Thursday, July 28, 2016

六弄咖啡館。十年。

27/7/16.
今天發生了很多很多的事情。

一早起生駕車去公司的路上,就發生了小車禍。

其實這個小車禍是真的不應該發生的。可是我卻沒辦法阻住它發生…事后我感到非常的後悔…也對那個被我弄到的車主感到非常不好意思。

車主是一個外籍留學生。
英文說得有點不是很順暢。

發生了車禍,唯一能溝通的就只有英文。感恩的是對方是一個脾氣不錯的車主。

沒有被為難,只是拍了照片和車證和留了號碼就各自去上課和上班了。

旁晚時我給他打了一通電話,感恩他還願意出來讓我帶他去我朋友的店修理他到車。

事後還非常有禮貌的像我握手。
我真心覺得在這件事情上,我感到非常的內疚。

對不起。我麻煩到你了,感性你的耐心和寬容心。

我會向你學習的。:)
————
“我們都長大了,可是你怎麽好像都沒有長大?”

從預告片,直到踏入電影院那一刻,這是我最想聽到和看的一場戲。

六弄咖啡館。
非常遺憾在他們坦誠相見那一幕被cut掉了……我其實真的很像看那一場戲。

六弄咖啡館,我應該怎樣表達這套戲對我的意義呢…hmm…

藤井樹。
這是我認識他的第一個作品。

在很久很久以前。還沒談戀愛之前,看完這本小說後。心情實在是非常難過。

這是我第一本看到哭的小說。

差不多是有九到十年前的事情了。
十年。

十年後,這不作品被搬上了大荧幕。
看完了這套戲。

在駕車路上,我一直不停的問我自己。
十年了。這十年裏面,我到底有什麽樣的變化?

我談過了兩次戀愛。
十年前還是單身的我閱讀了這本書哭得死去活來。

十年後的我,看回同樣的作品,是怎樣的感受?

電影中最令我印象深刻的獨白除了我們都長大了,可是你怎麽都還沒長大。

另一個獨白也讓我印像深刻。
“我害怕的不是遠距離,而是未知數。”

“遠距離不會讓愛變脆弱,人才會。”

其實,看完這部戲。最大的感觸是,原來我長大了。

劇里的所有令人覺得難過的事情,我他媽哪一個沒中過?

哈哈哈…
因為一样,看回的時候。其實都覺得是非常的感嘆。除了吐出一口長長的怨氣。

還真的無能為力。

第一段感情裏,
我試過把所有的錢都花在巴士票上。

幾乎是全部。不同到是,那趟旅程,是有五小時的距離。

我試過依依不捨的離開過。
我試過,以為她需要我,過去原來她生命中已經有了另一個他。可是她說他們沒關係。

從kl過去sg。
我們三個人去看了一場戲。

我坐了五個小時的車。熬了這麽久和期待的約會。是三個人的約會。

我不甘心。再一次過去。
那次是“初戀紅豆冰”上映的時候。

在kl,我獨自的看了三遍這部電影。
我以為只有和她再一次看這部戲,或許還能找回一些小回憶。

恩,我印象中。過到去,我們是搭一個很長很長的電梯。很慢很慢的電梯。
然後,我好像一個陌生人那樣,聽他們兩投訴這個電梯每次都很慢。

恩,或許這不是他們第一次來這裏看戲吧。

那天晚上,我躲在宿舍裏哭了起來。
怕吵到人…哭得非常安靜。很安靜…



這是我第一段感情。很刻苦銘心也非常虐。
很多人告訴我,要面對現實,繼續往前走。
很多人要我鼓起勇氣,往前看。
————
既然第一段感情這麽刻苦銘心,為何後來會出現第二段感情?

