Thursday, July 28, 2016

六弄咖啡館。十年。

27/7/16.
今天發生了很多很多的事情。

一早起生駕車去公司的路上,就發生了小車禍。

其實這個小車禍是真的不應該發生的。可是我卻沒辦法阻住它發生…事后我感到非常的後悔…也對那個被我弄到的車主感到非常不好意思。

車主是一個外籍留學生。
英文說得有點不是很順暢。

發生了車禍,唯一能溝通的就只有英文。感恩的是對方是一個脾氣不錯的車主。

沒有被為難,只是拍了照片和車證和留了號碼就各自去上課和上班了。

旁晚時我給他打了一通電話,感恩他還願意出來讓我帶他去我朋友的店修理他到車。

事後還非常有禮貌的像我握手。
我真心覺得在這件事情上,我感到非常的內疚。

對不起。我麻煩到你了,感性你的耐心和寬容心。

我會向你學習的。:)
————
“我們都長大了,可是你怎麽好像都沒有長大?”

從預告片,直到踏入電影院那一刻,這是我最想聽到和看的一場戲。

六弄咖啡館。
非常遺憾在他們坦誠相見那一幕被cut掉了……我其實真的很像看那一場戲。

六弄咖啡館,我應該怎樣表達這套戲對我的意義呢…hmm…

藤井樹。
這是我認識他的第一個作品。

在很久很久以前。還沒談戀愛之前,看完這本小說後。心情實在是非常難過。

這是我第一本看到哭的小說。

差不多是有九到十年前的事情了。
十年。

十年後,這不作品被搬上了大荧幕。
看完了這套戲。

在駕車路上,我一直不停的問我自己。
十年了。這十年裏面,我到底有什麽樣的變化?

我談過了兩次戀愛。
十年前還是單身的我閱讀了這本書哭得死去活來。

十年後的我,看回同樣的作品,是怎樣的感受?

電影中最令我印象深刻的獨白除了我們都長大了,可是你怎麽都還沒長大。

另一個獨白也讓我印像深刻。
“我害怕的不是遠距離,而是未知數。”

“遠距離不會讓愛變脆弱,人才會。”

其實,看完這部戲。最大的感觸是,原來我長大了。

劇里的所有令人覺得難過的事情,我他媽哪一個沒中過?

哈哈哈…
因為一样,看回的時候。其實都覺得是非常的感嘆。除了吐出一口長長的怨氣。

還真的無能為力。

第一段感情裏,
我試過把所有的錢都花在巴士票上。

幾乎是全部。不同到是,那趟旅程,是有五小時的距離。

我試過依依不捨的離開過。
我試過,以為她需要我,過去原來她生命中已經有了另一個他。可是她說他們沒關係。

從kl過去sg。
我們三個人去看了一場戲。

我坐了五個小時的車。熬了這麽久和期待的約會。是三個人的約會。

我不甘心。再一次過去。
那次是“初戀紅豆冰”上映的時候。

在kl,我獨自的看了三遍這部電影。
我以為只有和她再一次看這部戲,或許還能找回一些小回憶。

恩,我印象中。過到去,我們是搭一個很長很長的電梯。很慢很慢的電梯。
然後,我好像一個陌生人那樣,聽他們兩投訴這個電梯每次都很慢。

恩,或許這不是他們第一次來這裏看戲吧。

那天晚上,我躲在宿舍裏哭了起來。
怕吵到人…哭得非常安靜。很安靜…



這是我第一段感情。很刻苦銘心也非常虐。
很多人告訴我,要面對現實,繼續往前走。
很多人要我鼓起勇氣,往前看。
————
既然第一段感情這麽刻苦銘心,為何後來會出現第二段感情?

