Sunday, October 20, 2013

船夫一条。

你还记得自己以前的摸样么?
还记得一开始面对失败时对挑战的期望么?是不是有时候真的会看不见?

今天去了milo的聚会。
好久没见到大家了。好久没回来这个家庭了。

曾经,觉得自己的家不像家。今天,鼓起了勇气回去。
总算,到家了 =)

虽然,没有了兄弟姐妹。可是,还是一个家。
因为你----milo。

你问我,milkygreen是什么?你问我,我曾经对这个地方有什么留恋?
我会说,我曾经,想到一名船夫。=)

在这个家,当一名船夫。 =)
刚刚在聚会时,心里莫名的一直呼喊。你还记得么? =)

还记得,那时候的凯琳还有苑婷和arricson 还有庆生。
在毕业后,和苑婷有了争吵。因为她的演员-芯琳和志哼们。

过后,去了ns,回来后还是继续的呆在milkygreen。
在college的时候,杰琳曾经问我,为什么你还这么放不下milkygreen?

那个都已经不是属于你的地方了。为什么你还要插这么多手进去。
曾经,有人怀疑我是因为是淑铃的男友才一直粘着milkygreen。

曾经,有人觉得我是为了逃避生活,一直沉溺在中学生涯里。
其实,我想说的是,你们都错了。

也许是收到了学哥们的影响,迪生在毕业后一直回来帮我们。
明杰和我们一起排戏,很多很多吃原因。导致我觉得,学个就应该像是一名船夫。

带领对岸的小孩们渡河,然后等小孩长大了,小孩带领其他的小孩渡河。
曾经,有人问过我。你觉得,你能带多少小孩,带多少人渡河?

其实,我那时候只是说,带到我没有能力。
曾经,我因为我是一名船夫而感到自豪。 =)

几时开始,变得那么不一样了?
在不知道第几年的聚会里。学哥学姐们熟悉的脸孔渐渐不见了。

不知在几时开始,聚会变成了好像只有几个熟悉的旧脸孔。
也不知道几时开始,开始非常心疼,因为每次找大家出去看演出总是很多困难。

不知几时开始。家里的人不见了。
我们都长大了。就好像,小孩们不再玩玻璃弹珠那样了。

今天,去聚会的时候,其实心里很开心。
应该说很期望。因为那天泽俊有问我关于这个聚会的事情。

我还想说,如果他来,等下我一定要和他还有凌杰拍一张三人照。
然后post在facebook =D 把2009年的我们和2013的照片放在一起。

这是多么难得的缘分啊..少的只有庆生。
我原本..真的以为少的只有庆生。 =)

原来,今天的我,错了。
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其实,聚会应该要怎样?
应该怎样才算是沟通?我发现,我这个弱点从来没进步过。

沟通什么的,弱爆了。
只是不知道为什么,总是没人相信我沟通能力差。

总是误会我不喜欢他们,不喜欢和人沟通。
因为,大家都认为我很厉害沟通。

船夫?今天感觉非常好笑。
因为,就只是怀念而已。去到的聚会,也找不到多少个可以聊起那时候的事情。

其实,今天算是什么呢?
算是一种怀念吧 =)

老天总是那么讨人厌。
怀念总让人觉得感叹。也许就因为怀念是如此的无能为力,所以很多人都讨厌怀念。

想失忆,回到过去,想改变自己。
其实,这一切的一切,缺乏的或许就只有面对一切已经不再像以前的勇气。

勇气嘛,其实还真的满需要的。
最近亲戚才刚过世,有时候会不仅的想象,如果...

那我会不会又让自己觉得很难过。
看了几套戏,说着亲人离去。

其实,我很害怕。
害怕到,我选择逃避。

非常讨厌这么脆弱的自己。
为什么,却把自己的外表包装得如此坚固。

有时候,我搞不清楚,我是怎么了。
我今天只知道,我曾经是多么的喜欢自己是一名船夫。

曾经,有着这么多的梦想。
今天,我是多么希望,有人和我有一样的感觉,感受到这么特别的意义。

其实,大家去的心情都不一样吧?
怎么能期望那么多呢。

最近,最令我心痛的事情就是那天看演出的时候,
遇见了曾经很热爱戏剧,很有梦想的学哥们。

他们告诉我,一个人门票多少钱,多少演员等。
最近,令自己最害怕的事情发生了。

看到klcc的event,觉得很有意义。可是脑海里,
出现的既然是和数字有关的思考方式。

我讨厌被现实打败。可是我不得不承认,
这个已经是个不变的事实。

我必需勇敢的面对。
让自己,去改变事实。

其实,有时候,真的不知道自己以后会变成怎样,
不过。我相信本能,能够让一个迷路的人,找回最原始的自己的。

我相信,人性本善。
人,本来就带着一个使命来生活。

而我,希望我的使命是一个是大家开心的船夫。
我希望,我能够体验不同的水路,带领自己和自己最亲爱的人,

以前去很多自己以前看过,没看过的风景。
其实,这是一种能够让自己生活得有意义的生活态度。

至少,曾经我是那么认为的。
今天,如果你问我,几时开始?

我会说,我希望,越快越好。
其实,罗马不是一天就达成的对不对?

