Sunday, May 29, 2016

相待如賓

今天去參加了中學時期一個朋友的婚禮。
婚禮上最令我印象深刻的一句話就是‘相待如賓’。



每次在出席朋友的婚禮時心情總是很特別的。因為你認識那個朋友卻不認識他的老公/老婆。

每次都從接新娘的影片里出現很多的畫面。從新郎家它們出發來到新娘家。

從某個你完全不認識的地方來的了你認識的地方。

那種感覺真的很微妙。
你不得不去相信,兩人在一起需要的不只是互相遇上的運氣 緣分也是非常重要的一個因素。

你會去幻想,那個男孩以前是過著怎樣的生活呢?或許他完全沒想過今天能夠來到這裏娶那個女孩做他的太太。

那個女孩以前幻想的老公是不是和現在的老公一樣呢?

看到他們在一起,必須承認,這是一件非常幸福到事情。

不是結婚就代表幸福,是覺得他們能遇上,到今天走在這個紅地毯上,單單這樣的緣分,已經讓人覺得這是一件非常幸福而且神奇的事情。

也許,能夠相遇,能夠在一起是一件非常幸福的事情吧。

我曾經幸福過。今天也一樣。我很幸運也感到很幸福,因為能夠見證這麽幸福的一刻。:)

這幾天發生了非常多的事情,讓我不斷的去思考究竟是怎麼一回事。

觀察了身邊很多的情侶。也觀察了身邊很多正在談戀愛的朋友。

以前的我,從來不那麽做。因為我相信,感情對的時候,自然而然你們之間就會往對的方向去對待,去相處。

可是最近總是有一把聲音告訴我我是錯的。或許我真的需要再一次的去看看大家到底是怎麽一樣的對待彼此。

今晚的婚姻,相待如賓這個詞,彷彿就是我想尋找的答案。

這是多麼重要的一個觀念。
如果今天彼此都能對彼此付出的所有一切帶上感恩的心態,感情或許真的能夠細水長流吧。

很多時候感情也許就像人的心態,擁有了過後你會希望自己擁有更多。

————
前幾天被朋友邀請,要我幫忙写一部微電影的愛情故事。

我苦笑的告訴我的朋友,你真的確定要找我來寫啊?我這個感情只有失敗的傢伙哪裏可能寫得出愛情故事給你哦!


哈哈哈…
愛情劇?我只寫過一次。就只有一次。

愛情是什麽?觀眾和所以還沒找到愛情的人你們渴望看到的愛情故事是什麼?

到底怎麼樣的劇情和故事才能讓你們心中產生某種化學作用呢?
——

沙盆治療。
第一次聽說有這樣的心理輔導。

或許下次的年假,我應該報名參加一些camp來讓自己成長一些吧…

我錯過了今年的camp,沒關係,還是有機會的:)

————
最近因為很多事情,聚會次數變多了。
朋友都會問我,你的女朋友呢?

我都只是告訴他們我們吵架了。
他們都會一直告訴我,女孩子,哄哄就沒事啦。

“她都這麽忙…”


朋友會說,她是你女朋友,哄一哄就一定沒事啦…
‘她已經不想在做我的女朋友了…’




這句話……還真的是卡在喉嚨說不出來。
————
真的是哄一哄就沒事麽?
她這麽恨我…

或許……讓一個自己在意的人恨自己是我現在唯一能做的事情了……吧?


————
一個感情只有失敗的人,真的能夠寫出一個淡淡幸福的感情劇本麽?…

那個…劇本真的有機會變成影片麽?
那個……明天要interview了…

我真的準備好了一切麽?
————
“鳥站在樹上不是因為樹技粗,而是它相信自己的翅膀”。

我漸漸的發現了自己這雙翅膀能夠飛多高多遠…

————
再一次的一個疑問,感情只有失敗的我,真的適合寫一個感情劇本?…

我不斷的一直對自己產生很多很多的不信任和懷疑。

也許在劇本被編出來的那一天我能找到答案吧。

晚安……

Friday, May 27, 2016

之前有一段時間非常非常的忙。
因為工作上出現了一些新的更動。

會發現很多時候事情都是理所當然的讓人覺得恐怖。

時間就好像漁網那樣,你撒多少在哪裡你得到的就會有多少。

很多時候我們會不知不覺的投入了很多時間在某些東西。

會花費這麽多時間其中能夠讓人控制的因素或許有:

1.自己處理事情的應變能力
2.適應環境
3.懶惰
4.了解處理中的事情的嚴重與不嚴重性

讀書也好,做工也好。
我們都會不小心投入太多的時間。

導致最後少了時間陪家人。被另一半埋怨。

雖然大家都能理解彼此。也能支持。
只是有些時候還是會期望。

這一切就好像家人會希望你過年能夠回家吃團圓飯。爸媽生日你能出現。每個禮拜天是家庭日。有年假能夠陪另一半去旅行等。

‘拿掉你的專業/工作,你還升什麼?’

