Saturday, December 31, 2016

不知不覺來到了2016年的最後一天了。
說實在的,其實這幾天的心情確實蠻多矛盾點的。

時間就好像一張漁網,你撒在那裏,收穫的就是那一邊。

還記得很久之前我不停的一直問人家,如果你知道今天是你人生的最後一天,你會怎麽樣。

每次詢問這個問題是其實心裡都有一種奢望。well…2016年的年尾,我不想再重複問同樣的問題了。

2016年,老實說,有認真過,有hae過,有遇到瓶頸過。

有一段時間我感覺到非常難受。
因為當我遇見瓶頸,我必須自己跨過。

到最後我才發現,原來在不知不覺中,我已經依賴著你了。

看回老師的電影list。
才很突然的發現,原來和你去看 四個漁夫 之金玉滿堂 是今年年頭的事情。

恩…不知不覺已經年尾了。
如果要問我,我對自己這一年的看法是怎樣。我想說,對於這段感情,我是真的毫無保留的把自己最好的資源都投放進去了。

沒人說過投放進去就能夠得到成果的。
在過程中其實我真的有對你感到失望。

不過沒關係。每個人都有自己選擇的權利。

我想,也許只有我會對你的想法是這麽認真。

你告訴我你想要演出。你告訴我你想要搞聚會和mg一起。你告訴我的一切我都很努力的去拉攏。

可是當你告訴我你那天懶惰,你那天要做工結果後來跑去和別人出去…

其實除了難過我真的不知道還能用什麼來形容這種感覺。

就如你所說的。你現在過得很開心。
也許你以前說過的,都是些任性話吧…也許,那個當下你說的是認真的。

不過不重要…因為現在的你已經不是那時候想要那樣的你了。

時間撒在那裏,就一定能夠收穫那裏。
真心覺得很開心。至少過程中,我收穫了另一種東西。

人與人之間的距離也許就像幾米的新書那樣。
‘’他與他的家只有三分鐘路程。‘’

2016年~
很多不可思議的事情發生了。

super 多人結婚~
super多小寶寶出現了~
我不小心的去了很久沒有去的新加坡。
我不小心的聯係了很久沒聯繫的朋友~
不小心,覺得自己怎麼能夠這麽厲害這麽狼的認識這麽多不一樣的人~

2017年,我希望我能夠在來著的日子讓自己變得更加狠的角色~

哈哈,我想也許第一件需要鼓起勇氣去做的事情就是——吧。

對我而已難度應該不大。
可是偏偏就是一直沒有對的timing。

對於今年,感謝一切願意接受我缺點和繼續陪我走下去的人。

感謝那些選擇離開我的人。

感謝那些願意花時間聽我婆媽的人。

感謝我自己這麽任性:D


我希望2017年,我能夠任性得讓我自己都嚇一跳:P

真心覺得如果人沒有在自己有能力做瘋狂事情的時候瘋狂,你絕對沒有辦法讓以後的你感覺幸福:D


Saturday, December 17, 2016

發現自己最近很害怕讓自己突然太得空。
都把自己的時間排得慢慢到自己幾乎喘不過氣來。

經管沒有事情做,也好特地ot來做工搞到夜夜才回家。我發現原來我不知不覺中患上了一種很奇怪的情緒。

今晚想分享自己很久以前做過的一件有點荒謬卻讓今天的我感觸良多的事情。

五年前我沉迷與一個線上遊戲。它叫maple story。
我在裏頭開了一個幫會,聚集了很多不同不同的人。

然而,在那一次我發了神經獨自一個人跑去sg。
那是一個凌晨三點多的一個晚上。
我以為hotel已經有了卻發現那裏沒有房。

是的。我到了一個自己完全不認識的地方。
時間是凌晨三點多。
手拿著一堆行李箱。

在無可奈何的情況下,我像網友們求救。結果,那個晚上我住在他們的家。

其實我真的覺得這個體會和相遇是一個很奇怪的感覺。

我們只是網路認識的朋友。就只有幾面之交。可是大家卻這麽幫忙我。

事情發送後。我再也沒有去過sg了。
五年多了。

今晚他們突然的下來kl。
儘管時間不允許,我還是讓自己很勉強的去meet他們。

其實感覺很奇妙。
一群和我差不多年紀,已經沒有玩maple的朋友一起坐在一起。

述說當年的遊戲樂趣。
和互相諷刺。

我到底多久沒這麽開心過了?
我從來沒想過,原來能夠讓我自己放下自己的既然會是在他們的聚會里。

我在哪裡無需裝備。只要把自己的想法說出來就好。

這種感覺真的很棒。
我想,我在模模糊糊的青春歲月裏,不知不覺的也創造了一個休息站給未來今天的我。

其實,現在的人還會想以前那樣麽?
怎麼覺得當自己越大,勇氣就越小了呢?

無論如何,今晚我只想記錄這一個感覺。
這是一個很棒的感覺。真的。

Thursday, October 20, 2016

*時常讓人覺得我只往自己的想法去發表
*self def太強
*固執
*情緒化
*想法奇怪

大約整理了一下最近發現的一些問題。
*只要堅持,就能讓明白你的人明白。(如何證明自己堅持的是對的?這個堅持是因為自己害怕改變才堅持還是?)
*說話和處理事情的方式需要更加完善?
*說服人家去了解自己的觀點?還是繼續堅持?或者只是笑笑就好?
*是不是因為太在意人家明不明白才這麽情緒化?解決方案是不是不讓自己這麽在意就好?
*想法奇怪?恩…好像是……可是卻不知道為什麼……是不是應該調整自己的生活才能讓想法變得正常點?什麼是正常?…


朋友告訴我,他發現最近的我和他們以前認識的我很不一樣。
和我比較熟悉的人,都會給我我剛剛所列出來的一些小point。

這幾天心情有點複雜。
我總是覺得好像有那裏不對這樣。可是卻找不到原因。

我應該要怎樣消化和處理這些事情?




有時後,真的會開始懷疑自己是走在那一條路上。

我承認,有時候我的想法會很極端。我不知道為什麼會那樣。也許就是人家指定的,這家夥是有毛病的。


我漸漸的懷疑,自己是不是一個怪咖。



也許是這幾天不夠休息,情緒比較低潮吧。
也許這是一個藉口吧。

雖然很多東西都和零碎。
可是不知道為什麼我會想記錄下來。


每次看到人家吸菸。我都會去想,為什麼他們要吸菸?是不是真的可以暫時逃避自己面對的煩惱?

可是我眼中看到的,它們比較像是過度依賴它們。


我能怎樣的讓自己變得比較堅強一些?
讓自己變得堅強一些是不是就能解決一切問題?

Tuesday, October 18, 2016

填補

數一數,我們分開已經過了幾乎七個多月了。這過程心情起伏和調整再適應,適應再調整。

一瞬間,感覺很累。
真的覺得很累。事情發生到今天這個地步我真的不知道究竟是怎麽一回事。

為自己做了一個簡單的評估。
首先,我是可以適應沒有你的陪伴的。這是無疑。我想你也許也是。

往理性來思考這樣的評估是沒錯。
可是從感性的思考角度。我感到難過。

我很難過,每次經過某個地方,看到某個事情我會不經意的想起了你。想和你分享。

我有嘗試去找不同的人分享和告訴我的故事給大家。可是,那是不一樣的。

七個月裏,發生的事情真的不少。
自己選擇自己消化。選擇找朋友分享。或者接觸新圈子。

獨立生活這麽久,不可思議的,當遇見你你還是會給我一種很奇妙的感覺。我不曉得這種感覺是習慣,還是你獨有的感覺。

可是確實非常讓人覺得熟悉的感覺。
也許,你遇見我的感覺,不是這麽美好吧。想起或者體會的都是負面的感覺吧我想。

心裡評估結果。
我必須承認我還是非常在意你。我是很努力的壓抑自己的在意。

我一直都以為我不是了,已經不是了。
可是最近的情緒波動,我不得不承認我還是會這麽在意。

在哪個創造的夜晚,幾乎讓我感到非常難過。我們都會有很多不同的道路要走。

因為道路變多,我們會選擇當下對自己最好的道路以及最適合自己的一條路。

每當選擇,我們就注定要失去另一邊不被選擇的。

其實,我想我是多少帶有一點極端的不愉快吧。我接受不到今天你選擇了放棄當下的我還有身邊的一切,換來的卻是讓你感到幸苦不開心及沒安全感的現在。

如果要你寫一段這七個月裏你的回憶錄,你會不會很滿意你自己的回憶錄呢?感情,朋友,家人,自己。

我每次都會覺得,今天你做的選擇,必須是一個對得起那些你已經選擇放棄它們的一切的一個決定。

你必須很光榮的說,我今天選擇放棄xx,是因為目前的xx是對現階段的我最好的。

可是,從那些我能夠看到和我知道的事情而言,我感覺到的都不是這樣的能量。

也許,只是我的個人感受吧。
我不知道你是什麼心情。

這七個月裏的時間里。
我們失去了彼此的回憶。

這對我而言是非常珍貴的東西。

當彼此直接的空白回憶被遺憾和可惜填補,這讓我覺得非常難過。

突然想起很久以前戲劇營裏的一套戲的獨白。

:“我們都選擇了捨棄自己手握的,去爭取自己沒有的。可最後,我們卻又再一次捨棄自己爭取的,去找回自己曾經擁有的。”


其實我覺得很開心,因為只少在這幾個月的後期,我有努力的去爭取一點點屬於你的一些回憶。或許對你而言是一小部分吧。也許是這麽微不住道。


那夜,帶著玫瑰去看你的演出我覺得很開心。
我找到了一個原因讓你接受我對你的好。也製作了一個屬於我們的回憶。

可是,會保留這份回憶的,最後是不是只有我呢?

也許,對你而言,你會很希望能夠保鮮那朵玫瑰。儘管你知道它會謝。

對我而言。
它是一顆種子。
一顆讓你覺得開心和找回自己的種子。

一顆讓你和我回憶漸漸發芽變多變豐富的種子。

“我沒有要你約”
這一句話真的太折磨人了。

我真的不知到自己應該用什麼心態和心情去消化它…
————
這半年多裏,真的太多空白了。


我真心希望,接下來的日子,填滿這些空白的不是只是我的遺憾。

和你的不開心。


————
推薦歌曲:
你還要我怎樣_薛之谦
https://www.youtube.com/watch?v=tdEkLzwYPnQ&feature=share

演員_薛之谦
http://youtu.be/XKuL5xaKZHM

Tuesday, October 4, 2016

其實最近發生太多事情了。
不知道應該怎樣整理,太多太多東西想要記錄了。可是時間卻一直一直不夠用。

我想有時候能夠認識你們,真的是一种福氣。我到底做了什麽事情,能夠有這個機會認識到你們啊?你們怎麼可以這麽好。

其實今天對我而已算是滿糟糕的一天。幾乎是超級爆表的沒耐心~

駕車載同事回著家的時候車裏的油表和水箱表就好像飛機失誤那樣,上下搖擺的轉來轉去。

原本我打算以最快的速度飛回家換車。結果失敗了。

今晚我的車被逼流放在wangsamaju。
雖然過程中有嘗試充电過電等。還是徒勞無功。

其實在朋友們一個個出現的時候,我的心情真的是感到非常感動的。

你知道那種當你出現事情朋友一個個出來幫你的感覺麽?

我怎麼可以這麽幸福。遇見這麽棒的你們的?在此刻,我真真實實的覺得自己是一個超級幸運的男孩:)

也同時間發現,自己在面對問題時處理事情的方式確實不夠穩定。

真心希望能夠有機會的讓自己磨練一下自己處理事情的能力。

————
這幾天都過得蠻hae的,可是卻讓我感到非常自在。

有點累了,今晚就早點睡吧~
我其實真的有很多東西想要記錄。

我真的發現自己越來越老了。記憶越來越不好了。

發現自己的心智越來越難追上自己的身體變老的速度是一件蠻可怕的事情。

—————
我有很多東西想要寫。
真的。讓我慢慢整理,希望能夠儘快的處理了再慢慢記錄。:)


晚安😊

Friday, September 30, 2016

有段時間莫名其妙的早睡覺。幾乎十點就睡到天亮了。
那幾個晚上雖然早休息,卻發了很多很莫名其妙的夢。

最近發現自己真的很善忘。很多時候很多東西都會掉到這裏一個,那裏一個。打個比方,要出去出到門口才發現忘記拿鞋襪。要上車才發現忘記帶水壺…

在工作上也有一些小細節都會不小心的漏掉。我不知道我是不專心,還是不知不覺的養成了這個習慣。

那個晚上,夢見了很奇怪的夢。
我夢見了約了一班朋友去台灣旅行。然後我負責訂機票的…

結果到出發那一天,才發現原來我少訂了一張機票…五個人去,只訂了四張機票。

還要是去到機場才發現哪一個。超級恐怖的夢!夢裡我一直拼命的尋找機票…最後我總算拿到了一張半夜機的機票。

我讓朋友們先上機(早上八點機),然後我搭晚上十一點的機飛過去那裏meet他們。

折騰了大半天總算遇見他們了。凌晨三點差不多四點左右…大家問我酒店是book哪一間的。

恩…
我。忘。記。book。酒。店!

哇靠…我真的服了自己在這個夢裡的角色設定。

重點是……和現實的我好像沒差…

——
起身后,心情是真的有點沉重。可是卻覺得很踏實。

雖然睡得不好,可是心理上卻有一種莫名的踏實感。

我在問我自己,究竟能怎樣改變這樣的一個習慣。:)

——
過了幾天,我又再一次夢見了另一個夢境。
不一樣的是,在夢裡我覺得非常幸福,覺得很開心。

我夢見了你和我分享你是近況。就好像你以前告訴我你遇到是有趣的事情和感受那一樣。

看到你真的很開心很充實。過得非常好。

我們依然能夠很好的聊天。

起身後,心情超級糟糕。
因為現實中,也許除了你的生活和我的生活。

我和你好像不好。
除了我和你不好之外。一切都很好。

我必須承認我一起來後感覺很難過。
也許我還真的沒有辦法不去在意吧。

我努力的讓自己調整好心情面對當天的挑戰。

其實,我真的不知道為什麼我們會變成今天這個樣子。

去思考這件事情讓我覺得非常疲倦。
也許,他們說得對。

我想,這是關係到尊重與不尊重的一個問題。

其實我一直都在想,如果你是我,你會怎麽樣。我真心覺得在我剛剛出來社會時,時間和生活節奏不比你來的少。

可是現在卻是完全不一樣的態度去對待同一個人事物。

也許,多幾年還是經歷了多一些事情的你,能夠比較明白我那時候的感受吧。

我雖然有做的不好的時候。
可是對於你,心態也好,怎樣也罷,我漸漸的真的覺得我是問心無愧。

我真的很努力了。
只是,也許你看不到還是不懂得珍惜。

也許,多一點點的尊重,就能使彼此相處的好一些吧。

不過這樣也只是也許。
——————

對於最近的生活,我有設定了幾個目標給自己。發現要完成它們真的不容易。

我買了自己想要買的桌遊。
我去了很多自己很想去的地方。
我開始了很多不一樣的思考方式。
還有最重要的是,我讓自己在自己的工作上再一次的突破了自己的一個瓶頸。

目前最令我不知所措的,或許都真的只有自己的心態應該怎麼處理。

————
其實我們都知道我們不想成為怎樣是一個人。
今天如果有人問你,你想成為怎樣的人?