第一步要做的事情,其实还真的有很多。
不过,至少,偶尔,让我放纵下...偶尔。

Wednesday, July 10, 2013

10july

今天去公司,我第一次在同事面前问他们这种问题。
结果大家都是一样反应,这样的场面令我觉得很好笑=)

我问他们,今天你想约你的女朋友拜六去看一场电影,然后你打给女友时,
你的女朋友突然告诉你那天有场演唱会,她想去看。
然而你礼拜原本有一个gathering,是一班中学朋友的gathering,在同样的时候,你才发现那个gathering突然变成了拜六同样时间。

你会和女友去看演唱会。还是去gathering?
前提是,你原本只是想看电影。演出会什么的完全没有想过。前提是,你原本也想去gathering的,只是万万没想到会改时间。

朋友回答,陪女友。
我却说,可是你的那个gathering真的很久才有一次的喔!

他犹豫了..
就问,厄,女朋友会生气么?

我说,还没决定要怎样,说再看看先,她就生气了。
你说该怎么办?

同事直接说,hmm..这样真的要想想看了..呵呵。(继续吃饭。)



其实我很想告诉你,我昨天没有立刻做决定是因为,我原本就只是想和你去看电影。
如果哪天你说不是去看演出,而是看电影,就算是同样时间gathering时间撞在一起。我还是会和你去看电影。

因为想和你去看电影的心情比较多。
但是,如果是演出的话。真的会让我突然的跳tone。

因为,心情真的没有很想去看演出。
不会直接回答你,是因为,心里比较想看电影。那时候的沉默,是在想,我们几时才能看到那部戏呢..


可是,这样的一切被你讲到好像我嫌弃和你看演出还是怎样的,
被你批到好像你约我我还因为gathering在犹豫什么的。


其实,你到底懂不懂我也是普通人?
在突然的情况下这么多更变和东西发生,怎样都得消化一下吧?..

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今天,我很讨厌很讨厌很生气。
我不懂我讨厌自己,还是应该讨厌你。

放工,驾车在半路,又好像没办法要和你沟通。
突然说要吃mcd,然后打给你时说刚吃饱了。不想吃了。

问要做么,去哪里。你问回我,我想去哪里,做什么..
真的很无奈。

想看戏。有可能有票么?
想不要驾车去你家。你来kfc meet我吃东西。你做到么?

想要去sk的gathering,一起去好么?



结果?
你说我假假、说我原本就不想和你去吃。然后原本就想去sk的gathering了。


你知道,为什么到最后,我没有去么?
因为。


我去 =
你会说我原本就是要去的。其实我真的没有打算。这几天你一直怀疑我,我真的很希望有机会让你懂下,你真的很过分。
这样的怀疑。我很讨厌。因为,做什么都会被你拉去nagative的地方。


我不去=
至少我不用担心今天去了后,迟些你又会想什么东西。至少,你怎样想我都不怕。


我很怕你先入为主的性格。
一样的事情。

你突然说要吃mc,然后突然说不想吃了。
我是抱着要和你吃mc的心情去找你。然后你突然说不要了。

自然的,我第一个会想到和想要去的,就是原本就已经plan还是打算要做的第二option的事情。
除了吃mcd,其他的事情还真的有点不想去了。因为我是准备了那种心情去meet你。

你说不要了。我就直接问你,要不要一起去sk的gathering啊?
因为,这是当下我比较想去做的东西。

结果,被你翻译成。我原本就不要去找你,原本就已经plan好要gathering了。
我真的很生气!

可以不要在人家放工时这样说话么?
做了整天工,压力了整天,为什么连打工仔的happy hrs 放工时间,做自己想做的事情都要被施压这样?

我想去看戏啊,我要面对的压力是=万一没有戏票叻? 你又吃饱了,我们去哪里?我是驾车的叻。
我想吃冰淇淋 = 昨天你问回我,这么夜啊?
我想回家 = 没有等于。就只是休息咯。



所以追究到底。还是回家没有压力咯?
....


日子每天都一直重复着。
不是说我埋怨驾车去你那里。不是说我埋怨你不能陪我这样那样做。
而是,有时候,我会有点不开心还是有点不想在自己很累的时候,去烦这些小东西..


其实,是不是我的工作时间这么迟。所以才会有这么多问题呢?..
这是我保留的一个疑问。
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剧场大比拼。
我不懂,是不是从那天起就被累计还是怎样...

随便了,后面怎样就算了..
写到这里我不懂该怎么继续..


你看得懂就好,看不懂,就当我在这里吐苦水吧..
我有时候会害怕..

害怕巧合和事情所制造出来的美丽误会。
今天是sk去jb 后第一次的gathering,约了没去。我想,究竟还有多少次。我能去呢?

会不会像中学聚会那样,每次生日party,朋友约,我没去,然后今天就不了了之呢?..
人在江湖,身不由己?










Sunday, July 7, 2013

七年了。

突然想到丑小鸭的故事。
很久很久以前,小鸭的妈妈不小心把它混进鸡蛋里..

其实最近身边的感觉都是那样。
很多同事resing..因为承受不住要做sale需要拥有的虚伪和狡猾..
也有很多人尝试忍耐还是尝试不去狡猾及虚伪的生存。

我最近领悟到最大的一件道理就是,不管你在那里,需要做的事情其实很简单。
就是生存。

刚刚在车上志哼问我,你觉得梦想伟大点,还是现实好些。
我不想一直做做做,然后什么都没了。我还是很坚决的说,梦想可以在三十后再谈 =)

挥别了七年的岁月。我们再次会去剧场大比拼。
原来当年在剧场里的,只有我哼及芯琳。

原来,七年之后,那种感觉是那样的。看回那时候很讨厌的jacky~感觉hmm~
其实还好啦 =) 嘻嘻..