這是一個很好的問題。
問題一,朋友。
你身邊有什麼朋友是可以畢業了離開公司了還能繼續很好的?所謂的離開不是一下子,而是一陣子。

例如離開了公司三年後還聯係而且關係不錯的。

很多時候關繫好,或許只是彼此直接有一個不得不在一起處理事情而讓關係變好的原因。

同一個班。同公司。同樣的學會。
同樣的興趣等。

我們今天不可能說,我很累很忙,不去上班還是上課了~

因為這是被鎖定你應該一定要做的東西。
你不去讀書做工,人家會問你,你忙什麼。

不是麽?
那天被朋友問我,你有想過退休後的你是怎樣的麽?

其實不管你在工作崗位,還是學習地方表現得再好,總有一天你會需要退下來的。

以前是班長,忙學校東西,你可以騙自己說你要累計經驗,長大處理事情能比較順利等。

讀書時你可以說你要拼成績拿學院生活的回憶一直努力。

做工時你可以說你要努力存錢一直拼。
2016年五月。

我很幸運的體驗了退休的感覺。
老實說,非常糟糕。

有了假期又怎樣?
有經濟能力又怎樣?表現好又怎樣?

其實我覺得一個人最可憐的是,當你拿掉了你的專業你發現你留下的只有回憶。

這種感覺糟糕的程度就好像你畢業了。頹廢ing……朋友讀書的讀書,做工的做工。

而你,默默的在回憶自己以前做班長時的忙和回憶一切。
你也可以回學校找老師,敘舊。

可是這一切的東西到最後你會發現。
找老師只能花一天。敘舊只能有一天。

然後你還有至少xx天假期。
這個時候會出現兩個狀況。

你會開始想找自己的興趣的東西去做。
或者繼續“思考”自己明天要做什麽。

或者去想,如果我讀書時xx的話可能現在就xxx了。

例如,如果我讀書時做parttime的話。
我現在可能就可以做parttime了。

退休的話可能想,如果我xxx結婚還是認識女朋友,我現在就xx還是能抱孫了bla bla bla。

現實很殘酷。
所有東西都沒有如果。

如果你今天在讀書是做parttime。你現在就不會有自己剛剛假設的如果。

同樣的,因為你讀書時沒做parttime。現在才有這個如果。

工作事情除外。
感情。

感情真的沒辦法計算。
但是必須讓自己知道。

如果你發現你投入的時間和感情是讓人覺得可有可無。

請離開。

————
我必須承認。五月是我的低潮期。
我非常堅強的努力的在走著。

對一切所發生的事情。
我只能說我覺得非常可惜和失望。

我對一切所發生的事情感到愛莫能助。
今天我能說,我問心無愧。

去忙吧。去累吧。
發現拿掉了我的專業,我讓自己過的生活只有無限的等待。

等待你得空。等到回復。
我問心無愧的覺得,在我生活里我是真的把你放在很重要的位置。

我真的很失望。
可是我必須告訴自己,我是問心無愧。

五月,是低潮期。
我讓自己陷入低潮期。

這是2016年里我第二次對自己不好。
——

拿掉專業,我希望我剩下的是你。
我一直以為我能做到。

或許沒有共識,或許不對時間,或許我想多了。

拿掉專業,你想剩下的是什麽?




Monday, May 23, 2016


一直在等待,一直再找理由。
我問自己到底有什麼不一樣。
不如就這樣吧好麽…

或許你太忙。或許是我的問題。
無論如何,就這樣吧…

能做的能忍受的真的有點超出了…不是麽?

就這樣吧…
你開心就好:)


就這樣吧……就這樣吧。:)

Wednesday, May 18, 2016

定時炸彈

每個年紀總會出現一些風潮。
小學畢業時,朋友都會問你。

誒,中學你會讀哪裡?
xx學校。哇!