也許短期內我回答不了。
不過如果有人問我,在感情上我想成為怎樣的人,我一定會回答:“我希望我能成為被尊重的哪一個人”

也許,生活我也應該朝這個方向前進吧。

————
最近學習的東西是give and take。
如何在生活自然的give和revert人家give的東西。

如何take人家give的東西。

如何give得自然,人家take的舒服自己又不會角色虛偽。


(好像廣告台詞)XD


我發現自己最近做sales的方式改變了。
這也許是我對某些事情是態度和心態改變了它們吧。


在思考如何能讓自己再添加多一點點的 專心在這生活裏頭:)




Thursday, September 22, 2016

漩渦no entry~

推薦一首新歌給大家:~
https://youtu.be/qJopuCSGE5M
《剛剛好》
————
突然發現這個歌手蠻多歌都不錯的~
最喜歡那首歌歌詞里的一句~

我們的距離到這剛剛好
不夠我們擁抱就挽回不了
用力愛過的人不該計較~

太絕了:D
————
這幾天心裡的免疫力變得比較強大了…
雖然身邊很多大小事情還在猶豫應該怎麼去處理好。可是真的太多太多東西需要處理了…其實真的有很多很多事情。
我選擇了不太計較去思考這些事情。
因為真的感覺很累,如果要把它們一個個處理好…:x

————
曾經真的很用力去看到我們的事情。
很用力希望能夠關心你的一切。
直到今天,我發現真的太恐怖了。

我在不知不覺被捲入了一個節奏里。
也許你只是寫出來想發洩那個moment的不愉快吧。也許你不是要所謂的鼓勵。

其實,每個人都應該處理好自己的壓力和情緒。我不想繼續討論這個事情。就算了吧~

人們時常說,男人和女人很復雜。
其實男人也好,女人也罷,就只有四種類型而已。

愛著你的,不愛你的。
你愛的,你不愛的。

就只是這四種而已。
然而這四種人卻能出現超過四種化學成分。

當愛著你的遇見不愛你的。
當愛著你的遇見你愛的。
當你不愛的遇見愛著你的。
當不愛你的遇見你愛的。

等等等…(感覺很像做add math~)
————

我時常都會希望那個formula的本質能夠因為我做的一些小事情而去改變。可惜,本質就是本質。

是我期望太多了吧…

————
如果今天這麽努力了,還是沒辦法到達擁抱的距離。那沒辦法了…

不是我不夠努力了…是你不願接受。
別再說因為什麼原因還是過去這樣了。

謝謝你。:)

————
我不會在讓自己掉入這個漩渦里了。
絕對不要。

Monday, September 19, 2016

這幾天真的非常忙。
頭腦也操作得非常頻密。

百年修得同 船渡,千年修得共枕眠~
第一次當伴郎還真的什麼都不知道。可是卻讓我感受很多。感謝志豪和holiday給予的機會。

真的覺得,兩個人能夠在一起去到結婚真的很不容易。這一次的經歷,讓我更加明白,結婚不只是一個交換戒指和擺酒的一個事情。

之前去朋友的婚禮我最大感觸就是兩人在一起是需要相見如賓。

這一次,我更加深刻的體會到另一種感覺。其實如果兩人真的是以結婚為前提,情侶之間的摩擦還是不滿意,會不會真的有點大題小做呢?在他們的婚禮面前,我感覺很多時候很多東西,好像有點多餘了。

真的有一種感覺是結婚后和還沒結婚時,看到感情的心情真的是會不一樣的…

這是我的幻覺,還是這是一種成長的心裡過程?

————
在進入婚禮之前,我真的超級慌張…我不小心把手錶弄不見了…找了很久還是找不到…

真的覺得難過得要哭了…
這是我第一次這麽認真的買給你的一份禮物。它的意義遠遠大于它的價值的。

我又弄不見了!
戒指不見。手錶不見。我到底是有多糟糕…

為什麼我要把一切這麽重要的東西都能弄不見…

辛好後來,政辉發現了那個手錶是我的。把它撿起來給回我了。

你知道麽…在拿到它的那一刻…我心裡是多麽的踏實和感動的…

也許……對於我而言…這個是唯一一個我能夠留住和紀念你和我在一起的物品……

哪一個moment。我很生氣我自己…
為什麼能夠把這麽重要的它弄不見…

————
其實在之前看到你帶那個手錶,和戒指,我會覺得很幸福很開心。我一直都會去想,你會不會也是無意識的想複合才戴上它們呢?

你是不是真的有那個心情呢?可能我真的不夠好,沒辦法讓你接受吧。可是你內心是不是有期望著某些東西呢?……

我不敢問你…
因為我害怕自己唯一的奢望都會被你封閉。

我去問了幾個朋友。
她們告訴我,如果今天我是捨不得我的ex,我是不會戴上他送我的東西的。我會戴上,是證明我已經不介意了。

我會去思考。
你是因為剛巧沒東西戴就戴上。
還是你有不捨得,才戴上。
又或者,你是已經放下了才戴上它們的?…

————
無論如何,我真的覺得,我沒辦法再失去任何屬於我們之前的東西了。不管是回憶,物品,信任還是關係。

————
“你太善良了家偉。”
那天接她回去的時候,她臨走前給我的一句話。

她告訴我,我有時候真的要懂得多疼自己一點。別每次都自己理所當然的去為別人做很多傻事。這樣真的不好。

這句話一直在我腦力轉動…因為,她說的話就不知道為什麼。就是會有影響力。
————
感謝那幾天關心我的朋友們。
就算是我不吃的魚,菜,辣椒。只要是你們出自心為我拿的,我一定都會吃完它們。

我不會辜負你們的好:)
這是我能夠給你們知道的。

那個,我不會讓自己有事情的:D

————
那個…
原本禮拜天那天想要去游泳的。可是還是安排不到時間。

需要檢討自己了。
————

oj在fb寫的一個post有觸動到我。
他說,在任何時候,都別忘了和自己一個照片。因為你會在很久以後,發現自己的笑容是多麽的美好。:)


其實,我發現我真的很多時候不會刻意去拍照。是因為沒信心,還是覺得這是一個多餘的動作?

我需要去尋找一個答案。

————
最近參加聚會最常聽到的一句話。
“你是不是瘦了。”

我不知道是真還是假。
可是我還是覺得自己沒改變到。

真希望有一天能夠穿上superdry的那一件衣服!

距離目標,蠻遙遠…呵呵……

————
如果要写一句詞彙來形容自己當下的心情。

“最遺憾的是,我不夠好的能夠讓你和我一起體驗每一個不一樣的當下…”

我不知道我應該用我為自己每一個當下的美好感到幸福。還是遺憾好。

————
那天在車上,aunty一直撈我說話。
她說,沒拍拖好。你不用心裡挂住一個人。去旅行做什麽都自由。

其實,是這樣的麽?
恩……

————
頭腦很多東西在轉動。
能不能把它拿出來凍結一下?XD

Saturday, September 17, 2016

這篇文章有點長,慢慢讀哦~

15九月。中秋節。
從四月開始約你,總算到中秋節這一天我們能夠見面了。
在這個晚上,我真的覺得很幸福。
不是因為什麼,而是因為你終於肯好好的出現了…
這是我第一次有一種總於人圓月團圓的感覺。

我希望你也和我一樣…雖然我明白要這個moment的你覺得這樣是一個非常難的事情…

無論如何,我還是感到很感激…感激你肯調整自己的心情出現:)
————
當你和我說,每當有人追你還是怎樣的時候,你都會拿我和他們比較…

其實,我不知道我究竟是成熟還是不願意相信。

其實,我曾經也是因為她拿我和他比較。而最後選擇離開她的。儘管我是多麼的愛和不捨得她。

不是不愛了…其實當你知道你最在意的人把你的全心全意拿去和另一個人做比較的時候…這個心情是真的很不好受的…雖然她們有權利那樣做。

也許,你沒辦法要不讓自己那樣比較。我的感覺是,你一直一直的起了很多高牆出來。對你,我會比對其他朋友更加的敏感。

而你,對我,會比對其他人更加保護你自己。

我們都沒有錯。
這也許是我們都愛過的痕跡。
————
這篇文章終究還是被你看到了。終究你還是share了出來。

其實在看到這個文章的時候,我第一個就想到你一定會share的。

其實,我也有一個post想share的……可是我又害怕share了出來你又會把牆壁起得高高的。

對我而言,這樣的關係一點都不好。
不管是在我的心情上,還是你的心理上。

或許是我的奢望。我多麼希望你能夠接受我們的過去…然後讓我們互相支持和鼓勵彼此的現在和未來…

沒錯。
會變成今天這樣,結論是:我們彼此都擁有愛過的痕跡。

變得現在傷痕累累的原因是:……?這個或許是一個擁有非常多討論和思考空間的一個東西…

其實我真的不想讓彼此為彼此愛過的痕跡變得那麽累…

擁有愛過的痕跡其實就如我對你做的事情那樣。

你說,我為你準備紅豆水,關心你,如果我是你男朋友的身份,你會覺得幸福。如果我是現在這個身份。是一個你不愛的人的身份。你會覺得這是一個打擾。

親愛的,決定煩惱還是幸福,一切都取決于你的一念之差。

其實,在這個moment…我實在不知道應該怎樣才能表現得自己是成熟同時讓你放下牆壁,慢慢的去體驗我這個moment對你的用心…

你或許可以比較,也是有人那樣對你啊。每個人那樣對你,你都要應酬,你不是很忙?

其實,我想說…我比任何人都知道你…
知道你的好……知道你的壞。

和我出去,你可以做最自然的自己。我從來沒有要求你怎樣打扮還是做什麽。不是因為我沒有要求,而是我希望你和我在一起的時候是處於一個最幸福,最relax的狀況。

也許,在這五年里…為了迎合你的自卑感還有其他心情我改變了很多。你也為了我變得亂七八糟了…

硬要有一個結論,就是我們都很愛彼此。

很痛。我知道很痛。
不公平。我知道不公平。

你時常都說,你忍耐了五年。你忍耐了很久了。而我只是這麽少,這麽一下子而已。你時常一直問我,為什麼你要給予我機會。

這個問題,是出於理性的疑問,還是感性的疑問?

重點不是多久了……重點不是多痛…
重點是,我更加接近你的心情了。

這個不是更加令人感到可貴的東西麽?
也許,對你而言不是吧。

————
婆說婆有理,公說公有理。
感情都是說不通的…其實最後都是在於心態和心情。

其實我不是不能move on……如果我今天沒有move on…你認為我會明白你這麽多的心情麽?…

你要我因為我而move on。
可是,如果我因為我而這麽做我認為的事情……最後我會失去你……

一切就像三月到七月那樣。那時候是一個地獄。

事情發生了這麽多,痛了……逃避了……哭了……懷疑自己了……看人家怎樣經營了…


其實,我不想把所有的事情變複雜。
我必須承認,我是有點猶豫了。

我不知道什麼叫做成熟。什麼叫做做自己。此刻我想我最能夠明白和體驗的一個感覺,它應該叫做“承擔”……


承擔你對我的反感。
承擔我對你做過的一切。
承擔。

有人會很生氣我。為什麼我要自己的快樂和幸福建立在你的決擇。這樣你不會很累麽?

我不怕你離開麽?不怕再一次被隔離麽?……

親愛的,我告訴你。我超級怕。
很怕。

我目前只有兩種選擇。
選擇面對失去你。

還是選擇自己討厭自己為什麼不跟自己的心情行走。

其實……你現在的心情是不是也是和我一樣覺得選什麼都死?

還是……你看了這麽多,覺得很生氣,覺得自己又浪費時間了?…

————
我今年27歲。
問著自己,這個年紀應該有怎樣的思維?應該有怎樣的方向?

因為這段感情。我開始否定了自己的思維是否足夠成熟。

我有一個致命的缺點。
我很在意別人對我的看法。所以,我都很少會讓自己生命中出現自己在意的人……同時間,這個自我保護,有時候真的也帶給我不少困擾。

這幾天我一直思考。究竟應該想以前那樣,選擇多一點hi bye朋友和過多一點hi bye生活呢……

還是像現在這樣。

現在有什麼好?沒有的啊。真的沒有什麽好。
可是也沒有什麼不好。

我體驗過蠻多的過程。
其中我也有很多面。而今天這個moment,我真心覺得是我最完整的一個自己。

每個人到了一個年級,身份都會有自己的一份責任。

我都知道。我學習怎樣去讓自己不失去自己的同時能夠拿起這個責任。

————
最原始的我和最原始的你。
我們曾經都接受過彼此。如果回到過去,我們會不會像以前那樣再一次接受彼此呢?

你告訴我,你不會。
恩……也許,在這些時間里……我們的愛情痕跡抹殺了你的單純和善良的心吧。

可是……這過程中我們也是有幸福過不是麽?也許我們都不夠成熟處理這懵懵懂懂的愛情。

現在再一次來過,帶著那樣的心情,會不會比較不容易走回有一條路呢?
————
其實我真的很不喜歡你把我們的感情看待成一個結果。

比起結果,我更加願意相信,今天發生了這麽多事情。都是因為我們愛過而留下的痕跡……它有甜蜜的……苦澀的……

其實明天的婚禮,我真的希望你能感受多一點點的幸福感。

第一次參加朋友的婚禮,是一種很甜蜜的事情來的。

而在和你分手過後。我出席了兩次。
兩次當中……我都感到很不開心。因為,我發現你不在我旁邊一起感受那份幸福。


其實,在分開后。
我很生氣自己。我發現,我想和你做的事情真的有太多太多了。

我時常都會問自己,為什麼不要和你在一起的時候做。

結果我都會回答。就是不對時間。
你都很忙……

從sk結婚。
從okyan做parttime……還有很多很多。

曾經我覺得難過。因為我想為我們彼此創造跟多的回憶的時候,你抗拒。

就好像podickson那樣。你冷冷的說,為什麼要去做我和ex做過的事情。這樣很沒意義。

你覺得無聊。

其實……是不是我沒辦法令你感到幸福?還是……你本來就不愛?又或者,是痕跡帶來的影響?

我只知道,這些痕跡,對我和你來說是非常珍貴的。

如果説,沒發現還是已經麻木了這些痕跡是屬於你口中的move on……

恩…
————

我覺得很開心。原來你有看我的blog和所有東西的。

我真的已經覺得絕望了…
在昨天,我思考了很久應該post什麼。擔心了一段時間。

我害怕我做的東西讓你再一次不舒服。讓你又再一次啟動了自我保護模式。


哈哈哈…我最終選擇了我認為舒服,最自然的方式對待你。

是你不習慣了,還是你不要了?
或者,你不相信了,所以覺得我做的一切都是因為你,都是因為沒有move on才形成的?

還是,我真的當局者在迷?

————

接下來的日子知道你會很忙。

————
如果有一天,某些事情不小心觸動了你未曾發現的痕跡還是你發現原來你之前沒看過的痕跡話……

能不能請你放下自己的自我保護…告訴我呢?

————
“沒有人天生喜歡麻煩別人,每個人都喜歡自己是別人的天使”

放心……我會好好過的…
如果有一天你發現了某些事情……我真的希望你能夠別害怕…


別害怕你的出現會讓我的生活變質。
別害怕改變。

我不是你…
我可是很有勇氣的和自己在意的人一起渡過難關的:D

只要那個人也和我一樣相信著:)

————

這裏是我小時候學游泳的地方。
我,那是叫家偉。不叫javy。

和蠟筆小新一樣,是五歲。
對我而言,這個泳池沒有bikini美女姐姐。我爸爸也沒有像小新的爸爸廣智那樣口甜舌滑~

我從小就有哮喘。
那時候最愛的運動是羽毛球。

可以在下大雨的時候,風超大的時候和朋友打兩個小時羽球…

然後我哮喘就發作了。
也是因為那樣,爸爸帶我來學游泳。醫生說學游泳的呼吸方式也許能夠幫助我,在我哮喘的時候。

那時候每個週末都會去。
是每個人週末。

換了游泳衣,超級興奮的跑去泳池!

