Wednesday, April 20, 2016

http://ihsnaitedgnawiyieb.blogspot.my/2016/04/blog-post.html

想了很久,不懂应该从哪里开始写起这篇部落文。
原本今天很想早一点休息,让自己好好休息,可是我还是想让自己任性一下下。

在一起久了,喜欢的口味,说话的语气会越来越像。
而且彼此会做的东西也一样。

这几天一直走klcc。记得 这首歌的旋律在上个礼拜响得非常凶。脑海一直都是那首歌的旋律。


“挽回怎么这么难?因为两个人的感情只剩一个人想努力”。
在facebook看到的一个帖子。

挽回,需要“两个人” 同意再给这段感情一个机会,一次勇敢
如果你的挽回只少了一个人的意愿
而且只剩下
“我”想挽回,“我”要挽回
这种只顾自己的出发点
那,就不难想象当初为什么对方要分手了。

看了这个帖子,我能够明白他一开始的那句话的意义。
可是最后一点的意义是什么?因为不懂,我按了comment来看..

“过去的就算回来,带着猜疑和伤口也不会幸福的”

“不能同意你更多,而且更可怕的是,分手后立刻马上投入下一段感情。”

”是需要两个人互相维持“

”不去打扰是对她最后的温柔,两个人的回忆一个人过就好了!“

”恩..想要自己就成全你,别再回来看小孩了~别再浪费时间,都叫你阿姨了还有什么好留恋?“

”【愛】..这个字拆开了就是”心“与“受”..当别人的心里已经没有了你的感受也就不要爱了..就放手吧..“

从大家的comment来看,的确能够感觉到大家经历了很多不一样的感情伤害。
有的已经结婚了,老婆要自由离去。有的被背叛..

我在想,如果我们是在结婚有了孩子过后你离去。是一个怎样的情况?你会不安的向那位网友那样每次回来看孩子么?我会想那个网友那样对你失望透底么?

其中,最令印象深刻的comment是 :

”感情,在一起的时候需要两个人的同意。分手,只需一个人。“


对于这个话题,我只想用我之前的那句话来总结一切。
”爱原本就是互相的。 爱,原本就是你爱我累了,休息一下没关系。 换我来爱你。如果我累了,没关系,换你来爱我。“

只要彼此是介意彼此,是关系和喜欢彼此的。
没有什么事解决不到的。

简单的检讨一下这几年的感情变化。
这今年变化蛮多的。你从中学生变成了college学生。
我从college学生变成了工作人士 甚至已经开始步入了 大部分朋友已经结婚有孩子的年纪。

其实每个人的生活里都有一个隐形的 金字塔。
那个金字塔里面的内容决定了你对自己的自信心和生活态度。

再和你在一起的第二年,我有college朋友约我去乐浪岛。
她说有免费机票和hotel还有trip,如果女朋友不介意就一起来。我那时候告诉她,我和你的关系还没能够好到能够去旅行。两年吧,多两年你再约我。我去不到我请你们去。

hmmm..
爱是什么?爱是陪伴,爱是预留位置,爱是需要的时间及时出现。
每个年级对爱的定义的不一样。

我没办法要求你改变你对爱的定义。同时我也没办法阻止我思想步入另一个阶层。
我有和一些比较好的同事还有朋友讨论过关于你烦恼读书或者有时候懊恼的事情。

其实朋友们反而问我,为什么你女朋友会要你知道这样的东西的?
感觉有点不够独立叻,读degree不应该这么没主见啊。

站在你和我同事之间我能够明白为什么你没办法做决定。也能够明白为什么他们会这么认为。

可是我却不知道应该能怎样去平衡这两个不一样的观点。这不是风凉话。
就好像以前我很骄傲的说,upsr这么容易你都没有A啊? 在中学时那样说话那样。

其实,不是容易,只是大家经过了,回头一望。
不难选择。

年纪和经历的事情真的很不一样。
但是对我而言从来就不是一个问题所在。

朋友问我,你会怎样表示你的对你另一半的关心?
其实我想说..那个方式是你最讨厌的。可是却是最自然会表现出来的。

你知道么,在你每次说我像老师,还是爸爸的时候。
我都很难过..