到了中三過後,朋友又會來問你。
誒,你會選art class還是sains class?

過後中四中五或許更早前,你或許會發現很多人開始談戀愛了。

然後畢業就選了學院啊,然後聽到某人結婚啦~某人分手了~某人做老板了~

畢業後和朋友約出來。
會發現大家聊的都是,誒,你有什麼工介紹?

要不然就是我不懂要不要繼續讀書啊~

當出來社會,或許會遇到的話題就是,恩,我想換工了。

然而這一切一切都會讓你也跟著被影響。
你也想換工了。

27歲。
今年,體會到的更加是一些讓我覺得非常深刻的事情。

人家說的27歲定義,真的會在這個年紀發現很多。真的很多很多。

在這個年紀,你接觸的朋友已經不是以前讀書的那些hi bye朋友。而是真正的朋友。然而當他們告訴你他們要結婚時。

心情是很特別的。
27歲,約出來喝茶都是收紅炸彈。要不然就是新年聚會。

這麽一顆紅炸彈就好像在問著你幾時輪到你。很恐怖。

同樣的覺得很開心。原來不知不覺中朋友已經找到了適合自己的另一半。原來他們已經在計劃和實行著所謂的未來了。

你會開始擔心自己到底應該什麼時候結婚才是好的。應該準備自己到什麼程度才算ready好。

聽到朋友們買屋子了,你也會焦急。
你會開始擔心自己結婚后爸爸媽媽有時間看到他們的孫子麽之類的想法。

想太多了麽?
或許吧。這種感覺就好像當身邊的人都談戀愛你會開始思考。

其實這種節奏是一種需要,還是必要?
是一種安全感?還是一直貪心?

或許心裡某處,我是吶喊著羨慕吧:)
未來的事情太遙遠不敢去思考太多。

因為思考會讓我失去前進的勇氣。
————
看到自己很好的朋友結婚感覺真的很微妙。

這樣的節奏,會維持多久呢?
27歲太恐怖了。真的太恐怖了!

Friday, May 13, 2016

12號5月16年。
KL地區大水災。
非常嚴重的水災,因為下了一場很大的雨。

12號5月16年。
回想昨日,總共過了七年。

想起了七年前的今天。
想著七年前的今天直到去年的今天。

12號5月。
生日快樂:D

生日時代表什麼?
生日是一個讓朋友們有借口聚會的日子。
是讓自己花錢的日子。

是一個你向你在乎的人表示好意的日子。
長大了,生日就是聚會日。

七年前把自己的舊fb account鎖住。
然而七年後的今天login不到,被黑了。

看回所有的post。發現蠻多留言的。
幾乎都是一樣的台詞。生日快樂:D

新的fb戶口完全沒有放自己的生日日期。可是就是會每年慣例的去看自己的就戶口。

我想這是我的一個習慣了。
七年里,有試過用新戶口回復謝謝大家。

可是很奇怪的是,大家知道了新戶口還是選擇在舊戶口留言。

究竟是貪方便的在那裏留言還是真的認為想和那個人說聲生日快樂呢?

多少朋友多久沒約出來了?
可是你還是會留意他們的消息。不是麽?

well,無論如何。我還是堅持的一直保守著自己的生日日期。

今年是第一次在生日的時候去公司。
帶著很愉快的心情。

前幾天同事手機被搶了。他還很冷靜的做好自己的東西。也很冷靜的告訴大家手機被搶了。

事後他告訴我,其實他只是壓抑自己的心情。

頓時我才發現,原來不知道在幾時開始。我都選擇了壓抑自己。

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七年前的今天和今天。
有什麽不一樣?我還是一樣的選擇了壓抑自己。

不過,我今年想告訴我自己。
其實我做得很棒了。

能做的,熬的都過了。
你很棒:D真的。

那個……
對自己好一點。好麽?