對於這個泳池,我只有幾個模糊的印象。

第一個就是apolo麪包餅。
每次游泳後,一定買來吃。那是一個巧克力apolo麪包。方塊長方形黃色紙袋的。還有圓形的,紙袋是線條粉紅和白色的。那是一間在角落的雜貨店買的。

第二個印象最深刻的是,好便宜~那裏有兩個保安叔叔在哪裡。
每次進去需要給rm1.50。

感覺游泳很便宜很健康。
最記得附近那個長長的樓梯,很斜的。然後下面有人舞獅的。

小時候看到有人練舞獅我覺得很帥氣!畢竟,對我們小孩而言,舞獅只有一年一次。也許幾年都沒辦法看過一次的。

第三個回憶,就是和我一起比賽游泳的兩兄弟。

基本上,我每個週末去泳衣混那個泳池混蠻久了。可以稱自己為senior了~

不知道是什麽原因,有一次我看到一對很陌生臉的兩兄弟。我跑去challenge人家。

一開始游泳~我贏了~然後他們不甘心。要來比多幾次。

就這樣,過後他們來那裏的次數多了。
是很多。幾乎每個禮拜都遇見他們。

從比賽游泳,到最後,我們比賽在泳池里原地翻跟斗的次數。

第一次做的時候,喝了超級多水啊!
過後,我可以一口氣轉三圈半。

那個,結果是打平手的…
哈哈哈,還有一個就是泳池水槍比賽。

我們把自己的手握住 好像恭喜的姿勢,在裏面用手掌里的氣壓吸水起來,然後舉起手來shoot人~

其實,小時候感覺什麼都很大 。一點點東西就令我覺得啊!我今天好棒哦!可以處理好這些事情了!

————
今天我再一次的回到這個地方。
除了不變的長長斜坡還是令我覺得很累之外。我的感覺有點不一樣了。

我去到那裏,第一個看到的就是:


seiko的大鍾叻!
(明顯眼睛已經被時間摧毀了,變成只會注意這個東西的眼了)

然後,跑了去看那裏的風景。感覺自己很幸福。原來這裏和小時候一樣。站在這裏看風景,我依然覺得自己很渺小:)

跑進去了教人打永春的課室。
看到他們正在set up擂台。

是擂台叻!我這麽大,第一次看到真擂台!

看到旁邊的banner,那裏遲些有一個打拳比賽。

然後走去了游泳池附近。站著吹了微風有好久的時間…

恩……回憶一下子出現了。
我記得了!我那時候有段時間很糾結為什麽把那個泳池里的黑線畫直,卻只給我們打橫游。超級不爽的。


哈哈哈……
看到了有個父親教著孩子游泳,爸爸教著孩子別害怕在水面上呼吸。

看到有情侶在游泳,男朋友在教著女朋友游泳。
我在想 他們究竟是怎樣才會來這裏游泳呢?應該説,平時很少情侶會去游泳吧?

可是不懂為什麼。我是真的有點羨慕他們的:D

我覺得那是一種幸福。能夠這麽平凡和寫意的被教和教人家游泳。

————
其實,今天這趟旅行可以說是為了發現自己小時成長的痕跡而去的。

我有時候會覺得遺憾。會有一直感覺是,為什麼今天和我來的人不是你……或者,為什麼我從來沒帶你來過。

可能時間不對。可能我發現得遲。
不過,我想如果你有讀到這篇文章的人,多少也對我小時候有了多一點點的了解吧。

我忘記了從幾時開始我沒有去這個我很愛的地方了。
小學麽?課外活動太多了麽?

中學?
這個地方有段時間是我的安全zone。可是因為長大了,我不知不覺是離開了它。

其實在之前有想過要回去的。可是很多人都是拆掉了。所以取消了這個念頭。

今天我是帶著就是沒有了我都要去看一眼的心情上去的。

突然很開心,因為如果沒有我這個奇怪的堅持,也許,我會錯過了這麽多這麽美好的回憶moment 的時刻:)

不知道現在認識的朋友中,有沒有一個是我小時候在裏頭見過的呢?

————
有時候會覺得,舊地從遊,回憶自己存在過的痕跡,是唯一一件自己能夠給予自己最珍貴也是最寶貴的禮物。

Wednesday, September 14, 2016

14號9月。
一個平常的日子。
一件平常都會發生的事情。
一件已經多少預了會發生的事情。

依然這麽讓人不知所措。
這個瞬間,腦袋像是瘋了一樣。裏頭的腦細胞發出了一個危機意識。

“我需要找人談談!”

“怎麽辦?!”

發了一些求救訊號。
恩……每一秒都讓人覺得煎熬。

一,二,三。
過了三分鐘。

我宣布,放棄選擇腦袋出現的第一求救信號。

我很難過。真的。
我很害怕。真的。
我真的很頂不順我自己。真的。

你知道世上最好笑的事情是什麽麽?
就是表錯情。你一直以為是那樣,結果慢慢發現不是。不,是你完全沒辦法去知道那個事情到底是這麽樣,還是你想象的那樣。

無論如何,就在這一個。
我內心的一道牆完全被粉碎了。

我不知道,我應該怎樣去看到這一切的事情和你。

這是你麽?還是這只是我想象中的你?

我一直告訴自己我必須站在非常中立的立場看待這件事情。

也許,在某個角度……我實在壓抑著自己的心情……

……
不知道從什麼時候開始,我會一直很留意你的一切。其實這樣真的很不健康……我知道……

算了…唉!犯賤!


啊啊啊啊……
————
其實……這一切的發生究竟是為了什麼?……可以讓我知道麽?


是為了要告訴我,這段感情是錯的?是為了告訴我,你很在意的對象其實並不成熟?


究竟是為了什麼?……
而我,究竟是為了什麼這麽讓自己一次又一次的這樣?

……
這個時刻……我發現我他媽需要鼓勵和朋友的陪伴……

怎麽辦……天啊……我應該怎麽辦……
我這一刻感覺自己真的他媽的脆弱……


————
如果愛一個人是一種信仰。
我想我目前的情況就好像被人告訴了了自己一直以來的信仰是一個壞的信仰。

如果愛一個人是一種旅程。
我想這個moment是有人來和我說你去的不是北邊,而是南方。


我完全失控了。
怎麽辦。?

Thursday, September 8, 2016

九月八號了

你好,九月八號:)
我很努力的做了你的要求了。很不容易的完成了。

也許對就只有我在乎昨晚是九月七號。
無論如何。我真的很努力了。

恩…
我總於完成了你對我的要求了。

你會因為這樣而感到開心麽?
還是,你根本沒在意過?

恩……無論如何。
你的要求我總算做好了。

恩…… :)

Wednesday, September 7, 2016

雨都停啦,這片天還灰什麼呢?……

hey,你還好麽?
我感覺很不好。很不開心。

恩,我真的不知道為什麼我要一次又一次的讓自己體會到那麽糟糕的感覺。

也許,你說得對。
也許很早之前就已經是那樣了。

我很難過。我非常討厭自己的心思被糟蹋。可是我每次都會讓自己一次又一次的那樣。好,我承認我有問題。

是我的問題。
我不知道為什麼會期望你有迴應。我不知道為什麼會一直欺騙自己。

我不知道為什麼要等一個你明知她不會迴應你卻一直等到天亮的人。

我很難過。
拿了湯匙把冷掉的紅豆水往自己嘴裡塞。最後吃不完,也只能倒掉。

我真的很難過。
為什麼我要去期待和欺騙我自己?我到底是怎麽了?…

對不起……對不起……我真的對自己很糟糕……對不起…家偉對不起……今天弄到你人不像人鬼不像鬼……弄到你今天上班這麽痛苦……對不起…

我不知道我現在的難過是因為你的沒反應而讓自己難過,還是我替自己感到可憐而難過…

其實,你早就變了。為什麼我就是要一直欺騙我自己?…

從約定那段時間你完全不留時間,找你你不回復的時候。一切就變了。

從你理直氣壯的告訴我你忙。到今天等待了這麽久,還是一樣結果。

其實,我到底還想要期望什麼?
不是太遲還是太早的問題了。

這已經不是太遲或者太晚的問題了。
你到底懂不懂啊家偉?…


我很害怕……我不知道來著的演出應不應該出現…

我很害怕……我不知道那天的婚禮我應該抱著什麼心情出現。

我能不能不要和你生活有任何的交集?
我已經承受不住任何的事情了。

對不起……我真的很在乎。
我很生氣為什麼我會因為你的一個post跑到去上海買棉花糖回來。

我很生氣為什麼我自己每次要拿著一堆想給你的東西到處走。

我很討厭我自己為什麼這麽在乎你。

家偉……你這樣下去真的好麽?…
你真的行麽?…

我很討厭做什麽事情都要思考這樣對你而言會不會帶給你困擾。

我很矛盾。
當我知道你很好的時候,我會覺得自己很可笑。

……
哈哈哈……

我可以討厭你麽?…
我開始討厭這樣的自己了……

我不知道為什麼……我會這麽難過……

可能,你從來都沒有選擇過原諒吧。
雨都停了……我還在這裏幹什麼?…


Monday, September 5, 2016

首先,分享一首毫無關係的歌先~
https://youtu.be/h2QyssZJAUE
《愛情怎麼喊停》建議一面播一面看~(廣告~)
————
穿上了自己以前很討厭的衣服。
發現,誒,其實這件衣服真的不會很難看而已。

喝了自己平時超級討厭的蘇菜果汁,發現原來這些果汁還真的蠻不錯。

不知道你會不會發現其實當我們開始欣賞以前非常討厭和看不慣的东西時,這個算不算是一種進步呢?

每個人的成長階段有快有慢。沒對沒錯。
可是就是莫名其妙的會發現,原來xxx是這樣的,原來xxx是那樣的。

發現了過後,我的第一個反應是。
我真的不知道原來只是吃自己喜歡的東西,原來只是吃炸雞是對身體不好的。

原來只是喝蘇菜果汁,身體變化能夠在麽奇怪。

我不討厭以前的我只會吃炸雞。
不討厭以前的我的矇辳。相反,我反而覺得自己之前怎麼這麽幸福。

怎麼能夠這麽放心和快樂的去吃它們。
我想那個時候的幸福感和快樂,或許和現在吃炸雞的幸福感和快樂是不同的。

對於感情。也一樣。
那天和凌杰去吃晚餐。他突然提起,誒家偉,我好像看到你的xxx。

我腦海裏第一個想起的就是你。轉過頭在尋找你的蹤影時,凌杰又加多一句,那個……我忘記名字了……以前是戴眼睛的。

我腦海裏第二個冒出的就只有淑鈴。心裡想著,怎麼回來了?準備看teatime麽?

結果都不是。
是她。是哪位“浪花一朵朵”的女孩。

我幾乎都忘記了,原來曾經我和她是這麽要好的。

我們互相和錯愕的看到了對方,尷尬的打了一下招呼。

過後就繼續和凌杰吃東西聊天了。
————
每個人都有過去。
對於這個過去我不知道應該要怎樣去形容。不過,我很慶幸在那段日子裏,能夠幸運的遇見 “浪花一朵朵”:)


曾經我還以為她會是我最好最好的朋友。
今天發現,原來不知不覺的變化,我們都不一樣了:)

————
感到感恩的是,我們都沒有刻意去做什麼還是逃避使彼此變成這麽樣的關係。

————
什麼叫成長?
當女孩決定要穿上高根鞋,男孩決定繫上領帶,它們就得和以前的自己說再見麽?…

就一定要討厭以前自己的不完美和事情麽?…

如果連自己都接受不到自己和討厭自己…這樣真的好麽?

每次看到你的msg和post都讓我心疼一次…

其實,我真的很想關心你…可是我每次都會問自己……這個關心是你要的麽?…

會不會弄巧反佐?…

如果今天一段關係……只能靠網路去聯係和了解你內心的想法…

是不是代表我離你越來越遠了?……

想到這裏,讓我感到非常沮喪。真的很難過。

————
我必須承受自己的想法。
不是麽?

其實每次找你,需要鼓起的勇氣都不小。

因為,每次的聯係,我都需要面對你完全不理會的一種對待。

可能我比較任性。
————

花點時間和擺一些希望在自己在意的事情上,不過分吧?:)

這是我唯一能安慰自己的一句話:D

加油!

其實我之前也是有過一種想法的,我發現我出來社會過後,其實慢慢的變成很奇怪的一種人了,我發現我好像沒辦法像以前那樣和人交心這樣,我不敢去責怪環境還是什麼,因為我告訴我自己我需要適應先才能決定。

可是時間久了,我漸漸發現有點不對勁。

一開始我說服自己去改變,去接受一切的變化。我需要面對一切的挑戰。

甚至因為我個性問題。我是一個非常有自大的人。我甚至還告訴自己,我需要變得更加有權利去改變自己現在處於的環境變成自己認為舒服的環境和相處方式。

直到最近,才發現,原來我錯了。
環境不一樣就是不一樣。在裏頭久了,你也會失去了自己的一個自我。

而最恐怖的是,或許你會開始失去很多很要好的夥伴。

我從來沒想過事情會變得那麽嚴重。
可是同時間,我發現,現在的環境也因為我的自大,慢慢偏向我想要的畫面李權。

我開始聚集了很多夥伴。開始慢慢有了自己的勢力。

然而,我也漸漸的思考。究竟我想要的是什麽。

我們往往都會選擇放棄自己擁有的,去拿到自己沒有的事情。最後卻會放棄自己最求的,換回自己曾經擁有的。

其實,我們真的很矛盾。
不過,這或許就是生活的一個考驗吧。

還記得曾經有人告訴我,當你不知怎麽選擇,就立刻選擇當下對你而言最好的方式吧。

可是,我告訴我自己,別太過自我保護。

套一句老土話。
我今天能夠傷心被傷害,是因為我擁有肯付出和吃虧的善良。

當我感到難過的時候,應該感到幸福。
就如當我肚子餓,我即將因眼前的食物而能夠再一次感受吃飽的滿足。

我不能否認我目前的情況是如何糟糕就絕望。我也能夠明白你也過得不容易。

————
“只希望後來的你你能快樂,那也是後來的我最想的”

五月天的歌詞唱出了我對你的無奈…

————
你對她還有什麼期待?

……我想,你們應該知道我的答案會是什麼。

愛己所選,選己所愛。
其實,因為知道你是怎樣的你…我才對這一切發生的事情感到難過和痛苦…

晚安……

Sunday, August 28, 2016

《為什麼有些人選擇單身?》
那天遲大到去公司的時候電台正在討論這麽樣的一個話題。這個話題裏的一些迴應都讓我有了一種奇怪的化學作用。

某位觀眾說,人都是愛相聚,不愛分離的。因為害怕分離,所以他們選擇了不相聚。無論是什麼身份也好,都會有一天誰會比誰早一點離開彼此。
因為害怕離別,而選擇自己一個人。這首某些人的看法。

也聽到另一個很奇怪的一個說法。她說她喜歡一個人。可是現任男友是出現其實是因為她生命中需要的一個階層。所以她選擇了接受那個男孩。

真的感覺什麼答案都有。
這個話題,不禁的讓我思考一開始談戀愛是怎樣的一個心態,以及到底應該怎樣在來著的日子和人相處。

在上一段感情宣佈失救過後我就一直去思考。為什麼我們會需要一段感情。
對你而言,感情是什麽?

是一個不會背叛你的人?是哪一個你肯為了他/她改變,有勇氣的人?

還是只是一個過年過節,可以陪伴你的哪一個他/她?

稍微觀察了一下周圍的人。老一輩的都會說,沒有感情了,兩個人在一起有的不再是sweetsweet的moment。而是互相吵架。例如投訴今天老婆買的水餃貴了,投訴老公買的東西不實際等。

同年的,都是旅行旅行旅行。演唱會,馬拉松,旅行有個伴。

年輕一點的,比較像是想享受一些比較刺激的愛來愛去。

我必須承認,每個人在每個階段需要的感情和那個氛圍都不一樣。

是的,都不一樣。
我開始思考,兩個完全不同背景的人,怎樣從毫無關係,變得有關繫?

從朋友開始麽?
或許是從身邊的一些小事情開始吧。

生活。
如果今天大家有一個類似的生活,或許話題就會多一些,被逼一起處理事情的機會也會多一些。

生活以外,或許還有另一個東西叫做 渴望改變的心情。

或許今天你很渴望自己能夠變得像某人那樣,你會開始思考和過某人是生活。這樣你們就會慢慢的變得越來越親密。就好像,某個男生希望女生能夠接受他,而去學習韓風的打扮這樣,或者某個女生知道某個男生喜歡xxx的女生,刻意打扮自己變成他喜歡的類型。

不管是出自什麼原因。兩個人會在一起一定也是需要某些魔法。

魔法?
是的。是魔法。那個魔法是什麽?