今天很开心。因为可以半夜去吃沙爹 =)
感觉自己真的很幸福。=)

很久没有好好的大家一起吃一起笑 >.<
很久电话不会一直响,感觉大家都很自然 =)

这种感觉真的很好。只可惜庆文不在 =x庆生不在..arricson 不在。
七年。经过七年的洗礼,以前的队伍剩下的只有我们三个人。

仅仅的三个人而已。

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很想哭 =x 很心疼 =x
究竟是我的表达能力有问题么..还是怎样..
我说我去吃。我说我在highway。你说你要关心我。

为什么最后大家翻译出来的是,你怀疑我什么什么。
我感激你猜测我什么什么。

你说关心我..亲爱的...
我想我需要的关系就是你那时候的一句话 “dear..小心驾车哦=)”

这样真的很够了。。

为什么要说我不想说电话?为什么要这么多假设的东西...
highway叻..车里有五个人叻。

五个人。

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今天要出门时,一直找东西。
然后一直找开灯的按钮...我感觉眼睛看东西一直都好像很暗这样...

是因为我太累,还是眼睛的闪光的问题啊..
今天驾车也是蛮危险下..

老天保佑。=)



调整心情。
我想如果要用一个乐观和悲观的想法去描述的话。
刚刚驾车时就真的有两种画面。


悲观:
丑小鸭不小心的融入了小鸡们的生活圈子。他们能一起走,一起吃。
可是母鸡没发现丑小鸭想游泳的爱好。而丑小鸭也因为真的和喜欢母鸡,而尽量不去游泳=)
只是担心不知哪一天,下起大雨,丑小鸭不游泳的事情将会害死大家.. =x

其实,是因为我都没有好好的给你知道我的生活是怎样么?还是怎样..
刚刚在车上,志哼问慧珊和芯琳要不要拜六去打球,因为淑铃回来了。问了后,最后才问我。

我真的不知道应该怎么回应。
不是我想不想去。而是,我能不能很放纵放心的去?
还是,我们能不能好好的一起去然后一起进行一系列的活动?我明白毕竟或许要这样出,对你对大家而言都是一个不怎么能够放松的事情。

可是就是怎样也找不到大家开心的一个方式..
我可以选择继续做丑小鸭,和小鸡们一起生活。


乐观:
今天很不错,体会回以前的感觉 =)
也把爱心凉茶拿给dear =x

其实,丑小鸭怎样都好,只要能够生存就好吧。
做好自己就好..只是不懂什么叫做自己。

因为,一路走来,已经不是自己,我已经不是丑小鸭这么简单。
我是来自母鸡群的丑小鸭。


我变得有点..hmmmm...
我还剩下六年能够拼,还剩下六年。 =)


感恩,戏剧。是你让我遇见这么多的人、事、物与回忆。
就好像我的歌声里的歌词这样,没有一点点防备,你就这样出现。在我的回忆里的点点滴滴。

而离开戏剧的感觉,就好像幸福不是情歌那样。
每次想起,心都好像被刀割到那样 =x

可是怎样都好,现在已经不一样了 =)

“如果不是太爱了 我们又拿什么去深刻
人生的挫折 好在有舍就有得
曾真心付出的 都会是值得的
却不能停格 只留下所有快乐
他曾是你的选择 光是这一点就很难得
就算再不舍 至少你都尽力了”


我不敢说我真的尽力了。不过至少在我有能力的时刻,我曾放弃,然而最后又再次尽力了。=)
今天看到林夕是以最高分进决赛>.< hmm,微妙 =)

志哼问我,
介琳还有在戏剧么?
我回答,有。她很热爱戏剧。 =)


就算做工了,还是在剧组。就算恋爱了,还是在那里。=)
其实,大家何尝不是希望继续往自己喜欢的事情走呢..


只是,有时候,时间过了,心态好像歪了,包袱多了责任多了..
有点困难吧..现在单单要照顾自己的工作及感觉和自己都真的没什么能顾得好了。


我是不是,少了基础?
最求梦想的基础,是什么?是放掉一切?还是勇气?还是,我看不到的东西呢?..










Thursday, June 20, 2013

原则标准 =)

小学时候老师说什么就做什么 =)到大了才发现有时候根本就不需要跟的。
长大后,别人怎么说怎么做都好,只要自己觉得没有错就坚持下下吧 =)

至少在以后,你不会像以前的自己,后悔自己曾经没那么和你小学老师反驳过~


今天感觉有点怪怪的..
心情不好不是因为自己没有业绩。而是对这样的环境这样的人事态度感到有点累..
或许你们这样对我们你们也累吧 =)

没关系,我们好好加油..
只要不要太过分就好 =)

没有人天生就有本事 =)



话说,几时才轮到我拥有这么样的一个机会呢?
我是不是走错方向了? =x


希望今天这样的决定和容忍能在以后的路上让我变得更加好 =)


分享下刚刚看到的笑话 =)

~可怜的兔兔~

第一家公司----   
老板:兔兔,今天工作忙不忙?   
兔兔:不忙。   
下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。   
兔兔:为什么?   
老板:因为你不能多为公司干事,所以才会不忙,公司要你何用?
 