我敗給了未知數。
即使我多麼在意這段感情。到最後我敗給了未知數。

那年,她21歲。我24歲。
我給自己的一個原因是,我們都太年輕了。這是一段有緣無份的感情。

不過,最後破碎的原因也是因為,她變心了。

我是一個典型的金牛座。固執到爆。
所以,那段時間做的所有事情,對於變了心的人而已。都只要反感。

同樣的事情,發生在我第二段戀情。
————
這段感情,得來不易。
在受了這麽嚴重的傷害過後還要我繼續相信感情。

說實話,真的很難。
可是,到最後,我還是相信了。

諷刺和荒唐的是,它的結束,是因為她的不相信。

這段感情,一樣沒進步。做了很多白痴的事情。

買了一堆東西以為你會需要到。
結果放在房間到它過期。

準備了生日派對和驚喜想給你。
結果,我那天連見你一面的時間都沒有。

我和你,距離只有不到10分鐘的路程。
只是10分鐘。
————
你告訴我,你現在的生活很有意義。
很多姿多彩。很忙碌。

恩…除了接受,我還能說什麽?
這段感情最裂心的,是我拿長假的那段時期。

做了三年工,累計了三年假期。
在我總於有時間拿了差不多20天的假期里。

你竟然都不得空…

哈哈哈哈…
有什麼比這個更令我難受?

我計劃了未來路上有你。在這個路上,你告訴我你已經不是那個你。

我…瞬間奔潰。
對於這段感情…我真的覺得很難過。

我盡我所能做了一切。
可是結果還是和上一段感情一樣。

你說,你已經不愛了。

——
不愛就是不愛。
沒有說什麼的。

————
這是一個非常自私的態度。
可感性來說,你告訴我和我在一起你不快樂…

我能怎麽樣?
如果今天…註定要有一個人不快樂。

恩…

————
我發現……對於這兩段感情里…
我是真的真的很盡力了。

到頭來,我聽到的,都是,我沒長大。
————

六弄咖啡館……
其實,小綠是沒長大麽?

小綠,不肯面對現實麽?

小綠,和她想法不同麽?

我看到的……是小綠的很努力。
其實,戲的最後,小綠到底是鼓了多大的勇氣,去和她相遇和說話。

突然間,我真的有點羨慕小綠。
你真的很好,完全沒有包袱。

如果,我也能向你那樣多好。

小綠在人生中遇見了六弄。

其實…
恩……

如果小綠活下去,事情會變成怎樣呢?
不會改變。因為那是小綠的初唉。

他對下個她她和她。還是一樣。
這套戲最後給我的感受,悄悄好就和我前幾天發在fb的video status一樣。

“感情幸福不是你們相遇到時間剛剛好,感情最難得可貴和幸福的是你們都懂彼此的 不容易 是什麼”。

未知數也好。
想法不同也好。
立場不同也好。

只要你們都懂得彼此面對的 不容易是什麽,這段感情才是可貴的。

什麼時間點,距離,感受都是多餘的。
如果你的心里沒有 明白 那個人的 “不容易” 是什麽,你又怎樣能夠感受那份感動?


就好像,要我吃菜不容易。可是我願意因為你學習。所以你感動。

這個一小部分一小部分的感動,其實才是幸福的幼苗。

不是麽?

六弄咖啡館 感言。
————

今天去到了dream bakery。
我第一次吃了整碟 菜。tomato也吃了。

可是……你不在身旁。

————
經過了真麽多年和感情。
我開始漸漸能明白 九把刀在那些年說的 另一個平行時空的感覺了。

今晚在dream bakery。另一個平行時空的我和你在吃著飯等待看這套戲。

我吃了那粒tomato。
你很開心。

在另一個平行時空里。這就是幸福。

————
如果現實中沒辦法實現的。
把它寄託在另一個平行時空不是很好麽?


可如果…你也有另一個平行時空,為什麼不鼓起勇氣去讓這個時空也幸福呢?


———
這或許是我的奢望。
恩…

————
8am。27.7.16。
家偉在gk發生小車禍。心裡除了愧疚,就只剩下另一個感覺。第一句話是告訴自己,別傻了,你不會有反應的。你很忙。我接受了你已經不愛的“現實”帶著不知道是怎樣的心情繼續前往工作路上

4pm。27.7.16
gk發生了槍殺案。一群印度人連續開了七槍殺死另一個印度人。
感到非常意外和嚇到。幸好早上撞到的人不是他們。就算是,今天上報紙的話,你也只是覺得,恩。這樣吧?我到底還期望些什麼…?