是個很神秘的東西,也是個很神秘的旅程。

看了體驗了這麽多不一樣人和自己的感情。我還是沒辦法去規劃出這所謂的魔法是什麽。

hmm…ok…
心裡的位置吧。有沒有一個人,總是能夠讓你覺得安心呢?讓你能夠把一切的秘密都告訴他。

這個人是你的mr right麽?或許不會是。可是無可否認,這段關係確實無比美妙。

那這段關係健康麽?應該存在麽?
這個問題就好像一夜情那樣。

看你個人怎麼想?
————
無可否認,所有的情侶關係都是從朋友漸漸建立起來。往往自己的佔有慾會讓你想要和某人告白。

所以結論是佔有慾是那個魔法麽?
我想應該不是吧…

回到一開始的概念。
如果今天所有的關係和一切的事情發生到最后都會讓你和它們變成毫無關繫。你還會選擇接受一開始的關係麽?…

我想,比起最後離別的不捨得。我會更加不捨得在這段時間里,我沒有辦法和你分享我的喜悅和快樂。

————
結論是,感情一直都是自私的我自私希望能夠擁有你的陪伴。

而你自私因為不希望我的出現影響了你。
————

其實兩個都這麽樣的人,又怎樣能夠好好的做朋友呢?…

唉…
無論之前做的怎麼錯都好。無論什麼原因都好。

最讓我難過的,是你選擇了讓過去來要我接受一切的改變。

————
此刻最能安慰自己的話就只有 “愛己所選,選己所愛”。

我不喜歡你那樣的對待。可是我喜歡你。因為如此…恩……

就只是這樣而已。
我當下的決定和一切的問題,都出現了一個答案了。

我感到很難過。
畢竟,我是抱著多麼大的期望去努力。

可是,努力不是你一個人就行的。
這段夢幻旅程,這個魔法。

如果你不沒勇氣上台,你不願意抽出時間踏上旅程。

我們怎麽樣也沒辦法相遇。不過時間過了多久也好。是沒辦法相遇的。

別每次說隨緣。是你的最後還是你的。
這些話,不是你完全不做任何事情就會出現的。

Monday, August 22, 2016

一個字!亂~

我想最近如果要用一個比較好聽的詞彙形容我的話或許我是對自己缺乏自信。
如果要用很難聽的詞彙來形容的話,或許我缺乏安全感。

或許每個人成長過程中都會出現一兩次這樣的感受吧。

可最近這感覺有點deep。deep到我覺得有點誇張。

我會一起身就去思考如果今天家人不在了我應該怎麽辦。

我會去思考如果今天起來,是二十年後,我應該怎樣繼續生活。

你們有沒有想過,如果今天你一身,就是二十年後。你會有什麽感覺?

我最近都很討厭睡覺。因為每次一起身,我就覺得自己少了一天。

我很害怕有一天我起身,是二十年後。而我自己,卻還是現在的自己。

我嚴重的覺得時間不夠用。
嚴重的發現,原來時間原本就不夠用。原來,人生原本就很短。

每次起身,都會覺得很難過…
難過為什麼今天的自己好像不是自己想象的應該那麽好。

難過為什麼昨天的自己只能這麽疼自己。為什麼不能更加的疼惜自己。

好吧,我懂我在鑽牛角尖~
可是最近的心情就是那樣。綜合一切,我想或許我暫時是處於對於自己 缺乏自信的狀況吧。

今天一來到公司,前所未有的忙。我已經忘記了上一次這麽手忙腳亂是什麼時候了。電話接了,一個五分鐘的通話里,你會發現你有五個客人再輪流打著電話給你要你幫忙。

從開工到午餐後都是響不停。接的電話,比customer care還多…都是些零碎的事情。

幾乎根本不夠時間處理自己當天應該處理好的事情。

因為這樣,我對自己感到很難過。
我難過因為我發現我怎麼在這個時候會這麽無助。我在思考,應該怎樣下次可以不讓自己這麽手忙腳亂。

一整天的心情超級糟糕。
真的很爛:(

直到旁晚放工前,一個客人email我,

hi xxx,

do you still working on xxx?

再回復了一個簡單的yes, i am. how may i assist you?

就連續收到另外幾個客人的email。
還有電話。

它們都是三年前和我續約的客戶。
感覺很微妙。

三年了,三年前你打電話給他們。只是幾桶電話。可是他們既然還記得你的名字。

還會找你。
這個感覺你懂對我而言是多麼重要麽?

對!沒錯。
我的心情很復雜。第一次我覺得我付出又被看到和珍惜。

可是同時間我感嘆,感到可惜。
因為不久後去決定了要離開這裏。

我必須承認,在這個這麽不開心和難過的一天裏。我從他們身上得到了一種安慰。

這安慰讓我頓時的動搖了自己原本決定應該要做的事情。

————
最近一直都很強調莫忘初唉。
我不僅的去問自己,十年前在我讀中學的時候,我的人生價值觀是什麼?

我沒什麽大志。我的心情和個人寫照就是,過得充實開心就是爽!

一直以來都是這麽樣的過生活。
久而久之,我開始發現了很多事情。

我發現了我或許沒辦法面對某些調整。所以我去磨了一把刀來面對現實的挑戰。

我發現出了一把刀,我還需要其他東西去生存。

就一直一直,來到了今天。
今天的我問回我自己。

如果今天你一起來,世界就是二十年後的世界。你會怎樣?

感覺很多東西,好像都會因為那是二十年後了,我不會再xxx了。

可笑的是,如果今天不是二十年後,我們還是會繼續xxx。

矛盾就在這裏出現了。
如果今天你xxx,你認為二十年後會有怎樣的改變?當然未來沒人知道會怎樣。

可是如果今天你做的事情是二十年後你可以因為那是二十年後你就不會那樣做,是不是代表著你現在覺得或者質疑自己做著到事情是無意義的呢?


拜託……讓我再多一點體驗和接觸到我以前無意間做了卻沒發現現在已經改變了我的人事物好麽?


照片?什麼都好。
我想,目前的我或許是缺乏安全感。

而這個安全感失去,是磚牛角尖讓我失去的。

我想,或許內心深處我在渴望著一些巨大的改變。

也許,我目前潛意識的在做著一些奇怪的事情。

我必須宣佈,現在的我非常 不穩定。
那個不穩定不知道應該怎麼形容!

哎呀!反正就是一個字。
亂~XD

————

今天最想記錄的心情。
我今天知道在來著的某一天我會離開這裏。可是我卻發現,原來在我离开前或者離開後的不久後,原來還有人是會找尋我的。

這感覺讓我覺得很幸福很被安慰。
可惜…

可惜我沒辦法讓他們知道我為什麼選擇離開這裏。可惜…

真的覺得很可惜。

Saturday, August 20, 2016

那天•今天

這一切到事情都讓我感到驚訝。
原來在不知不覺和沒交集的時間線上我們都有交集。

原來我們都對小王子里的玫瑰故事感到難過…原來,我們同時間發了一個小男孩與大男孩的舞蹈短片…

原來,我們都一樣。
————
我們是不是在玩著一場遊戲?是不是玩著互相幻想對方是這樣那樣的遊戲?還是,我們不知不覺的讓大家經歷了這些奇奇怪怪的人事物?

是我的動作太慢,還是你還沒準備好,又或者是我們時間點不對?…

我真心不想把時間點當成是我們的句點。
這幾個月,對我而已不容易。發生了很多事情…

然而,我偶爾會想,如果這段時間你和我還是在一起,我們會怎樣一起面對。

我不敢讓自己有太多的幻想。因為,再多的想象,或許只是奢侈的一個假想。

那天,發生了車禍。
那天,家裡發生了事情,幾乎都要家變。
那天,踏出了第一步發現了自己認識的“黑暗面”在現在這個年紀遇上的,比較起來曾經的“黑暗”也只是現在的“淺灰色”。

那天,很多的那天你都不在。
那天,很多的那天,我很勇敢。

就好像小王子,去了很多地方旅行。面對了很多事情。

那天,我鼓起了勇氣。
那天,我收到了失望。那天,我害怕得不敢睡覺。
那天,我才發現原來不知不覺,你這麽討厭我。

那天,我不知道應該怎樣再安慰我自己。
————
今天,今天就像小王子想起了玫瑰。
今天,就像小王子發現了很多玫瑰的心情。

可是,今天過後,也只會變成那天。
那天,你說你很捨不得我。
那天,我說我很愛你。

今天…
今天能讓明天的我怎樣形容來著的“那天”的我們?

————
有些時候有些心情,感覺已經不是在愛與不愛,適合與不適合的問題了…

是關係到,我們今天的“那天”會是怎樣的?

那天…
你會像今天那樣,存在在我是那天裏麽?…

————
或許,我正在對自己說著謊話。
我知道我不是在專牛角尖。朋友們別擔心我。

那個…
今天,接到了一個電話。那個…

我需要做一個決定。一個我不知道會對自己是好還是壞的決定。

今天的“那天”我還是一個人。
或許來著的“那天”我會忘了今天的“那天”會這麽樣吧。

————
我不知道時間能夠證明些什麼。
只要心態是正確的…“那天”和每一個今天,都會是對的時間點。

這是我最近逼自己去驗證的一個事實。
我希望,今天的一切,都會是對的時間。

————
明天也得做一個很難以抉擇的決定。
那是一件我“那天”逼自己製作出來的一個環境。

不會是不好,只是,這個那天和來著的“那天”會留下一點遺憾。

因為,我知道這兩個“那天”只是我的“那天”。

也許,你不期待也沒必要去知道“那天”是什麼吧。

————
kokomia instargram :
“在很久很久以前,我曾經盼望能夠在很久很久以後能夠與誰相遇。

很久很久以後,我感到驚訝。
原來很久很久以前的我曾經和你相遇。

在不是在很久很久以前,我從來都沒想過在很久很久以後的我和今天你會變成這樣的關係…

原來,那很久很久的以前只不過是很久很久以前…

很久很久以後,我們會變成怎樣?

或許我們會想起很久很久以前我們。

或許很久很久以後的我們,只不過是你和我:)”


那天……你過得怎麽樣?
那天……你很勇敢,真的很勇敢!

我們都過了很多沒有大家的那天…一切都好好的…沒什麽不能的…對不對?…

加油…希望你接下來的“那天”都能這麽堅強。

“那天,19AUG,在那天,我想你了。”

希望你的“那天”過的都是你愛的生活。
晚安。

Saturday, August 13, 2016

什麼才叫正常?@@

今晚回家路上扭開了收音機。
聽到了大城心事。

裏面有個男觀眾打電話静来。是一件家事。

他有一個七歲的孩子,和一位三年前出國繼續深造的老婆。

在老婆出國深造回來後,性情完全改變了。她老婆,有外遇了。

三年前,老公因為知道老婆想要去深造,就放手讓她去。這是為了她的好。

三年後的今天。老婆外遇了。
變了心的女人最恐怖。

一個謊話接著一個謊話。
————
你打算怎麼做?主持人問到。
當事人雖然知道很多事情。可是還沒和他老婆對質。

因為他已經知道結果了。一次又一次的給老婆機會解釋。可是得到的是一次又一次的掩飾。

————
一段感情,一個孩子。
七年婚姻。

————
你打算怎麽做?主持人再問多一次。
男事主說我會問清楚。如果她肯改,我會挽留這段感情。可是我心灰意冷了。很冷。

————
人的態度和觀點會隨著環境的改變而改變。可悲的不是改變,而是在你決定改變的時候,你忘記了初唉。

你把一切一些美好的事物想成是壞事物。
然後嫌棄它。

————
男事主在決定讓你飛翔的時候,對你是多麽的信任。

當你回來,卻開始嫌棄他的一切。
在感情觀點來說你可以說你長大了,有自己想要的東西了。

可是,在我這個局外人看來,你這個是個自私的行為。

“感情不應該勉強,不該被周圍的事情拉住。”朋友說到。

就好像你們分手了。沒感情了。卻不能因為家人們朋友們希望你們複合而複合。因為你們沒有感情了。


也不需要為這些外在的事情負責。
這是當下的心情。可是如果是一方打算放棄呢?……


其實說到底,今天能夠被你傷害的,肯定是最在意你,最愛你的那個人…

你不必為他做什麽。你可以繼續要你的生活。只是,你這麽做,將會失去一個非常愛你的人。這樣而已。

————
今天看了小王子的故事。
很難過和難過。狐狸和玫瑰的故事實在讓我刻苦銘心。

如果還有下一段戀情。我一定要她讀了小王子再告訴我觀後感。

這是一本不同階段閱讀都會有不同感受的書。


————
“一点不错,”狐狸说。“对我来说,你还只是一个小男孩,就像其他千万 个小男孩一样。我不需要你。你也同样用不着我。对你来说,我也不过是一只狐 狸,和其他千万只狐狸一样。但是,如果你驯服了我,我们就互相不可缺少了。 对我来说,你就是世界上唯一的了;我对你来说,也是世界上唯一的了。”



我最喜歡這一段。
下一段是小王子去找玫瑰…這一段也讓我覺得很心疼。





Friday, August 12, 2016

上流社會?

有段時間非常害怕這個詞彙。尤其是去到了一個新環境新地方。每個地方總會有所謂的senior,老闆和managment。每個地方需要與它們相處的方式也不一樣。我們每次都聽到一句話叫入鄉隨族。可是卻誤會了這句話帶給我們的意義。

就好比最近很紅的pokemon go。很多人盲目的去找攻略,找資料。為的就是和人坐在一起的時候有共同話題。可是卻有人download這個遊戲,只是為了從那個很認真找資料然後希望和他們坐在一起討論所謂的攻略時,他們從他們身上收集另一種資訊。

最近接觸的人事物都很狡猾。
我看到有人因為事業,出賣自己。我看到有人因為某些利益,變得很恐怖。

在我踏入這個戰場時,我不禁的有點擔心。我問我自己,我難道真的要學習那樣麽?打交道吸菸喝酒去酒吧?

有人告訴我,你需要付出才代表誠意。
也有人告訴我,不需要。你學習點金魚就好。

也有人說,如果不ngam key,你會和他出去咩?

說到底,就只有一個結果。
真心。

有人刻意變得很真心那樣為了討好你。
有人真的很真心,可是卻不被討好。

最後我從一個senior面前找到了我要的答案。

不用鳥它們的做事情方式。
你需要的的相信自己。

今天如果steve job成功,你們跑去買他的書來讀,學到100%你最多只是變成第二個steve job。

社會其實有很多stevejob了。如果一本書能造就你成為steve job。你還需要這樣逼自己去閱讀自己不喜歡的書麽?

還有個朋友說,我從來不讀書的,因為我要做寫書的那個人。(笑死我)


也許,自大,也許驕傲。
可是這何嘗不是自信的表現呢?

————
有時候我會無意間做出了官方表情官方表現和說官方話。官方真的很不錯,可以讓你少了很多麻煩。

可是同時,你會少了很多和大家相處的時候。

有人說,位置越高的人,身邊就越寂寞。沒有人可說話。

因為不是你的話別人都能了解。
不是你的顧慮,別人要明白。

————
一開始打算爬上那個高位子,選擇了使用非常手段。最後變成了高位子,幸苦的經營失去的民心。這是每次都看到的一個畫面。

為什麼今天我還沒去另一個位置?因為我相信自己走的路,是可以永恆的。

我的目光不是這個地方而已。
我不是要在學院變成star而已。我不是要在這個公司變成star而已。

我要去到那裏,我就算是一個爛船,我身上都還有三分釘。

我的方式很笨,可是確是很踏實。
我一樣面對了很多面具人,很多恐怖主義者 很多一直埋怨事情的人。
————

與裏面的人同合物流當然舒服和容易。
可是試想一想,你確定要這麽做麽?