其实有时候,某些东西我是知道你去做过后的结果会是怎样。
可是我却觉得你是需要去做,所以才选择你认为的缺席。

就好像,青牛奶要弄这么多演出,你是过来人你会觉得很难叻。
可是当事人就是会面对很多情况如 我想演,最后一年了之类的一切问题。

当然,这也是你在中学时有过的问题。
最后你能做的就只能问他们,你们演出几时啊?等之类的话。你能够介入他们帮他们,可是过程中,他们虽然吃少了苦头能够和你感情变好,可是,他们的进步空间就因为你而大大减少了啊。

其实。。如果今天一个不关心你的人。
干嘛要问你的近况是怎样的。

或许你说得对。这不是你喜欢的方式。
这只是我认为是疼你的方式。

对于这段感情年纪层的差距,最关键的一个字就是 ”进步“。
我应该如何让我自己进步同时让让你也进步。

这是这段感情最难的一个挑战。

我知道在我每次缺席你是不开心。
同样的,我也会难过。

Pepsi,可乐,药丸,11号,日記本,戒指,拜五changfong这些东西我都记得也留着。
其实仔细想一想和探讨。
它們還存在。是存在的。

缺席,你知道我第一次在事业上成功,拿到commision是几时么?
在那一天我拿到薪水单,感动得想哭。因为我从来没想过我能做得到。

打了电话给你问你得空出来吃晚餐么,你告诉我你家里煮了。没办法出来。
在我工作生涯第一次被认同时,我是一个人过,一个人去KFC 吃set meal。还买了一个马克杯给我自己当纪念品。

其实很多很多很多的第一次,都被错过了。是真的会难过。
可是我想你真的不是故意要那样,所以我觉得还满安慰的。

其实,我最近都在想。
如果我们那天没分开,我们彼此会多了一些开心画面,还是继续吵架?

你告诉我,身份不同了。
所以不能这样那样。

身份固然重要。可是,我想告诉你,对你那样,绝对不是因为你的身份是我女朋友。
而是我想那样对你。

我希望你对我好。所以我对你好。
我希望你疼我,所以我疼你。

不是因为我是你的xxx所以我应该xxx。
这样真的很承重。

就好像最近减肥心得。
我要变健康,所以我要运动。
当你过量运动后,真的很想放弃的。因为这个变健康都不是你真的想要的东西。

对我而言,我只会告诉自己,我需要做一些东西来让自己变得更加好。
我想买 H&N 某件衣服, 就这样,就是练习到打电脑键盘手很痛我还是会让自己去运动的。


好累好累..
不过真的很开心,看到你在部落格更新了你最近的近况 =)

我最近真的很累。工作上出现了一些新的挑战。
有满压力一下的 =) 希望我能够再一次为自己创造奇迹 =)

那天去问健身教练,他说我必须睡超过八小时才能燃烧到fat。
晚上睡觉前不能吃东西。

hmm…
不行了!好累好累!要去休息了…


最后,送上富有正能量的link 给你 ,或许里面有一些是你可以用得着的 :

https://m.facebook.com/459521794152376/albums/800429240061628/


别再听 记得了!
很伤心,听一听 梁文音的 每一次恋爱 !我很喜欢她的歌词 =‘) 晚安:)

希望遲些能夠把缺掉的部分慢慢補回吧……很多東西來不及寫:x

晚安:)

Monday, April 11, 2016

疑問

原本是打算寫最近發生的一些開心事情。可是我最好還是選擇了以下內容。

你想要我追求什麼?
你要我積極的去做的東西我都做了……只是沒告訴你也沒update在public而已……如果你問到我一定說啊……
還是你認為這“因為我像向你表現所以我必須找機會讓你知道”?


你要我過多姿多彩生活我嘗試去做。然後你是不是又以為我把答應的東西忘記了?
為什麼你不問。為什麼要去猜測?