7pm。趕回去gombak,帶留學生修車。感謝你,願意教我學習怎麼寬容的對待別人。對不起,今天麻煩到你了。

8pm,一個人在走著一個很熟悉的地方。很熟悉是cafe。

……
…………

今晚我最想感謝的是請我看戲的你。

我知道你會讀我的部落格的。
謝謝你!:)


————
最後一個問題。
如果今天時間再從來,我會選擇繼續和兩個以後會不愛我的人在一起麽?

答案:
會。
儘管知道結果。我還是會。
我希望能夠用愛,來讓你知道我的 “不容易”。

————
要讓人知道你的不容易真的很難。
如果有一天,你們遇見了那個 你知道他不容易,她也知道你的 不容易的人時…


感謝上帝。:)

————
問題:
還會期望麽?

答案:
我不想輸給未知數。可是我害怕立場不同帶來的傷害。

———
問題:
為什麼要讓自己這麽痛苦還有麻煩別人?

答:
如果你在意這個問題的答案……
我真心希望,你能夠讓自己有勇氣和讓我有機會 再一次的去 讓你知道我是怎樣 不容易。

讓我去知道和 珍惜你的一切 不容易。
如果不在乎,那算了吧。

讓我自生自滅。
我難過難受,就因為我遇見了一個 不愛我的人。

就只是這樣而已。
沒關係的……會習慣的……


————
六弄咖啡館。
我期待和你一起看。就如我期待和她一起看紅豆冰一樣。

我能接受那時候的情節。
今天的我,還可以接受你給我的更多傷害。

——
不必內疚。我是自找的。
誰叫我愛上一個 不在乎我的人呢。

就算在乎又能怎樣?
能力有限?

恩…我真的覺得我很 不容易。
真的很不容易。

這這個感受,是潛意識的自愛的反映麽?
why it so hurt?

因為我就是這樣。
不是不願意改變。
————

如果有天我沒有包袱了,或許我真的會希望能夠像小綠那麽瀟灑的離去吧:)

其實,還想要求什麼呢?
能夠遇見我知道你們 不容易的 你們。

已經真的很足夠了。
不是麽?



Tuesday, July 26, 2016

自欺欺人

這是一個自欺欺人的夜晚。
別埋怨,過了就好。:)

再多的心思,沒被送到就是多餘。
隨便吧。

現實什麼的,隨便吧。
心已經被撕裂的連自己都認不出自己了。

隨你吧。
在乎?我是誰啊在乎。

自欺欺人的夜晚。
像是一個精神有問題的小孩。

這是一個很可愛又可笑的夜晚。
啦啦啦啦~

我不要再悶悶不樂了~
啦啦啦~我其實不知道我到底還能怎樣~

啦啦啦~
沒辦法就是沒辦法~


啦啦啦~
就這樣咯~

啦啦啦啦~不是小氣還是什麼的問題~


啦啦啦~
你都不在乎了~


啦啦啦啦~
自欺欺人過後,需要娛樂自己~


啦啦啦~
這是一台機器。

只有把話說清楚把東西弄清楚。
key in了指令,它就會follow了。

沒有感性可言~
啦啦啦啦~

key in了指令沒反應,你就一直說它不面對現實~

啦啦啦~


啦啦啦,啦啦啦~
如果真的是一台機器,哪有多好。

Sunday, July 24, 2016

小小記錄

上幾個星期過得非常痛苦。
自從daddy去了泰國過後,妈妈就非常懷疑他是去鬼混。
兩個人冷戰了很差不多兩個星期多。
在這兩個星期,我真的過得很痛苦。我不知道應該怎樣處理這樣的一件事情。也不知道應該幫誰…
就算找了幾個朋友聊起這件事情,幾乎都沒有一個能夠讓我安心的答案。

試想一想,如果今天你家裏突然發生這樣的事情,然後其中一人告訴你如果那件事情是真的他會接受不到,甚至會分開。

你應該怎麽樣?
雖然不能說是100%是真的,可是也會有1%的可能性。

就是這個1%的可能性。我幸苦了兩個星期。

特地那裏都不去留在家裡吃飯,都會中槍那種。

幸好,今天早上一切謎底解開,雨過天晴了。

我感到很欣慰。因為事情最後去的是一個happy ending。

同時間,有點難過,因為過程中,你不在:)

