Saturday, July 14, 2012

14 july 2012.


爱情真的会使一个人变笨。
前几天很开心的告诉大家,我们的关系很好了。
真的打从心里觉得安慰。
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我实在不明白为什么我会要因为你处理事情的不成熟而感到有种无助感..
或许就好像我说的那样,感情里总得有一方是需要消磨对方不足所带来的不愉快。
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我很感激,因为和你在一起后,我发现我越来越懂什么事女孩子。
我也发现我越来越懂一个男孩子吵架的时候的心情究竟是怎样的。
我越来越明白,其实也许你变成了我。变成了另一个张志明。
变成了另一个以前很恐怖的我。
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时常问自己,其实这样的结果,我自己究竟有没有责任。
我不知道。我很努力地一直一直的接受这个以前的我。
可是,慢慢的越来越久的,我发现我对以前的自己越来越陌生。
那个我,好像被你个性化。变成了一个你的灵魂我的态度的一样东西。
变成了,你。
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今晚的误会?今晚的事情?
你说你贪心?你说你这样那样?..
这只是你认为我想听的东西。并不是我真正想听的东西。
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我生气你。你对待这个事情的处理态度。
是不是你原本,就以为,我不会起来。
打电话给我,然后没接。你就可以理所当然的之间丢个sms给我说要睡觉了?
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请问那个意义在那里了?..
我不会怪你没办法在那时候完成我们之间的东西。
也不是怪你说谎。只是,生气。生气的是,你的态度。
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这样的处理方式叫做混日子。叫做混。
第一次能,第二次能。迟些,关系就绝对会变质。
是绝对一定。
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是不是我太女性化了?为什么,有感而发的。
是这样的有感而发?为什么我就不能想别的男生这样的对待和发泄情绪?
我不知道也不明白。
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从一睡醒,接你电话。
我第一句问的是,你在做什么啊..做么这么迟打给我的。
语气也学习了,一个你舒服的语气。心态也调整了,一个你能接受的心态。
可悲的是,我得到了一个谎言?不是,是你对我的害怕?
又或者说,在你打这通电话给我的时候,你根本就觉得我不会因为你而起来然后回应你呢?我是不是真的在你心目中变成了一个这样的人?
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在电话里头,你拼命的要解释。
你的妈咪在旁边一直好想误会你那样。我在电话里头更加的是觉得心疼。
我知道你的焦急。我也懂你害怕我误会。
可是,我真的懂。我那时候真的不是因为误会而生你的气。
真的只是纯粹的觉得有点不开心。
不开心是因为原来,对你而言有些东西好像变成了一份功课。
一份怎样都好你都要交的功课。
我好像一份功课。在有些时候,你还是会有着希望能够延迟时间,
或者不做就可以过关让老师不找你麻烦的功课?
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当我想多。
我真的觉得很失望。是真的。
我预料你会发一个这样的简信给我,说明天不去。
在你发这封简信给我的之前。我打了一行简信给你。
“睡觉吧,如果明天真的觉得很累不想出的话,不用紧啦 =)我们下次再去咯。”
可是在简信没传给你的时候,你就直接告诉我。
你明天不去了。
还要和我道歉?..
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道歉不是因为什么,只是因为你不想现在的我生气你刚才做的事情。
只是你不希望现在的我生气,弄到你睡不着。
只是因为你,你不想你自己不舒服。
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你告诉我,现在没有解决。你明天不会有心情去的。
现在还是这样的语气。你会被拖到明天的。
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我为我拥有的这么一段感情默哀一分钟。
真的需要默哀。第一次打从心里,觉得这种感觉是这么难啃..
或者,这样的难啃的感觉,或许就是我的误解吧。
无论怎样,我只准许自己默哀一分钟。
如果保持那样的心情一直默哀,我想其实对感情都没有怎样的帮助吧。
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现在回想起来,会不经意的怀疑。
从以前到现在,我是不是一直被你那样的态度对待着?
我无法不让自己这么猜测。
我很努力的安慰自己,或许这次的约会是能够成功的。
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我们努力的挑战了天时,努力的挑战地理,也努力的挑战人和。
从晚上不能出,到争取到。从不懂会不会塞车,到发现应该不会。
从一开始一大班朋友会去,知道一个个有事情做,然后又找其他人一起去。
然后又有人不适合去。到最后最后一天。
真的都解决了。就只是差短短的 15个小时这一切就真的会实现。
可惜,我们败给了我们自己。
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我败给了我接受不到你今晚带给我的这种感觉。
我是真的失望。
我真的没想到,上几次打的部落格文章,今天会出现?
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究竟几时,才能实现?..
难道真的这么难么?..
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14/7 ? 银色情人节?
愚人节快乐? xP






































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