前天的事情…
你可以往我立場想一下麽?我那裏可能知道你晚上約了朋友出去……我只是想說你得空就約你出去而已。怎樣都需要溝通吧。

可為什麼最後會讓你覺得我要求你這樣那樣?

感覺就好像,我問朋友要不要去看戲,他說不要。我問多一下真的不可以咩就中槍了。

這樣的朋友如果是你你還敢約他出去麽?

要我站在你立場想就算想破頭我都不懂你約了朋友……不是麽?…

坦白說…
我不知道你的立場是什麽。

有些東西你是需要告訴和說出來的。
不是只是要求人家一直探索而已。

就好像你share的video。自閉兒。
人類探索了它們的語言和生活方式。才懂他們想表達什麼。

而我擁有的探索方式只有所謂的文字。和每次找你你所迴應的莫名反應及已讀不回。

我到底能怎樣在這些東西裏面讀懂你的想法和生活?你約了人幾時不得空之類的都不在內容裏。

我也只能想象想象再想象。就好像靠college考試那樣。所有東西都是想象力。

當想象的東西呈現在你面前。我就被你當掉了。

如果說這是一個考試。
如果說這是一個考卷。我要的不是tips。我要的不是洩露考題……至少你可以給我一些內容麽?

總不能要我讀課本,可是沒有告訴我那個課本是什麼名,哪一個版本的……

就算是作文都好都有馬來,英文和華語。format都不一樣……不是麽?……

你有沒有看我的部落格呢?
可以放過我和你麽?

你不喜歡我用我們…
這真的很讓人覺得很傷心:x

或許,這篇文章你又覺得我只是為了表達自己的情緒而寫吧。又是一篇沒有經過你立場而寫的東西吧。

我不是不明白你。只是明白的就只有這個。如果可以讓你開心,我怎麼可能不去努力做呢?

你想要的是什麽?……
如果你真的希望某些事情發生可以不要再用你目前的方式麽……

感覺就好像我想去你家找你……我路上迷路了……你用我不懂的方式教我去你那裏……

你可以說,是因為我要去找你。所以我應該事前學會你的語言。你可以說我應該做好自己的功課。

可是親愛的,事情發生到今天那樣我都不希望的。如果你還是希望彼此能夠好一些……

能不能也請你稍微的往我這裏看一看我是怎樣的行麽?……

我想去你家。我迷路了。
已經是迷路了。如果你不想我到達你心裡的那個家……請繼續用你懂的語言和我說話吧……

就好像我只會聽kiri。
,可是你偏要和我說left 和right……

是不是要我兜多幾個圈,錯過多幾個能夠一起的時光才開心呢?

能不能用彼此都懂的方式?例如sms標點符號?或者你過來接我去?

也許你會覺得可笑。是我要來找你。為什麼你要特地下來帶路吧。

如果是那樣,我的下場只有兩個。

兜兜轉轉最後幸運的到你家。可是我 懂那是不是你的家:x

或者我永遠都去不到你的家。

你要我生活得多姿多彩就好像要我打滿油那樣。

你要我瘦下來就好像提醒我要我不要騎motor騎車來那樣。

我有做著你的要求了。要不是滿油,要不是駕車。我今天打給你問你的不會是你家怎麼去。

而是問你:“下大雨……motor死火走不動……我會遲到”

或者可能連電話都沒有……因為我忙著找油站……

當解決了所有問題……還是一樣打給你問你怎樣去到你家。

朋友關係也好。感情也好。
不是互動的麽?

我不是要要求……而是尋求幫忙…
就好像希望你能sms符號給我……不是我要來找你還有要求你那樣……

其實……你會不會不懂我寫這篇東西想向你表達的東西是什麽的麽?