沒關係,人都是需要一個人面對一切的事情的。

關關難過關關過,不是麽?
我覺得我這兩個禮拜,很勇敢。真的不容易:)

————
同時間也發生了一些令我覺得有點不舒服的事情。

今天去看了一個戲劇演出。
去到的時候看到了很久都沒看到的畫面。
哇~整輛巴士叻~

突然想起,在很久很久以前,我也曾經是租一輛巴士和大家一起去看戲劇演出,去比賽的。

在很久很久以前。
在很久很久以後的今天,竟然有人因為票價太貴而臨時失約。

是有點小悲傷。
或許每個人在不同的年紀有不同的觀點吧。

這個小悲傷令我想起六弄咖啡館預告片里的一句台詞。

“我們都長大了,為什麼只有你還是像之前那樣?”

選擇了告訴你,你告訴我我是想多了。
其實,換另一個例子來比喻吧。

今天約了大家去唱k和慶祝某人的生日。結果因為籌不及十個人,花費比較貴,最後大家跑去看戲了。

那個,重點是要和大家一起 還是去唱k 還是慶祝某人生日?

不同人不同看法不同觀點。
我今天,在意的是去看演出這個點。

就只是僅僅只是這樣而已。
自私來說,我沒辦法體諒大家吧~

抱歉哦~真的接受不到這樣的變動。
主辦人突然放飛機去別邊~

比起價錢貴,我也很難控制我自己去想其它東西。

說到底,這只是我自己的看法,我會慢慢消化:)

不過,信用是真的沒了~

道不同不相為謀:)
只是有點淡淡的感嘆,以前零用錢一個禮拜不到50的大家,可以一起包巴士去看一個3x到6x的演出,可是今天卻因為10塊的差別不去。

就只是值得那十塊麽?
沒關係,每個人看法觀念不同。

————
得到與失去。
當你做某個選擇,就會得到一些,同時失去一些。

很多年以前,我曾經因為你做了一個這樣的選擇,一個把我犧牲的選擇。

我選擇離開你。

很多年以後,我選擇堅持。
可是最後我感到難過。

原來我還是被放在選擇題上。
或許還是完全無關痛癢的選擇題上。

沒關係,只有後來的你幸福開心就好。
我會學習慢慢適應的。
————
其實,我覺得我這樣的性格真的讓我自己過得好不容易…

為什麼要這麽固執的去看待他人的想法最後還要被誤會是我在自私的去面對。

或許,我的自私是出自自我保護。
或許,我沒有想象中的那麽有氣度能夠面對這一次又一次的失落和難過吧。

想起那年,你告訴我的一句話。
“超人不會飛”。

————
沒關係,我只是暫時迷了路,慶幸的是我知道我迷路了。

不過今天還是值得開心的。
只少家裡的事情解決了:)

————
我需要:

更加對自己有信心一些。
行動跟上頭腦多一些。
少在意別人看法多一些。
堅強多一些。

好貪心哦:)
————
今天的心情歌曲:-
李聖傑 _遠走高飛

我想,或許我一開始的心態面都這一切或許是錯的。可是,我必須學習別去後悔:)

這是初唉,不能遺失。

Friday, July 22, 2016

今天有種掛羊頭賣狗肉被出賣的感覺:)

之前就一直覺得有些奇怪,可是我卻不敢去point out問題出現在哪裡。

這種無力感和感覺有點讓我回到以前中學的時候。

不過沒關係吧。每個人都有不同的觀點和感覺。

道不同不相為謀,這句話真的太有智慧了:)

每個人心中都有一個秤,如果今天大家因為某個原因而聚在一起,過程中卻因為另一些原因而偏離了原本聚在一起的意義不是很好笑麽?

今天感覺非常糟糕,因為發現了自己一直認為是好的一塊東西其實只是掛羊頭賣狗肉的一個假象。也許我想多,也許我固執~

well~i dun care~
默哀一下子繼續前進就好:D

早發現是一件令人覺得慶幸的事情~

Tuesday, July 19, 2016

雜文

家家有本難念的經…
不知能在那裏發洩……只好偷偷寫在這裏……

希望一切都能好好的…


—————
懷疑,究竟應該繼續這樣下去麽?…
我應該怎樣繼續下去?

