Tuesday, June 28, 2016

秘密花園

今天不知為什麽的,鼓起了勇氣跑去了秘密花園。

我還以為秘密花園依然會像以前那麽熱鬧,依然會像以前那麽多人。原來我錯了。

秘密花園一直有一個我從來不敢吃的料理。那是一粒超級辣的雞絲麪包。很久很久以前有人告訴過我,它很好吃。

不知道是緣分的問題,還是怎麼的。在過去的幾次我曾經有想過要特地去買它來吃。可是每次都買不到。

今天也一樣的。我只在秘密花園買的這粒普通的雞絲麪包。

秘密花園附近有一間大炒。裏頭的招牌豆腐曾經是我的最愛。

不知道是什麽時候,我不再去光臨它了。

幸好今天還買到它:)

秘密花園依然是那麽的令人覺得平靜。只是少了鞋熱鬧,多了一間廟。一間好像是孫悟空的廟。

原來去秘密花園不貴。只需付七塊錢,我就能到了。可是為什麼這麽久以來我都沒過去呢?…

人還真的是一個很奇怪的動物。
今天我錯過了秘密花園的辣椒雞絲麪包。經過了秘密花園的秘密通道。

走了很久以前走過的大橋,和那斜到不行的斜坡。

————
今天其實我很想去看nemo。
其實很想去看:x

————

那天大舅離開了。
最近妈妈對外婆說,別難過……過年過節時,你就當他去了旅行吧。不得空回來看你。

其實當你很想念某些人,那人選擇不出席在你生命中,唯一的想法只能一直告訴自己他只不過去了旅行。

雖然在某些時候某些節日會難過。
可是不管怎樣都好,記得。

他只不過是去了旅行。
有些時候事情的真相知道了又能怎樣?

或許選擇讓自己相信自己的謊言會比較好過:)

————
曾經有人問過我,對你而言,什麼是情侶。

也許我一直以來都太幸福了。從來沒有認真的思考過這個答案。

今天突然間,有一把聲音告訴我。
原來,在我心裡,所謂的情侶,所謂的另一半就是一個你可以把自己的期望寄放在他身上而他又很開心的人。

另一半是從來不會放你飛機的人。很少會讓你失望。另一半就是那個能陪你任性的人。另一半,就是哪一個就是今天全世界不得空,你至少還有一個人能陪伴你的人。

我想,或許我一直都期望著另一半能夠讓我把自己的期望寄放在她身上吧。

問題一,如果你是異性,你認為現在的你有什麼條件讓她們喜歡你?

恩,我覺得我在慢慢變好。
對於每一段感情我想對自己說,其實我都把他們當做自己生命中對的哪一位。

所以每次的離開。都讓我感覺非常難過。或許,她們都不是我的新娘,只不過是一個路過的新娘:)