殘酷的事實,我就給你金牛做認為的殘酷的事實。

就好像買東西店里的VIP。
你是VIP會員。你會擁有比一般客人更多是優先權和待遇。

可是那不是讓你為所欲為的VIP待遇。
就好像銀行Vip客戶。它們可以在繁忙時間插隊去提款。

可是前提是在working hrs。
不是要附加條款與條規。

我尊敬你因為你是我心目中的vip。
可是不代表你可以step over我。

我自問已經把營業時間開到最遲了。自問給了所謂他特別優惠。

將心比心。
為什麼你能夠是VIP?因為我在乎你。因為你之前的付出是值得變成VIP的。

你可以抱怨VIP內容不是你要的。不夠貼切。

不過在所謂的殘酷現實來說,特別待遇與你對某東西的付出和時間有這密切的關係。

就好像你買電腦,這個價錢就這個spec。
別異想天開的想以這個價錢拿更高價錢的spec。

你可以驕傲的覺得你有錢你是客人你可以選擇沒關係。

不過,所以的特別優惠和Vip是有限的。
千萬別一直去想哪件待你是Vip的店想騙你錢。給你某些你不想的東西。

它真的已經連本錢都賠上才能給予你目前完全不喜歡的東西。是真的。

可以珍惜它一下麽……

Thursday, April 7, 2016

像孩子天真的享受花火

至今天的我:


經驗是鑰匙不是枷鎖🔒🔒🔒

不要將寄望變成寄託🎇🎇🎇

別太快認定不是你的 
就不值得投入太多
城府越深溫柔越淺薄 
失去對方 剩下自我
可是愛因為無常才可愛 
擁有一樣的經過💔💔💔

小心不是多心
不要讓心得變成心魔😷😷😷

Tuesday, April 5, 2016

很多感受

http://www.attractmenyouwant.com/?p=9525

當你認為這世界上的人都是壞人的時候,為了佐證你的想法,你就會不斷去看壞人壞事;當你認為人性本善的時候,你也會不斷去尋找好人好事來證明。一直看壞不看好的人,因為堅信世上都是壞人,所以會更加的小心提防、對待別人也無法真心誠意,自然會得到別人不好的對待,於是他會更相信:「看吧!這世界上果然都是壞人!」;看好不看壞的人,則因為堅信世上都是好人,所以對人都很和善、沒有防備,得到的可能會是別人也對他沒有保留的付出,於是他形成一個正循環……


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前天看了你的部落格。隔天我不知道我是发梦,还是真的有某人post了一个图画。
里面的文字感动了我。也让我思考了一天。原本想找回那个照片,奇怪的是,我怎样google怎样刷fb。
任然找不到那个post。

post的内容大约是那样的:

他喜欢靠近你,因为你身上拥有一个他 敬仰的 特质。他从你身上看到了他以后想变成的那样的人。

所以他喜欢亲近你。他喜欢的是你的特质,是因为他想自己以后变成现在拥有这个特质的你。
他喜欢的是你的特质,不是你。

一样的,
他讨厌那个他。因为他身上有一个他不希望自己变成那样的特质。
他会选择离开他,因为从他身上,他发现了他自己的弱点。

胆小,沉闷,无赖,自私。
从他的身上,她看到了很多她害怕的的缺点。为了保护自己别变成那样。她会选择逃避那个人。

自然的,别难过。那个人不是讨厌你,她只是讨厌你的特质。
这是教育,是一种习惯。
就好像,以前小时候,你看到黑黑的印度人你会哭,会害怕,会觉得他们肮脏。

它们都是那样么?答案肯定是 ’’不‘‘。

我们从小就被灌输了很多所谓的教育。
例如,你再坏蛋我就叫ah pu neh neh来捉你。

你不努力读书,以后就想那个uncle那样,买不起没衣服,穿旧衣服blablabla。

当你被周围的言语告诉或者提醒太多时,自然的你就会被格式化。
会认为,黑就是坏人,会捉你的。没有穿美美,就是没能力的人等。

网路上有很多不同的post,有时候真的会令人觉得想翻白眼。
没错,会有很多时候我们会有共鸣。例如以下的照片 :





facebook标题是,太过分了!xx为了拍照而叫人夹着熊猫的手!