中學時,和一班人一起欺負和杯葛一個人。你那時候勢力很大,很風光。過後呢?

畢業了,你出來找工,你身邊有什麽?如果你是和那些一起欺負人的人一起,你身邊的朋友都是看你不行就好欺負你然後讓自己好過一點的人。

你確定這是你要的麽?
如果你是那個吃虧的,被欺負的,你身邊又會出現怎樣的人?懦弱?

其實,重點想說的只是如果今天那個culture和人不是你可以舒服相處的,hi bye就好。

不是麽?
何必讓自己學習吸菸,喝酒,欺負人來和他們接近呢?

如果有一天你離開了這個地方,你覺得這些東西會是你要的麽?

上流社會,所謂的上流社會,健康xx都是包裝。

事情很簡單,不是麽?
管它什麼牌子,好用便宜沒副作用就好。

這不是我們最原始希望拿到的結果麽?
幹嘛今天為了某個牌子,排隊,勾心鬥角,罵人為的就是那個 kualiti?

其實我們可以不需要這樣做就得到它們的。不是麽?

Thursday, August 11, 2016

跌倒的小小夢想家

你有夢想麽?
你的夢想是什麽?或許從我們中學時,我們就一直不停的問自己,自己長大了要做什麽,要成為怎樣的人。

我是cong mass comn public relations畢業的。我的夢想是幕後製作人。我非常享受幕後那種一大堆問題可是我卻能一手遮天去解決所有問題的感覺。這就是我的夢想。

我想成為一個超級幕後製作人!
畢業了,帶著滿滿的信心踏入了這行。才被現實的刺傷得不成人型。

金錢,壓力,時間,成就感,這一切一切都讓我到了下來。我最後像現實低頭了。我轉成一個sales person。

其實現實中,又有多少人能夠這麽幸運的在自己的夢想里順利啟程呢?雖然不是沒有,可是失敗的很多。

在求學時期,信心是超級爆滿和萬盛的!我那時候join了但是是老大的nokia公司搞了幾個它們大型的event。我join了癌症協會和他們協辦一個幾乎所有家長都認識的一個超級大型event。

我自己在戲劇里第一次自編自導自演順便做了舞監和道具負責人。

一次次的校園戰爭讓我完全不相信現實能夠把我打敗。

最後,我被現實和自己的良心打敗了。
還記得那一次,是一個大型project,client要求要150個人員工,分別在不同消費者和lrt派flyer和計算人流。

那一次的offer是每個人rm190/天,我offer給他們是每人120,全部都來另外加rm20/天。

野心太大,失去也越多。
那一次我跌的很痛。因為其中兩個原本是司機的員工突然放飛機,沒來,導致我有兩個team的人不能來上班。

最後只能夠提供100個人給client。
所有的數目統計少了一塊。

結果,client按著salary,拖了三個月才出。

那是一個五天的project。每人工錢rm140. 總數是rm140x5天x100人。

沒錯。
打工的如果沒拿到薪水會怎樣?打電話問。
電話就從早上響到晚上。

然後就一直被追問。有些人還因為那份糧遲出考試delay了。

我非常內疚,卻無可奈何。最後,我退出了我是夢想。

我過不到自己的良心那一關。

————
來到了現實的普通工作,當然,還是能有成就感。還是能有同事,可是卻因為熱誠不同,難以遇上很顛的同事。

其實,我把自己放在了一個安全的位置。經過了非常多的考慮元素。

為什麼今天會寫這篇文章?
因為今天在我非常懊惱不知道要做什麽決定時,我遇見了某個熟悉卻陌生的人。

他是惠韵以前的同學。
我今天非常沮喪。完全處於被一團烏雲包圍著的情況。

經過lrt,一樣的,很多人拉住你,一直要你簽信用卡。

我說了不要,卻一直被叫。
做後抬起頭,原來是你。

我們互相聊了一下,我問到,怎麼突然來做銀行了啊?他說,畢業後,做的工和想象不同,最後就跑出來了。

因為他的這句話。我二話不說的立刻幫他拿卡了。

不是因為什麼。而是因為我想為這個因為夢想而跌倒的小朋友打氣。

因為夢想而跌倒別怕。最重要的是某一天,你還有勇氣面對自己的夢想。

雖然沒辦法告訴他這麽多的事情。可是如果金錢是他目前面對的問題,這或許是我現在能夠幫助他的一個唯一方式。

————
有時候會在想,自己拋離了自己的夢想在這個現實卻冰冷的環境打混了這麽多年,我應該開心還是難過呢?

我開心,因為我看到很多人陸陸續續的加入我這個圈子。

我難過,因為很多人陸陸續續的變了。
我今後會怎麽樣?

我想,目前我已經走在自己某個夢想想路上了。至少我有為自己的某些付出和做了一些事情。

我希望不久的未來能夠和你們分享我的喜悅吧:)

————
這是一個給予被夢想摔倒的孩子們的一個博文。

在這個環境裏,即使是很小的一步,也千萬別讓自己錯過它們。好麽?

Tuesday, August 9, 2016

像是一個夢境的記憶。

先向大家推薦一下以下的這一首歌:
https://m.youtube.com/watch?v=6DNek3U0W2Q&feature=share


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不知你們曾經有沒有試過,發過一個既陌生卻又熟悉的一個夢。夢裡的主人不是現在你的樣子,而是一個完全不同年代,不同身份的樣子。

你相信前世今生這個東西麽?據說當我們來到這裏,偶爾還是會夢到自己前世的一些瑣碎記憶。

某些瑣碎的記憶就好像自己前世臨走之前,自己所感到的遺憾。某些瑣碎的記憶例如自己上一世是怎樣過生活然後抱著怎樣的遺憾老去。

其實我不知道這是一個夢。還是一個假象。我沒辦法去解釋那種熟悉卻又陌生的感覺。

曾經被一個有陰陽眼是朋友告訴我,我上輩子是一名廚師。

我瑣碎的記憶里,就只有自己的生活態度。上輩子其實我的生活是完全自顧自己的。就算是那種跟著mood生活的人。在零碎的記憶里,我記得上輩子我離開時,最遺憾的就是我從來沒有學習應該怎樣的好好生活及面對一切。

這是一個零碎的畫面。
既陌生,卻熟悉。

最近這段時間,好像突然被觸電電到…每次在昏睡的情況,我都會覺得自己那一秒彷彿就是最後一秒了。

你有沒有試過你是在昏睡,就突然那一秒你使勁的讓自己起來?因為你知道,你不起來,一切就太遲了。

最近一直都感覺到自己身邊有某些東西在作怪…感覺很奇怪。每次起來會很難過很害怕。不是發噩夢哪一種。

而是突然發現自己好像還沒有完成自己來到這裏的一些事情。

可是,我好像失憶那樣。我不知道我應該要完成的事情是什麽。

————
或許這一切只是我一個人胡思亂想想多吧。可是那感覺就是讓我覺得那麽陌生卻那麽熟悉。


彷彿,我以前體驗過的感覺那樣。
突然冒出了一個很久以前思考的一個可愛問題。


今天,我為什麼是我?
我,來這裏,是因為什麼?

為什麼他們會是我的家人?為什麼我會和他們相遇?然而,我們還剩下多久時間?然而,如果今天他們離開了……我應該怎麽樣?


人是不是長越大,越害怕失去?
————

感情篇。
實在無言。難受是一定有了。
有時間和朋友駕車pokemon go~有時間這樣那樣~


算了,不想再去比較了。
反正一切就好像咖啡那樣。

這是一個讓人刻苦銘心的苦。

————
最近一直很想自己趕快成長。
很著急。可是,卻急不來。

我很想任性一下下。
我應該做什麽來滿足我想任性的心情呢?

————
最近的心情就好像和朋友gathering了,要結束了大家問2nd round要去那裏。然後就是在等待。

我必須承認,我是有一點不捨得現在的我。

是的。
是你,我有一點不捨得現在的你,家偉。


Wednesday, August 3, 2016

世界很大,小木箱很小~

在猶豫要選擇用“世界很大,小木箱很小~”或者“一個人的性格,會從它接觸的環境而被培植”來做今天的部落格心情。

今天向公司拿了假期,不知道那裏來的勇氣跑去面試~

這是一個從早上8am面試到6.30pm的故事。

沒錯,你沒看錯,是早安八點到六點半everning。和平時做工沒分別。是一個十個小時的面試!

誇張得我自己都在面試結束時都嚇了一跳。

為什麼面試需要和之前兩個標題扯上關係?因為這是是今天的一個心得。

發現在不同的工作環境,你被培植的氣質和性格都會被改變。

這是一份sales的工作,特別的是,在開工或者面試之前,它們會帶你‘一日遊’。

怎樣為之一日遊?
就是你需要和senior們出去跑sales,看他們平時工作是怎樣的,內容是什麽,怎麼面對客戶。

遇見了一個做了三十年建築行業的gm,在抱怨請不到新人,華人,也聽了他從一開始做工到今天的薪水變化和自己的一些價值觀。

雖然目前做的工作都是面對公司高層,可是能夠有機會和有經驗的人溝通,其實還真的蠻新鮮。你會發現原來這世界還有人是這麽思考,原來某些東西還能夠這麽思考。

一個人畢業后,最可怕的是你被一個公司製造成它們心目中的最佳員工。應該這樣,應該那樣。因為你這樣那樣,對公司來說是最好的。

聽好,對公司來說。
不是對你來說。敷衍點說一句,公司好你也好,可是,事實真的這樣麽?

因為這個原因,我決定了請了一天假期跳出自己舒服的圈子。想去看一看外面的“世界”。

這是一個關於建築的器材的公司。
才發現,原來去mrt工業區,需要有特別執照的。

才發現,原來世界真的什麼人都有。
才發現,原來某些時候溝通,被套料是一門技巧。

才發現,原來還有這樣的一個世界。


說到做sales,總會有某些人超級相信泰國佛、財神、風水的東西。

今天第一次見識到什麼叫相信。
在忙裏偷閒的時候和一位senior去某個地方……天啊!

原來……這世界還有一個地方是專門買佛牌的。什麼size,什麼款式,顏色都有。

再看一看價錢……
一個佛牌雕飾既然需要五百多塊!

天啊,我是不是太太孤陋寡聞了?
————

呼,今天其實還過的不錯。
如果問我擔心面試結果麽我想我沒辦法回答,對我而已今天的一天就好像去探險那樣。有點像去旅行。不是面試。


世界很大,偶爾讓自己走出小木箱看看世界不壞不是麽?

真心體驗到,自己之前的世界觀真的小的卑微。

很感謝自己今天有這個勇氣跑出來看一看:)

hmm,生活總不能一成不變。
我想這次的一個假期和體驗,我有了一些收穫:D

有一種被充電的感覺:)
結果會是怎樣?

不知道~

————
嗚嗚……明天要上班了TT
原本以為今天會有很多時間給自己的,結果一回到家就差不多八點多了 TT


————
不管去到那裏,我一定要告訴自己,莫忘初唉。

這個真的很重要。真的:)

————
不管接下來要繼續目前的工作或者新環境……感覺需要面對的都是不容易的東西。

給我一些勇氣,行嗎?
啊啊啊啊~ok~XD

Thursday, July 28, 2016

六弄咖啡館。十年。

27/7/16.
今天發生了很多很多的事情。

一早起生駕車去公司的路上,就發生了小車禍。

其實這個小車禍是真的不應該發生的。可是我卻沒辦法阻住它發生…事后我感到非常的後悔…也對那個被我弄到的車主感到非常不好意思。

車主是一個外籍留學生。
英文說得有點不是很順暢。

發生了車禍,唯一能溝通的就只有英文。感恩的是對方是一個脾氣不錯的車主。

沒有被為難,只是拍了照片和車證和留了號碼就各自去上課和上班了。

旁晚時我給他打了一通電話,感恩他還願意出來讓我帶他去我朋友的店修理他到車。

事後還非常有禮貌的像我握手。
我真心覺得在這件事情上,我感到非常的內疚。

對不起。我麻煩到你了,感性你的耐心和寬容心。

我會向你學習的。:)
————
“我們都長大了,可是你怎麽好像都沒有長大?”

從預告片,直到踏入電影院那一刻,這是我最想聽到和看的一場戲。

六弄咖啡館。
非常遺憾在他們坦誠相見那一幕被cut掉了……我其實真的很像看那一場戲。

六弄咖啡館,我應該怎樣表達這套戲對我的意義呢…hmm…

藤井樹。
這是我認識他的第一個作品。

在很久很久以前。還沒談戀愛之前,看完這本小說後。心情實在是非常難過。

這是我第一本看到哭的小說。

差不多是有九到十年前的事情了。
十年。

十年後,這不作品被搬上了大荧幕。
看完了這套戲。

在駕車路上,我一直不停的問我自己。
十年了。這十年裏面,我到底有什麽樣的變化?

我談過了兩次戀愛。
十年前還是單身的我閱讀了這本書哭得死去活來。

十年後的我,看回同樣的作品,是怎樣的感受?

電影中最令我印象深刻的獨白除了我們都長大了,可是你怎麽都還沒長大。

另一個獨白也讓我印像深刻。
“我害怕的不是遠距離,而是未知數。”

“遠距離不會讓愛變脆弱,人才會。”

其實,看完這部戲。最大的感觸是,原來我長大了。

劇里的所有令人覺得難過的事情,我他媽哪一個沒中過?

哈哈哈…
因為一样,看回的時候。其實都覺得是非常的感嘆。除了吐出一口長長的怨氣。

還真的無能為力。

第一段感情裏,
我試過把所有的錢都花在巴士票上。

幾乎是全部。不同到是,那趟旅程,是有五小時的距離。

我試過依依不捨的離開過。
我試過,以為她需要我,過去原來她生命中已經有了另一個他。可是她說他們沒關係。

從kl過去sg。
我們三個人去看了一場戲。

我坐了五個小時的車。熬了這麽久和期待的約會。是三個人的約會。

我不甘心。再一次過去。
那次是“初戀紅豆冰”上映的時候。

在kl,我獨自的看了三遍這部電影。
我以為只有和她再一次看這部戲,或許還能找回一些小回憶。

恩,我印象中。過到去,我們是搭一個很長很長的電梯。很慢很慢的電梯。
然後,我好像一個陌生人那樣,聽他們兩投訴這個電梯每次都很慢。

恩,或許這不是他們第一次來這裏看戲吧。

那天晚上,我躲在宿舍裏哭了起來。
怕吵到人…哭得非常安靜。很安靜…



這是我第一段感情。很刻苦銘心也非常虐。
很多人告訴我,要面對現實,繼續往前走。
很多人要我鼓起勇氣,往前看。
————
既然第一段感情這麽刻苦銘心,為何後來會出現第二段感情?

我敗給了未知數。
即使我多麼在意這段感情。到最後我敗給了未知數。

那年,她21歲。我24歲。
我給自己的一個原因是,我們都太年輕了。這是一段有緣無份的感情。

不過,最後破碎的原因也是因為,她變心了。

我是一個典型的金牛座。固執到爆。
所以,那段時間做的所有事情,對於變了心的人而已。都只要反感。

同樣的事情,發生在我第二段戀情。
————
這段感情,得來不易。
在受了這麽嚴重的傷害過後還要我繼續相信感情。

說實話,真的很難。
可是,到最後,我還是相信了。

諷刺和荒唐的是,它的結束,是因為她的不相信。

這段感情,一樣沒進步。做了很多白痴的事情。

買了一堆東西以為你會需要到。
結果放在房間到它過期。

準備了生日派對和驚喜想給你。
結果,我那天連見你一面的時間都沒有。

我和你,距離只有不到10分鐘的路程。
只是10分鐘。
————
你告訴我,你現在的生活很有意義。
很多姿多彩。很忙碌。

恩…除了接受,我還能說什麽?
這段感情最裂心的,是我拿長假的那段時期。

做了三年工,累計了三年假期。
在我總於有時間拿了差不多20天的假期里。

你竟然都不得空…

哈哈哈哈…
有什麼比這個更令我難受?