無論如何,我知道在過去的感情上,那條路真的都不好走,不過我還是想告訴自己……遇見你們,我是幸福的。

————



會不會有天,我能吃到有辣味的雞絲麪包呢?:x

Monday, June 20, 2016

情緒爆發

累計的情緒去到了一個極端點。
我昨晚爆發了…

可是,我也總於得到了解脫…
這個過程真的是地獄…

你完全無法相信,想象力是這麽有殺傷力。

對不起,或許朋友們都說得對。
我一直都沒接受我們已經分開了。

我一直都活在過去是陰影…
我一直都在扮演這一個白痴角色…

兩個月裏,我讓自己情緒失控了幾次…兩個月裏,我使你失望了……從我們一起的group chat離去……

直到今天的fb和instrgram…
其實我真的不想做到這麽樣的…

可是我在不知不覺的…睡覺前打開你的所有狀況已經是我的習慣。早上起來也是一樣的會關注你…

我花了很大的力氣一次又一次的和我想象的惡夢打架…

可是最後我輸了給它…
我到最後,活在ponyo是有問題的人的陰影上……活在很多奇奇怪怪的事情上。

我一直都希望能夠堅持到約到你出來再一次過了解……

可是最後我失敗了。
我完全沒有勇氣的去相信你會約我出來麽……

我完全沒有勇氣的,去看到你究竟會對待我們的關係。

連續幾夜,過了你以前的生活。
我夢見了你有了一個新男友。

連續幾個早上,七點起來……整理心情到十點才能去上班…

連續幾次鼓起了勇氣去找你…卻被你拖著說不得空…

連續幾次情緒失控…

我一直不停的和自己打架…
我很想關心你,可是我心理已經承受不住我的一堆猜測和你對我愛理不理……

其實,不知道幾時開始……就是知道你在綫……我都不選擇聯係你……我知道你已經讀了msg……

我知道你不知道要怎樣回復……
這些我都知道……

可我還是在等待……

幾乎每晚如果你是四點睡……我的睡覺時間就會是五點……

我一直期望著有一天你會信息我告訴我一切…


其實……我的在意去到了這麽極端和讓你心煩…

現在我想我唯一能做的事情就是逼自己離開你的所有post了comment……


我真的承受不住這樣的對待了…

也許你是對的,我們已經分手了……

我們只是朋友。

我不應該這麽在乎你……


這段關係……因為在乎而建立……今天因為在乎而毀滅……


我已經把最後的底線滑了出來了…

希望你能夠開心和安心的享用自己的空間……


對不起,我接受不到你把我拉黑不接電話。
或許對你那只是一通煩人的電話。


對我,那天那通電話是我熬夜了很多天,情緒處於幾乎要奔潰時用了自己全部是勇氣所打的一通電話…

而沉默和你認為我的任性,成為了讓我情緒完全失控的一個觸發點。


其實……搞成今天這樣…對你和我是不是比較好?

為什麼急著要見你?
其實從那天看到你的一個blog寫的bao……

我就想給你一個擁抱了。
只是,這個擁抱好像怎樣也到不了你那裏…

或許,你太忙了。
或許,我太在乎了。

我愛你,對不起……也謝謝你的體貼和包容……

Friday, June 17, 2016

飛人和被人飛

好吧,我承認這是一個沒有vitamin a b c d e 的文章。可是我還是喜歡寫~

這幾天滿地情緒。收拾得好累。
先來說一說提分手和被人提分手的差別。

被人飛是可憐的,這個不需要介紹。是對的。
我們往往都會真的覺得被人飛會很慘。

被人飛的人會患上的病症如下:

●思考思考再思考
飛你的人往往都會留下一句。你自己檢討下吧。
然後,恭喜你,你永無止境天馬行空的幻想世界之旅即將開始~

首先,你會去幻想他/她到底不喜歡你什麽。你應該怎樣才能讓他接受你。
然後,你就開始角色扮演,上演全部你們曾經吵過的架還是事情。然後開始幻想以他當時的立場到底是怎樣想和感受的。

他們通常都會告訴你,就是因為那樣這樣,所以才慢慢累計的。

可是卻沒告訴你我今天已經不在乎了。
都xx説分手了,幹嘛還在乎?

可是,潛台詞往往都是被和諧。
被飛的人不會知道的。所以,你認為對她們好的和諧。一點都不好!


●想象力漸漸提升,變得精神分裂

你會開始在乎他的一切東西。想複合是當然的。
為什麼?因為你被飛啊。別飛就是要要求符合啊(谷阿莫style說話)開玩笑的啦!

有人說是因為不甘心才想複合。有人說是不捨得。
有人說是放不下。有人說是接受不到,有人說……

有人說是誰?不重要。
重要的是,被飛然後想要複合的人肯定是這世界那個moment世上最吃虧和幸苦的人。

會去想怎樣才能讓人家不討厭的接近他。怎樣才能讓人家比較不在意自己的缺點。

生日要到了,應該買禮物給他麽?我的生日要到了,應該留時間給他。不能去太遠。怕人家找不到我blablabla。

然後當準備一切人家沒反應。人格分裂正式開始。
為什麼他那樣,為什麼這樣。

然後…難過。

●想調理心情,可是她x的矛盾。
我要怎樣面對他?朋友?情人?
實話必須說在頭。分開了不可能立刻變朋友對待他。除非你沒愛過。

●心情起伏矛盾及扭曲
突然因為昨天為他做的傻事一面走路一面狂笑,笑著笑著哭了……

突然因為他某些事情而焦慮,卻不知能怎樣去關心和維持

突然,想告訴身邊的朋友。別再問我你還好麽……如果是朋友,就在我傻笑的時候陪我傻笑。我難過的時候在我勉強傻笑。

我真的會陪你們笑的。
因為……我內心深處尋找一個東西。就是“被認同感”及“發洩情緒”……

真的不需要太關係。陪他一起顛就好。

●會發很多噩夢…
都是情緒控制不到自己的噩夢……駕車按不到break……

其實……這種時候……想知道什麼最好找他身邊大家認識有信得過的朋友去聊聊天吧。你需要被治療……

被一個認識彼此的人治療。

說了這麽多被人飛的症狀。
飛人很好麽?