我还记得我那时候看了,非常生气,马上就立刻share了出来,还大骂了一顿。
后来非常malu的被shoot回,原来那只熊猫实在量血压,每个国家都是那样的。

没看过别大惊小怪。

真的是立刻马上觉得好尴尬。

一样的,网路上很多的男朋友应该那样这样,不爱你就会这样那样,如果那样就应该离开这个那个。

没错,当然某些时候,我们会非常有感触。
就好像我看到那个xx post那样,我是完全无法思考的立刻认同了。因为在我心里,xx已经是这样的人了。

这个直接的刻板印象,就好像一开始我post的link那样。
當你認為這世界上的人都是壞人的時候,為了佐證你的想法,你就會不斷去看壞人壞事。。

感情里也是。
dear..你一直说我们互相影响,变不好。
你说你看到我悲观,消极,没朋友,圈子变小。

你看到你自己也是。
你希望变成以前的我。多姿多彩。

我一直都在伤脑筋,直到我看到那个post。
就是那个突然看到然后一直search不到的诡异post。

我不懂是我思念太多,才幻想在自己的fb看到,还是真的有这个post。
不过,我想说,我认同那个post写的东西。

或许你以前会和我在一起,是因为你羡慕我那样的生活。
然而过程中,你发现你完全接受不到那样的我,你说我很像泥鳅,每次让人误会。

然后要我慢慢改变。
我的特质因为你而慢慢变得越像你。这也就是为什么你会觉得你讨厌现在的我。

其实,我完全明白为什么你会有这么矛盾点。
每个人不同年级最求的都不一样。

就好像,以前你会觉得有一个会打篮球的男友好帅。模范生是男友好好哦~
大了一点,你会觉得,马蛋,我的男友只会打篮球,啥都不会。
可能到你要结婚的时候,你会有一个os,马蛋,我的男友只是模范生,根本娶不起我 blablabla。

特质是一种潮流还是气质?
人是怎样的?特质是怎的?

这几天我一直都在思考。
假如,嘻哈文化的服装,和说话方式是一种气质、特质的话。

那如果一个六十多岁的肥佬穿嘻哈服装,你觉得怎样?
还会算是你喜欢的特质么?它是一种特质,可是不是你喜欢的气质。

嘻哈一定要是帅哥会rap的。
ok,如果你在做promoter时,遇到一个嘻哈风格的男人。然后你们在一起,一定是最幸福的事情。

因为,酷!因为,充满惊喜~
但是,如果你是出席一个丧礼上,遇见那个嘻哈文化的帅哥在哪里rap你会真的被他的特质吸引么?

如果你真的喜欢,可能会。
但如果,你去旅行,突然发生空难,土崩呢?你会希望自己的男朋友是那个很酷的嘻哈男孩还是有能力救你保护你的大力士?

虽然夸张了一点。
可是我想表达的是,每个人每个阶段在不同时间喜欢的“特质” 和气质都不一样。

不是降低了要求,而是知道明白自己要的是什么。
最常见的例子,男人女人一开始要的都是帅哥美女。

后来大家要的都是顾家温柔的另一半。
或者能够陪他一起疯狂的另一半。

每个人每个阶段要的另一半都不一样。
dear,我知道我们有年级的gap。

我很努力的走着未来的路。
基本上我可以说,我现在走的路,都是为了让你觉得这个男朋友还真的值得做老公而走的路。

我是不开心,离开了戏剧,
我是不开心,朋友少了,
我是不开心,生活和以前比较不一样了。

可是,
我感觉很幸福。和你在一起,我拥有了我一个人没办法拥有的生活,
和你在一起,我拥有了一个人没办法面对困难的勇气。

人真的很容易忘记东西。
随便翻一下照片,随便翻一下fb,就会发现其实,和你在一起,我的生活才是真正的开始精彩,才算是真的活过。



今天看到朋友的这个status,我完全能够明白那个感受。。你是不是也和我一样?
如果说,你是只会觉得全世界人都是坏人,那我就是全世界人都是好人的那个性格。

dear..
下面的照片,我不懂你还记得多少..
不过我真的想和你分享..



这是我第一次和你庆祝情人节。我知道我们也许还要等至少八年以上才能以同样的生活节奏一起生活,这就是为什么第一年情人节我扮学生和你一起过,因为你,我有了勇气再一次让自己变得年轻,太疯狂了!