我敗給了未知數。
即使我多麼在意這段感情。到最後我敗給了未知數。

那年,她21歲。我24歲。
我給自己的一個原因是,我們都太年輕了。這是一段有緣無份的感情。

不過,最後破碎的原因也是因為,她變心了。

我是一個典型的金牛座。固執到爆。
所以,那段時間做的所有事情,對於變了心的人而已。都只要反感。

同樣的事情,發生在我第二段戀情。
————
這段感情,得來不易。
在受了這麽嚴重的傷害過後還要我繼續相信感情。

說實話,真的很難。
可是,到最後,我還是相信了。

諷刺和荒唐的是,它的結束,是因為她的不相信。

這段感情,一樣沒進步。做了很多白痴的事情。

買了一堆東西以為你會需要到。
結果放在房間到它過期。

準備了生日派對和驚喜想給你。
結果,我那天連見你一面的時間都沒有。

我和你,距離只有不到10分鐘的路程。
只是10分鐘。
————
你告訴我,你現在的生活很有意義。
很多姿多彩。很忙碌。

恩…除了接受,我還能說什麽?
這段感情最裂心的,是我拿長假的那段時期。

做了三年工,累計了三年假期。
在我總於有時間拿了差不多20天的假期里。

你竟然都不得空…

哈哈哈哈…
有什麼比這個更令我難受?

我計劃了未來路上有你。在這個路上,你告訴我你已經不是那個你。

我…瞬間奔潰。
對於這段感情…我真的覺得很難過。

我盡我所能做了一切。
可是結果還是和上一段感情一樣。

你說,你已經不愛了。

——
不愛就是不愛。
沒有說什麼的。

————
這是一個非常自私的態度。
可感性來說,你告訴我和我在一起你不快樂…

我能怎麽樣?
如果今天…註定要有一個人不快樂。

恩…

————
我發現……對於這兩段感情里…
我是真的真的很盡力了。

到頭來,我聽到的,都是,我沒長大。
————

六弄咖啡館……
其實,小綠是沒長大麽?

小綠,不肯面對現實麽?

小綠,和她想法不同麽?

我看到的……是小綠的很努力。
其實,戲的最後,小綠到底是鼓了多大的勇氣,去和她相遇和說話。

突然間,我真的有點羨慕小綠。
你真的很好,完全沒有包袱。

如果,我也能向你那樣多好。

小綠在人生中遇見了六弄。

其實…
恩……

如果小綠活下去,事情會變成怎樣呢?
不會改變。因為那是小綠的初唉。

他對下個她她和她。還是一樣。
這套戲最後給我的感受,悄悄好就和我前幾天發在fb的video status一樣。

“感情幸福不是你們相遇到時間剛剛好,感情最難得可貴和幸福的是你們都懂彼此的 不容易 是什麼”。

未知數也好。
想法不同也好。
立場不同也好。

只要你們都懂得彼此面對的 不容易是什麽,這段感情才是可貴的。

什麼時間點,距離,感受都是多餘的。
如果你的心里沒有 明白 那個人的 “不容易” 是什麽,你又怎樣能夠感受那份感動?


就好像,要我吃菜不容易。可是我願意因為你學習。所以你感動。

這個一小部分一小部分的感動,其實才是幸福的幼苗。

不是麽?

六弄咖啡館 感言。
————

今天去到了dream bakery。
我第一次吃了整碟 菜。tomato也吃了。

可是……你不在身旁。

————
經過了真麽多年和感情。
我開始漸漸能明白 九把刀在那些年說的 另一個平行時空的感覺了。

今晚在dream bakery。另一個平行時空的我和你在吃著飯等待看這套戲。

我吃了那粒tomato。
你很開心。

在另一個平行時空里。這就是幸福。

————
如果現實中沒辦法實現的。
把它寄託在另一個平行時空不是很好麽?


可如果…你也有另一個平行時空,為什麼不鼓起勇氣去讓這個時空也幸福呢?