很多時候我們都會去想飛人的哪一位肯定比被飛的哪一位好。最起碼,他們是理性的。可是往往他們都不好受

●理性,可是會難過。
你知道你們不可能在一起了。因為性格不合。你會一直被他糾纏。煩惱。然而你會一直用理性去對待他。

可是理性總有一天會破滅。你會突然他x的感性。哭著想他。可是你必須一直告訴自己你們不適合。

●反感
會討厭他做的一切。不想聯係他。或者害怕自己聯係後會給他假希望然後沒玩沒了。

覺得無奈,為什麼另一半變得那麽幼稚這麽奇怪這麽恐怖。

●開始找自己的生活,讓自己忙起來
就算在家也很忙。沒為什麽。就是不想出。

●當發現他站出來時,你會很開心。可是當你發現他找到另一半時。她x的傷心難過。

身邊的人都會問你,既然這麽愛,為什麼一開始不在一起呢?你只會回答……因為我們不適合……性格不適合……

在一起只會讓彼此的自大傷害彼此…沒有未來。

然而,他會是你的一根刺。也是一點點的遺憾美……

其實說到底……被飛和飛人……都不好受……


為什麼要讓彼此的感情踏上這條不歸路?…

愛你所選,選你所愛。
————

其實發生了這麽多事情。必須整理下自己的情緒。

我必須說。我真的不知道你的想法究竟是怎樣還是什麼。

但是,我被傷害了。
我承認。

不是你的錯。
是因為我太在乎了。

我在乎不是因為你的舉動。
而是你做那個舉動當下的心情。

這使我無法釋懷。
其實這一點都不重要。

因為我們已經不是要做回情侶了。
這些一點都不重要。

為什麼你不見我?或許你避開我。或許你不給我假希望。

我已經沒辦法再幻想更多的或許了。

————
在這個階段。我不知道我應該用什麼心態去面對你。

我很努力的調理我對你那多餘的愛和關心還有在意。

如果我做不好。我會恨你。
最進真的很恐怖的覺得愛的反面會是恨。

————
你想怎樣?我能怎樣?
我們還能怎樣?


我傷害你先。然後我被自己傷害。
很累……


最近聽到很幸福的一句話。
“能不能你也剛剛好的在,我也剛剛好的能夠陪你?”


well,這會是最後一篇悲劇及沒有vitamin的文章。


我必須承認,我內心真的長了一根刺。
就好像你以前告訴我的。一根刺。

不同的是,我們現在只是朋友。
可笑的是,朋友之間這根刺不應該出現。





Friday, June 10, 2016

失去•遺憾•害怕•還是一樣……

它從你生命中出現。你們一起渡過了很多開心和互相相愛的日子。

有一天,它與它提出了非常無理取鬧的要求。

“我們分開吧……”

不管是因為第三者,沒感覺,還是典型的需要另一個人來對它好。

他們最後分開了。
——
那是一個沒有手機的年代。
感情都來的多麼的不容易。

真的不容易。
你還記得msn麽?你還記得friendster麽?你還記得什麼叫論壇麽?

還記得失戀的時候,還是提不起勇氣要告白的時候,在論壇被人酸和鼓勵的時候麽?

那是一個青澀的年代。
———
你用試過拿到了手機心跳很快,想要和朋友拿到它的手機號碼?
害怕被朋友發現你暗戀它,一個手機號碼也許你會需要半年到一年才能得到。

拿到了號碼,哪一個下午你還記得你花了多少時間想第一封簡訊打算發給它麽?

它是一折笑話還是一個普通的問候?

你還記得它問你是誰時你們在互相溝通的時刻麽?

你還記得,害怕拖太久不告訴人家你是誰最後人家不回復你的時候麽?