我計劃了未來路上有你。在這個路上,你告訴我你已經不是那個你。

我…瞬間奔潰。
對於這段感情…我真的覺得很難過。

我盡我所能做了一切。
可是結果還是和上一段感情一樣。

你說,你已經不愛了。

——
不愛就是不愛。
沒有說什麼的。

————
這是一個非常自私的態度。
可感性來說,你告訴我和我在一起你不快樂…

我能怎麽樣?
如果今天…註定要有一個人不快樂。

恩…

————
我發現……對於這兩段感情里…
我是真的真的很盡力了。

到頭來,我聽到的,都是,我沒長大。
————

六弄咖啡館……
其實,小綠是沒長大麽?

小綠,不肯面對現實麽?

小綠,和她想法不同麽?

我看到的……是小綠的很努力。
其實,戲的最後,小綠到底是鼓了多大的勇氣,去和她相遇和說話。

突然間,我真的有點羨慕小綠。
你真的很好,完全沒有包袱。

如果,我也能向你那樣多好。

小綠在人生中遇見了六弄。

其實…
恩……

如果小綠活下去,事情會變成怎樣呢?
不會改變。因為那是小綠的初唉。

他對下個她她和她。還是一樣。
這套戲最後給我的感受,悄悄好就和我前幾天發在fb的video status一樣。

“感情幸福不是你們相遇到時間剛剛好,感情最難得可貴和幸福的是你們都懂彼此的 不容易 是什麼”。

未知數也好。
想法不同也好。
立場不同也好。

只要你們都懂得彼此面對的 不容易是什麽,這段感情才是可貴的。

什麼時間點,距離,感受都是多餘的。
如果你的心里沒有 明白 那個人的 “不容易” 是什麽,你又怎樣能夠感受那份感動?


就好像,要我吃菜不容易。可是我願意因為你學習。所以你感動。

這個一小部分一小部分的感動,其實才是幸福的幼苗。

不是麽?

六弄咖啡館 感言。
————

今天去到了dream bakery。
我第一次吃了整碟 菜。tomato也吃了。

可是……你不在身旁。

————
經過了真麽多年和感情。
我開始漸漸能明白 九把刀在那些年說的 另一個平行時空的感覺了。

今晚在dream bakery。另一個平行時空的我和你在吃著飯等待看這套戲。

我吃了那粒tomato。
你很開心。

在另一個平行時空里。這就是幸福。

————
如果現實中沒辦法實現的。
把它寄託在另一個平行時空不是很好麽?


可如果…你也有另一個平行時空,為什麼不鼓起勇氣去讓這個時空也幸福呢?


———
這或許是我的奢望。
恩…

————
8am。27.7.16。
家偉在gk發生小車禍。心裡除了愧疚,就只剩下另一個感覺。第一句話是告訴自己,別傻了,你不會有反應的。你很忙。我接受了你已經不愛的“現實”帶著不知道是怎樣的心情繼續前往工作路上

4pm。27.7.16
gk發生了槍殺案。一群印度人連續開了七槍殺死另一個印度人。
感到非常意外和嚇到。幸好早上撞到的人不是他們。就算是,今天上報紙的話,你也只是覺得,恩。這樣吧?我到底還期望些什麼…?

7pm。趕回去gombak,帶留學生修車。感謝你,願意教我學習怎麼寬容的對待別人。對不起,今天麻煩到你了。

8pm,一個人在走著一個很熟悉的地方。很熟悉是cafe。

……
…………

今晚我最想感謝的是請我看戲的你。

我知道你會讀我的部落格的。
謝謝你!:)


————
最後一個問題。
如果今天時間再從來,我會選擇繼續和兩個以後會不愛我的人在一起麽?

答案:
會。
儘管知道結果。我還是會。
我希望能夠用愛,來讓你知道我的 “不容易”。

————
要讓人知道你的不容易真的很難。
如果有一天,你們遇見了那個 你知道他不容易,她也知道你的 不容易的人時…


感謝上帝。:)

————
問題:
還會期望麽?

答案:
我不想輸給未知數。可是我害怕立場不同帶來的傷害。

———
問題:
為什麼要讓自己這麽痛苦還有麻煩別人?

答:
如果你在意這個問題的答案……
我真心希望,你能夠讓自己有勇氣和讓我有機會 再一次的去 讓你知道我是怎樣 不容易。

讓我去知道和 珍惜你的一切 不容易。
如果不在乎,那算了吧。

讓我自生自滅。
我難過難受,就因為我遇見了一個 不愛我的人。

就只是這樣而已。
沒關係的……會習慣的……


————
六弄咖啡館。
我期待和你一起看。就如我期待和她一起看紅豆冰一樣。

我能接受那時候的情節。
今天的我,還可以接受你給我的更多傷害。

——
不必內疚。我是自找的。
誰叫我愛上一個 不在乎我的人呢。

就算在乎又能怎樣?
能力有限?

恩…我真的覺得我很 不容易。
真的很不容易。

這這個感受,是潛意識的自愛的反映麽?
why it so hurt?

因為我就是這樣。
不是不願意改變。
————

如果有天我沒有包袱了,或許我真的會希望能夠像小綠那麽瀟灑的離去吧:)

其實,還想要求什麼呢?
能夠遇見我知道你們 不容易的 你們。

已經真的很足夠了。
不是麽?



Tuesday, July 26, 2016

自欺欺人

這是一個自欺欺人的夜晚。
別埋怨,過了就好。:)

再多的心思,沒被送到就是多餘。
隨便吧。

現實什麼的,隨便吧。
心已經被撕裂的連自己都認不出自己了。

隨你吧。
在乎?我是誰啊在乎。

自欺欺人的夜晚。
像是一個精神有問題的小孩。

這是一個很可愛又可笑的夜晚。
啦啦啦啦~

我不要再悶悶不樂了~
啦啦啦~我其實不知道我到底還能怎樣~

啦啦啦~
沒辦法就是沒辦法~


啦啦啦~
就這樣咯~

啦啦啦啦~不是小氣還是什麼的問題~


啦啦啦~
你都不在乎了~


啦啦啦啦~
自欺欺人過後,需要娛樂自己~


啦啦啦~
這是一台機器。

只有把話說清楚把東西弄清楚。
key in了指令,它就會follow了。

沒有感性可言~
啦啦啦啦~

key in了指令沒反應,你就一直說它不面對現實~

啦啦啦~


啦啦啦,啦啦啦~
如果真的是一台機器,哪有多好。

Sunday, July 24, 2016

小小記錄

上幾個星期過得非常痛苦。
自從daddy去了泰國過後,妈妈就非常懷疑他是去鬼混。
兩個人冷戰了很差不多兩個星期多。
在這兩個星期,我真的過得很痛苦。我不知道應該怎樣處理這樣的一件事情。也不知道應該幫誰…
就算找了幾個朋友聊起這件事情,幾乎都沒有一個能夠讓我安心的答案。

試想一想,如果今天你家裏突然發生這樣的事情,然後其中一人告訴你如果那件事情是真的他會接受不到,甚至會分開。

你應該怎麽樣?
雖然不能說是100%是真的,可是也會有1%的可能性。

就是這個1%的可能性。我幸苦了兩個星期。

特地那裏都不去留在家裡吃飯,都會中槍那種。

幸好,今天早上一切謎底解開,雨過天晴了。

我感到很欣慰。因為事情最後去的是一個happy ending。

同時間,有點難過,因為過程中,你不在:)

沒關係,人都是需要一個人面對一切的事情的。

關關難過關關過,不是麽?
我覺得我這兩個禮拜,很勇敢。真的不容易:)

————
同時間也發生了一些令我覺得有點不舒服的事情。

今天去看了一個戲劇演出。
去到的時候看到了很久都沒看到的畫面。
哇~整輛巴士叻~

突然想起,在很久很久以前,我也曾經是租一輛巴士和大家一起去看戲劇演出,去比賽的。

在很久很久以前。
在很久很久以後的今天,竟然有人因為票價太貴而臨時失約。

是有點小悲傷。
或許每個人在不同的年紀有不同的觀點吧。

這個小悲傷令我想起六弄咖啡館預告片里的一句台詞。

“我們都長大了,為什麼只有你還是像之前那樣?”

選擇了告訴你,你告訴我我是想多了。
其實,換另一個例子來比喻吧。

今天約了大家去唱k和慶祝某人的生日。結果因為籌不及十個人,花費比較貴,最後大家跑去看戲了。

那個,重點是要和大家一起 還是去唱k 還是慶祝某人生日?

不同人不同看法不同觀點。
我今天,在意的是去看演出這個點。

就只是僅僅只是這樣而已。
自私來說,我沒辦法體諒大家吧~

抱歉哦~真的接受不到這樣的變動。
主辦人突然放飛機去別邊~

比起價錢貴,我也很難控制我自己去想其它東西。

說到底,這只是我自己的看法,我會慢慢消化:)

不過,信用是真的沒了~

道不同不相為謀:)
只是有點淡淡的感嘆,以前零用錢一個禮拜不到50的大家,可以一起包巴士去看一個3x到6x的演出,可是今天卻因為10塊的差別不去。

就只是值得那十塊麽?
沒關係,每個人看法觀念不同。

————
得到與失去。
當你做某個選擇,就會得到一些,同時失去一些。

很多年以前,我曾經因為你做了一個這樣的選擇,一個把我犧牲的選擇。

我選擇離開你。

很多年以後,我選擇堅持。
可是最後我感到難過。

原來我還是被放在選擇題上。
或許還是完全無關痛癢的選擇題上。

沒關係,只有後來的你幸福開心就好。
我會學習慢慢適應的。
————
其實,我覺得我這樣的性格真的讓我自己過得好不容易…

為什麼要這麽固執的去看待他人的想法最後還要被誤會是我在自私的去面對。

或許,我的自私是出自自我保護。
或許,我沒有想象中的那麽有氣度能夠面對這一次又一次的失落和難過吧。

想起那年,你告訴我的一句話。
“超人不會飛”。

————
沒關係,我只是暫時迷了路,慶幸的是我知道我迷路了。

不過今天還是值得開心的。
只少家裡的事情解決了:)

————
我需要:

更加對自己有信心一些。
行動跟上頭腦多一些。
少在意別人看法多一些。
堅強多一些。

好貪心哦:)
————
今天的心情歌曲:-
李聖傑 _遠走高飛

我想,或許我一開始的心態面都這一切或許是錯的。可是,我必須學習別去後悔:)

這是初唉,不能遺失。

Friday, July 22, 2016

今天有種掛羊頭賣狗肉被出賣的感覺:)

之前就一直覺得有些奇怪,可是我卻不敢去point out問題出現在哪裡。

這種無力感和感覺有點讓我回到以前中學的時候。

不過沒關係吧。每個人都有不同的觀點和感覺。

道不同不相為謀,這句話真的太有智慧了:)

每個人心中都有一個秤,如果今天大家因為某個原因而聚在一起,過程中卻因為另一些原因而偏離了原本聚在一起的意義不是很好笑麽?

今天感覺非常糟糕,因為發現了自己一直認為是好的一塊東西其實只是掛羊頭賣狗肉的一個假象。也許我想多,也許我固執~

well~i dun care~
默哀一下子繼續前進就好:D

早發現是一件令人覺得慶幸的事情~

Tuesday, July 19, 2016

雜文

家家有本難念的經…
不知能在那裏發洩……只好偷偷寫在這裏……

希望一切都能好好的…


—————
懷疑,究竟應該繼續這樣下去麽?…
我應該怎樣繼續下去?

——————
那天回到學校感覺是幸福的。
再記載。
————

很多東西想好好消化,可是沒時間……啊啊啊啊!

怎麽辦?…



————

那個…
就暫時這樣先吧。最近發生的事情有點多…真的有點太多了……


————

友:害怕自己離去會失去很多共同回憶。
我:真正的朋友即使離開了還是會有聯係。

其實,這是一句安慰的話,還是一句我相信的話我也不清楚。

最近很多複雜的情緒和事情再圍繞著我…好恐怖:x

希望一切都只是過雲雨……


晚安……



Thursday, July 7, 2016

收拾房間

今天,收拾自己的房間時發現了自己有一個非常奇怪是怪癖。那個怪癖真的讓我很頂不順我自己。

不知道從什麼時候開始,我會收集和記入某些我在意或者喜歡的人事物的一些東西。

例如,某位朋友不要的kh作品,我會說,不如給我吧,我需要。

某位朋友告訴我,啊!這照片很醜!(以前洗照片沒有電子相機的時候)我會說,給我吧,別丟掉。

其實,真的不知道從什麼時候,我養成另一個這麽孤僻的習慣。

我習慣的去收集人家不想記得或者留戀的東西。

這些年來,其實還真的收集了不少,直到遇見了你。

可是,也就是這些大大小小的物品讓我在收拾房間的時候情緒起伏很豐富。

是的。很豐富。
這些年來,我有把某些記憶和物品還給主人。它們給予我的反應是幸福的。

就像《如果。愛》這套戲那麽樣。
每個人在每個時期總會留著某些東西。

在排一部電影時,剪接師總會把電影多餘的片拿掉。

然而,某些畫面和片,或許對某些人來說是非常重要的。就例如小李第一次離開家裡為了自己的明星夢而最後總於成功的當成了客串演員,可是唯一一場入境的戲也許因為地區問題或者片太長的關係,被刪除了。

事後,小李再沒有上熒幕了。這是小李在他這輩子第一次,帶著堅信及熱誠上鏡頭的一次。唯一一次,而收集這個片段的,也就只有剪接師唯一一個。

事隔多年,每當我把某些物品交給它們的時候,大家都會露出一種不可思議的語氣。

你怎麽還收著啊?

真的麽?

也有些,甚至忘記自己曾經做過或者有過這些物品。


其實我真的覺得自己這個嗜好很不好。
為什麼我要這麽拼命的去留戀某些人家早已不留戀的物品和人事物呢?

是我太浪漫主意的以為所有事情都會如我認為這麽美好的發生麽?

我在不知不覺的,製作了一個非常奇怪的習慣和性格給我自己。

收拾房間,就好像收拾心情。
它們太多了。我太無能為力了…

可是我不能放任它們這樣下去。
房間會垮…

可是,我卻真的無能為力…
我真的很希望他能整齊一點,爭氣一點。

這場戰爭,維持了差不多整天。
它並不是開心收尾。

並不是我想象的那樣收尾。
我還有很多很多的書還在一旁。那是我不知所措的。

我放棄了我整天的抗戰精神…
我像它們妥協了…我要求休戰了…

我非常不想。
可我知道,我需要多一些時間去收拾它們。

裏頭的情緒太凶了…
我沒辦法好好的處理好大家。

其實,現實中的我,感情中也一樣的覺得這麽的無奈。

無奈自己雖然已經盡力了可是事情還是和收拾房間一樣。

我今天,第一次的覺得有很大的挫敗感。

其實,就只是…
收拾一個房間而已……

不是麽?

Wednesday, July 6, 2016

雖然知道結果會是這樣,雖然早就知道。可我還是會覺得煎熬。非常煎熬。

以為昨晚吃了藥加上身體的狀況我能一覺到天亮,原來我錯了。我的腦里只浮現那個想要被逃避的感覺。

這是多麼讓人清楚的感受到的一個感覺。雖然我早已經預了事情的結果會是那樣。

內心掙扎了很久,很矛盾了幾天。直到去了一趟書展。看到了一本叫“原諒石”的一個故事簡介。所有困難立刻找到了一個答案…

對沒錯,我是非常生氣你。很氣很氣。
當然今天這個聚會只是因為我生氣你而不出席我想你一定又會可能覺得我很自我還是什麼的。

我已經厭倦了每次的角色對換去思考任何的事情了。

雖然身體狀況不是很好。趕過去的過程有點繃緊,可是我想我做到了我想做的事情。只少我有把我想要送的祝福送上。

昨晚是蠻漫長的。是辛苦的。
我多麽想世界就好像關了燈,第二天起來一切就變得比較好一些。

可是總有些東西還是一樣的糟糕而且也不在你控制範圍裏面。

昨晚在書展買了一本自己都覺得自己買了是一個很不可思議的書—“The Book Of Human Emotions-An Encyclopedia of Feeling from Anger to Wanderlust.”