第二家公司----   
老板:兔兔,今天工作忙不忙?   
兔兔:很忙。   
下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。   
兔兔:为什么?   
老板:因为你做事没有条理性,所以才会整天忙,公司要你何用?   
 
第三家公司----   
老板:兔兔,今天工作忙不忙?   
兔兔:还行。   
下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。   
兔兔:为什么?   
老板:因为你做事不理性,所以才会有什么"还行"不"还行"的,公司要你何用?

第四家公司----   
老板:兔兔,今天工作忙不忙?   
兔兔:刚忙完。   
下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。   
兔兔:为什么?   
老板:因为你做事效率太低,做完就不能检查一下么?公司要你何用
 
第五家公司----   
老板:兔兔,今天工作忙不忙?   
兔兔:有些做完了,也检查过了,现在在做其他事。 下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。   
兔兔:为什么?   
老板:因为你做事缺乏系统性,有些事不会一起做么?公司要你何用?
 
第六家公司----   
老板:兔兔,今天工作忙不忙?   
兔兔:我的工作都做完了,正在帮别人做。   
下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。   
兔兔:为什么?   老板:因为你做事没有打算,你不会自己规划一下明天要做的事么?公司要你何用?
  
第七家公司----   
老板:兔兔,今天工作忙不忙?   
兔兔:今天的工作做完了,明天的工作也了。   
下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。   
兔兔:为什么?   
老板:因为你做事不考虑整体,你不会帮同事分忧解劳吗?公司要你何用 ?
  
第八家公司----   
老板:兔兔,今天工作忙不忙?   
兔兔:今天的和明天的工作都做完了,现在在帮同事的忙。   
下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。   
兔兔:为什么?   
老板:因为你太爱出风头,你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或压力,公司要你何用?
 
第九家公司----   
老板:兔兔,今天工作忙不忙?   
兔兔:等一下,我思考一下再回答你。   
下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。   
兔兔:为什么?   老板:你目中无人,我问你话竟然一再搪塞我,公司要你何用?
 
第十家公司----   
老板:兔兔,今天工作忙不忙?   
兔兔:我......我......不、不知道......该、该怎么、回答你。   
下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。   
兔兔:为什么?   
老板:因为你连做事忙不忙都不知道,公司要你何用?   
 
第十一家公司----   
老板:兔兔,今天工作忙不忙?   
兔兔:去你的,老子辞职了~~~~~~~~~~   
老板:嘿!有个性,我们公司就不放你走!

Tuesday, June 18, 2013

修改下~ ^__^ blog 更新了背景~xD

今天一去到公司就有同事告诉我我上个月的sale有一个case被上诉。
幸好不是一个错误的case,只是customer自己误会了某些东西。
在事情过后,那位同事就问我:“你今天是不是来月经 =-=”

最近在公司时常都会说男人会来月经=-=
从一开始说老板来月经,到最后轮到ldr结果今天轮到我 =-=
所谓的男人来月经就是每个男人在某个时间都会突然莫名的emo的..

我就很好奇的说,有咩?
他们说,感觉很像 =-=

就这样一天就过去了 =)
哎哟,晚上真的蛮不在状况的。

明明看到电话时间时八点的。打了两通电话后,就放工了。
原本想去festival city走走的。结果还是自己上去okyan =x

幸好遇到了就同学。一见面就哇!好久不见 =P
就聊了一下近况。彼此就坐着然后吃东西然后就各自买单走了 =)

hmm..人生就是那样 =)
最近真的还蛮emo的 =-=

昨天明明知道自己在slack在家里,晚上一定会pek cek的。
结果还是把自己关在家里 =-=

晚上忍不住才出去打包东西走走看看..
我好像很久都没有自己很悠闲的走走看看了 =x

最近听到很多歌都会很突然omg~
上几个礼拜突然听到一首新歌到不舍得下次 >.<

dadang~~
*刘罗英- 幸福不是情歌*

还有sibeh 怀旧的一首歌~
“林曉培 - 心動”


看到了网友的comment更加beh tahan~
“我看到了你 在彼此的朋友聯繫中的臉書
知道你有幸福美滿的家庭 不知為什麼 我當場在電腦前掉下眼淚
是高興的眼淚
這幾年 我常常懊悔當初沒好好和你說清楚 小誤解 我們分開了也不聯繫
十五年了 也許你忘了我 但是我想
你一定不會忘記 那個常在你開車時唱歌 在你宿舍等你下課 在你上火車時狂哭的女孩
回憶是美的 也謝謝你在回憶裏
真的真的 我祝福你 和現在的妻子幸福快樂....”

