點半everning。和平時做工沒分別。是一個十個小時的面試!

誇張得我自己都在面試結束時都嚇了一跳。

為什麼面試需要和之前兩個標題扯上關係?因為這是是今天的一個心得。

發現在不同的工作環境,你被培植的氣質和性格都會被改變。

這是一份sales的工作,特別的是,在開工或者面試之前,它們會帶你‘一日遊’。

怎樣為之一日遊?
就是你需要和senior們出去跑sales,看他們平時工作是怎樣的,內容是什麽,怎麼面對客戶。

遇見了一個做了三十年建築行業的gm,在抱怨請不到新人,華人,也聽了他從一開始做工到今天的薪水變化和自己的一些價值觀。

雖然目前做的工作都是面對公司高層,可是能夠有機會和有經驗的人溝通,其實還真的蠻新鮮。你會發現原來這世界還有人是這麽思考,原來某些東西還能夠這麽思考。

一個人畢業后,最可怕的是你被一個公司製造成它們心目中的最佳員工。應該這樣,應該那樣。因為你這樣那樣,對公司來說是最好的。

聽好,對公司來說。
不是對你來說。敷衍點說一句,公司好你也好,可是,事實真的這樣麽?

因為這個原因,我決定了請了一天假期跳出自己舒服的圈子。想去看一看外面的“世界”。

這是一個關於建築的器材的公司。
才發現,原來去mrt工業區,需要有特別執照的。

才發現,原來世界真的什麼人都有。
才發現,原來某些時候溝通,被套料是一門技巧。

才發現,原來還有這樣的一個世界。


說到做sales,總會有某些人超級相信泰國佛、財神、風水的東西。

今天第一次見識到什麼叫相信。
在忙裏偷閒的時候和一位senior去某個地方……天啊!

原來……這世界還有一個地方是專門買佛牌的。什麼size,什麼款式,顏色都有。

再看一看價錢……
一個佛牌雕飾既然需要五百多塊!

天啊,我是不是太太孤陋寡聞了?
————

呼,今天其實還過的不錯。
如果問我擔心面試結果麽我想我沒辦法回答,對我而已今天的一天就好像去探險那樣。有點像去旅行。不是面試。


世界很大,偶爾讓自己走出小木箱看看世界不壞不是麽?

真心體驗到,自己之前的世界觀真的小的卑微。

很感謝自己今天有這個勇氣跑出來看一看:)

hmm,生活總不能一成不變。
我想這次的一個假期和體驗,我有了一些收穫:D

有一種被充電的感覺:)
結果會是怎樣?

不知道~

————
嗚嗚……明天要上班了TT
原本以為今天會有很多時間給自己的,結果一回到家就差不多八點多了 TT


————
不管去到那裏,我一定要告訴自己,莫忘初唉。

這個真的很重要。真的:)

————
不管接下來要繼續目前的工作或者新環境……感覺需要面對的都是不容易的東西。

給我一些勇氣,行嗎?
啊啊啊啊~ok~XD