Wednesday, July 10, 2013

10july

今天去公司,我第一次在同事面前问他们这种问题。
结果大家都是一样反应,这样的场面令我觉得很好笑=)

我问他们,今天你想约你的女朋友拜六去看一场电影,然后你打给女友时,
你的女朋友突然告诉你那天有场演唱会,她想去看。
然而你礼拜原本有一个gathering,是一班中学朋友的gathering,在同样的时候,你才发现那个gathering突然变成了拜六同样时间。

你会和女友去看演唱会。还是去gathering?
前提是,你原本只是想看电影。演出会什么的完全没有想过。前提是,你原本也想去gathering的,只是万万没想到会改时间。

朋友回答,陪女友。
我却说,可是你的那个gathering真的很久才有一次的喔!

他犹豫了..
就问,厄,女朋友会生气么?

我说,还没决定要怎样,说再看看先,她就生气了。
你说该怎么办?

同事直接说,hmm..这样真的要想想看了..呵呵。(继续吃饭。)



其实我很想告诉你,我昨天没有立刻做决定是因为,我原本就只是想和你去看电影。
如果哪天你说不是去看演出,而是看电影,就算是同样时间gathering时间撞在一起。我还是会和你去看电影。

因为想和你去看电影的心情比较多。
但是,如果是演出的话。真的会让我突然的跳tone。

因为,心情真的没有很想去看演出。
不会直接回答你,是因为,心里比较想看电影。那时候的沉默,是在想,我们几时才能看到那部戏呢..


可是,这样的一切被你讲到好像我嫌弃和你看演出还是怎样的,
被你批到好像你约我我还因为gathering在犹豫什么的。


其实,你到底懂不懂我也是普通人?
在突然的情况下这么多更变和东西发生,怎样都得消化一下吧?..

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今天,我很讨厌很讨厌很生气。
我不懂我讨厌自己,还是应该讨厌你。

放工,驾车在半路,又好像没办法要和你沟通。
突然说要吃mcd,然后打给你时说刚吃饱了。不想吃了。

问要做么,去哪里。你问回我,我想去哪里,做什么..
真的很无奈。

想看戏。有可能有票么?
想不要驾车去你家。你来kfc meet我吃东西。你做到么?

想要去sk的gathering,一起去好么?



结果?
你说我假假、说我原本就不想和你去吃。然后原本就想去sk的gathering了。


你知道,为什么到最后,我没有去么?
因为。


我去 =
你会说我原本就是要去的。其实我真的没有打算。这几天你一直怀疑我,我真的很希望有机会让你懂下,你真的很过分。
这样的怀疑。我很讨厌。因为,做什么都会被你拉去nagative的地方。


我不去=
至少我不用担心今天去了后,迟些你又会想什么东西。至少,你怎样想我都不怕。


我很怕你先入为主的性格。
一样的事情。

你突然说要吃mc,然后突然说不想吃了。
我是抱着要和你吃mc的心情去找你。然后你突然说不要了。

自然的,我第一个会想到和想要去的,就是原本就已经plan还是打算要做的第二option的事情。
除了吃mcd,其他的事情还真的有点不想去了。因为我是准备了那种心情去meet你。

你说不要了。我就直接问你,要不要一起去sk的gathering啊?
因为,这是当下我比较想去做的东西。

结果,被你翻译成。我原本就不要去找你,原本就已经plan好要gathering了。
我真的很生气!

可以不要在人家放工时这样说话么?
做了整天工,压力了整天,为什么连打工仔的happy hrs 放工时间,做自己想做的事情都要被施压这样?

我想去看戏啊,我要面对的压力是=万一没有戏票叻? 你又吃饱了,我们去哪里?我是驾车的叻。
我想吃冰淇淋 = 昨天你问回我,这么夜啊?
我想回家 = 没有等于。就只是休息咯。



所以追究到底。还是回家没有压力咯?
....


日子每天都一直重复着。
不是说我埋怨驾车去你那里。不是说我埋怨你不能陪我这样那样做。
而是,有时候,我会有点不开心还是有点不想在自己很累的时候,去烦这些小东西..


其实,是不是我的工作时间这么迟。所以才会有这么多问题呢?..
这是我保留的一个疑问。
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剧场大比拼。
我不懂,是不是从那天起就被累计还是怎样...

随便了,后面怎样就算了..
写到这里我不懂该怎么继续..


你看得懂就好,看不懂,就当我在这里吐苦水吧..
我有时候会害怕..

害怕巧合和事情所制造出来的美丽误会。
今天是sk去jb 后第一次的gathering,约了没去。我想,究竟还有多少次。我能去呢?

会不会像中学聚会那样,每次生日party,朋友约,我没去,然后今天就不了了之呢?..
人在江湖,身不由己?










Sunday, July 7, 2013

七年了。

突然想到丑小鸭的故事。
很久很久以前,小鸭的妈妈不小心把它混进鸡蛋里..