“2013年2月14日,我们在电影院,紧握着彼此的手,看着《在­一起》。
听着这首歌,又想起了那时的场景。忘不了在麦当劳亲你的­脸,一起吃冰淇棱,还有在巴士上靠着你睡着……
那一天真的很开心­,很幸福。谢谢你给过我这么美好的回忆。
我会深藏在心底,不会忘­记,只是不想想起,我怕眼泪会不受控制,流下来。我真的很想你。­”







突然觉得。自己好像很久没有创作了。
我的生活到底是怎么了。
突然突然,很想创作某些东西。=/

不过在这里还是想强力推荐下~ 奶茶 罗英的 “幸福不是情歌” >.<
大爱这首歌 >.<



我会改一改blog的歌~~让它变成我的blog的主题曲^____^
很喜欢它的旋律~ ^_^





*歌词~*

这一刻你也许 感觉心如刀割
还好再痛的 总还是会痊愈的
如果不是太爱了 我们又拿什么去深刻
人生的挫折 好在有舍就有得
曾真心付出的 都会是值得的
却不能停格 只留下所有快乐
他曾是你的选择 光是这一点就很难得
就算再不舍 至少你都尽力了

幸福不是情歌
不是唱完就算了 不是一堂课
有时有不停的眼泪 有你想不到的苦涩
转载来自 ※ Mojim.com 魔镜歌词网 
幸福不是情歌 不是偶尔来作客 无法被预测
它很真实的 温暖你每个时刻
你的彷徨拉扯 我也都经历了
你不是孤岛 有人对你微笑着
某些频率不适合 也要忠于彼此的性格
曾经在一起 心里有多感激呢

幸福不是情歌
不是唱完就算了 不是一堂课
有时有不停的眼泪 有你想不到的苦涩
幸福不是情歌 不是偶尔来作客 无法被预测
它很真实的 温暖你每个时刻
它很真实的 温暖你每个时刻~ 

Saturday, May 11, 2013

好痛苦。


好痛苦..
最近这几天真的很想辞职..很想丢信..
很不开心。
好压力好压力好压力..

我觉得我就快爆发了..
很累很累很累。
很不够时间休息。

心情很down很down。
谁..到底有谁能够救救我。

为什么..
到家时,一切发生的事情,我都只觉得有压力。
我不关心。我忽略。

是,我承认。
不要再找我了。我迷失我自己了。

讨厌这种感觉,
五月给我的感觉永远都只有好像被诅咒的月份。

我讨厌五月。
我不知道应该怎么办。

Monday, April 29, 2013

正常


今天请了半天假期来调整自己的心态。
我问了自己几个问题,得到了几个答案..

我有让你淋雨么?
我赶你下车然后让你淋雨?明明就是你自己发脾气好么。

我真的没看到你在外面淋雨,因为在你下车时把我送你的礼物丢向我。
大大力的关上车门,我已经完全接受不到你的态度。
可笑的时,为什么我那时候不是生气,而是难过得想哭泣。

你说,一场雨让你看清我。
看到我哭? 看到我难过? 看到我不理你?还是你只看到你认为的我?

我反复的思考,反复的问自己,究竟是为什么。
到最后,既然是从一个从来不说话的朋友里发现一个很好笑的结论。

“你认识你女朋友的时候她都是这样了啊。
你要不就接受她的性格,要不就离开吧。”

我昨晚真的完全不懂自己究竟处理事情上有什么问题。
重点时,你让我觉得你不信任我。

你如果是信任我,为什么要这样责怪我?
就好像志哼去买面包给大家吃那样。芯琳做的事情不是责怪他买多。

而是明示我们要识do =)
哈哈,其实不用明示我们都会怎么做的。

今天如果一个人对我好,肯定的我会好好对待他的。
这是待人之道。

有事我会想,如果哪天,去买面包的人是我。
你会不会也像她那样做呢?

还是,回到家的时候,你用回昨天对我的态度。
说:“人家都说不用了,你做么还买这么多给人家?这么热心做么?”

然后我就很莫名其妙的问回你,这样至少大家有得吃啊。
你还会发我脾气,说。重点都不是大家有没有得吃,是做么你这么热情?

有什么居心?
yeah,居心。原来我有居心的。

我真的很难过。
难过不是因为你发脾气,不是因为你这样对待我。
而是我觉得稳定的感情里,原来你一点都不了解还是信任我。

或许,不是不了解,而是你接受不到我。
如果有一天,你发现别人不接受你时你会怎么做?

如果那个人是自己喜欢的人。
我不会勉强她。

也不会去改变什么让她接受。
因为,我希望我喜欢的人,同样的也喜欢我。


我喜欢原本的那个人,那个人也能喜欢原本的那个我。=)










喂!开工了javy =) 加油!






















Thursday, April 25, 2013

你好吗?apa 卡巴?XD


整理了一下心情 =)
我发现原来有一个问题,我问了自己很久却一直找不到答案。
可是今晚好像突然发现了。

曾经有一个人问我,诶,你是一个怎样的人?
其实当你突然被别人问到这样的时候,感觉一定很奇怪吧?

会有一种,“你觉得我是怎样的人?”
想问回他们这样 >.<

虽然每次都很容易混过,可是仔细想了很久。
原来我自己那一时刻,真的不懂该怎么回应这样的一个问题。

要的不是官方的答案,不是表面的。
而是很内在的。

刚刚情绪乱了一轮后,沉淀起来。好像突然找到了一个答案。
我是一个怎样的人?