那是一個沒有人知道那封簡訊是已讀不會或者發送中的年代。

你還記得,在第二次發信息還是鼓起勇氣打電話給它時電話里傳來的是另一巴聲音麽?

那是一個哥哥姐姐爸爸媽媽一起公用手機的一個年代。

你不會知道今天你發的我想你了會被人家的爸爸還是妈妈看到。

那是一個感情來得不易的年代。
————
究竟現在握著手的情侶們,還是夫妻們是那個年代的它和它呢?

你們被什麽打敗了?
難道這樣的回憶就只是一種熟悉卻令人覺得自己變老的回憶麽?

————
它和它分開了。
它發現它很快就找了另一半了。
它恨它。

在msn和friendster宣佈關閉時。
在智能手機宣佈面市時。

唯一聯係著它和它的一切回憶被取代了。
你記得無名麽?你還記得yoitube麽?

那個,還記得那個晚上只是簡單的在電腦面前打字發貼圖狂笑的感覺麽?

還記得一開電腦msn box是你的第一個選擇麽?

那個,你還記得你已經忘記了什麼東西麽?

————
它開始了智能手機的生活。
已讀不回,輸入中。facebook 朋友邀請。

一切一切的友情都來得容易。
今天,它不需要害怕別人知道它暗戀它。

它可以在網路只是看它到生活到底是過得怎樣。

它選擇了不在facebook 加它。
它選擇了很多斷斷續續的感情。

感情來得快,離去也快。
————
很久很久以後,在某一天它發現了它。
它離開了。

它是真的離開了。
再也沒辦法看到它的動向了。

它再也沒辦法知道它怎樣了。

它得知原來後來它和它分開了。
它得知原來它變了。

變得,讓它覺得,失去它是可惜的。
它,離開了。
————
“我們分開吧。”
那一句話是多久以前的一句話。

它從來沒有想過,原來發現它離開對它而言是一種遺憾。

諷刺的是,這個遺憾或許只是短暫的。

“如果今天它沒離開,你會告訴它如果有天它離開了對你而言你會覺得遺憾麽?”

它被問到了。

它回答:“我不知道。不過我還是不會去找它。因為我恨它。”

如果你恨它,為什麼今天你會覺得遺憾?

“……”

這是一個矛盾的感情思維。

—————
如果今天要你說你有什麼遺憾或許你會說不出來。
也許它的離去只是短暫的遺憾。

也許這就是成長。

————
如果說愛情是一種信仰,你相信是自己還是愛情?如果今天要你把你對愛情的信仰放棄你認為容易麽?

你是不是有時會突然發現,當你越嘗試想了解自己的時候,你就對自己越陌生?

————
如果說感情的幸福和快樂是溫暖的。
那麽今晚的淚水一定是陌殺了很多細胞才能把著溫冰塊給融化。

淚水,是溫暖的。
它離開了。從你的內心深處帶著高溫從眼款慢慢滑下。

它還記得上一次的淚水在哪裡麽?
你找到自己流過的淚水麽?

原來,淚水是青澀的代表。
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它們因為時代而疏遠。
它們有機會再一次相遇。它選擇了離開。
今天,它真的離去,而它,覺得那是一個遺憾。

是不是有些相遇就注定只能留下遺憾?
究竟是為什麽,它們的相遇就只是為了讓彼此留下遺憾呢……

是老天爺的安排,還是它們的選擇?
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要把幸福化成淚水,不容易。
要把信仰化扭曲不容易。
要遺憾,還真的很容易。

如果說人生最精彩的是一篇作文,我想“遺憾”這個評分方式或許是佔比“內容”還高的分數吧。

————
今晚讓我們像它致敬。
今晚,看了它和它的故事,你有沒有想起某些人?

遺憾麽?
如果是,請珍惜身邊自己與它和它和它青澀的淚水。

它,離開了。
它,這次,真的再也不再出現了。
它,帶著青澀的年代離開了。

你,還在麽?
————
:)

Sunday, June 5, 2016

慎入!極端觀念篇

這幾天接觸了蠻多人事物。看到了很多黑暗面。
很多很多我真的只能告訴我自己我是因為沒見過市面吧~

長大和職場上黑暗面真的很恐怖…也同時完全的見證了我是屬於emotional派的人。

其實我真的沒辦法變得不emotional。因為對我而言,所有的東西真的很黑暗!