不知道你记得分情人节礼物么。我们那天傻傻的买了一大堆巧克力回家。就在情人节 =)



你做给我的哈密瓜 车车 =)
你还记得么?









染了你喜欢的purple后我们一起去剪头发 >.<

亲手做给我的生日蛋糕 =D



你记得这里么?






































































我们在一起五年。说只有不开心是骗人的。
说只有变得不好也是假的。照片一张一张的找,一张一张的看。
其实,我们真的有越来越像的。

虽然,我们一起拍的全身照不多。
可是,每一张,我都记得。

每一张,都对我而言很特别。
如果不是你,我不会有勇气去404。

你还记得我们一起偷偷去然后派水给大家么?

你还记得,我们一开始偷偷的约会么?
你还记得,我们一起去买baby衣服和用品给你的妹妹吗?

你还记得第一次为我做手工么?
你还记得我第一次为你住东西么?

其实,和你在一起,我真的觉得很刺激,很挑战,有时也很温馨..

对我而言,我的生活真的是因为有了你才变得不理任何东西。

记得有一次和卷豪喝茶,他问我,做么我都不kap 女孩子的。
顿时间,我才发现,原来我真的不会那样做。

不是不会,而是觉得,有你就好了。
我希望你知道我是爱你的,对于让你觉得有压力我真的很难过。

dear..
我们在一起的这些日子,真的让彼此变得越来越不好么?
真的有互相影响的不好么?

我没办法想像,如果过去的五年里你不出现在我生活我会怎样。
你能够想象么?是不是你的生活会比较好?..

如果是,是不是我出现令你生活颠倒了?
我很希望你能够想起一些幸福的回忆。dear..和你在一起我真的觉得很幸福。

我也希望你能知道,我这五年来,是一直为了我们未来而努力的。
或许你现在感受不到看不到,可是。

我真的是在做着的.. =x
你问我,为什么我之前明知道了这么多东西都还在继续。

我可以告诉你,
爱原本就是互相的。

爱,原本就是你爱我累了,休息一下没关系。
换我来爱你。如果我累了,没关系,换你来爱我。

dear..
你是不是累了?
我应该要怎样爱您才能让你休息够再一次来爱我?


想告诉你,和你在一起,我是正能量的。是精彩的。

如果时间再从来,我一定回去揍我自己一顿..
因为自己以前不够体贴,让你不开心。

因为你,我学会了怎样帮你拿雨伞。
因为你,我学会了怎样去多一点的体贴你。

如果没有你,或许我今天什么都不是。
和我在一起,你从短发变长发再变短发。

和你在一起,我就从 l 变成 O。
其实,有时会不开心,有时会难过,有时会很气。

可是,就是因为那样,你渐渐的变得越来越重要了。
变得是我心里的一个精神支持。

你说,你不想因为习惯而在一起。
我想告诉你,dear..我习惯了你的所有坏,习惯了你对我的不好。

不需要太勉强自己去问自己到底要怎样,以后会怎样。
我想告诉你,我从头到尾考虑的,只有怎样能够让我们以后更加幸福。


我从来就不会考虑,你现在那样,我以后怎样和你在一起,
你爸妈这么讨厌我,我以后怎样提亲。

这些现在不好的一切,我都相信我们能够跨过的。
我只想,以后每年生日,过节我们能一起过。

我只想以后你开心的日子里会出现我,
我幸福的日子里你会出现和我一起分享。

我希望我们能一起体验彼此的喜怒哀乐。
我希望我们不再为了立场的事情吵架。因为如果我们彼此都希望彼此的幸福瞬间有彼此的话,为什么我们不努力的去接受现在的不愉快呢?

如果,那天我们没分手。
我们会不会多多几张以后能够看回觉得是幸福的照片和回忆呢?

如果..今天以后,我们再也没有这样的回忆。
以后,你会不会觉得那是个遗憾?

如果,剩下三小时的生命。
你会不会不舍得?你会不会来告诉我我们一起像情侣那样,去吃一顿饭,拍最后一张的照片?..





















我不想在回忆里一直寻找你的影子。。