恩……晚安。
遲到了,生日快樂。





Friday, May 6, 2016

貓咪日記

你想要的是什麼?
最近一直都在問自己。也做了很多類似買了巧克力想給你,結果因為一直遇不到你巧克力在揹包里融化的蠢事。

每一次在做任何事情明知道結果是那樣。可是還是會去做。

明知道今天不會遇見你。結果還是把它們放進自己的揹包里。
明知道放久了會不想拿給你,可是還是選擇放進去。
我真的不明白我為什麼每次都要帶著它們到處走。

前幾天有非常不開心過。
我問自己,這樣欺騙自己我到底是應該不應該?
明知道沒可能遇見你,卻騙自己很快就能見到了而帶著它們到處走。

這樣是什麼樣子?
突然想起你以前很常說的一句話。

“我沒有要求你那樣做。”

“你知道你這樣做我會很為難的麽”


在不舒服的那幾天,難過了一下下。

在巧克力融化那幾次,心裡好像被捏了一下下。

在朋友問候那幾次,心裡被捏了一下下。

其實不管身份變了還是怎樣,結果還是一樣。

在生病那幾天,我還是會去想同一個問題。

如果突然有一天我不在,你會不會也是“哦”一聲而已?如果發生了車禍我進了醫院,我會不會只是明知道你不會出現可是還是一直望著門口等你出現而已?

我會不會發現出現的都不是你?
明知道你不會出現。可是我還是會期待。

————
朋友提醒我,你們關係已經不一樣了。別這麽傻了。

或許這一切都像我買巧克力放在揹包那樣。
明知道只有不到10%的機會能夠在對的時間對的人群對的地點交給你。

可是我還是會每次只能在自己背包裏拿出它看著它。

“這叫自作多情”
“這叫為難人家”
“這叫自己拿來痛”
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很多時候,不是我想這麽做這麽表示就能順利的表達自己的心情。

最近自我否定的次數越來越多。
可是不能給人發現的面具也越挂越多。

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會不會有一天,我變成了那塊溶了的巧克力……有著淡淡的遺憾和變不回原本的那個形狀呢?

它是不是一開始就不應該存在,我是不是一開始就不應該帶著它到處跑?

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能夠被發現或許那會是一種幸福。
會不會剛剛好有一天在你需要那塊巧克力的時候我也剛剛好買了那塊巧克力然後我們也遇見彼此?

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不管關係是怎麽樣,這樣的心情真的是奢求。

我想給你驚喜,或許只是買了一塊巧克力。或許在你眼裡你會說:“我根本要的都不是那塊巧克力,可以不要在做這麽多這麽蠢的事情來弄到我不舒服麽?”

為什麼我就是每次都要做這樣的事情為難人家讓自己難過?

我是不是真的蠢到只會買巧克力?
其實買了也好。收起來也好。

整個東西就好像一直小貓捉了老鼠給它主人示好。

小貓告訴主人,捉這隻老鼠時我差點被車撞。

在主人面前他看到的只有眼前令人噁心的老鼠和貓咪煩人的喵喵叫。
————
或許你是對的……
主人想要的是一直會說話的貓咪。

我只是一隻會喵喵叫而捉主人不喜歡的老鼠的貓咪。

對你而言老鼠確實不是你要的。
對我而已老鼠確實是我對你最疼愛的示好。

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覺得很好笑。
為什麼我要對著不喜歡老鼠的人喵喵叫的說我怎麼捉到那隻老鼠呢。

我是期待他收了然後丟掉麽?
對你而言或許這一切都可有可無……

我不能期望人類接受老鼠做禮物。
不是麽?……

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如果今天這一切都是這麽簡單容易明白就好。

最近遇到的瓶頸。
就好像你見到了你非常在意的人,卻沒辦法好好的表現自己對那個人有多在意。

事後會一直很擔心自己剛剛的表現會不會讓對方誤會。

————
喵喵~
會不會有一天你也剛剛好也是一隻小貓咪?

這個願望有點奢侈吧?
會不會有一天,貓咪會說話?

這個事情有點誇張吧?
————
明知道主人不喜歡老鼠……可為什麽我還一直去捉?

會不會有一天主人找到了那個共識,卻發現不到老鼠?

主人會不會把我了解了不去捉老鼠而難過的覺得我不再愛她了?

————
喵喵
貓咪難過,但貓咪只能喵喵叫。

沒有了老鼠是不是好事?
可是貓咪害怕,害怕主人嫌它骯髒,害怕主人討厭會捉老鼠的它。

貓咪不懂主人是怎樣看待它的。
貓咪想問寶寶,可是寶寶不說(。•ˇ‸ˇ•。)


這只是一則貓咪日記。
晚安:)