我非常喜欢依赖别人的。可是我一定要证明那个人是比我有能力才回去依赖。
我非常爱哭,每次遇到不公平还是生气的事情时,我不会像普通男生生气的握住拳头。相反,我会被自己的感性埋没自己的愤怒。
我非常大意,什么东西都很难放在心上。认真的去批评这个缺点,还真的是没有什么责任感 =/
我是一个容易开心容易emo的人。
可以因为大环境的开心而幸福一整天。也可以因为环境里的一些小事情还是不关事几的东西不开心。
其实这样的性格很不好。

真的很不好。
可是这就是我的性格。我希望我的环境都是开心幸福的。
所以一直一直都很努力的去做着一个你们大家开心就好的一个角色。

记得有人说过,做么你要这么傻?
我总是说,开心就好。

其实,就真的很单纯的觉得的,开心就好。
可是这样的处事态度和性格,往往就会让家人还是另一半讨厌我。
就因为,我好想太随便?
还是怎样的我不懂,反正这样的性格总是矛盾着我自己,或许我没分寸?..

其实,说不害怕是骗人的。
我非常害怕一切一切。很多东西我不懂得该怎么表达。
反正就是还没有克服这一切。

“确定了一切,再反映”。
可是现实中,一切这个东西,真的会给你确定么?我该相信么?
还是,做好自己?

怎么为之做好自己?
我的性格就是会想理这一切不确定的事情呀。

haha,这年头要做好自己还真难hor。
八公~XD

其实,这样也不错,或许是一个过度期。
发现了自己原来是爱哭,爱管闲事,爱计较?爱埋怨?又矛盾奇怪的人?

也许这样是好事。
因为我发现我有点看到自己是一个怎样的人,还有拥有怎样的缺点了这样。

最近都会想起以前自己做了什么,然后失败原因是什么。
在以前剧组的团体活动力,每次都很吵的,就是在胡闹 =-=

去到college,做了舞监导演学哥及演员,自己的态度和处理事情的成熟度。
及过后repeat时期处理的人事问题及学业问题。


其实最近都一直鸡蛋里找骨头,一直都好像用着自己现在的眼神去看以前的自己。
其实这样的行为,是因为我对自己感兴趣了么?还是我在寻找些什么东西?

我在寻找着,我该怎样才能变得更好,该怎样,朝哪一个方向去进步。
或许,我在审查着我自己?

还是,我在没有mood当中,现在在乱写一堆有的没的?=-=
哎哟!受不了这样的我。=3=



最后,还是想说一声。
dear,对不起...因为我现在处于这样的一个我,这样一个奇怪的自己。 =/
我很想给自己一个安全感,可是却贪心的也想给我们的感情一个安全感,可是就不懂为什么就一直卡着卡着。


讨厌啦! =(((((







不懂 =/


不懂为什么今天我会一直犹豫不决..
不懂为什么今天我会那么的奇怪..
不懂为什么平时不会闯的红灯今天突然闯..
不懂为什么今天做的一切是如此反常..

是因为抵抗不住压力,还是自制能力不够好?
今天就是很奇怪,我尝试去寻找为什么,可是就是找不出原因..

没关系,今天结束了。
希望明天可以比较顺利 =)

是压力还是心态?
是适应能力作怪,还是自尊作怪?

是依赖,还是独立?
我好想念,曾经在一个地方嘴角会不仅上扬的那种感觉。

我好想念,某些事情某些东西,让我嘴角上扬的感觉。
好想念,一切大大小小的感动。

突然间,发现自己有点不认识自己..
也对一切的事情感到有点奇怪..



【梁靜茹 - 屬於】

我坚持的 都值得坚持吗
我所相信的 就是真的吗
如果我赶追求 我就敢拥有吗
而如果都算了 不要呢

或许吧 或许我永远都不会遇见他
或许吧 或许我太天真了吧

属于我的昨天之前的结局
我决定我的决定
属于我的明天之后的憧憬
我迷信我的迷信

属于我们点点滴滴的伤心
我们要各自忘记
属于我们闪闪发亮的爱情
我们再一起努力

属于风的 那就去飞翔吧
属于海洋的 那就汹涌的
属于我们的爱 该来的就来吧
为什么不敢呢 不要呢

是他吧 命中早就注定了的那个他
是他吧 他原来就在这里啊

属于我的昨天之前的结局
我决定我的决定
属于我的明天之后的憧憬
我迷信我的迷信

属于我们点点滴滴的伤心
我们要各自忘记
属于我们闪闪发亮的爱情
我们再一起努力

属于我的昨天之前的结局
我决定我的决定
属于我的明天之后的憧憬
我迷信我的迷信

属于我们点点滴滴的伤心
我们要各自忘记
属于我们闪闪发亮的爱情
我们再一起努力

属于我们点点滴滴的伤心
我们要各自忘记
属于我们闪闪发亮的爱情
我们还要努力

Saturday, April 13, 2013

跟你讲horr~~我看到~~xD

I decided to travel , because the world is open to those who buy a ticket to see it... 

看到朋友在facebook写了这句话,顿时有种莫名的感觉 =)


Saturday, March 23, 2013

淹没emo 就好~xD


一年又一年了。
感觉好久都没有这么任性过了..

今晚什么都不想去想。
我想感性的过一天。没错!我就是要emo 的渡过自己的这个晚上。

其实,都几岁了,都多久了。没有这么样的让自己emo过。
每次每天每一刻都要求自己好好的渡过。

好好的做好自己的这份工。
好好的做一个乖孩子。
好好的做一个男朋友。
好好的做一个朋友。
好好的..

可是全部的事情往往就是不能好好的。
我想做一个sale person,可我不想失去自己。
无奈的。我 努力的去做不一样的一个自己。

我想做好一个乖孩子。
可是却每次每次都没有时间陪你们。
对不起。。


我想做一个男朋友。
可是我就是不懂为什么..我总是不能在你那里找到一种释放感..