閱讀了一小段,我發現事情的發生和變化,其實都是在我們大家對自己及他人的情緒並不清楚,才導致所有東西變得更加惡化。

書中寫到,ANXIETY-焦慮。
是一種緊壓,咧殺,因悲傷而頹廢的一個字眼。ANXIETY源自 Angh.
它被視為是一種相當無意義的情緒,並且是一種需要被克服的情緒。

這個情緒在二十一世紀的一百年前,被哲学家認為這是一種發現自我,獲得自由后的一種自然及健康的反應,然後在今天的社會定義,這是一種不健康的心理情緒。

ANXIETY-不確定;擔心;肚痛。

雖然已經知道了事情的結果會是那樣。
可是我心裡還是有非常多複雜的情緒。

其中一種既然就是AMAE。
AMAE-撒嬌。

沒錯,你沒看錯。這個情緒是有在裏頭…
————
分開后,也許你比較自由了。
分開后,你確實開心了。
分開後,真的好像有比較好。

分開后,我們越來越陌生了。
分開后,一起沒有的共識也一樣沒有。
分開后,或許很多時候很多場合真的很不適合出現吧…

我不清楚你是怎麽想。也許你的出發點是很簡單。你只是想要開心。

對於某些人來說,你的對待是有點自私的成分。可是或許你的自私是你自我保護的一個方式吧。

好了…我已經很累的去思考你到底為什麼要這麽想了。

我還是很生氣你說的那句話。
我們對空餘時間的看法沒有一樣的共識。

這句話是一句多麼沒責任感及荒謬的一句話。怎麼可以拿出來傷害別人呢?

你時常都認為我做東西沒有想起他人的感受,那你呢?

當事情變成你的時候,你也只會說,我不需要處理你的情緒,因為你不是我的誰誰誰。

所以你是因為我這麽對待你所以你在欺負我麽?如果是,這個行為是不是有一點自私還是你的情緒裏包含了報復的情緒在裏頭?

我不知道你到底想怎麼樣。我連我自己的情緒也開始捉摸不定了…

不過,只是我知道,我應該怎麼對待你…
或許你還是會認為我寫了這麽多都只是我自己想而已。對你而言你知道自己做什麽就好。

如果你只是要你過得開心,或許只有你能證明自己是不是吧。無疑的你的開心有部分是在我的痛苦上建立的。不管你認不認可也好,這是事實。

如果你認為這樣對待和態度能夠讓大家還可以是朋友,那你真的錯了。你真的錯了。

————
那天,突然回憶起你剪了頭髮心疼哭泣的畫面,其實我真的發現回憶是甜蜜的。

最近回憶起一切的事情,我發現回憶是充滿難過及負面的…

在這段期間,你的生活或許開心。可是如果只是屬於兩人之間的朋友還是其他回憶,或許只是很小段的回憶,我會評分為不愉快。

你可以繼續縮小它讓這個不愉快的成分變小或者不見沒關係。

我也不明白為什麼到了今天,我還會期待些什麼。可能明天,大後天我就不會想今天那樣期待了:)

感覺很累,看的人累,寫的也累~
哈哈哈哈哈哈~哈哈哈哈(ಡωಡ)

Monday, July 4, 2016

兩個人在一起久了,你會發現你的身體裏面會有另一個他的影子。

這到底是好事還是壞事?你會開始喜歡他喜歡的東西。你會開始接受你原本接受不到的東西。

“或許是你和他相處久了,發現他喜歡的東西也很不錯所以自己也喜歡呢?”朋友說到。

可是這樣下去不會變得很沒有自己了麽?
我原本不喜歡的,可最後變成喜歡。當兩個人的關係結束後,這些習慣會變成什麼?

根據偶像劇,通常大家都會一直出現在同一個地方。而且都是檫身而過。到劇本要結束時在相遇。

偶像劇沒告訴你,在過程中你可能遇到一個同樣興趣的女孩。而她可能遇到同樣興趣的男孩。

很討厭自己每次看到某些東西會在那裏傻笑。

有點難過有點失望。
或許應該說很傷心……原本還一直在掙扎應不應該出現。

你可以說我情緒化。
不過你是答案讓我有了一個明確的選擇。

不管今天是什麽情況你選擇了這麽做。你這麽做就已經是對我宣佈我已經是可有可無的一個存在。

感覺真的很糟糕。
你要我怎樣能心平氣和的和你溝通?

你說是我一個人期待而已。你沒答應。
多麼瀟灑。可是我問問你,難道你就不知道我約了你去看麽?

為什麽你選擇了和別人看了後,還可以理直氣壯的告訴我我應該搞清楚狀況呢?

你是被人拿刀壓著你去看麽?
要不然是什麽所謂的情況?

不管以什麼角度去思考。都只有你其實根本就不在乎。

好吧。你可以說你沒答應吧。
沒關係。

你完全不知道,這段時間你怪我發脾氣什麼的其實都是互相影響的…

你是一個惡魔……
是一個惡夢……

我討厭今天所有事情變成那樣的時候你還是依然覺得只是我一個人有問題。

如果說我有問題。
大約就是我太在乎你了。

我討厭這樣的自己。

Friday, July 1, 2016

奇怪的感觸

每個人都有自己的一個生活節奏。
生活節奏里,總是有高低起伏。

如果說生活是一首歌曲,你會怎樣編排這首歌的詞和曲?

你會把自己一個人的時候編成那首歌的前奏還是副歌?你的工作,感情,朋友,在你的這首歌曲里是扮演充滿節奏的鼓聲,還是那多姿多彩的鋼琴聲?

我們的生活節奏是自己周圍的環境組成。
其實你可以任意的把自己身邊的人事物都隨便擺,只要你喜歡這首歌的感覺就好。

隨著時間的流逝,我們漸漸的有了自己比較滿意的歌曲風格。

可是突然間有人想融入你的歌曲中,你會怎麼辦?

你會放他在前奏?base?副歌?
萬一那個樂器突然又離開呢?你會不會接受不到那首歌不再是你想象的那樣?

最近都在思考,讓一個你不懂得的節奏加入你原本有的歌曲確實需要很大的勇氣。

也許就是人們所說的,有些節奏就是天生有緣分註定要在你的歌曲裏。

有些,註定只是在你的歌曲裏的某個部分而已。

時間其實真的過得很快。
快得,我不曉得,在來著的日子,我能怎樣繼續組織自己的這首歌曲。

是期待。但是也很害怕。
是害怕,可是絕不讓自己原地踏步…

如果有天,你發現你的歌曲里的鋼琴聲,鼓聲漸漸消失時,你會怎麼做?

感謝那些原因變成你那首歌的某些元素的人們。要知道,這是一種福氣。

我不曉得我擁有的福氣能夠維持多久。
可我還是很害怕它們有一天會突然消失。

我知道她們會突然消失。因為它們真的很容易就消失。

我希望我能是一個讓大家都能輕易把我融入它們歌曲里的一個元素。

這樣,才不會因為突然的消失而難過。
今天不知道為什麼的,感覺自己想的東西很奇怪。

此刻只是想記錄下自己當下的感觸。
不為什麽,我總覺得這個感觸對我而言好像很重要。

那個……給你,給我,給大家。
加油!



Tuesday, June 28, 2016

秘密花園

今天不知為什麽的,鼓起了勇氣跑去了秘密花園。

我還以為秘密花園依然會像以前那麽熱鬧,依然會像以前那麽多人。原來我錯了。

秘密花園一直有一個我從來不敢吃的料理。那是一粒超級辣的雞絲麪包。很久很久以前有人告訴過我,它很好吃。

不知道是緣分的問題,還是怎麼的。在過去的幾次我曾經有想過要特地去買它來吃。可是每次都買不到。

今天也一樣的。我只在秘密花園買的這粒普通的雞絲麪包。

秘密花園附近有一間大炒。裏頭的招牌豆腐曾經是我的最愛。

不知道是什麽時候,我不再去光臨它了。

幸好今天還買到它:)

秘密花園依然是那麽的令人覺得平靜。只是少了鞋熱鬧,多了一間廟。一間好像是孫悟空的廟。

原來去秘密花園不貴。只需付七塊錢,我就能到了。可是為什麼這麽久以來我都沒過去呢?…

人還真的是一個很奇怪的動物。
今天我錯過了秘密花園的辣椒雞絲麪包。經過了秘密花園的秘密通道。

走了很久以前走過的大橋,和那斜到不行的斜坡。

————
今天其實我很想去看nemo。
其實很想去看:x

————

那天大舅離開了。
最近妈妈對外婆說,別難過……過年過節時,你就當他去了旅行吧。不得空回來看你。

其實當你很想念某些人,那人選擇不出席在你生命中,唯一的想法只能一直告訴自己他只不過去了旅行。

雖然在某些時候某些節日會難過。
可是不管怎樣都好,記得。

他只不過是去了旅行。
有些時候事情的真相知道了又能怎樣?

或許選擇讓自己相信自己的謊言會比較好過:)

————
曾經有人問過我,對你而言,什麼是情侶。

也許我一直以來都太幸福了。從來沒有認真的思考過這個答案。

今天突然間,有一把聲音告訴我。
原來,在我心裡,所謂的情侶,所謂的另一半就是一個你可以把自己的期望寄放在他身上而他又很開心的人。

另一半是從來不會放你飛機的人。很少會讓你失望。另一半就是那個能陪你任性的人。另一半,就是哪一個就是今天全世界不得空,你至少還有一個人能陪伴你的人。

我想,或許我一直都期望著另一半能夠讓我把自己的期望寄放在她身上吧。

問題一,如果你是異性,你認為現在的你有什麼條件讓她們喜歡你?

恩,我覺得我在慢慢變好。
對於每一段感情我想對自己說,其實我都把他們當做自己生命中對的哪一位。

所以每次的離開。都讓我感覺非常難過。或許,她們都不是我的新娘,只不過是一個路過的新娘:)

無論如何,我知道在過去的感情上,那條路真的都不好走,不過我還是想告訴自己……遇見你們,我是幸福的。

————



會不會有天,我能吃到有辣味的雞絲麪包呢?:x

Monday, June 20, 2016

情緒爆發

累計的情緒去到了一個極端點。
我昨晚爆發了…

可是,我也總於得到了解脫…
這個過程真的是地獄…

你完全無法相信,想象力是這麽有殺傷力。

對不起,或許朋友們都說得對。
我一直都沒接受我們已經分開了。

我一直都活在過去是陰影…
我一直都在扮演這一個白痴角色…

兩個月裏,我讓自己情緒失控了幾次…兩個月裏,我使你失望了……從我們一起的group chat離去……

直到今天的fb和instrgram…
其實我真的不想做到這麽樣的…

可是我在不知不覺的…睡覺前打開你的所有狀況已經是我的習慣。早上起來也是一樣的會關注你…

我花了很大的力氣一次又一次的和我想象的惡夢打架…

可是最後我輸了給它…
我到最後,活在ponyo是有問題的人的陰影上……活在很多奇奇怪怪的事情上。

我一直都希望能夠堅持到約到你出來再一次過了解……

可是最後我失敗了。
我完全沒有勇氣的去相信你會約我出來麽……

我完全沒有勇氣的,去看到你究竟會對待我們的關係。

連續幾夜,過了你以前的生活。
我夢見了你有了一個新男友。

連續幾個早上,七點起來……整理心情到十點才能去上班…

連續幾次鼓起了勇氣去找你…卻被你拖著說不得空…

連續幾次情緒失控…

我一直不停的和自己打架…
我很想關心你,可是我心理已經承受不住我的一堆猜測和你對我愛理不理……

其實,不知道幾時開始……就是知道你在綫……我都不選擇聯係你……我知道你已經讀了msg……

我知道你不知道要怎樣回復……
這些我都知道……

可我還是在等待……

幾乎每晚如果你是四點睡……我的睡覺時間就會是五點……

我一直期望著有一天你會信息我告訴我一切…


其實……我的在意去到了這麽極端和讓你心煩…

現在我想我唯一能做的事情就是逼自己離開你的所有post了comment……


我真的承受不住這樣的對待了…

也許你是對的,我們已經分手了……

我們只是朋友。

我不應該這麽在乎你……


這段關係……因為在乎而建立……今天因為在乎而毀滅……


我已經把最後的底線滑了出來了…

希望你能夠開心和安心的享用自己的空間……


對不起,我接受不到你把我拉黑不接電話。
或許對你那只是一通煩人的電話。


對我,那天那通電話是我熬夜了很多天,情緒處於幾乎要奔潰時用了自己全部是勇氣所打的一通電話…

而沉默和你認為我的任性,成為了讓我情緒完全失控的一個觸發點。


其實……搞成今天這樣…對你和我是不是比較好?

為什麼急著要見你?
其實從那天看到你的一個blog寫的bao……

我就想給你一個擁抱了。
只是,這個擁抱好像怎樣也到不了你那裏…

或許,你太忙了。
或許,我太在乎了。

我愛你,對不起……也謝謝你的體貼和包容……

Friday, June 17, 2016

飛人和被人飛

好吧,我承認這是一個沒有vitamin a b c d e 的文章。可是我還是喜歡寫~

這幾天滿地情緒。收拾得好累。
先來說一說提分手和被人提分手的差別。

被人飛是可憐的,這個不需要介紹。是對的。
我們往往都會真的覺得被人飛會很慘。

被人飛的人會患上的病症如下:

●思考思考再思考
飛你的人往往都會留下一句。你自己檢討下吧。
然後,恭喜你,你永無止境天馬行空的幻想世界之旅即將開始~

首先,你會去幻想他/她到底不喜歡你什麽。你應該怎樣才能讓他接受你。
然後,你就開始角色扮演,上演全部你們曾經吵過的架還是事情。然後開始幻想以他當時的立場到底是怎樣想和感受的。

他們通常都會告訴你,就是因為那樣這樣,所以才慢慢累計的。

可是卻沒告訴你我今天已經不在乎了。
都xx説分手了,幹嘛還在乎?

可是,潛台詞往往都是被和諧。
被飛的人不會知道的。所以,你認為對她們好的和諧。一點都不好!


●想象力漸漸提升,變得精神分裂

你會開始在乎他的一切東西。想複合是當然的。
為什麼?因為你被飛啊。別飛就是要要求符合啊(谷阿莫style說話)開玩笑的啦!

有人說是因為不甘心才想複合。有人說是不捨得。
有人說是放不下。有人說是接受不到,有人說……

有人說是誰?不重要。
重要的是,被飛然後想要複合的人肯定是這世界那個moment世上最吃虧和幸苦的人。

會去想怎樣才能讓人家不討厭的接近他。怎樣才能讓人家比較不在意自己的缺點。

生日要到了,應該買禮物給他麽?我的生日要到了,應該留時間給他。不能去太遠。怕人家找不到我blablabla。

然後當準備一切人家沒反應。人格分裂正式開始。
為什麼他那樣,為什麼這樣。

然後…難過。

●想調理心情,可是她x的矛盾。
我要怎樣面對他?朋友?情人?
實話必須說在頭。分開了不可能立刻變朋友對待他。除非你沒愛過。

●心情起伏矛盾及扭曲
突然因為昨天為他做的傻事一面走路一面狂笑,笑著笑著哭了……

突然因為他某些事情而焦慮,卻不知能怎樣去關心和維持

突然,想告訴身邊的朋友。別再問我你還好麽……如果是朋友,就在我傻笑的時候陪我傻笑。我難過的時候在我勉強傻笑。

我真的會陪你們笑的。
因為……我內心深處尋找一個東西。就是“被認同感”及“發洩情緒”……

真的不需要太關係。陪他一起顛就好。

●會發很多噩夢…
都是情緒控制不到自己的噩夢……駕車按不到break……

其實……這種時候……想知道什麼最好找他身邊大家認識有信得過的朋友去聊聊天吧。你需要被治療……

被一個認識彼此的人治療。

說了這麽多被人飛的症狀。
飛人很好麽?