——————
那天回到學校感覺是幸福的。
再記載。
————

很多東西想好好消化,可是沒時間……啊啊啊啊!

怎麽辦?…



————

那個…
就暫時這樣先吧。最近發生的事情有點多…真的有點太多了……


————

友:害怕自己離去會失去很多共同回憶。
我:真正的朋友即使離開了還是會有聯係。

其實,這是一句安慰的話,還是一句我相信的話我也不清楚。

最近很多複雜的情緒和事情再圍繞著我…好恐怖:x

希望一切都只是過雲雨……


晚安……



Thursday, July 7, 2016

收拾房間

今天,收拾自己的房間時發現了自己有一個非常奇怪是怪癖。那個怪癖真的讓我很頂不順我自己。

不知道從什麼時候開始,我會收集和記入某些我在意或者喜歡的人事物的一些東西。

例如,某位朋友不要的kh作品,我會說,不如給我吧,我需要。

某位朋友告訴我,啊!這照片很醜!(以前洗照片沒有電子相機的時候)我會說,給我吧,別丟掉。

其實,真的不知道從什麼時候,我養成另一個這麽孤僻的習慣。

我習慣的去收集人家不想記得或者留戀的東西。

這些年來,其實還真的收集了不少,直到遇見了你。

可是,也就是這些大大小小的物品讓我在收拾房間的時候情緒起伏很豐富。

是的。很豐富。
這些年來,我有把某些記憶和物品還給主人。它們給予我的反應是幸福的。

就像《如果。愛》這套戲那麽樣。
每個人在每個時期總會留著某些東西。

在排一部電影時,剪接師總會把電影多餘的片拿掉。

然而,某些畫面和片,或許對某些人來說是非常重要的。就例如小李第一次離開家裡為了自己的明星夢而最後總於成功的當成了客串演員,可是唯一一場入境的戲也許因為地區問題或者片太長的關係,被刪除了。

事後,小李再沒有上熒幕了。這是小李在他這輩子第一次,帶著堅信及熱誠上鏡頭的一次。唯一一次,而收集這個片段的,也就只有剪接師唯一一個。

事隔多年,每當我把某些物品交給它們的時候,大家都會露出一種不可思議的語氣。

你怎麽還收著啊?

真的麽?

也有些,甚至忘記自己曾經做過或者有過這些物品。


其實我真的覺得自己這個嗜好很不好。
為什麼我要這麽拼命的去留戀某些人家早已不留戀的物品和人事物呢?

是我太浪漫主意的以為所有事情都會如我認為這麽美好的發生麽?

我在不知不覺的,製作了一個非常奇怪的習慣和性格給我自己。

收拾房間,就好像收拾心情。
它們太多了。我太無能為力了…

可是我不能放任它們這樣下去。
房間會垮…

可是,我卻真的無能為力…
我真的很希望他能整齊一點,爭氣一點。

這場戰爭,維持了差不多整天。
它並不是開心收尾。

並不是我想象的那樣收尾。
我還有很多很多的書還在一旁。那是我不知所措的。

我放棄了我整天的抗戰精神…
我像它們妥協了…我要求休戰了…

我非常不想。
可我知道,我需要多一些時間去收拾它們。

裏頭的情緒太凶了…
我沒辦法好好的處理好大家。

其實,現實中的我,感情中也一樣的覺得這麽的無奈。

無奈自己雖然已經盡力了可是事情還是和收拾房間一樣。

我今天,第一次的覺得有很大的挫敗感。

其實,就只是…
收拾一個房間而已……

不是麽?