———
這或許是我的奢望。
恩…

————
8am。27.7.16。
家偉在gk發生小車禍。心裡除了愧疚,就只剩下另一個感覺。第一句話是告訴自己,別傻了,你不會有反應的。你很忙。我接受了你已經不愛的“現實”帶著不知道是怎樣的心情繼續前往工作路上

4pm。27.7.16
gk發生了槍殺案。一群印度人連續開了七槍殺死另一個印度人。
感到非常意外和嚇到。幸好早上撞到的人不是他們。就算是,今天上報紙的話,你也只是覺得,恩。這樣吧?我到底還期望些什麼…?

7pm。趕回去gombak,帶留學生修車。感謝你,願意教我學習怎麼寬容的對待別人。對不起,今天麻煩到你了。

8pm,一個人在走著一個很熟悉的地方。很熟悉是cafe。

……
…………

今晚我最想感謝的是請我看戲的你。

我知道你會讀我的部落格的。
謝謝你!:)


————
最後一個問題。
如果今天時間再從來,我會選擇繼續和兩個以後會不愛我的人在一起麽?

答案:
會。
儘管知道結果。我還是會。
我希望能夠用愛,來讓你知道我的 “不容易”。

————
要讓人知道你的不容易真的很難。
如果有一天,你們遇見了那個 你知道他不容易,她也知道你的 不容易的人時…


感謝上帝。:)

————
問題:
還會期望麽?

答案:
我不想輸給未知數。可是我害怕立場不同帶來的傷害。

———
問題:
為什麼要讓自己這麽痛苦還有麻煩別人?

答:
如果你在意這個問題的答案……
我真心希望,你能夠讓自己有勇氣和讓我有機會 再一次的去 讓你知道我是怎樣 不容易。

讓我去知道和 珍惜你的一切 不容易。
如果不在乎,那算了吧。

讓我自生自滅。
我難過難受,就因為我遇見了一個 不愛我的人。

就只是這樣而已。
沒關係的……會習慣的……


————
六弄咖啡館。
我期待和你一起看。就如我期待和她一起看紅豆冰一樣。

我能接受那時候的情節。
今天的我,還可以接受你給我的更多傷害。

——
不必內疚。我是自找的。
誰叫我愛上一個 不在乎我的人呢。

就算在乎又能怎樣?
能力有限?

恩…我真的覺得我很 不容易。
真的很不容易。

這這個感受,是潛意識的自愛的反映麽?
why it so hurt?

因為我就是這樣。
不是不願意改變。
————

如果有天我沒有包袱了,或許我真的會希望能夠像小綠那麽瀟灑的離去吧:)

其實,還想要求什麼呢?
能夠遇見我知道你們 不容易的 你們。

已經真的很足夠了。
不是麽?



3 comments:

  1. 每個人都有自己的難處,大家都不容易。
    但容不容易,到最後其實都是看自己選擇。

    每次讀到你的部落格,發現你還是非常的難過。
    也許你該暫時逃離這裡,離開 現狀 / 此地,為情緒找一個出口。
    那些累積下來的假期,既然她已不能陪你,那就為自己而活吧。

    加油

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  2. 其實我唯一的發洩地方或許就只有這個部落格。
    我發現部落格是一個很神秘卻很棒的地方:)

    抱歉啊,讓你讀了這麽多的負面情緒。
    其實我也只是純粹想在這裏吐吐苦水:)

    旅行麽?
    有想過,可是我想我需要的不是一個人去旅行和逃離這裏。

    有想過要那麽做,可是發現那不是一個解決方式。
    畢竟和她所有的一切,都太過貼近了。

    或許,我會再不久的未來做一個比較讓人嚇一跳的決定吧:)

    我沒放棄過任何能夠讓我 重新整頓自己心情的機會:)我想那個結果應該快出來了:D

    其實真的沒想到你會在這裏留言和看這篇博文。
    被你嚇到了:D

    不過謝謝你:)
    我會加油的!

    大家都不容易,好好珍惜那些懂你不容易的哪一位哦!:D

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