我想做一个朋友。
可是,却每次每次都不行。你们去旅行,你们半夜去唱k..

我只能偶尔的放工时给你们几次的顺风车。
也只有仅有的几次和大家吃吃饭..

我想打羽球..也只打了仅仅的几次..
我想做很多狠多东西。


我努力的做很多东西..
是不是因为我太贪心了?..到头来我好像都不到岸。

其实工作还好。
可是和家人的感情还有陪你聊电话的时间就不够。

陪你的时间还好。
可是工作和自己的休息时间就一直调不来。

陪家人还好。。
有么?...我不知道..

对自己好..
拜六礼拜,朋友约我出去..有时真的很任性的只是想自己在家休息...
就真的整天在家..这样..好么?....


不要问我!!
不要问我不要一直怀疑我!..


我...我真的开始怀疑自己了..
我是不是......太坚强了?...

刚刚突然浏览了blog =)
突然有种感觉是,我终于明白为什么你们这么迷他们了。


今晚真的有被这首歌的歌词安慰到  =)

作曲:鬼龍院翔
作詞:鬼龍院翔
翻譯:kome

明日世界が終わるらしいと
聽說明天世界要滅亡

古い予言がネットを走る
古老的預言在網路上流散

1999年の
1999年的

大予言で懲りたでしょう
大預言時得到教訓了吧


目の回る様な暮らしの中で
昏頭轉向的每一天

ストレスばかりの暮らしの中で
只有壓力的每一天

明日死んでもまぁいいかもと
明天死掉也沒差嘛

一瞬、考えてしまった
一瞬間,忍不住這樣想


案の定 何事も無く
一如預想 什麼事都沒發生

その日は過ぎて行った
那一天也就這樣過去了

ならば僕の世界は
那麼我的世界

あと何日続くの?
還剩下幾天呢?


やり残した事ばかりじゃないか?
不是還有很多想做而沒做的事情嗎?

明日があるからと諦めてないか?
是否因為還有明天就放棄了呢?

息をしているという事が
能夠呼吸的這件事

とんでもなく奇跡だろう
其實是多麼不可能的奇跡啊


いかに時間を無駄に生きていた?
浪費了多少時間而活到現在?

いかに自分を無駄に生きていた?
糟蹋了多少自己而活到現在?

残された時間の中で
剩下的時間裡

何をすべきだろう?
該去做些什麼呢?


僕が昔思い描いた
我以前所描繪的

理想との差はかなりのもので
理想跟現在差了好多好多

あの頃の夢見る自分を思い出すと辛い
回想起當時抱著夢想的自己就覺得很難過


すり減ってく友情や愛情
磨滅消逝的友情跟愛情

何時の間にか敵対象
曾幾何時變成敵對一方

平和に見える世界は
看似和平的世界只是

上辺の上辺1mm
表面上的表面1mm


何故心の奥から笑えないんだ
為何無法打自內心歡笑

何故こんなに無駄に考えんだ
為何如此浪費時間思考

素直な少年の心は
率直的少年心早已

あの校庭に捨てたの?
丟棄在那個校園裡了嗎?

周りの目が気になり過ぎてなんか
大概是因為太過在意周圍的視線

一歩も動けない僕がいるんだ
我變得一步也動不了

時間に限りがある事を
就連時間其實是有限的

わざと忘れてて
也故意去忘掉


昔病気したとき
以前生病的時候

眺めた横断歩道
眺望過的斑馬線

生きてるって気付かされた
還有讓我注意到自己是活著的

この世界の持つ輝きにも
這個世界所擁有的光芒


やり残した事ばかりじゃないか?
不是還有很多想做而沒做的事情嗎?

明日があるからと諦めてないか?
是否因為還有明天就放棄了呢?

息をしているこの時が
能夠呼吸的這個瞬間

明日も続く保証は無い
沒人能保證明天也能持續下去

好きなあいつには好きと言ったか?
跟喜歡的那個人說你喜歡他了嗎?

友に感謝の気持ちは言ったか?
跟朋友說了對他的感謝了嗎?

誰もが忘れ生きるけど
每個人都忘了這些而活著

明日で最後だとしたら
但若明天就是最後的話

家族にありがとうを言えたか?
跟家人有好好說謝謝你嗎?

行きたい場所へはもう行ったか?
想去的地方都已經去過了嗎?

広がる世界に溢れた
擴散開來的世界滿溢而出的

人生の1ページ
人生的1頁


明日も生きようね
明天也好好活著吧

Credits: http://komehyde.exblog.jp/17228557
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感恩..
我今晚只是emo 一下下 =)
不过分吧? =D  (淹没emo 就好~ 这时候谁都别来安慰~拥抱~ xxD)

Friday, February 1, 2013

旅行的意义




今天听到电台说,
“有时候,寂寞的时候偶尔会想起以前的事情。
人生就是要失恋过一次才算活过。”



不明白为什么你会这样问。
不过我想告诉我自己的一件事情是,
如果今天我的另一半是能够让别人追走的,那她不是我命中注定的哪一位。

我非常相信这个所谓的缘分。
不是说我会拱手相让,而是如果今天别人追你,然而你喜欢上他的话。

其实无可否认,你已经不一样了。
曾经听过别人说的一句话。

如果你爱上一个人的同时又爱上另一个人,
那证明了你真的喜欢上后者的哪一位。

无论怎样都好,这是不变的事实。
我会给你这样的回应是因为。

如果你真的认为你的那个男孩比较好。请去。
我明白,感情勉强是没幸福的。

因为曾经明白过,如果一个人变心了,
怎么急救都是徒劳的。

这不是没把你放在心上。
而是真的相信,如果是缘分,怎样都会在一起。
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今晚心情很复杂。
之前和建豪聊过很多东西。
其实周围的人偶尔都会担心的问我,难道你不怕什么什么事情发生么?
难道你不担心什么什么么?