Wednesday, July 6, 2016

雖然知道結果會是這樣,雖然早就知道。可我還是會覺得煎熬。非常煎熬。

以為昨晚吃了藥加上身體的狀況我能一覺到天亮,原來我錯了。我的腦里只浮現那個想要被逃避的感覺。

這是多麼讓人清楚的感受到的一個感覺。雖然我早已經預了事情的結果會是那樣。

內心掙扎了很久,很矛盾了幾天。直到去了一趟書展。看到了一本叫“原諒石”的一個故事簡介。所有困難立刻找到了一個答案…

對沒錯,我是非常生氣你。很氣很氣。
當然今天這個聚會只是因為我生氣你而不出席我想你一定又會可能覺得我很自我還是什麼的。

我已經厭倦了每次的角色對換去思考任何的事情了。

雖然身體狀況不是很好。趕過去的過程有點繃緊,可是我想我做到了我想做的事情。只少我有把我想要送的祝福送上。

昨晚是蠻漫長的。是辛苦的。
我多麽想世界就好像關了燈,第二天起來一切就變得比較好一些。

可是總有些東西還是一樣的糟糕而且也不在你控制範圍裏面。

昨晚在書展買了一本自己都覺得自己買了是一個很不可思議的書—“The Book Of Human Emotions-An Encyclopedia of Feeling from Anger to Wanderlust.”

閱讀了一小段,我發現事情的發生和變化,其實都是在我們大家對自己及他人的情緒並不清楚,才導致所有東西變得更加惡化。

書中寫到,ANXIETY-焦慮。
是一種緊壓,咧殺,因悲傷而頹廢的一個字眼。ANXIETY源自 Angh.
它被視為是一種相當無意義的情緒,並且是一種需要被克服的情緒。

這個情緒在二十一世紀的一百年前,被哲学家認為這是一種發現自我,獲得自由后的一種自然及健康的反應,然後在今天的社會定義,這是一種不健康的心理情緒。

ANXIETY-不確定;擔心;肚痛。

雖然已經知道了事情的結果會是那樣。
可是我心裡還是有非常多複雜的情緒。

其中一種既然就是AMAE。
AMAE-撒嬌。

沒錯,你沒看錯。這個情緒是有在裏頭…
————
分開后,也許你比較自由了。
分開后,你確實開心了。
分開後,真的好像有比較好。

分開后,我們越來越陌生了。
分開后,一起沒有的共識也一樣沒有。
分開后,或許很多時候很多場合真的很不適合出現吧…

我不清楚你是怎麽想。也許你的出發點是很簡單。你只是想要開心。

對於某些人來說,你的對待是有點自私的成分。可是或許你的自私是你自我保護的一個方式吧。

好了…我已經很累的去思考你到底為什麼要這麽想了。

我還是很生氣你說的那句話。
我們對空餘時間的看法沒有一樣的共識。

這句話是一句多麼沒責任感及荒謬的一句話。怎麼可以拿出來傷害別人呢?

你時常都認為我做東西沒有想起他人的感受,那你呢?

當事情變成你的時候,你也只會說,我不需要處理你的情緒,因為你不是我的誰誰誰。

所以你是因為我這麽對待你所以你在欺負我麽?如果是,這個行為是不是有一點自私還是你的情緒裏包含了報復的情緒在裏頭?

我不知道你到底想怎麼樣。我連我自己的情緒也開始捉摸不定了…

不過,只是我知道,我應該怎麼對待你…
或許你還是會認為我寫了這麽多都只是我自己想而已。對你而言你知道自己做什麽就好。

如果你只是要你過得開心,或許只有你能證明自己是不是吧。無疑的你的開心有部分是在我的痛苦上建立的。不管你認不認可也好,這是事實。

如果你認為這樣對待和態度能夠讓大家還可以是朋友,那你真的錯了。你真的錯了。

————
那天,突然回憶起你剪了頭髮心疼哭泣的畫面,其實我真的發現回憶是甜蜜的。

最近回憶起一切的事情,我發現回憶是充滿難過及負面的…

在這段期間,你的生活或許開心。可是如果只是屬於兩人之間的朋友還是其他回憶,或許只是很小段的回憶,我會評分為不愉快。

你可以繼續縮小它讓這個不愉快的成分變小或者不見沒關係。

我也不明白為什麼到了今天,我還會期待些什麼。可能明天,大後天我就不會想今天那樣期待了:)

感覺很累,看的人累,寫的也累~
哈哈哈哈哈哈~哈哈哈哈(ಡωಡ)

Monday, July 4, 2016

兩個人在一起久了,你會發現你的身體裏面會有另一個他的影子。

這到底是好事還是壞事?你會開始喜歡他喜歡的東西。你會開始接受你原本接受不到的東西。

“或許是你和他相處久了,發現他喜歡的東西也很不錯所以自己也喜歡呢?”朋友說到。

可是這樣下去不會變得很沒有自己了麽?
我原本不喜歡的,可最後變成喜歡。當兩個人的關係結束後,這些習慣會變成什麼?