真的才發現做戲平時的劇情和諧了很多。
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發現了這麽多黑暗面的人事物 我頭腦起初了某些化學效應。

先從interview開始說起。
每次interview,理性和感性都會在打架。

我會猶豫,到底我應該把最真實的自己表現出來,還是扮演標準答案加outstanding模範。

我給自己的一個障礙是,我個人認為工作就好像談戀愛那樣,如果一開始一個不化妝的女生為了一個男生而化粧,那在一起後那個女生會不會變得很辛苦?因為,她原本就不化妝。

一樣的,假設你今天interview的是一份team ldr還是sales的工作,你需要表現的其中之一个技能一定是你對金錢觀念很重視。

可是我不是這類型的人,但如果要扮起來,我可以說我會扮得非常像。

問題就來了,我害怕我扮的假身份吸引到他們。過後被選中後,我必須做原本我看不起或者接受不到的人。

最常見的就是每次有人從普通員工升級去主管,就會被舊同事說他變了一個人。升級了,是xxx一點的。

員工和老闆的理念永遠都很難有一個共識。
員工是選工作來做,我喜歡拍攝,我選。

而老闆的立場是,我已經做好了我喜歡的東西,我現在要的只是成就。

就好像一個員工突然辭職開店做生意。你認為那個老闆還會在打戰的時候和你談夢想理念麽?會有 出發老闆的船或者戰鬥是處於穩定的時候。

可是,現實是,戰鬥每天都進行中。

回來主題,interview的時候,去追自己喜歡的女孩子的時候應該抱有什麼態度?

答案:well,是殘酷,可是還是那句。你需要包裝。儘管那不是你。

你需要包裝成他們想要的那個我。

我非常不了解的去問為什麼一定要那樣?
那樣很狗叻!

結果我我得到了一個答案:

“那是一種尊重。”
如果你一開始都沒辦法表現你自己的好,你要人家怎麼發現你的內在好?

就好像手機廣告。
他們不可能告訴你手機用兩年會hang啊,拍照晚上不好啊之類的。

它們只會說,這個手機自拍好看!

另一種定義就是拍照好看。
只是沒表面是早上還是晚上好看。

well,如果你一開始都沒辦法把自己最好或者“有可能變更好的表現”出來,你認為人家為什麼要給你機會?

我非常不能接受這個答案……
因為我很害怕當我變成了那個我 我變不回現在的自己。

“你可以在過程中慢慢調整。”
“不過,你一定要做到最好先。因為那是一種禮貌。”

感情也是應該那樣麽?…
我在想……這是一種歪理還是道理?或者這是一直所謂的人情世故?

————
”他曾經是一顆star。卻因為某個女孩變成了泥。”

無意中聽到了朋友的感情事情。那是一個暗戀了五年有名無份的感情故事。被劈腿很多次也被別人當泥土那樣很多次。

聽到了這個形容詞,我心裡默默的傷心了一下。

我才發現原來我曾經也是一個star:)
化學作用出現了。

如果今天一個人一直拒絕你的好你的付出。又或者理所當然的那樣接受。

你怎樣看待這段感情?
令人驚訝的是我發現有人比我更堅持和傷害更大。

我有兩種想法。
我覺得我就好像一個電話。

nokia電話。曾經是一個star。
然後被社會淘汰,因為自己的不改變。

最後我處於一個下風。就是在思考我應該怎樣。

buy 1 free 1?顯然不是好的方式。
對你很好?就好像salesman那樣給一流的服務?

不行。因為客人都只會越來越貪心。
最後我發現,也許我最需要的是增值吧。

如果今天nokia想iphone那樣好你會買nokia麽?

不。
nikia是nokia。iphone是iphone。

我想我需要的是以後的一個東西。
就好像iphone時期,全部人要mp3 相機。

而它跨出了touch screen。
我想,我應該讓自己更加的穩定。

目前而言,儘量做好自己吧。
雖然一直被reject。


其實……如果一個感情其中的一個人一直抗拒。

它能有怎樣的化學作用?
————

需要一些時間消化。
或許遲些微電影的其中一個故事我想已這個破碎的感情作為故事的開頭。


我還是很相信,一直拒絕一定沒有辦法有一個好的改變的。

(未完繼續)