很多時候我們都會去想飛人的哪一位肯定比被飛的哪一位好。最起碼,他們是理性的。可是往往他們都不好受

●理性,可是會難過。
你知道你們不可能在一起了。因為性格不合。你會一直被他糾纏。煩惱。然而你會一直用理性去對待他。

可是理性總有一天會破滅。你會突然他x的感性。哭著想他。可是你必須一直告訴自己你們不適合。

●反感
會討厭他做的一切。不想聯係他。或者害怕自己聯係後會給他假希望然後沒玩沒了。

覺得無奈,為什麼另一半變得那麽幼稚這麽奇怪這麽恐怖。

●開始找自己的生活,讓自己忙起來
就算在家也很忙。沒為什麽。就是不想出。

●當發現他站出來時,你會很開心。可是當你發現他找到另一半時。她x的傷心難過。

身邊的人都會問你,既然這麽愛,為什麼一開始不在一起呢?你只會回答……因為我們不適合……性格不適合……

在一起只會讓彼此的自大傷害彼此…沒有未來。

然而,他會是你的一根刺。也是一點點的遺憾美……

其實說到底……被飛和飛人……都不好受……


為什麼要讓彼此的感情踏上這條不歸路?…

愛你所選,選你所愛。
————

其實發生了這麽多事情。必須整理下自己的情緒。

我必須說。我真的不知道你的想法究竟是怎樣還是什麼。

但是,我被傷害了。
我承認。

不是你的錯。
是因為我太在乎了。

我在乎不是因為你的舉動。
而是你做那個舉動當下的心情。

這使我無法釋懷。
其實這一點都不重要。

因為我們已經不是要做回情侶了。
這些一點都不重要。

為什麼你不見我?或許你避開我。或許你不給我假希望。

我已經沒辦法再幻想更多的或許了。

————
在這個階段。我不知道我應該用什麼心態去面對你。

我很努力的調理我對你那多餘的愛和關心還有在意。

如果我做不好。我會恨你。
最進真的很恐怖的覺得愛的反面會是恨。

————
你想怎樣?我能怎樣?
我們還能怎樣?


我傷害你先。然後我被自己傷害。
很累……


最近聽到很幸福的一句話。
“能不能你也剛剛好的在,我也剛剛好的能夠陪你?”


well,這會是最後一篇悲劇及沒有vitamin的文章。


我必須承認,我內心真的長了一根刺。
就好像你以前告訴我的。一根刺。

不同的是,我們現在只是朋友。
可笑的是,朋友之間這根刺不應該出現。





Friday, June 10, 2016

失去•遺憾•害怕•還是一樣……

它從你生命中出現。你們一起渡過了很多開心和互相相愛的日子。

有一天,它與它提出了非常無理取鬧的要求。

“我們分開吧……”

不管是因為第三者,沒感覺,還是典型的需要另一個人來對它好。

他們最後分開了。
——
那是一個沒有手機的年代。
感情都來的多麼的不容易。

真的不容易。
你還記得msn麽?你還記得friendster麽?你還記得什麼叫論壇麽?

還記得失戀的時候,還是提不起勇氣要告白的時候,在論壇被人酸和鼓勵的時候麽?

那是一個青澀的年代。
———
你用試過拿到了手機心跳很快,想要和朋友拿到它的手機號碼?
害怕被朋友發現你暗戀它,一個手機號碼也許你會需要半年到一年才能得到。

拿到了號碼,哪一個下午你還記得你花了多少時間想第一封簡訊打算發給它麽?

它是一折笑話還是一個普通的問候?

你還記得它問你是誰時你們在互相溝通的時刻麽?

你還記得,害怕拖太久不告訴人家你是誰最後人家不回復你的時候麽?

那是一個沒有人知道那封簡訊是已讀不會或者發送中的年代。

你還記得,在第二次發信息還是鼓起勇氣打電話給它時電話里傳來的是另一巴聲音麽?

那是一個哥哥姐姐爸爸媽媽一起公用手機的一個年代。

你不會知道今天你發的我想你了會被人家的爸爸還是妈妈看到。

那是一個感情來得不易的年代。
————
究竟現在握著手的情侶們,還是夫妻們是那個年代的它和它呢?

你們被什麽打敗了?
難道這樣的回憶就只是一種熟悉卻令人覺得自己變老的回憶麽?

————
它和它分開了。
它發現它很快就找了另一半了。
它恨它。

在msn和friendster宣佈關閉時。
在智能手機宣佈面市時。

唯一聯係著它和它的一切回憶被取代了。
你記得無名麽?你還記得yoitube麽?

那個,還記得那個晚上只是簡單的在電腦面前打字發貼圖狂笑的感覺麽?

還記得一開電腦msn box是你的第一個選擇麽?

那個,你還記得你已經忘記了什麼東西麽?

————
它開始了智能手機的生活。
已讀不回,輸入中。facebook 朋友邀請。

一切一切的友情都來得容易。
今天,它不需要害怕別人知道它暗戀它。

它可以在網路只是看它到生活到底是過得怎樣。

它選擇了不在facebook 加它。
它選擇了很多斷斷續續的感情。

感情來得快,離去也快。
————
很久很久以後,在某一天它發現了它。
它離開了。

它是真的離開了。
再也沒辦法看到它的動向了。

它再也沒辦法知道它怎樣了。

它得知原來後來它和它分開了。
它得知原來它變了。

變得,讓它覺得,失去它是可惜的。
它,離開了。
————
“我們分開吧。”
那一句話是多久以前的一句話。

它從來沒有想過,原來發現它離開對它而言是一種遺憾。

諷刺的是,這個遺憾或許只是短暫的。

“如果今天它沒離開,你會告訴它如果有天它離開了對你而言你會覺得遺憾麽?”

它被問到了。

它回答:“我不知道。不過我還是不會去找它。因為我恨它。”

如果你恨它,為什麼今天你會覺得遺憾?

“……”

這是一個矛盾的感情思維。

—————
如果今天要你說你有什麼遺憾或許你會說不出來。
也許它的離去只是短暫的遺憾。

也許這就是成長。

————
如果說愛情是一種信仰,你相信是自己還是愛情?如果今天要你把你對愛情的信仰放棄你認為容易麽?

你是不是有時會突然發現,當你越嘗試想了解自己的時候,你就對自己越陌生?

————
如果說感情的幸福和快樂是溫暖的。
那麽今晚的淚水一定是陌殺了很多細胞才能把著溫冰塊給融化。

淚水,是溫暖的。
它離開了。從你的內心深處帶著高溫從眼款慢慢滑下。

它還記得上一次的淚水在哪裡麽?
你找到自己流過的淚水麽?

原來,淚水是青澀的代表。
————
它們因為時代而疏遠。
它們有機會再一次相遇。它選擇了離開。
今天,它真的離去,而它,覺得那是一個遺憾。

是不是有些相遇就注定只能留下遺憾?
究竟是為什麽,它們的相遇就只是為了讓彼此留下遺憾呢……

是老天爺的安排,還是它們的選擇?
————
要把幸福化成淚水,不容易。
要把信仰化扭曲不容易。
要遺憾,還真的很容易。

如果說人生最精彩的是一篇作文,我想“遺憾”這個評分方式或許是佔比“內容”還高的分數吧。

————
今晚讓我們像它致敬。
今晚,看了它和它的故事,你有沒有想起某些人?

遺憾麽?
如果是,請珍惜身邊自己與它和它和它青澀的淚水。

它,離開了。
它,這次,真的再也不再出現了。
它,帶著青澀的年代離開了。

你,還在麽?
————
:)

Sunday, June 5, 2016

慎入!極端觀念篇

這幾天接觸了蠻多人事物。看到了很多黑暗面。
很多很多我真的只能告訴我自己我是因為沒見過市面吧~

長大和職場上黑暗面真的很恐怖…也同時完全的見證了我是屬於emotional派的人。

其實我真的沒辦法變得不emotional。因為對我而言,所有的東西真的很黑暗!

真的才發現做戲平時的劇情和諧了很多。
————
發現了這麽多黑暗面的人事物 我頭腦起初了某些化學效應。

先從interview開始說起。
每次interview,理性和感性都會在打架。

我會猶豫,到底我應該把最真實的自己表現出來,還是扮演標準答案加outstanding模範。

我給自己的一個障礙是,我個人認為工作就好像談戀愛那樣,如果一開始一個不化妝的女生為了一個男生而化粧,那在一起後那個女生會不會變得很辛苦?因為,她原本就不化妝。

一樣的,假設你今天interview的是一份team ldr還是sales的工作,你需要表現的其中之一个技能一定是你對金錢觀念很重視。

可是我不是這類型的人,但如果要扮起來,我可以說我會扮得非常像。

問題就來了,我害怕我扮的假身份吸引到他們。過後被選中後,我必須做原本我看不起或者接受不到的人。

最常見的就是每次有人從普通員工升級去主管,就會被舊同事說他變了一個人。升級了,是xxx一點的。

員工和老闆的理念永遠都很難有一個共識。
員工是選工作來做,我喜歡拍攝,我選。

而老闆的立場是,我已經做好了我喜歡的東西,我現在要的只是成就。

就好像一個員工突然辭職開店做生意。你認為那個老闆還會在打戰的時候和你談夢想理念麽?會有 出發老闆的船或者戰鬥是處於穩定的時候。

可是,現實是,戰鬥每天都進行中。

回來主題,interview的時候,去追自己喜歡的女孩子的時候應該抱有什麼態度?

答案:well,是殘酷,可是還是那句。你需要包裝。儘管那不是你。

你需要包裝成他們想要的那個我。

我非常不了解的去問為什麼一定要那樣?
那樣很狗叻!

結果我我得到了一個答案:

“那是一種尊重。”
如果你一開始都沒辦法表現你自己的好,你要人家怎麼發現你的內在好?

就好像手機廣告。
他們不可能告訴你手機用兩年會hang啊,拍照晚上不好啊之類的。

它們只會說,這個手機自拍好看!

另一種定義就是拍照好看。
只是沒表面是早上還是晚上好看。

well,如果你一開始都沒辦法把自己最好或者“有可能變更好的表現”出來,你認為人家為什麼要給你機會?

我非常不能接受這個答案……
因為我很害怕當我變成了那個我 我變不回現在的自己。

“你可以在過程中慢慢調整。”
“不過,你一定要做到最好先。因為那是一種禮貌。”

感情也是應該那樣麽?…
我在想……這是一種歪理還是道理?或者這是一直所謂的人情世故?

————
”他曾經是一顆star。卻因為某個女孩變成了泥。”

無意中聽到了朋友的感情事情。那是一個暗戀了五年有名無份的感情故事。被劈腿很多次也被別人當泥土那樣很多次。

聽到了這個形容詞,我心裡默默的傷心了一下。

我才發現原來我曾經也是一個star:)
化學作用出現了。

如果今天一個人一直拒絕你的好你的付出。又或者理所當然的那樣接受。

你怎樣看待這段感情?
令人驚訝的是我發現有人比我更堅持和傷害更大。

我有兩種想法。
我覺得我就好像一個電話。

nokia電話。曾經是一個star。
然後被社會淘汰,因為自己的不改變。

最後我處於一個下風。就是在思考我應該怎樣。

buy 1 free 1?顯然不是好的方式。
對你很好?就好像salesman那樣給一流的服務?

不行。因為客人都只會越來越貪心。
最後我發現,也許我最需要的是增值吧。

如果今天nokia想iphone那樣好你會買nokia麽?

不。
nikia是nokia。iphone是iphone。

我想我需要的是以後的一個東西。
就好像iphone時期,全部人要mp3 相機。

而它跨出了touch screen。
我想,我應該讓自己更加的穩定。

目前而言,儘量做好自己吧。
雖然一直被reject。


其實……如果一個感情其中的一個人一直抗拒。

它能有怎樣的化學作用?
————

需要一些時間消化。
或許遲些微電影的其中一個故事我想已這個破碎的感情作為故事的開頭。


我還是很相信,一直拒絕一定沒有辦法有一個好的改變的。

(未完繼續)



Sunday, May 29, 2016

相待如賓

今天去參加了中學時期一個朋友的婚禮。
婚禮上最令我印象深刻的一句話就是‘相待如賓’。



每次在出席朋友的婚禮時心情總是很特別的。因為你認識那個朋友卻不認識他的老公/老婆。

每次都從接新娘的影片里出現很多的畫面。從新郎家它們出發來到新娘家。

從某個你完全不認識的地方來的了你認識的地方。

那種感覺真的很微妙。
你不得不去相信,兩人在一起需要的不只是互相遇上的運氣 緣分也是非常重要的一個因素。

你會去幻想,那個男孩以前是過著怎樣的生活呢?或許他完全沒想過今天能夠來到這裏娶那個女孩做他的太太。

那個女孩以前幻想的老公是不是和現在的老公一樣呢?

看到他們在一起,必須承認,這是一件非常幸福到事情。

不是結婚就代表幸福,是覺得他們能遇上,到今天走在這個紅地毯上,單單這樣的緣分,已經讓人覺得這是一件非常幸福而且神奇的事情。

也許,能夠相遇,能夠在一起是一件非常幸福的事情吧。

我曾經幸福過。今天也一樣。我很幸運也感到很幸福,因為能夠見證這麽幸福的一刻。:)

這幾天發生了非常多的事情,讓我不斷的去思考究竟是怎麼一回事。

觀察了身邊很多的情侶。也觀察了身邊很多正在談戀愛的朋友。

以前的我,從來不那麽做。因為我相信,感情對的時候,自然而然你們之間就會往對的方向去對待,去相處。

可是最近總是有一把聲音告訴我我是錯的。或許我真的需要再一次的去看看大家到底是怎麽一樣的對待彼此。

今晚的婚姻,相待如賓這個詞,彷彿就是我想尋找的答案。

這是多麼重要的一個觀念。
如果今天彼此都能對彼此付出的所有一切帶上感恩的心態,感情或許真的能夠細水長流吧。

很多時候感情也許就像人的心態,擁有了過後你會希望自己擁有更多。

————
前幾天被朋友邀請,要我幫忙写一部微電影的愛情故事。

我苦笑的告訴我的朋友,你真的確定要找我來寫啊?我這個感情只有失敗的傢伙哪裏可能寫得出愛情故事給你哦!


哈哈哈…
愛情劇?我只寫過一次。就只有一次。

愛情是什麽?觀眾和所以還沒找到愛情的人你們渴望看到的愛情故事是什麼?

到底怎麼樣的劇情和故事才能讓你們心中產生某種化學作用呢?
——

沙盆治療。
第一次聽說有這樣的心理輔導。

或許下次的年假,我應該報名參加一些camp來讓自己成長一些吧…

我錯過了今年的camp,沒關係,還是有機會的:)

————
最近因為很多事情,聚會次數變多了。
朋友都會問我,你的女朋友呢?

我都只是告訴他們我們吵架了。
他們都會一直告訴我,女孩子,哄哄就沒事啦。

“她都這麽忙…”


朋友會說,她是你女朋友,哄一哄就一定沒事啦…
‘她已經不想在做我的女朋友了…’




這句話……還真的是卡在喉嚨說不出來。
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真的是哄一哄就沒事麽?
她這麽恨我…

或許……讓一個自己在意的人恨自己是我現在唯一能做的事情了……吧?


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一個感情只有失敗的人,真的能夠寫出一個淡淡幸福的感情劇本麽?…

那個…劇本真的有機會變成影片麽?
那個……明天要interview了…

我真的準備好了一切麽?
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“鳥站在樹上不是因為樹技粗,而是它相信自己的翅膀”。

我漸漸的發現了自己這雙翅膀能夠飛多高多遠…

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再一次的一個疑問,感情只有失敗的我,真的適合寫一個感情劇本?…

我不斷的一直對自己產生很多很多的不信任和懷疑。

也許在劇本被編出來的那一天我能找到答案吧。

晚安……