我每次都很淡定的说,如果真的,我会接受。
不是放弃,而是懂事。

有时候学习去接受,其实比面对一切还来得需要更多勇气。
偶尔某些时候,还是会想和自己打声招呼。

你,好么? =)
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我会一直往前走,直到没办法行走..
这是梦想,也是唯一活下去的东西..

我要找的是能够陪我一起渡过的你。
一起面对困难,接受问题的你,

而不是,在路上需要帮你解决你心里不平衡,接受不到问题的那个你..
作为别人的朋友,你的另一半,有时候,还真的不容易..

需要的是时间,还是你的包容?
我找不到答案..

愿一切能够顺利的让我渡过..
因为,我真的很努力的去完成了.. =)

【今晚心里面一直出现这首歌曲。-旅行的意义】

Monday, January 21, 2013

happy holiday 2013 =D



人们常说,当你呆在一种生活水平及环境太久,会迷失自我。
我真的觉得原来我真的很久很久没有去旅行了。
有人说过,去旅行就是要给自己不一样的心态。

如果今天你去旅行还带着电话,尽管你身在巴黎铁塔,还在电话中谈生意的话。
那么你的旅行是白费的。因为你根本就只是换汤不换药。

其实真的认真想一想,以前生活中有戏剧,偶尔去瀑布玩水,偶尔去马六甲吃东西。
其实真的很充实。最重要的是,永远就是有一班朋友陪着你一起去。

离开时了戏剧,庆幸的是我生活里还有okyan。
其实有时候会想着,如果我没有和你争取的要去okyan,我想我今天也不会认识这么多的你们 =)

很庆幸的在迷失自己,被自己压力打败是能够有你们和我一起去refresh一下。
巴士上,antony打了电话给我,聊了一下下。

原来我们毕业了4个月没有联系了。
朋友就是真么奇妙的,明明很久没联系,可是一旦联系起来,就是莫名的,熟悉 =)

从一开始准备上巴士迟到,然后和你聊电话..
我就一直很努力的说服自己,要开开心心的去的。最后还是破工了。

不管怎样,还是一样的结果。
拜六早上,家人才知道我要去云顶,他们第一个问题就是问我,跟谁去?

你女朋友不会吃醋?不会生气?
我告诉他们不会,他们笑我,说回到家一定又吵架。

yeah,家人永远就是对的。
我承认我打败仗了,你们的猜测是对的。

其实经过了最近的工作及很多的事情。
我渐渐的会怀疑,其实现在的我,是不是没有条件让你和我一起成为情侣。

因为你想要的另一半,老实说,真的不是我现阶段能够做到的。
而我想要的另一半,也不是你能做到的..

经过了这么多的事情,我真的意识到,你不是一个能够在我有情况的时候,
帮我度过难关的那个..不是度过难关也好,你也不会去帮助我。

其实真的有想过,如果这次上云顶出现车祸。
你会怎样?我在医院的话你会怎样?

你出现?然后?
有时候真的觉得..我的另一半,好像不怎么会哄我.. =3=

好羡慕sk哦~
晒命 =3=

人家的未婚妻就好丫~send个msg说:“你那里应该很忙吧~尽情的享受,不要跟我看美女和赌输钱就好~我今晚有节目,你不用找我~想你哦~”

那个moment我认为sk是全世界最幸福的男人了 =D
呵呵呵,一个男人的幸福,真的和背后的女人有莫大关联!=D

恩,跳过一切切的东西,我发现我们这几批人真的变态的..
可以在这么短的时间内做这么多的东西 =)

人们常说,能够在一起吃段饭是几辈子修来的福,能够拍一张照片,是上辈子的缘分。
那么我们能够一起旅行然后这么siao,我们上几辈子关系好像非同小可horr ~ =D

2013年,不不,应该说,2010年到2013年里的第一次,旅行就给了你们 =)
我突然想起,我最后一次去旅行,是在2010年九月去马六甲。

如果说旅行是一种relations ship。我的旅行state 放了 single 了这么久了哦。
厉害 =D


无论如何,对这一切的一切感到感恩。
拥有朋友的世界,是幸福的。

小时候,会叫人就pandai,
大了会读书就pandai,
成年了会自我学习和自我要求就pandai,

不过个人认为能够兼顾这一切然后还能有朋友才是最最最pandai的 =D
我希望以后结婚后,还是不会因为婚姻而改变friendship,不懂..这是不是一个破天荒的hope? =P


ish~明天开工了!加油~~
oj告诉我可能他要去我公司做,看来迟些的生活又会改变了 =)

我喜欢现在这样的生活,因为它显示我是活跃的 =)
它证明我现在还活着。 =)

活在一直进步,一种自我提升的节奏上! =D

 (happy holiday 2013~ xD)