根據偶像劇,通常大家都會一直出現在同一個地方。而且都是檫身而過。到劇本要結束時在相遇。

偶像劇沒告訴你,在過程中你可能遇到一個同樣興趣的女孩。而她可能遇到同樣興趣的男孩。

很討厭自己每次看到某些東西會在那裏傻笑。

有點難過有點失望。
或許應該說很傷心……原本還一直在掙扎應不應該出現。

你可以說我情緒化。
不過你是答案讓我有了一個明確的選擇。

不管今天是什麽情況你選擇了這麽做。你這麽做就已經是對我宣佈我已經是可有可無的一個存在。

感覺真的很糟糕。
你要我怎樣能心平氣和的和你溝通?

你說是我一個人期待而已。你沒答應。
多麼瀟灑。可是我問問你,難道你就不知道我約了你去看麽?

為什麽你選擇了和別人看了後,還可以理直氣壯的告訴我我應該搞清楚狀況呢?

你是被人拿刀壓著你去看麽?
要不然是什麽所謂的情況?

不管以什麼角度去思考。都只有你其實根本就不在乎。

好吧。你可以說你沒答應吧。
沒關係。

你完全不知道,這段時間你怪我發脾氣什麼的其實都是互相影響的…

你是一個惡魔……
是一個惡夢……

我討厭今天所有事情變成那樣的時候你還是依然覺得只是我一個人有問題。

如果說我有問題。
大約就是我太在乎你了。

我討厭這樣的自己。

Friday, July 1, 2016

奇怪的感觸

每個人都有自己的一個生活節奏。
生活節奏里,總是有高低起伏。

如果說生活是一首歌曲,你會怎樣編排這首歌的詞和曲?

你會把自己一個人的時候編成那首歌的前奏還是副歌?你的工作,感情,朋友,在你的這首歌曲里是扮演充滿節奏的鼓聲,還是那多姿多彩的鋼琴聲?

我們的生活節奏是自己周圍的環境組成。
其實你可以任意的把自己身邊的人事物都隨便擺,只要你喜歡這首歌的感覺就好。

隨著時間的流逝,我們漸漸的有了自己比較滿意的歌曲風格。

可是突然間有人想融入你的歌曲中,你會怎麼辦?

你會放他在前奏?base?副歌?
萬一那個樂器突然又離開呢?你會不會接受不到那首歌不再是你想象的那樣?

最近都在思考,讓一個你不懂得的節奏加入你原本有的歌曲確實需要很大的勇氣。

也許就是人們所說的,有些節奏就是天生有緣分註定要在你的歌曲裏。

有些,註定只是在你的歌曲裏的某個部分而已。

時間其實真的過得很快。
快得,我不曉得,在來著的日子,我能怎樣繼續組織自己的這首歌曲。

是期待。但是也很害怕。
是害怕,可是絕不讓自己原地踏步…

如果有天,你發現你的歌曲里的鋼琴聲,鼓聲漸漸消失時,你會怎麼做?

感謝那些原因變成你那首歌的某些元素的人們。要知道,這是一種福氣。

我不曉得我擁有的福氣能夠維持多久。
可我還是很害怕它們有一天會突然消失。

我知道她們會突然消失。因為它們真的很容易就消失。

我希望我能是一個讓大家都能輕易把我融入它們歌曲里的一個元素。

這樣,才不會因為突然的消失而難過。
今天不知道為什麼的,感覺自己想的東西很奇怪。

此刻只是想記錄下自己當下的感觸。
不為什麽,我總覺得這個感觸對我而言好像很重要。

那個……給你,給我,給大家。
加油!