其实最近身边的感觉都是那样。
很多同事resing..因为承受不住要做sale需要拥有的虚伪和狡猾..
也有很多人尝试忍耐还是尝试不去狡猾及虚伪的生存。

我最近领悟到最大的一件道理就是,不管你在那里,需要做的事情其实很简单。
就是生存。

刚刚在车上志哼问我,你觉得梦想伟大点,还是现实好些。
我不想一直做做做,然后什么都没了。我还是很坚决的说,梦想可以在三十后再谈 =)

挥别了七年的岁月。我们再次会去剧场大比拼。
原来当年在剧场里的,只有我哼及芯琳。

原来,七年之后,那种感觉是那样的。看回那时候很讨厌的jacky~感觉hmm~
其实还好啦 =) 嘻嘻..

今天很开心。因为可以半夜去吃沙爹 =)
感觉自己真的很幸福。=)

很久没有好好的大家一起吃一起笑 >.<
很久电话不会一直响,感觉大家都很自然 =)

这种感觉真的很好。只可惜庆文不在 =x庆生不在..arricson 不在。
七年。经过七年的洗礼,以前的队伍剩下的只有我们三个人。

仅仅的三个人而已。

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很想哭 =x 很心疼 =x
究竟是我的表达能力有问题么..还是怎样..
我说我去吃。我说我在highway。你说你要关心我。

为什么最后大家翻译出来的是,你怀疑我什么什么。
我感激你猜测我什么什么。

你说关心我..亲爱的...
我想我需要的关系就是你那时候的一句话 “dear..小心驾车哦=)”

这样真的很够了。。

为什么要说我不想说电话?为什么要这么多假设的东西...
highway叻..车里有五个人叻。

五个人。

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今天要出门时,一直找东西。
然后一直找开灯的按钮...我感觉眼睛看东西一直都好像很暗这样...

是因为我太累,还是眼睛的闪光的问题啊..
今天驾车也是蛮危险下..

老天保佑。=)



调整心情。
我想如果要用一个乐观和悲观的想法去描述的话。
刚刚驾车时就真的有两种画面。


悲观:
丑小鸭不小心的融入了小鸡们的生活圈子。他们能一起走,一起吃。
可是母鸡没发现丑小鸭想游泳的爱好。而丑小鸭也因为真的和喜欢母鸡,而尽量不去游泳=)
只是担心不知哪一天,下起大雨,丑小鸭不游泳的事情将会害死大家.. =x

其实,是因为我都没有好好的给你知道我的生活是怎样么?还是怎样..
刚刚在车上,志哼问慧珊和芯琳要不要拜六去打球,因为淑铃回来了。问了后,最后才问我。

我真的不知道应该怎么回应。
不是我想不想去。而是,我能不能很放纵放心的去?
还是,我们能不能好好的一起去然后一起进行一系列的活动?我明白毕竟或许要这样出,对你对大家而言都是一个不怎么能够放松的事情。

可是就是怎样也找不到大家开心的一个方式..
我可以选择继续做丑小鸭,和小鸡们一起生活。


乐观:
今天很不错,体会回以前的感觉 =)
也把爱心凉茶拿给dear =x

其实,丑小鸭怎样都好,只要能够生存就好吧。
做好自己就好..只是不懂什么叫做自己。

因为,一路走来,已经不是自己,我已经不是丑小鸭这么简单。
我是来自母鸡群的丑小鸭。


我变得有点..hmmmm...
我还剩下六年能够拼,还剩下六年。 =)


感恩,戏剧。是你让我遇见这么多的人、事、物与回忆。
就好像我的歌声里的歌词这样,没有一点点防备,你就这样出现。在我的回忆里的点点滴滴。

而离开戏剧的感觉,就好像幸福不是情歌那样。
每次想起,心都好像被刀割到那样 =x

可是怎样都好,现在已经不一样了 =)

“如果不是太爱了 我们又拿什么去深刻
人生的挫折 好在有舍就有得
曾真心付出的 都会是值得的
却不能停格 只留下所有快乐
他曾是你的选择 光是这一点就很难得
就算再不舍 至少你都尽力了”


我不敢说我真的尽力了。不过至少在我有能力的时刻,我曾放弃,然而最后又再次尽力了。=)
今天看到林夕是以最高分进决赛>.< hmm,微妙 =)

志哼问我,
介琳还有在戏剧么?
我回答,有。她很热爱戏剧。 =)


就算做工了,还是在剧组。就算恋爱了,还是在那里。=)
其实,大家何尝不是希望继续往自己喜欢的事情走呢..


只是,有时候,时间过了,心态好像歪了,包袱多了责任多了..
有点困难吧..现在单单要照顾自己的工作及感觉和自己都真的没什么能顾得好了。


我是不是,少了基础?
最求梦想的基础,是什么?是放掉一切?还是勇气?还是,我看不到的东西呢?..